Polyamour.info

lau93
Bonsoir @sparkle
ce qui à mon avis te rend la situation irrespirable c'est la situation de mensonge chronique de vos deux parts. je ne peux pas parler à sa place pour expliquer son choix de te cacher son autre amour, je ne peux que faire des hypothèses: peur que tu la quittes? que tu la juges? que tu sois terrassé de douleur? flegme d'avoir à expliquer ce quelle vit?
et toi qu'est ce qui t'empêche devant la lente agonie que tu décris de tendre une perche? Tu es prêt à la laisser partir alors pourquoi pas à la laisser s'expliquer?
excuse moi ça fait surtout des questions mais j'ai l'impression de voir un gâchis annoncé et mon impuissance me donne envie de dire "fais quelque chose", il y a de l'amour , des sentiments positifs dans ce que tu décris, et si tu les aidais à s'épanouir ?
je te prie de m'excuser si ma posture est trop intrusive :-/
prends soin de toi
Lau

Bonjour Sparkle,

Je rejoins beaucoup lau93.
J'ai lu tous tes messages depuis le début et je constate que plus le temps passe, plus vos moments de couple également.
Je vais allé dans le sens de lau93, tu devrais vraiment lui dire les choses.
Prendre un instant avec elle et juste lui dire, je suis au courant et j'aimerais que l'on en parle. Après, les mots viendront ou pas, mais quand je te lis, je te sens lucide pour affronter cela. Je ne vois pas vraiment d'autres solutions actuellement pour t'aider à vivre autre chose que la descente dont tu es engagé depuis plusieurs semaines déjà.
Je te souhaite du courage et j'espère vraiment pouvoir lire un message plus positif de ta part la prochaine fois.

ynoN

Je trouve tout ça tellement violent. D'un côté je me dis que tu as déjà vécu le "pire" en une fois, maintenant le reste ne te paraitra plus aussi difficile.
A mes yeux, tu as été très dur envers toi même.
Si cela doit se reproduire, je te conseille vivement de te préparer un programme, quelque chose que tu aimes, soit avec ton enfant, soit seul si tu peux le faire garder mais pense à toi. Il faut que tu arrives à voir l'opportunité pour toi, plutôt que l'obligation pour ta femme, c'est important si tu veux vivre heureux.

Force à toi en tout cas.

@Bequelune : Merci pour votre retour.
En effet, ça ne reste que théorique pour le moment mais je souhaite tellement le bien de ma femme que j'ai cette certitude, peut-être que j'aurais du mal à gérer, ça je ne peux pas encore le savoir.

C'est exactement ça, il n'y avait pas de solution parfaite. C'est tellement frustrant de vouloir apporter du positif à des personnes que l'on aime pour au final ne réussir que l'inverse. Du côté de ma collègue, elle m'a juste dit qu'il y avait un vrai feeling. Par contre, elle a avoué à ma femme quand elles se sont parlés qu'elle avait des sentiments également. Je m'en doutais un peu, ça se sentait à travers ce que l'on se disait mais elle s'est toujours refusée de me le dire.

Je suis d'accord, ma femme n'est pas la mieux placée pour m'aider sur le sujet et c'est pour ça que j'évite de lui dire quand ça ne va pas. Ce forum m'aide justement à mettre des mots sur mon ressenti et j'en parle actuellement en MP également.

Oui le temps m'aidera à y voir plus clair. Je sais que le déclencheur de ça a été mon expérience avec ma collègue, ça c'est certain. Maintenant, dans ma vision, je me dis justement que si quelque chose de semblable devrait se produire, j'aimerais pouvoir vivre cette histoire librement et en toute transparence envers ma femme.

Bonjour @Rosita
Merci beaucoup pour ton retour, c'est toujours réconfortant de ne pas se sentir seul.
Je te rejoins sur le "essayer de ne pas y penser, mais ne faire que ça finalement", ça m'arrive constamment, c'est dur de décrocher mentalement.

Je te rejoins sur la seconde partie de ton message, si ma femme me disait qu'elle ressentait le besoin de voir d'autres hommes, que ce soit 1 ou 10, je lui laisserais la liberté nécessaire pour qu'elle se sente heureuse et épanouie.
Et je pense que c'est ce côté qui est compliqué pour nous, car on se sent capable de ça donc au fond de nous, on espère que notre moitié ait la même vision.

@BillieC :
Je découvre ton histoire aujourd'hui.
Je trouve vraiment bien qu'actuellement, tu mettes tes envies et ce que tu penses pour prendre soin de ton conjoint. J'ai dû parler à ma femme de ma vision de l'amour et du fait que j'avais envie d'ouvrir notre couple, il y a quelques mois maintenant. Sur le coup, elle a eu beaucoup de mal à digérer (c'est une monogame exclusive), pour elle il était impossible d'aimer une autre personne et un amour en remplace forcément un autre.
Actuellement, mon couple n'est toujours pas ouvert, il y a des jours où je prend sur moi mon mal être mais au moins les choses sont dites et ma femme comprend maintenant ma vision, elle s'est rendu compte avec le temps que mon amour était toujours très fort envers elle.

Je vais essayé de te conseiller, peut-être qu'une fois cette période fade passée, tu pourrais demander à ton conjoint une discussion. Et le tout est de lui parler comme tu le fais ici, lui dire que tu l'aimes, que tu as peur de la dispute, lui dire aussi depuis combien de temps tu as commencé à ressentir de l'amour pour ton amant. Si tu es bienveillante comme on peut le lire, je pense que ton conjoint comprendra, peut-être pas sur le coup. Je me dis que vous êtes libertins et même si c'est depuis le début, cela démontre une ouverture d'esprit de votre part, je ne dis pas que c'est plus facile mais contrairement à ma femme jalouse, monogame radicale il y a une belle marge de compréhension.

En attendant, je te souhaite beaucoup de courage dans cette période, c'est ce type de période qui t'aideras à profiter encore plus quand tout s'éclaircira.

@ Jean Pouldeau
Quel plaisir d'avoir un discours et des questions qui me font beaucoup réfléchir, merci pour ça et rassure toi contrairement à ce que tu as noté à la fin, tes questions ont beaucoup de valeurs.

Je ne sais pas si je suis une bonne personne, je sais que je n'en suis pas une mauvaise, ma femme, quand à elle, me met sur un piédestal et je ne veux surtout pas jouer de cette position dominante sur elle.

Concernant mon impression de jouer un rôle, c'est avec les 2.
Ma femme connait maintenant ma position sur le sujet et sait que j'aimerais que l'on puisse s'ouvrir à d'autres personnes et pas forcément avec ma collègue mais elle reste sur sa position (ce que je peux comprendre). Donc maintenant, et là où j'ai l'impression de jouer un rôle avec elle c'est que je cache mon mal être vis à vis de cela. Des fois, elle le remarque et je lui dis juste que je suis fatigué mais ça me ronge à l'intérieur et c'est ça qui est compliqué, si je lui en parle, je vais avoir l'impression de la forcer à accepter ce qu'elle ne veut pas et si je le garde pour moi, je ne suis pas moi-même.
Pour ma collègue, c'est à la fois facile car il suffit juste que je n'aille pas la voir (j'ai très peu d'interaction avec elle pour mon travail) mais c'est aussi extrêmement compliqué car avec le petit recul que j'ai, je suis accroc à elle, elle hante mes pensées et elle m'a toujours passionné, c'est une bonne personne.
J'ai la même vision que toi concernant son humiliation, je l'ai déjà beaucoup trop blessée, je ne veux tellement pas lui faire plus de mal. Je pense qu'en effet c'est trop tard et qu'il faut que j'en fasse le deuil. Elle sera mieux sans moi dans sa vie.

N'hésite pas à continuer ta réflexion sur le sujet, je ne doute pas que ça en aidera d'autres que moi.

@ la personne avec le compte clôturé : si tu passes par là, merci pour ton retour, je comprend ce que tu veux dire par :
"Mais je sais qu'au fond de moi je suis polyamoureuse, je sais que je serais épanouie dans ce mode de vie."
J'ai la même vision et de mon coté je suis prêt à accepter la même chose si ma femme en ressentait le besoin.

@jean Pouldeau :
Merci pour ton retour, je te rejoins sur le fait que dans la situation, j'ai été égoïste à certain moment et c'est bien qu'une personne externe me le redise. Là où je ne te rejoins pas, c'est que je n'ai pas tout fait pour moi, j'ai beaucoup résumé dans mon 1er post mais j'ai eu des discussions avec ma collègue et ma femme sur le sujet, je pensais faire bien ou dire bien mais j'ai manqué de recul trop souvent. A la base, et plus je connaissais ma collègue, plus j'avais envie de lui apporter du positif dans sa vie, ça a toujours été mon moteur, l'a faire rire, l'aider, la protéger... et je ne pensais pas que je pourrais tomber amoureux d'elle, c'est nouveau pour moi, être amoureux d'une autre personne que sa femme. C'est vraiment avec les sentiments que je pense avoir vrillé. Le fait de l'avoir avoué à ma collègue n'était pas une bonne chose et ça je le regrette énormément, je regrette aussi de l'avoir caché bien trop longtemps à ma femme. En effet, je ne vois pas le polyamour comme souffrance envers les autres mais plutôt comme quelque chose d'enrichissant, bienveillant pour tous.

Depuis mon dernier message, on a pu s'expliquer avec ma collègue et elle s'est enfin libéré en me disant ce qu'elle n'avait pas apprécié, que pour elle ça a été dur. A 90% ce qu'elle me reprochait venait de ce que lui avait dit ma femme mais elle m'associait à ça. Au final, avec ma collègue, nous allons nous parler juste pour le boulot et comme elle m'a dit, ça ne sera jamais plus et jamais comme avant.

Actuellement, il y a des jours où je vis mal car j'ai l'impression de jouer un rôle, de ne pas être moi-même, j'aime ma femme et je ne veux pas la perdre. Je suis perdu et je ne sais pas comment agir avec elle, lui parler de mon mal être, l'enfouir pour ne pas la tracasser avec ça... ?

Bonjour @BunnyG,

Je suis ce que tu vis avec un intérêt car je découvre beaucoup de choses sur moi-même ces derniers temps et ça m'aide.
Je voulais te répondre car sur ton dernier message, ce que vit ton amoureuse, c'est ce que j'ai vécu. Je discutais avec une amie tous les jours, la journée, le soir, dés le réveil, tout le temps, tout le temps et je t'assure que je ne m'en rendais pas compte. Ma femme était malheureuse et comme toi, elle me demandait de lâcher mon téléphone pour être présent pour elle, je culpabilisais mais très rapidement l'envie d'envoyer un message ou d'en lire un nouveau était présente.
De mon côté, la situation s'est arrêté car ça a clashé avec ma femme, nous ne sommes pas un couple poly et je suis tombé amoureux de mon amie.
Je pense que comme l'a dit @Amande amère dans son message, la solution serait de fixer une règle où vous aurez vos moments, sans téléphone. Tu peux expliquer à ton amoureuse que tu en as besoin et que cela ne remet pas en cause ce qu'elle vit de son côté mais qu'il est important pour toi, pour vous, de garder ces moments de complicité.
En tout cas, si ma femme m'avait expliqué les choses sereinement, je pense que j'aurais compris qu'il était nécessaire de prendre du temps pour mon couple.
Voilà, j'espère que cela pourra t'aider.

Bonjour à tous,

Je suis content d'avoir trouvé ce site après avoir lu le "Guide des amours plurielles".
Je vous explique, ça fait des années que je sens être capable de pouvoir aimer plusieurs personnes, mais mes croyances, mon entourage et mon éducation font que je me disais juste que j'avais un problème.

Pour le contexte, nous sommes mariés depuis bientôt 4 ans et j'ai rencontré ma femme il y a presque 9 ans, j'ai 32 ans et ma femme 30 ans, on a une petite fille.
En 2018, je suis arrivé dans mon nouveau travail et très rapidement, je me suis senti attiré par une autre femme. Attirance physique et elle avait un côté mystérieuse qui m'a attiré. Assez rapidement, j'ai fait connaissance avec elle sans avoir de "mauvaise pensée" et en 2019 on est arrivé à un point où je lui parlais tous les soirs (3 heures environ) et on s'envoyait des SMS la journée. Avec ma femme on s'était habitué à passer nos soirées dans la même pièce mais chacun sur son PC.
Cette relation a commencé à déranger ma femme qui me disait que je faisais passer ma collègue avant elle. Au final, j'ai commencé à avoir des sentiments pour ma collègue, je lui ai avoué en lui précisant que dans ma situation, rien ne changerait mais que je voulais être honnête avec elle, ma collègue m'a répondu qu'elle le voyait dans mes yeux. Sans me dire ce qu'elle pensait, elle m'a dit qu'en effet il y avait un feeling. Avec le temps et voyant ma femme malheureuse, je lui ai avoué également que j'avais des sentiments pour une autre personne mais que mon projet de vie je le voyais avec elle, qu'il n'avait jamais été question pour moi de la quitter ou de détruire notre famille.
Forcément, elle a eu beaucoup de mal à digérer, elle m'a demandé de rompre tous les liens avec ma collègue, sauf lien pro, ce que j'ai fait avec beaucoup de mal et par étapes. Au départ, j'ai arrêté de lui parler le soir, puis sous la pression, j'ai arrêté d'envoyer des SMS et plus j'allais dans ce sens, plus la relation avec ma collègue se dégradait.
On est maintenant 10 mois après avoir avoué à ma femme mes sentiments pour une autre, je ne parle plus à ma collègue avec qui on s'est pas mal pris la tête et où maintenant on se dit juste bonjour.

J'ai lu le Guide de Mme Simpère et ma femme l'a lu également et clairement, elle n'est pas du tout ouverte au polyamour. D'un côté je le comprends, d'un côté ça me rend triste car je suis comme ça. Elle voit ça comme du libertinage et ne comprend pas que je puisse vouloir/pouvoir m'enrichir au contact d'autres femmes. Très clairement, à mes yeux ce que j'ai vécu avec ma collègue aurait pu être une situation de polyamour en y mettant des règles car elle m'a apporté beaucoup de bonnes choses dans ma vie.

Est-ce que certains(es) d'entres vous sont passés par là ?
Est-ce que vous pensez que je vais de voir passer ma vie à ne pas être moi-même pour le bien être de ma femme ?

ynoN.