Polyamour.info

Merci énormément pour tes messages qui m'ont donné matière à réflexion.

Depuis des semaines je me prends des revers et je fais face à des difficultés, ce qui m'a donné une vision très pessimiste de notre relation. Je n'avais pas considéré que simplement présenter mon ras-le-bol suis cet angle pessimiste pouvait pousser la compagne à y répondre de cette façon. C'est un peu comme une prophétie auto réalisatrice en fait. C'est vrai que si j'avais présenté les choses autrement, elle aurait pu réagir elle aussi autrement. Depuis notre discussion, je la trouve très déprimée et j'ai l'impression qu'imaginer la fin de notre relation ne lui fait pas plus plaisir qu'à moi. Je vais essayer de discuter de façon plus concrète et optimiste sur ce qui ne va pas et ce qui peut être amélioré pour qu'on soient tous les deux à l'aise avec la façon dont les choses se déroulent.

Je ne sais pas ce que ça va donner, je ne suis pas sûr de ce que réserve l'avenir, mais je ne suis pas encore prêt à jeter l'éponge. On verra.

Bonjour, il y a plusieurs mois, j'avais écrit déjà des messages ici à propos de ma situation. J'étais tout fraîchement confronté au polyamour et j'essayais de trouver mes marques.

Pour poser la situation, je suis couple depuis 8 ans et demi avec une fille dont je suis très amoureux, avec qui j'ai acheté un appartement et avec qui j'avais beaucoup de projets. En septembre-octobre, nous avons commencé à parler de polyamour, c'est quelque chose auquel elle réfléchissait depuis un moment et qui lui parlait particulièrement, de mon côté en apprenant ça j'ai fait mes propres recherches, mes propres démarches pour comprendre et je suis arrivé à la conclusion que ce serait certainement bénéfique pour nous deux. En effet c'était ma première relation, et si j'étais heureux et comblé, il y avait la curiosité et l'envie de découvrir d'autres personnes, d'autres relations, des choses que je ne pourrais jamais vivre avec cette seule relation. La non-monogamie me semblait aussi être quelque chose de sain. Nous avons décidé de nous lancer.

Pendant que mes efforts pour rencontrer des personnes avec qui nouer de nouvelles relations ne donnaient absolument rien, ma compagne a rencontré quelqu'un, que je nommerai Jean pour plus de facilité. Jean était en couple, ce qui me rassurait parce qu'il n'attendrait donc pas de ma compagne une relation exclusive, et comme moi, l'idée de l'ouverture de sa relation venait aussi de sa compagne à l'origine, donc il pourrait comprendre mes difficultés à m'adapter à ce nouveau fonctionnement. Peut-être même que nous pourrions partager à ce propos voire nouer une amitié saine entre métamours.

Ça ne s'est absolument pas passé comme je l'imaginais. Jean ne voulait pas me rencontrer, il n'avait aucune empathie envers moi et quand j'exprimais que les choses allaient vite entre lui et mon amoureuse, et que ce n'était pas facile pour moi d'encaisser autant de changement si vite, il pensait ça comme une tentative de ma part de dicter ma loi dans leur relation. Pendant ce temps ma compagne était très amoureuse, je sentais que leur NRE prenait trop de place et j'étais mal à l'aise à cet égard. C'est à ce propos que j'ai posté ici, il y a maintenant des mois.

La situation a continué à prendre une tournure qui ne me plaisait pas. Pour plus de simplicité, et pour préserver leur budget qui fondait trop vite quand ils se voyaient trois nuits par semaine dans des hôtels, ils ont décidé de louer un petit appartement ensemble et y ont emménagé. Je n'aimais pas cette idée mais j'ai bien dû reconnaître que je préférais ça plutôt que devoir m'exiler de chez moi un soir sur deux pour qu'ils puissent dormir dans mon appartement. Et le temps passait, leur NRE s'apaisait peut-être mais sa relation avec Jean était toujours aussi présente et empiétait sur notre vie ensemble. Ils continuaient à s'envoyer énormément de messages quand elle était avec moi, et au contraire elle me répondait très peu quand elle était avec lui. Elle avait trouvé un semblant d'équilibre, en passant une nuit sur deux avec chacun, mais parfois de petits déséquilibres en ma défaveur se produisaient, elle rentrait plus tard qu'originellement prévu, toujours avec des bonnes raisons mais ça me donnait l'impression qu'elle ne voulait pas passer du temps avec moi. Notre vie sexuelle a fini par mourir, mes avances se confrontant toujours à des refus, j'ai fini par arrêter d'essayer.

Et puis j'avais un soupçon qui se confirmait de plus en plus avec le temps : Jean voulait une relation exclusive avec ma compagne. Son comportement, ses demandes, les petits mots et gestes que me racontait ma compagne, son éloignement avec sa propre compagne, avec qui il ne partageait plus grand chose, tout ça me criait qu'il ne voulait pas de ce polyamour sur lequel nous étions pourtant tous clairs dès le départ. Jusqu'à ce que finalement j'ai ma confirmation un jour où j'ai appris qu'il avait dit qu'il regrettait que ma compagne et lui ne se soient pas rencontrés dans des circonstances monogames. Ma copine était inquiète à ce propos, mais elle se rassurait en disant qu'il aimait sa compagne, qu'il n'avait pas l'intention de la quitter, et que c'était clair entre eux qu'une relation exclusive était impossible, elle le lui avait signifié, aucun doute sur le sujet n'était permis.

Nous sommes restés dans cet équilibre bancal pendant pas mal de temps mais récemment une addition de petits éléments est venue casser mes illusions peu solides. Un des jours où elle était supposée revenir chez nous, ma compagne m'a envoyé un message pour me dire que "par simplicité" elle ne rentrerait pas ce jour-là. Quelle serait de retour deux jours plus tard, en gros elle sautait un jour avec moi comme on saute un repas. Devant ma colère à son retour elle s'est excusée en disant ne pas réaliser que ça me blesserait autant mais j'avais compris qu'elle n'avait simplement pas envie de me voir ce jour-là. Jean lui avait proposé de rester, et elle a accepté avec plaisir. Puis j'ai appris que Jean avait discuté avec sa compagne et que celle-ci allait prendre un appartement de son côté pour plus de commodité. Leur relation, comme je le sentais depuis un moment, n'était plus qu'une apparence qu'ils conservaient que vraiment un désir de rester ensemble. Tous les deux ils avaient quelqu'un d'autre dans leur vie, et les moments qu'ils passaient encore ensemble étaient le plus souvent pour ne pas être seuls quand leurs autres amoureux n'étaient pas disponibles. J'avais d'ailleurs souvent exprimé à ma compagne ma peur que notre relation finisse par ressembler à la leur.

Ces éléments mis bout à bout, ainsi qu'un malaise flottant depuis des semaines m'ont poussé à confronter mon amoureuse. À exprimer que j'avais le sentiment qu'il n'y avait plus vraiment de place pour moi dans sa vie. Que j'avais l'impression que notre couple était en train de mourir et que rien de ce que je pouvais faire ne le guérirais. Qu'elle seule avait ce pouvoir, mais ne semblait pas vraiment avoir envie de le guérir. Au fond de moi j'espérais qu'elle démentirait tout en bloc. Quelle dirait que notre relation comptait à ses yeux et qu'elle ne la laisserait pas disparaître ainsi. Mais ce que j'ai vu, c'est une personne à peu près aussi perdue que moi. Elle m'a dit qu'elle m'aimait, et qu'elle m'aimerait certainement quoi qu'il arrive (jamais un bon signe ce genre de formulation), qu'elle n'avait pas envie de perdre ce qu'on avait mais qu'elle ne comprenait pas pourquoi ça ne marchait plus, qu'est-ce qui avait changé entre nous et qui faisait que ce n'était plus ce qu'elle voulait. Qu'elle ne s'attendait pas à tomber amoureuse à ce point de Jean. Ce à quoi j'ai répondu que le soucis n'était pas qu'elle soit tombée amoureuse de lui, c'était même tout le principe du polyamour. Que le soucis c'est que son amour pour Jean efface son amour pour moi. Que ce que nous vivons n'a pas grand chose à voir avec le polyamour.

Et voilà où nous en sommes. Il y a une règle d'or que tous les aspirants polyamoureux ont lu et entendu des dizaines de fois : aimer plus d'une personne ne divise pas l'amour qu'on a à donner. L'amour n'est pas une ressource finie, au contraire, aimer plus de personne c'est avoir encore plus d'amour à donner. Et pourtant, j'ai l'impression que dans notre cas cette règle a été brisée. Que plus elle l'aime lui, moins elle m'aime moi. Et je suis perdu et confus, ce n'est pas comme ça que c'est supposé se passer. J'ai l'impression de découvrir que la gravité n'existe pas, ou que la Terre a toujours été plate. Je suis perdu, je ne sais pas quoi penser, et je ne sais pas si je dois faire mon deuil de notre relation et le préparer à rompre définitivement avec elle ou essayer d'arranger des choses, mais sans savoir quoi. Et c'est d'autant plus dur qu'elle-même ne sait pas du tout ce qu'elle veut. J'aimerais qu'elle puisse démêler ses pensées pour que je sois fixé, mais je ne peux pas le faire à sa place.

Après avoir lu une intervention de @Topper sur un autre topic, je me pose pas mal de questions à propos de l'ENR, et je me sens un peu inquiet quand je prends du recul sur ma relation.

Cela fait un mois et demi environ que nous avons ouvert le couple avec mon amoureuse, elle a commencé à discuter avec un autre amoureux peu de temps après. Et depuis leur premier rendez-vous il y a presque tout pile un mois ils se sont déjà vus neuf fois, le dixième rendez-vous est prévu pour lundi. Je trouvais que ça allait vite, j'ai essayer de freiner un peu les choses parce que j'avais l'impression de devoir courir pour rester au niveau, de faire ma transition de mono à poly au pas de course. J'ai essayé de mettre des limites, exprimer que je n'étais pas encore prêt pour certaines choses, que cela viendrait certainement un jour mais pas tout de suite. Et ces limites ont été franchies. Je crois en la bonne fois de mon amoureuse qui n'a pas eu conscience de franchir ces limites que le moment.

Et je vois bien qu'elle est sur son petit nuage, qu'elle est très heureuse mais qu'elle est aussi complètement impliquée dans cette nouvelle relation, au détriment de la nôtre. Je me dis que c'est normal, que c'est la période de NRE et que ça ne durera pas éternellement. Mais après avoir lu des témoignages et des messages, je commence à avoir peur qu'elle soit en train de mal gérer son NRE et que notre relation finisse par se désagréger. Et que je suis juste en train d'essayer de faire taire des inquiétudes légitimes.

On a discuté de ça, et on a essayé de prévoir des moments juste pour nous deux, rien qu'un soir sur une semaine. Mais après avoir passé une super sortie ensemble de 2-3h, en rentrant chez nous elle a commencé à parler avec lui parce que comme elle était avec moi ce soir-là, il se sentait seul et déprimé, et donc elle a passé le reste de cette soirée-là à le consoler et l'assurer de son amour, me laissant très amer à côté. Et c'est à l'avenant pour tout. Quand ils ne se voient pas, elle passe ses soirées à discuter avec lui sur téléphone. Et il est très difficile d'avoir une discussion avec elle les de ces soirées, ou alors fatalement la conversation finira par revenir sur lui, que les moments qu'ils passent ensemble ou sur ses nombreuses qualités. Je ne dire pas de son amour pour moi, elle essaye de me rassurer régulièrement à ce sujet, et les petits instants où nous réussissons à nous reconnecter sont toujours aussi magiques et complices même si de plus en plus rares.

J'ai l'impression que notre relation a été mise entre parenthèses, en arrière-plan, le temps qu'elle s'occupe de son autre relation. Et je me demande à quel point tout ça est sain et à quel point laisser la situation telle quelle ne met pas en danger la relation que j'ai avec elle. Ou bien si c'est juste moi qui suis trop jaloux, toujours "trop monogame", trop possessif, et qui n'ait pas assez de compersion.

Avez-vous vécu une NRE particulièrement carabinée de la part d'un partenaire ? Comment avez vous survécu à ça ? Est-ce que je m'inquiète pour rien ? Est-ce juste temporaire ?

Pour ma part la nuit passée était là première que la femme avec qui je suis depuis 8 ans passait avec son nouvel amoureux, j'appréhendais beaucoup depuis qu'on avait prévu cette date. Surtout qu'elle est partie hier au matin avant mon lever et elle n'est revenue que cet après-midi à 16h. Ce qui fait qu'entre jeudi soir et cet après-midi on ne s'est pas vus et on a eu quasi aucun contacts à part quelques messages pour me dire où elle est était. Depuis qu'on a emménagé ensemble il y a trois ans, jamais on avait passé aussi peu de temps ensemble, et jamais on ne s'était si peu parlé.

En prévision j'avais invité une amie à manger à la maison et à rester dormir dans la chambre d'ami pour que je ne soit pas isolé durant cette nuit. Je discute également avec une relation potentielle avec qui les choses se passent très bien, mais qui malheureusement était aussi occupée cette nuit-là. Ça a plutôt bien marché jusqu'au départ de mon amie, j'ai eu un énorme coup de mou et de déprime. C'est un peu le contrecoup de s'occuper quand notre partenaire est ailleurs, ça marche tant qu'on y pense pas, mais dès qu'on a de nouveau le temps d'y penser, les idées noires et les sentiments douloureux reviennent en force.

PattiSim
Avec qui en plus, même si cela n'a rien à voir, avons eu quelques disputes houleuses la semaine dernières (dispute d'organisation de la maison, vraiment rien à voir) mais qui ne sommes pas au plus beau fixe.

Je ne sais pas si depuis la situation est toujours la même, mais en te lisant une question m'est venue. Est-ce que tu es sûre que ces petites disputes n'ont rien à voir avec cette nouvelle relation naissante ? D'expérience, dans une relation qui dure depuis longtemps et où les partenaires se connaissent bien, on sent quand quelque chose ne va pas. Et peut-être que c'est cette culpabilité qui te rendrait plus irascible ou moins détendue quand tu es avec le père de ton enfant. De même peut-être que lui ça le travaille depuis que tu as remis le polyamour que la table. Ça ne me surprendrait pas que ce soient ces petits non-dits qui enveniment vos discussions et les transforment en disputes, là où auparavant vous auriez pu régler ça paisiblement.

Ce n'est qu'une supposition de ma part mais si ça peut vous aider à retrouver un lien plus solide, je serais content. J'espère pour toi que tu vas t'épanouir dans tes relations.

J'ai effectivement aussi l'impression que tu t'es exposé inutilement à plus de douleur que nécessaire. J'avais lu un témoignage d'une personne qui aime bien rencontrer les nouvelles personnes dans la vie de sa femme, mais ça se passe dans un café où ils boivent un verre tous les trois, et bien souvent après avoir rencontré le nouvel amoureux de sa femme, il part et laisse les deux tourtereaux profiter de leur moment à tous les deux.

L'important dans la rencontre de l'autre, c'est de se rassurer, de voir qu'il est humain, et que la personne qu'on aime est heureuse avec lui. Pas de se confronter frontalement avec ce qui fait du mal en se disant qu'on fait ça pour elle. C'est important de prendre soin de toi et de tes sentiments, sinon la souffrance t'empêchera de t'épanouir dans cette relation. Ta femme t'aime, elle ne veut pas te faire souffrir, elle veut juste aimer cette personne en plus de toi. C'est donc primordial de savoir poser tes limites, t'exprimer quand ça ne va pas, et ne pas prendre sur toi jusqu'à ce que ça explose et que la relation que tu as avec ta femme en pâtisse.

Tu as bien dit de toi-même que tu les as entendu faire l'amour, je pense que ce n'est pas anodin, ça a dû te faire énormément souffrir, et c'est normal, si ça m'arrivait je ne serais pas bien non plus. Mais ce n'est pas une obligation d'être dans la même maison qu'eux quand ils font l'amour. Inviter l'amoureux à la maison pour le rencontrer et l'humaniser, oui, mais devenir "victime" de leur amour, non. Prends soin de toi, c'est seulement comme ça que tu pourras prendre soin de ta femme.

Je dois dire que je suis assez curieux de lire les réponses parce que je suis confronté à la même situation. La première nuit de mon amoureuse et de son nouvel amoureux approche à grand pas et je ne sais pas comment gérer ça. J'ai trouvé de quoi m'occuper la soirée qui précède mais je ne sais pas comment je vais vivre cette nuit. Ce sera la première fois que je dormirai seul depuis des années, j'ai l'impression que je ne serai jamais prêt pour ça.

@lau93 C'est amusant parce que je pensais justement aux cinq langages il n'y a pas si longtemps, à propos de cette affaire de téléphone. Et je me suis rendu compte que très clairement mon langage principal c'est les moments de qualité passés ensemble. Et je pense que ce n'est pas un hasard si j'ai autant de mal avec sa nouvelle relation et avec le faut qu'elle ait été autant prise par son téléphone. Parce que les moments qu'elles passaient avec moi n'étaient plus des moments de qualité. Physiquement nous étions côte à côte, mais en réalité elle passait ces moments avec ses amoureux, pas avec moi.

Et je pense que le fait que ce soit mon langage principal est un peu un frein dans ma quête du polyamour sans soucis. Parce que tous les polyamoureux diront haut et fort qu'aimer plusieurs personnes ce n'est pas aimer moins, on ne divise pas son cœur, etc. Et c'est tout à fait vrai. Mais aimer plusieurs personnes c'est avoir moins de temps pour chacune. Et dans mon état de déconstruction pas très avancé, quand mon amoureuse décide d'aller passer la journée avec un autre amoureux, inconsciemment et irrationnellement, je me dis "elle m'aime moins". C'est faux bien sûr, mais difficile de l'intégrer.

Merci beaucoup pour vos conseils à tous les deux. J'avoue que quand je les ai lu je me suis dit "bof ça ne va pas marcher, soit elle ne voudra pas soit elle voudra bien mais ne sera pas pas contente". Mais bon j'avais rien à perdre à essayer :P Ça s'est plutôt bien passé, grâce à vous j'ai passé une soirée bien meilleure que les précédentes.

@08ynoN Ton histoire m'a rendu triste. Tu penses que si tu avais été conscient de sa souffrance et du risque qui pesait sur votre couple tu aurais pris plus de distance avec ton amie ou bien tu aurais plus segmenté les moments pour ta femme et les moments pour ton amie ?

Je pense avancer pas mal dans mon travail sur moi-même, mes sentiments, mes peurs, … Mais là je suis un peu coincé par quelque chose où j'ai l'impression qu'il n'y a pas tellement de travail intérieur à faire.

Je m'explique : depuis deux jours mon amoureuse passe ses soirées à discuter avec l'homme qu'elle a rencontré. Il y a quelques jours ils ont eu une dispute, elle a passé une nuit horrible où elle était très mal, j'ai fait ce que j'ai pu pour la soutenir et lui remonter le moral mais elle n'allait vraiment pas bien. Du coup même si nous avions convenu qu'elle n'aurait pas de nouveau rendez-vous avec lui avant une semaine, ils se sont vus pour mettre les choses à plat, avec mon accord. J'ai l'impression que ça renforcé leurs liens parce que depuis elle passe ses soirées sur son portable à discuter avec lui. Avec d'autres personnes aussi, comme son amoureux n°3 ou des amis, mais avec lui principalement.

Et moi je ne me suis jamais senti aussi seul alors que je suis à moins d'un mètre d'elle. Hier j'ai tourné comme un lion en cage en attendant que la soirée se passe, et ce soir j'ai eu l'idée de faire un puzzle, une activité qu'on aime beaucoup faire ensemble. Mais toutes les 5 minutes elle reprenait son téléphone pour lire le dernier message et y répondre. Et j'ai eu le sentiment qu'elle n'interrompait pas la partie de puzzle pour lui répondre, c'est plutôt qu'elle s'extirpait de sa conversation avec lui pour poser quelques pièces avant de replonger. Jamais je n'aurais cru qu'une personne à portée de bras puisse me manquer autant. Le seul moment où j'ai pleinement son attention c'est durant les quelques minutes après qu'elle ait éteint son téléphone et avant qu'elle se soit endormie. C'est un moment d'une grande tendresse où on se retrouve, mais quand on passe des journées entières ensemble, ça me semble si peu. Et j'en éprouve une profonde tristesse.

Et je ne sais pas quoi faire, je lui fait remarquer qu'elle n'est pas présente avec moi plusieurs fois, plus ou moins gentiment en fonction de mon état d'agacement. Elle se sent coupable mais quelques minutes plus tard elle est à nouveau repartie, elle ne peut tout simplement pas s'en empêcher, je pense qu'elle ne s'en rend même pas vraiment compte. Et je sais que c'est "simplement" un cas sévère d'ENR, mais j'ignore comment le gérer.

Est-ce qu'il vaut mieux continuer à exprimer mon mal être de me voir ainsi délaissé ? Au risque de tellement doucher son enthousiasme que cela dégraderait notre relation ?
Ou vaut-il mieux me mettre à l'écart le temps que ça passe ? M'isoler pour lui laisser le temps de se focaliser sur sa nouvelle relation sans devoir prendre en compte mon bien-être, et m'éviter de souffrir autant ? Mais la peur de me faire remplacer géométrie probablement en flèche.
Ou bien existe-t-il une troisième solution miracle à laquelle je n'aurais pas encore pensé ? Pour ceux qui ont vécu ces moments d'ENR intense chez un partenaire, comment avez-vous (sur)vécu ça ?

@Topper et @lau93 je suis totalement d'accord. Trouver une relation bouche-trou n'est pas une solution. C'est juste bon pour que plus de monde soit blessé au final. D'ailleurs, si je cherche à créer des nouvelles relations, je ne veux pas précipiter les choses, j'ai besoin de temps pour accepter le polyamour de ma compagne mais j'ai aussi besoin de temps pour apprendre à ouvrir mon cœur à d'autres personnes.

@Topper tes conseils sont très bons, je n'avais pas vu les choses sous cet angle par exemple pour les "dates" en parallèle, ça me donne matière à réfléchir. Je pense que j'aurais pu tomber dans certains de ces pièges.

@lau93 j'aimerais aussi avoir la possibilité de juste arrêter de souffrir, d'avoir un bouton pour désactiver ça. Et j'aimerais aussi avoir une deadline, une date officielle à partir de laquelle la différence sera finie. Mais je crains continuer à souffrir longtemps, si pas toute ma vie. Et puis j'avoue que j'ai aussi un peu peur que si j'arrête de souffrir ce soir pour les mauvaises raisons. Pas parce que je serai en paix avec la situation, mais parce qu'à force de souffrir mon cœur en aura eu marre et arrêtera purement et simplement de se préoccuper de mon amoureuse. Que l'amour meure entre nous. Je n'aimerais pas ça, je préfèrerais encore souffrir

Bon je parle suffisamment ici pour que ça justifie que je me fasse un compte :P

Depuis mes derniers messages, mon amoureuse a eu son premier rendez-vous en vrai dans un resto. Ça s'est très bien passé pour elle elle est revenue toute contente comme je m'en doutais. De mon côté ça s'est passé moins mal que je le pensais, j'étais occupé ce soir là à un événement du boulot mais il s'est terminé bien plus tôt que son rendez-vous. Franchement je n'étais pas bien en attendant qu'elle rentre mais au moins je n'étais pas trop inquiet pour elle, elle m'avait partagé sa localisation au cas où il lui arriverait un soucis.

Elle a été très chouette avec moi, elle a raconté ce que je voulais savoir du rendez-vous, a été honnête même sur les choses qui peuvent me faire un peu mal et elle a aussi été très proche de moi après ça, surtout le lendemain. J'avais peur qu'elle soit encore avec l'autre dans sa tête, et que je n'arrive pas à l'atteindre dans sa bulle mais ça n'a pas été le cas. Ça ne veut pas dire que je n'ai pas passé globalement un mauvais moment, ou que je suis prêt à ce que ça recommence tous les jours, mais ça m'a rassuré sur ma capacité à encaisser.

Là évidemment elle aimerait continuer à le voir (plus) fréquemment, là où moi j'aimerais que ça se calme un peu pour prendre le temps de digérer ce qui se passe, réfléchir à la suite, etc. Et bon, son autre amoureux voudrait déjà que la prochaine fois elle boive de l'alcool et passe la nuit chez lui donc on est clairement pas tous à la même étape 😐 Mais pour l'instant ce qui a été retenu c'est qu'elle le reverrait dans une semaine, encore dans un lieu neutre pour une soirée, et que ça avancera à un rythme pas trop rapide. Et on aimerait aussi faire une rencontre à trois, son amoureux, elle et moi. Je pense que ça me rassurerait et ça l'humaniserait à mes yeux.