Polyamour.info

Siestacorta
On ne peut que constater qu'on est dans un monde où pour plein de gens, c'est l'essentiel, et que c'est là que se trace la ligne de ce qui se fait ou pas.
J'en pense pas moins sur le fond réactionnaire de cette conception, mais faut avouer qu'au moins, t'as ça pour toi, et que ça peut beaucoup compter pour la suite.


Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Je suis du même avis, même si je ne comprends pas non plus. Mais je sais que pour mon compagnon, avant qu'il comprenne et accepte vraiment que je vive d'autres relations suivant mes envies, sa seule limite c'était les relations sexuelles. Il ne sait pas expliquer non plus même si il trouve ça ridicule avec le recul.

Je ne dois pas bien me faire comprendre car je ne reconnais pas ce que je pense dans l'écrit de @LostButAlone.
Je suggérais pour ma part de baser tes confidences sur tes ressentis pas des actes de but en blanc.

Siestacorta

Et le combien de temps il va falloir pour que le lien se refasse dépend de deux personnes, deux états affectifs, pas tellement de dates de péremption... On est pas des yaourts !

Il y a plein d'évènement dans la vie qui vont mettre plusieurs années à trouver un sens différent de celui qu'on leur avait donné.
Pour des temps de vie aussi intenses que ceux qui concernent des relations amoureuses et des ruptures, je crois que la délicatesse et la loyauté, et cela, sur du long terme, sont les meilleurs moyens dont on peut disposer indépendamment du calendrier.

Bien sûr que ça dépend de chaque personne, de chaque relation, des causes de fin de relation amoureuse... mais je voulais juste dire que quelqu'un qui aurait ignoré une demande de nouvelles au bout d'un mois, j’aurais probablement renouvelé au bout de 3 mois, et s'il revenait au bout de 6 mois, un an, ou plus je pense que j'aurais un peu du mal à renouer une relation amicale.

Bon, cette discussion vient de me faire apprendre une bien triste nouvelle. J’ai pensé qu'on pouvait aussi rester amis plusieurs années puis ne plus avoir de réponse aux messages et tout d'un coup, j'ai eu l'idée de chercher sur le net, et j'ai appris le décès de cet ex amoureux.

C'est surprenant comme aussi bien dans le texte que dans la réaction d’artichaut ci-dessus(enfin encore au dessus), il est question de transformer la relation puis finalement de rupture ou de dire adieu. La durée sans contact dont tu parles artichaut, j'appelle vraiment pas ça une modification de relation mais comme tu le dis une rupture. J’ai remarqué qu'il faut souvent prendre un peu de distance un moment pour digérer chacun de son coté mais plusieurs mois ça me semble assez violent. Ça ne veut pas dire que j'enverrai promener les quelques ex avec qui je n’ai plus de contacts, mais je pense qu'ils ne peuvent décemment pas espérer une relation amicale après un si long silence.

Je suis amie et parfois même plus qu'amie avec une grande majorité de mes ex amoureux. J'imagine que ça signifie que je ne me débrouille pas trop mal pour ces transitions.

Il me semble que les outils sont ceux de la communication en général et des choses aussi basiques que le respect de l'autre, la franchise...

Je pense qu'il est judicieux de savoir que dans la souffrance, il arrive souvent que les mots dépassent la pensée. Savoir s'en excuser quand ça va mieux, ou savoir ne pas enchérir quand c'est l'autre qui dit des choses blessantes, ça aide beaucoup à la transition.

Ne jamais laisser pourrir les relations, dire les choses, si on ne veut pas blesser l'autre, je trouve ça très important. Ça m'est arrivé une fois, je suis sure qu'il n'a rien dit dans l'idée de ne pas me blesser, mais c'est vraiment l'arrêt de relation intime ou plutôt la transition relation intime/relation amicale que j’ai le plus mal vécu.

Sur la pérennité des relations, autant je suis réaliste, je sais que très peu de relations durent très longtemps, et surtout en étant heureux tous les 2, donc je trouve que c’est se bercer d'illusion que d'en être persuadé, autant je ne peux m'engager dans une relation si je sais qu'elle est à durée déterminée. Je ne peux pas, par exemple avoir une relation avec quelqu'un qui est en recherche de quelqu'un avec qui vivre, et qui sait qu'il me quitterai quand il l'aura trouvé, ce n'est pas possible. Pour la relation que je vis depuis 27 ans, même si je sais très bien que rien n'est jamais acquis, je n'arrive pas à me projeter dans une fin de celle ci, une modification oui, mais une fin, vraiment pas.

bidibidibidi

Si j'aime quelqu'un, et que j'ai avec lui une relation sans construction, alors notre relation évoluera mais ne sera jamais source de malheur.

Eh bien, j'espère que tu n'as des relations qu'avec des personnes insensibles. Il me semble qu'il faut vraiment l'être pour prétendre ça.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

artichaut
Il s'agirait pas forcément de TOUT rescinder (taf un peu gigantesque), mais peut-être au moins de mettre en valeur les témoignages positifs ou les "retours d'expériences" (positif ou négatif) après plusieurs années de polyamour vécu.

Ah oui pas forcément positif, ça serait faire de la propagande, mais pour moi le témoignage sur un thème c'est quand on l'a vécu pas quand on se questionne si ça en est, comment le devenir...

artichaut
Je ramène ici une réflexion posté sur un autre fil.

Pour les médias il y a un thème Médias et une discussion dédiée.
Je me demande si ce thème, inclue (ou doit inclure) les appels à témoignages ne relevant pas à proprement parler des médias (chercheurs, sociologues, étudiants, etc). Et s'il faut créer une discussion dédiée pour ces appels à témoignages ne relevant pas des médias ?
La charte n'est pas forcément claire sur le sujet.

Je n'aurais en tout cas jamais eu l'idée de mettre un tel appel dans le thème médias.
Je trouve qu'une seule discussion pour toutes les demandes, ce n'est pas terrible ça risque de se mélanger donc plutôt un thème ou alors renomer "médias" en "appel à témoignages" mais dans médias, il n'y est pas plutôt question des articles parus dans la presse... C'est ça que j'y aurais mis en tout cas.

J’ai l'impression que lui raconter comme tu nous le raconte à nous, lui parler de ce que tu as ressenti, de tes doutes, tes peurs... est une bonne approche.
Tu as été attirée par quelqu'un et tu as cru que ça voulait dire que tu ne l'aimais plus... puis... Lui demander peut-être de ne pas te couper pas que dès que tu parles de l'autre il te demande si tu as couché avec lui, ce que vous avez partagé... car ce n'est pas l'important, même si il voudra savoir et c’est normal.

Je ne trouve pas qu'on a vu que l'adultère, ou plutôt la tromperie car vous n'êtes pas mariés. Et puis parler d'adultère ou tromperie, ce n'est pas un jugement, c'est mettre le mot juste sur des faits. Si vous aviez un accord explicite d'exclusivité, ou implicite car dans notre société si pas d'accord de non exclusivité ça veut dire exclusivité puisque c’est la norme bien pensante, tu l'a trompé. Mais ça ne fait pas de toi une mauvaise personne, ça ne veut pas dire que c'était juste par attirance physique ou quoi que ce soit d'autre, tu as juste pas respecté l'accord.

Je trouve chouette ton cheminement et que tu sentes le besoin de lui dire.

Je n’ai pas le temps en ce moment et, je ne voulais pas focaliser la problématique sur ta situation donc je n'ai pas continuer la discussion ici, mais je lancerai un sujet sur mon ressenti par rapport au mensonge au sein d'un couple.

Bonne discussion

Je trouverai vraiment intéressant un thème, recherche de soutien ou en questionnement ou autre chose qui puisse correspondre à tous ceux qui arrivent et se mettent dans témoignages alors qu'il n'y a aucun témoignage de polyamour dans leurs messages.

Ah pour la première partie je peux répondre ici. Polyamour ne veut pas forcément dire non hiérarchique ou sans règles (ça ça serait plutôt l'anarchie relationnelle) , c'est à chaque relation de définir son cadre et justement. La spécificité du polyamour c'est que ce soit discuté, consenti. Donc il me semble que vous êtes vraiment dans cette démarche.

Je te réponds en MP car il y a des choses trop intimes pour que j'ai envie de les écrire sur un forum public. Tu vas recevoir mon message sur l'adresse mail que tu as donnée pour ton inscription ici.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

laeti, je ne comprends pas ce que tu appelles injonction, pourrais tu donner un exemple ?

Pour les discriminations, les façons dont on peut être perçu, je suis d'accord avec Siestacorta mais est-ce de ça dont tu voulais parler ?

Bonjour,

Pourquoi trouves tu que ce n'est pas du polyamour ?
C'est étrange comme des tas de gens pensent être dans le polyamour alors qu'ils sont dans l'adultère et que d'autres dont je ne vois pas pourquoi ça ne serait pas du polyamour pensent que ça n'en est pas.

Pour le reste, j'ai envie de te demander : Est-ce que tu as un fort besoin de contrôle dans tous les domaines ? Car ce que je ressens dans ton récit c’est ça, pour que tu te sentes bien il faut que tu ai un contrôle total. Je suis un peu de ce genre là donc je peux très bien comprendre mais je pense qu'il nous faut travailler dessus pour pouvoir laisser leur liberté aux personnes qu'on aime. Car en effet en l'état actuel soit tu nies tes besoins soit tu nies les siens.

Bon courage

Bonjour Khora,

Oh combien je comprends la situation dans laquelle tu te trouves... pour l'avoir vécue plusieurs fois depuis 7 ans. Après 20 ans d'exclusivité avec une rencontre encore 2 ans plus tôt pour ajouter à nos points communs.

Je n'ai pas trop de temps et d'énergie pour détailler, je pourrais probablement y revenir si tu le souhaites, ici ou en perso.

Tu me sembles clairement dans une démarche polyamoureuse, donc être polyamoureuse. F aussi, en tout cas polyacceptant, puisqu'il a accepté facilement cette relation, sait déjà que tu es amoureuse de Y et ne t'a pas demandé d'arrêter. Contrairement à Siestacorta, je ne pense pas que lui dire que tu l'as enfin réalisé aussi soulèvera nécessairement des difficultés. Ton compagnon semble ressembler au miens et ça peut donc se passer sans aucun souci.
Du coté de Y par contre, ça semble très différent. Si je comprends bien tu lui a déjà demandé plus de transparence, plus d'engagement et il n'y semble pas prêt et même dit clairement que votre relation est provisoire. Je crains qu'en attendre plus risque vraiment de t'occasionner beaucoup de souffrance.

Avec le dernier homme dont je suis amoureuse, la relation ressemblait à la votre, à ceci prêt qu'il n'a pas l'intention de former un autre couple, c’est juste qu'il ne semble plus capable d'aucun engagement, où n'en a jamais été capable d'ailleurs. La seule solution que j'ai trouvé c'est de rompre la relation pour me forcer à prendre un peu de distance. Mais dire que ça ne nous empêche pas de passer de bons moments ensembles de temps en temps et que je ne vais pas arrêter de l'aimer car mes sentiments ne s’envolent pas comme ça. Même pour des personnes avec qui la "rupture" est plus claire, j'ai encore des sentiments. D'ailleurs ne plus me considérer en relation m'ouvre aussi la porte à d'autres relations plus légères, sans engagements. Pas que je me l'interdise quand j'ai 2 relations fortes, juste que je n'en ai pas le temps et l'envie. Là j'ai envie de revoir des ex qui ne me convenaient pas en temps que "deuxième homme" pour diverses raisons, mais avec qui je peux avoir envie de partager encore de bons moments car si on a débuté une relation ensemble c'est bien qu'il y avait des affinités fortes.
Je ne sais pas si c’est très clair, pour résumer prendre une distance officielle m'aide à ne plus avoir d'attentes et donc à ne plus souffrir qu'elles ne soient pas comblées. Bon ça c'est la théorie, il m'arrive encore d'avoir mal du fait qu'il semble bien moins impatient que moi de me revoir, ou en tout cas pas prêt à s'en donner les moyens, mais c'est vraiment ponctuel et moins intense.

Je précise que c'est juste une piste que je partage, pas du tout un conseil de faire comme ça.

Bon cheminement...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Manipura, tu peux envisager de ne rien dire à ton compagnon et de continuer la relation avec lui ? Pour moi ça veut dire accepter que plus jamais il ne t'aimera toi puisqu'il ne saura plus qui tu es. Il aimera une image qu'il se fait de toi. Es-tu prête à ne plus jamais être aimée pour qui tu es vraiment ?

Je pense vraiment que lui et toi méritez mieux que ça car tout le monde mérite mieux que ça.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bidibidibidi
Jamais est une réponse parfaitement acceptable. On parle pas de polyamour là, mais de tromperie. Pour moi, elle peut ne jamais le dire pour préserver son copain.
Je précise que je défends pas la tromperie, mais la tromperie est déjà faite, donc est il besoin de faire plus de mal ?

Ne pas dire c'est surtout prendre le risque de faire encore plus mal qu'en disant le jour où il le découvrira, il y aura tromperie plus mensonge ce qui le plus souvent est ressenti comme une trahison. Et puis surtout, c'est baser la poursuite d'une relation sur du mensonge, ça fait quand même une base bien pourrie de mon point de vue.

Je passe juste apporté un petit rectificatif, j'ai une tante qui m'a reproché de l'afficher sur FB, pas de le vivre n'y d'en parler, c'était plus particulièrement FB son problème mais quand même...

D'accord, je dois vraiment avoir un entourage, et je le pense là au sens très large, très hors normes alors. Car jamais personne ne m'a fait de remarque de ce genre alors que j'ai eu des dizaines de "si tout le monde est au courant et d'accord, c'est très chouette"

bonheur
Je crois que c'est dans l'imaginaire poly qu'il n'y a pas d'adultère dans "j'ai 2 amours".

Je ne comprends pas ce que tu veux dire.

Vis à vis des enfants aussi, je trouve que c’est encore différent du reste des personnes extérieures.

Pas assez en forme pour formuler ou traduire pour voir si ça faisait partie des anciens axes proposés mais je vois 2 sujets qui pourraient être abordés :

La façon dont on le vit plus ou moins ouvertement vis à vis des personnes extérieures (famille, amis)

Quand est-ce qu'on en parle avec de nouveaux contacts/ nouvelles relations