Polyamour.info

pullmarin, une autre idée serait que tu établis le liens entre elles et qu'elles se rencontrent sans toi.

"C'était toujours "non", je n'avais pas à réfléchir, j'étais mariée et donc je devais décliner toutes les propositions, couper court à tout flirt éventuel, j'étais avec mon mari et basta.
Et là, avec le polyamour, ce n'est plus systématiquement "non".
Du coup je dois trier, nuancer, et apprendre à dire non. Le "non" peut venir plus tard par exemple, ou c'est un "non" partiel."

C'est ce qui m'a raconté une connaissance qui débute dans le polyamour. Elle a épousé son premier amour et après des décennies de mariage monogame ils sont toujours ensemble.

Mon parcours est très différent mais j'ai dû apprendre à dire non aussi, et j'apprends toujours. Donner des râteaux, donner des non partiels, eh bein, c'est pas si facile que ça.

Déjà il faut savoir ce qu'on veut (simple, mais pas si évident que ça, parfois!) Puis trouver le bon moment et les mots (ou gestes) appropriés.
Se libérer d'éventuels sentiments de culpabilité ou de pitié.

Et c'est pas seulement les femmes qui ont parfois du mal à dire "non", à donner des rateaux, comme m'a raconté un membre de la gente masculine hier...

Vous aussi, vous avez du mal à donner des râteaux? à dire non?

Je trouve que dès qu'on sort des sentiers battus du couple exclusif, on a beaucoup plus de possibilités, et du coup on est confronté à cette question du "non" plus souvent ou bien d'une manière plus varié.

Clementine
Un truc qui me fait crouler de rire, c'est le "C'est une pute" de Michael Youn...

www.youtube.com/watch?v=GqqCgtxWf0E

pas mal, oui!
Merci, Clém!

Je suis végétarienne et je connais d'autres végétariens polyamoureux (et même des végétaliens, mais pas en France).

Je crois les polyamoureux sont souvent des personnes qui ont reflechi sur un tas de choix de vie, d'attitudes ou d'idées "alternatives" Cela peut concerner l'alimentation (VG, bio,...), la religion et/ou la spiritualité (ya pas mal d'athées PA, je crois), les médias (ban de la télé, cf. autre fil ici sur le forum), la politique, ... et bien sûr l'amour.

Oh, et la sexualité aussi. Des free hugs au sado-machosisme (ou plutôt BDSM) en passant par des polyamoureux qui - tenez vous bien - pratiquent de l'échangisme de temps à autre.

Pour revenir au sujet initial: je suis devenue végétarienne après avoir rencontré deux végétaliens à une rencontre PA. On n'a même pas discuté du VG, mais suite à ça je me suis demandé quel seraient leur motifs de ce choix alimentaire (et il y a une tonne de bonnes raisons).

J'avoue qu'avant de "devenir" polyamoureuse, j'ai vu les végétaliens comme des gens bizarres aux convictions radicales.
Maintenant, en tant que polyamoureuse, aux yeux de beaucoup de gens, je suis moi-même quelqu'un de "bizarre aux convictions radicales"...

J'aime trop des produits laitiers (chocolat au lait <3 , fromage, ...) donc suite à ce questionnement je ne suis pas devenue végétalienne (je trouve ça compliqué aussi), mais j'ai banni viande, charcuterie, poisson et crustacés de mon alimentation.

lutevain
UNE PETITE STATISTIQUE :

[...] un rapport sur 400 est contaminant! [...]

Et alors?
Ça reste très théorique, ton posting.
Quelle conclusion tires-tu de ces statistiques?

Perso, je pense que le sida est la pire maladie sexuellement transmissible, mais elle n'est pas la plus répandue.
J'ai fait des dépistages de VIH à peu près tous les ans, puis la dernière fois je me suis fait tester sur toutes les MST: hépatites, syphillis, gonorrhée, chlamydiose,...

En centre de dépistage financé par le département (il me semble), c'était gratuit, anonyme, très professionnel et en plus ils ont insisté de m'offrir une poignée de capotes et fémidoms (=préservativ féminins).

Après avoir lu des statistiques de pourcentages de la population atteint de certains de ces MST sans le savoir (porteur de virus etc.), je m'attendais à avoir choppé quelque chose aussi. Ouf, non, tout était OK.

On ne peut pas se protéger à 100%, l'hépatite B peut même être transmis par des baisers. Donc oui, j'ai pris certains risques, j'ai exposé mes partenaires à certains risques et je continuerai à le faire.

Et pour répondre à ta question, Clémentine, oui ça pourri parfois légèrement l'atmosphère, quand les hormones sont bien partis (mhhh!) et puis la raison intervient (baf!) et nous rappelle ces risques.
Bref, j'ai déjà eu des pensées aux risques et bien sûr des discussions au lit autour de ces questions. Le p'ti cunni sans protection, oui ou non? (qui a envie de lécher une digue dentaire?) Le liquide pré-éjaculatoire, ça présente combien de risque, je le prends, ce risque?

J'essaie de les minimiser, les risques: capote, dépistages, discussions avec mes partenaires,... Mais on est jamais à l'abri de chopper quelque chose. J'ai déjà eu des "accident de capote" (oui oui, ça peut se déchirer).

Ce que je ne comprends vraiment pas est cette attitude de croire qu'on peut "voir" si quelqu'un est "en bonne santé". Ou bien les "oui, bien sûr, rapports protégés!!" qui mettent une capote pendant les premiers rapports et puis, quand il y a "confiance", il font sans...
Hého, les MST, on les voit rarement, et si une personne est infecté de quoi que ce soit, quand on choisit de ne plus utiliser la capote, elle sera toujours infecté...

Des nouvelles téchnologies rendent quasi impossible de laisser des traces lorsqu'on trompe son partenaire: téléphones portables, cartes mémoires, kit de détection de sperme ou logiciels spécialisés sont-ils la mort pour l'adultère?

Le Courrier International s'interroge sur sa une (*): "La fin de l'adultère?" et publie un article de The Independent ( www.independent.co.uk/life-style/gadgets-and-tech/... )

L'auteur, Nick Harding, remarque qu'internet et d'autres téchnologies ont facilité nos chances de rencontrer quelqu'un avec qui commencer une affaire. Mais en même temps, ces technologies rendent difficile d'avoir des secrets et de mener des liaisons extraconjugales.
Il y a même tout un secteur d'entreprises qui aident leur clients à savoir si leur partenaire les trompe: logiciel espion qui permet de lire des mails, kit detection sperme, gadget permettant de recuperer des SMS effacés...

L'auteur remarque que l'infidelité est "aujourd'hui fortement condamné moralement et un zèle puritain semble s'emparer de la société".

Un psychologue cité dans l'article prévoit "bientôt la fin des adultères".

... et ensuite?

La monogamie en série comme modèle de vie?
Ou alors certains - au lieu d'espionner leur conjoint - auront-ils l'idée d'ouvrir leur couple et/ou de tenter le polyamour?

Quand je lis de ces possibilités d'espionnage, de tests de fidelité et cie, je les considère comme les perversions de la monogamie.

A mon avis, des relations extraconjugales de longue durée ont sauvé plus qu'un couple - dommage que ça a du se faire dans la majorité de cas en cachette et en utilisant des mensonges.
Au 21e siècle, au lieu de faire des pas en arrière, pourquoi pas remettre en question un certain nombre d'idées, même concernant l'amour?

Ici sur ce forum, je vois beaucoup de personnes qui l'ont fait ou qui sont en train de le faire, parfois suite à des infidelités de leur partenaire. Bravo, et bon courage à vous!

(*) Courrier International N°988, 8/14 oct., page 52: "L'adultère piraté par internet"

Je ne pense pas qu'on peut le lire en ligne, Aimer plusieurs hommes. Si tu le trouves occasion (ou neuf), profite car c'est un livre plein de réflexions et informations intéressantes, mêlé à l'histoire personnelle de Françoise, qui vit ses "amours plurielles" depuis plus de 30 ans.

Et si on écrivait à Pocket pour demander la réédition d'Aimer plusieurs hommes?

Pour savoir si ta compagne et toi sont polyamoureux, je propose que le grand jury pourra décider samedi 3 octobre à Paris et vous coller l'étiquette "polyamoureux AOC" (ou non) :-D

Non, franchement, Neo, je pense il y a des questions plus importantes et intéressantes pour toi (même pour vous trois!) en ce moment que de savoir si tu es polyamoureux ou pas.

Prends ce qui te semble utile en conseils, ressources (articles, bouquins etc) auprès des polyamoureux et sur les sites qui parlent de polyamour.

De toute façon, chacun se fait et pratique son propre polyamour, ou des formes de non-monogamie éthique.

Félicitations, Neo!
En discutant à trois, tu as épargné à ta compagne (et à vous tous) des longues discussions elle/lui et elle/toi avec elle au milieu, source de malentendus.
Là, hier soir, tu l'as vu avec tes propres yeux, il y a un dialogue directe entre vous deux. Et un dialogue entre vous trois.

Je trouve que tu as bien fait de ne pas parler tout de suite de polyamour, de ne pas brusquer les choses. Le risque est qu'en parlant de polyamour, tu te mets dans une position de "moi j'ai trouvé la solution miracle, et comme c'est la seule solution intelligente on va l'appliquer".

Je ne sais pas si il aura l'idée du polyamour tout seule. Peut-être tu peux lui donner des indices, discrètement? Comme ça il aura le temps de découvrir comme toi tu as découvert, de se familiariser avec cette idée.

As-tu parlé avec ta femme du polyamour, elle sait que tu écris ici sur ce forum?

Un de vous deux pourrai lui envoyer un lien vers un article de presse, un billet de blog ou autre chose qui parle du polyamour (cf. la page de liens /ailleurs/ ).

Ah, ce que tu as écrit plus haut:

neo
il est pret a partager, pas toute sa vie, mais il veut bien essayer.
le plus etrange c'est que je suis heureux pour elle, comme si j'etais a sa place.
j'ai vraiment envie de me rapproche de lui, mieux le connaitre pour que sa ce passe le mieux possible.

ça, c'est un signe positive! Ce que tu décris là, je l'ai déjà ressenti aussi. Ca s'appelle "compersion", c'est un peu comme le contraire de la jalousie, c'est vouloir le bien de l'être aimé, et donc être content quand il/elle tombe amoureux de quelqu'un d'autre (voir aussi dans notre lexique: /lexique/ ). Et oui, comme tu le décris, être curieux de cette personne et avoir une attitude bienveillant à son égard. C'est quand même une personne que ta femme aime.

Tu parles de tes peurs, les peurs peuvent te faire avancer. Cette période plein d'instabilité peut t'apprendre beaucoup. Et finalement, ce n'est qu'une période transitoire.

Bon courage!

tonylebuzz
Et puis je suis dac sur l'idée de faire un livre sur 81 façon de devenir poly. Faut trouver un éditeur et puis roule ma poule. Certains sur ce forum écrivent très bien. alors en avant les gaziers.

Vous pouvez déjà commencer par écrire des articles pour ce site.
Proposez-les via /articles/ , bouton "écrire un article" à droite.

Leonidas
... et la Madame elle fait tout par 81 fois ? ... ça fait un peu 80's quoi ;)

bientôt, elle aura écrit 81 guides dans la série "81 façons de...", quand tu regardes dans la liste, elle doit avoir des connaissances un peu partout, sacrée Marie!

Oh, et contente de te revoir ici, Interpelée. Même si je pense que ce genre de lecture n'est pour toi qu'une tentative de consolation :-(

Et bien, on n'est pas fidèles, nous, polyamoureux?
On ne quitte pas notre amour quand on trouve un nouveau amour, et nous ne mentons pas à notre amour (et à nous-mêmes!) quand nous avons une affaire avec ou juste du désir pour quelqu'un d'autre.

Malheureusement on utilise le terme fidélité trop souvent dans le sens "sexuellement (et affectivement) exclusif"

On comprend un peu mieux pourquoi tu l'as trouvé dans ce magasin bio, Interpelée, si on cherche le bouquin sur le site de l'éditeur: www.editions-tredaniel.com/facons-dapprendre-fidel... , éditeur qui propose des livres sur l'ésotérisme et cie.

Je me cite moi-même :) :
" considéré par certains comme la bible du polyamour, The Ethical Slut est paru en seconde édition ce printemps.

Je viens d'apprendre que le livre est consultable en ligne chez google books: tinyurl.com/l34kpc (ou plus long books.google.com/books?id=Y1our6q42kEC&pg=PP1&lpg=...

Sinon, "le livre d'Attali", c'est:
Amours : Histoires des relations entre les hommes et les femmes . Paru chez Fayard.
Je l'ai feuilleté chez Guilain, et tellement ça m'a passionné que j'ai failli louper mon train pour retourner en Alsace! (+)
Dans un des derniers chapitres, Attali évoque le polyamour (et d'autres relations non-monogames) et les présente comme un concept de l'avenir.

Ah, et un autre livre consultable en ligne: Peter Benson: Polyamory Handbook. A users guide books.google.fr/books?id=7nbI8dciTysC&lpg=PP1&ots=... Mais, comme l'indique son titre, c'est un guide pour des pratiquants du polyamour (l'auteur a des décennies d'experience avec le polyamour!), donc plutôt inapproprié pour l'idée d'initiation ou premier contact avec le polyamour via des bouquins qu'on laisse trainer pour que le/la chéri(e) les trouvent...

Il y a aussi "Vertus du polyamour: La magie des amours multiples" par Yves-Alexandre Thalmann, par contre je ne sais pas si c'est adapté à ton idée, lammm.

Mais une fois que vous en aurez discuté, ça sera peut-être une bonne idée.
Grosso modo, Françoise Simpères part dans Aimer plusieurs hommes de son histoire personnelle. Le Guide des amours plurielles est comme son titre l'indique un guide, orienté vers les questions "pratiques".
Thalmann, en revanche, a une autre approche. Il part des préjugés et reproches qu'on peut avoir face au polyamour et y developpe ses idées d'une manière très claire (mais abstrait, puisqu'il ne parle pas de "cas réels").
(J'ai simplifié beaucoup dans la description de ces trois livres, hein.)

Personellement, je comprends tout à fait cette idée de vouloir laisser un part du travail (de conviction, d'explication etc.) a des livres, mais tôt ou tard, lammm, vous allez devoir discuter tous les deux!
Lis toi-même (livres, ici sur le forum etc.), va à la rencontre de gens qui "pratiquent" déjà (tu as déjà participé à une rencontre sur Lyon ou Genève, non?). Ca t'aidera à prépare à des discussions avec ton compagnon.

Anna
Au passage je vois beaucoup de "frustrée" dans les réponses...Pour mon cas personnel, le mot qui convient est beaucoup + "triste".

C'est peut-être justement les gens qui sont dans un cas pareil au tien qui ont répondu.
Moi, je n'était pas du tout frustrée, au contraire, je voyais les avantages de ce rythme. Se téléphoner et s'écrire en semaine, la joie anticipée de se voir en week-end.
Je vis seule et ce rythme m'a permis d'avoir mes moments seuls (dont j'ai vraiment besoin!) puis vivre des moments intenses à deux, trois, voir à quatre :) le week-end.

Triste que la vie ne soit pas plus simple, que nous ne soyons pas dans un monde où on peut dire aux gens "ah non ce week-end je ne suis pas là je vais voir mon amoureux"

Ce monde, Anna, tu peux te le créer!

En fonction de ton entourage, ton age, peut-être même en fonction de la nature de la relation avec ton compagnon, ça va être plus ou moins difficile.
Bon courage!

Ah par contre, je me souviens d'une periode ou je vivais avec quelqu'un et que je partais parfois le week-end pour voir un autre. Oui, le retour était un peu bizarre. Souvent même l'arrivée en week-end. On en a conclu que j'avais besoin d'un certain temps d'adaptation, de temps pour moi-même ou des moments où je serais un peu distante.

merci, Polyphil, de mettre à disposition un scan de l'article.

Il y a des parties qui me sont étrangèrement familier, la journaliste n'aurait-elle pas copié des passages du Guide des amours plurielles de Françoise Simpère?

Tiens, on a justement discuté de ça à la dernière rencontre polyamour.info à Strasbourg.
Non, pas de dieu mais de l'inceste dans le mythe fondateur de la bible.

Eve ne serait pas fait d'une cote d'Adam mais (erreur de traduction!) de sa moitié.
Nous avons remarqué (enfin, une personne présente) qu'il y a beaucoup trop de dualisme dans ce mythe fondateur chretien:
- Dieu et l'homme.
- Adam et Eve (pourquoi on oublie Lilith?).
- Caïn et Abel (pourquoi on oublie leur frère?)
Ah, et comment ces derniers ont fait des enfants?? Autre inceste!

Je n'ai pas de connaissances bibliques, je reproduis juste ce qui a été dit lors de la soirée à Strasbourg.

Clementine
[Sinon, ça sort d'où, MetaZet, ce que tu dis là: "notons que la polygamie était pratique courante dans l'AT" (et l'AT, koitesque?)

AT = ancien testament, à ma connaissance.

J'ai remarqué que beacoup de polyamoureux sont soit athées ou agnostiques, soit ils ont une bonne distance au christianisme. (Ou ils sont carement membres d'une autre religion, p.ex. bouddhisme).

Il y a-t-il un lien entre ce sceptisime envers la religion chrétienne et le polyamour?

Dans les deux cas, je crois qu'il s'agit de remettre en question un système de croyances, de moeurs et coutumes, de "ça a toujours été comme ça" ...

Moi, j'ai été epargné en partie de cette imprégnation chretienne.
Mes parents ne m'ont pas fait baptiser (merci!) afin que je puisse choisir par moi-même ma religion. J'ai suivi quelques années de cathéchisme protestant (c'était quasi-obligatoire à l'époque, en Allemagne, et la version protestante était moins chiante que la version catho).
Par contre, je me souviens d'avoir eu de sérieux doutes quant à l'existence de dieu et l'exactitude des histoires bibliques au tendre âge de ... 5 ans!

pleinitude94
y a til deq quad ?

Tu voulais dire: "Il y a t-il des quads/quatuors?" (c-à-d 4 personnes liées polyamoureusement)

Sinon, pleinitude, dans ton profil il y a marqué que tu es en Belgique, et tu dis que tu te sens comme dans un désert.
Sur le forum de polyamour.be, ils organisent des rencontres en Belgique ( je pense surtout ou uniquement à Bruxelles pour l'instant)

www.independent.co.uk/life-style/love-sex/taboo-to...

The Independent, qualifié être "un des grands titres de la presse britannique de qualité" par courrier international, consacre un grand article au polyamour.

L'article dresse le portrait ou donne la parole a plusieurs polyamoureux britanniques et américains, dont un jeune couple de 26/27 ans, un trio avec bébé et d'autres familles polyamoureuses.

Il aborde plusieurs aspects du polyamour, également des questions politiques/juridiques.

Perso, j'ai bien aimé. La diversité montré dans l'article, l'approche neutre voire positive de l'auteure et en plus il y a des jolies photos.

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"Meet the polyamorists – a growing band of people who believe that more lovers equals more love" par Colette Bernardt. The Independent du 13 septembre 2009

verolans, tu arrives à changer juste une partie de ton profil, par exemple que tu acceptes les messages privés?
Comme le système te demande de rentrer ton site web, tu as essayé de mettre une adresse qui n'existe pas (ou l'adresse polyamour.info), puis le modifier par après?

Sinon, cool que tu veux organiser/participer à une rencontre à Nantes...qui reste à créer. (+)