Polyamour.info

Fabriola
Parce que pour moi on ne choisit pas ses sentiments, par contre, on a toujours le choix dans la manière dont nous décidons d'agir. Je trouve qu'être honnête sur ce qu'on ressent et sur qui on est n'est pas forcément source de bonheur dans le cas du poly amour ,par contre elle laisse aux autres la liberté de faire leurs propres choix en connaissance de cause. Pour moi quelqu'un d'infidèle vole à son partenaire cette liberté.
Et pour revenir au garçon dont je parle, j'ai l'impression que quelque part en proposant une relation cachée, il ne respecte ni les choix potentiels de sa copine ni les miens. C'est une façon très égoïste d'aimer selon moi.

Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Aoi
@Caoline , ça me donne envie de tenter l'expérience, ce sera intéressant, ne serait-ce que pour moi. Ca va me prendre un moment par contre, emploi du temps chargé en ce moment et travail d'écriture et d'introspection non négligeable.
Si ça te tente, je reviens vers toi au moment (un jours ;) ) où j'ai quelque chose d'un peu construit, et tu me fais de la relecture ?

@Aoi Oui avec plaisir.

Siestacorta
Mais je crois qu'en le disant, avant, après, on en parle un peu, on se raconte comment on "aime", quand on le dit.

Oui c'est exactement ça. Avec mon amoureux récent, l'autre ça fait 29 ans, je ne me souviens plus trop, on s'est avoué avec difficulté que nous avions éprouvé très vite des sentiments amoureux l'un pour l'autre en s'expliquant "pourquoi et comment", avant de se dire "je t'aime"

Aoi

Ce texte, je l'ai vu comme un partage de notions presque "politiques" (et qui me paraissent importantes) de ce que les non exclusivités m'ont permis de toucher du doigt et faire évoluer plus que comme un partage pratique au jours le jours de ce qui m'a permis de poser le doigt sur ces notions et les faire évoluer.
J'ai l'impression que les thèmes développables sont multiples et vastes, que dans la pratique il y a eu des grands hauts et des bas profonds. Je serais curieux de savoir si il y en a en particulier que tu aimerais voir développés ? Ca m'aiderais sûrement à construire quelque chose de lisible. Aussi, qu'entends-tu exactement par "en pratique" ? Des exemples de situations vécues concrètes ? C'est une chose de témoigner de processus internes et de mécanismes "globaux". S'en est une autre de témoigner et décrire les "scènes"/"tranches de vie"/"expériences" qui ont induit ces processus, même si j'ai essayé de leur donner une place dans mon texte. Ça doit pouvoir se faire mieux ceci dit !

Sans réfléchir, ça me donne envie de développer le pratique en m'appuyant sur les étapes du deuil décrites par @bohneur dans ce post. Mais le deuil de l'exclusivité, qui m'a été bénéfique et constructive en me permettant d'embrasser tout ce que je remercie dans mon texte. Mais ça me parait carrément complexe vu que je suis passé par pleins d'étapes, pas forcément dans l'ordre, ou avec des retours en arrière, et sûrement le deuil d'autres choses (de mon couple, de ce que je croyais être une sexualité épanouie, de la jalousie, de la sacro-fidélité...). A voir, ce n'est peut être pas la bonne piste.

Je n'ai pas d'attentes particulières puisque notre ouverture de couple s'est très bien passée. C'est plutôt que de ce fait justement je n'ai pas de témoignage pour aider celleux qui galèrent et je trouve que ça manque beaucoup des témoignages de galère qui aboutissent à des situations qui conviennent à chacun.e.
C'est donc bien tout ton cheminement, les questionnements, les vécus, les doutes, les retours en arrière... que je trouverais intéressant. Ca serait en effet très long mais utile et la qualité de ton texte me fait penser que ça ne serait pas indigeste.

Perso je n'hésite pas à dire si ça me met mal à l'aise et à demander d'expliquer ce que ça signifie si j'ai des doutes. Et je ne m'offusquerai pas qu'on me dise que c'est mal venu. Mais je ne me vois pas demander si je peux le dire car de toute façon si je demande c’est que c’est déjà le cas donc si ça pose souci, c'est déjà le cas.

N'est-ce pas le cas pour tout ce qu'on fait ou dit ?
Il me semble que la seule solution c’est rester à l'écoute de l'autre, pas seulement des mots, les réactions corporelles, le regard..., ne pas hésiter à préciser, être prêt à expliciter, échanger sur le ressenti.
J'explique par exemple que je n'aime ni dire ni entendre "moi aussi" par exemple. et quand ielles le font quand même je sais que c'est que l'envie est trop forte c’est souvent accompagné de superlatifs et d'autres mots d'ailleurs quand c’est le cas.
Je reçois les "je t'aime" ou "je vous aime" le plus couvent actuellement comme des cadeaux et l'idée que ce soit des caresses m'a vraiment parlé car souvent ça me donne des frissons comme une légère caresse dans le dos.

@Aoi Merci pur ce texte très agréable en effet mais il donne très envie que tu développes, que tu expliques comment s'est faite l'évolution en pratique. Ça serait utile à beaucoup.

artichaut
…entendu au dernier café poly de Rennes :

<3

A te lire je me demande si ils ne te disent pas ce que tu as envie/est capable d'entendre alors que eux ce qu'il souhaitent c’est une relation poly non hiérarchique.

@Erigane

Le texte est la date ne sont pas très cohérents tu parles de week-end et la date est un mardi. Il y a une erreur ?
Je suis bien trop loin pour venir, je voulais juste relever l'incohérence.

Bonjour,

Le lien pour voir l'adresse mail ne fonctionne pas. Je vais essayer de contacter Isa par FB mais je le dis ici pour les autres.

Adultère dévoilé et consenti ?
C'est juste des propositions. Deuls vous pouvez vous identifier.
Est ce que pour toi c'est naturel et tout à fait acceptable de vivre plusieurs relations simultanément sans se le cacher si on en ressent l'envie ? Dans ce cas vous seriez devenus polyamoureux.

De la bigamie imposée ?
Je partage la vision d'artichaut. Mon compagnon historique n'a pas d'autre relation mais se dit clairement polyamoureux et je le ressens comme ça.

Ellea
peut être que je cherche juste à me rassurer et ne pas perdre aussi l'amour et le respect que nos enfants ont pour nous en restant dans ce modèle de famille unie ... je vais méditer

Ne s'agit-il pas plutôt d'amour et respect de toi-même ? D'avoir l'impression qu'en gardant l'image, tu peux continuer à faire semblant d'y croire.
Il me semble que les enfants peuvent vraiment être un prétexte.
Sauf éventuellement un ado déjà en conflit imùportant avec toi qui alors se servirait de ce pretexte, je ne vois pas comment ça pourrait faire perdre amour et respect de son parent à un enfant, vraiment.

Nos enfants savent que je suis polyamoureuse depuis que j'ai envisagé de le vivre soit 9 ans, ils avaient donc entre 3 et 13 ans. Ils ont connu certains de mes amoureux, soit quand je pensais la relation durable soit quand les circonstances ont fait que. On a parfois passé du temps tous ensembles, parfois juste mon deuxième amoureux, moi et eux. Ils le vivent très bien, n'en ont aucune perturbation. Apprendre que leurs parents leurs mentent, leurs cachent des choses importantes, me semble un risque de perturbation bien plus grand.

Hier ma grande fille de presque 21 ans a rencontré mon deuxième amoureux, ils se sont mutuellement appréciés et ils ont prévu d'aller à un festival de cinéma ensembles. C’est pour lui que c'est un peu compliqué pour mes enfants, c’est tout naturel, ils ont déjà intégré qu'il fait partie de ma vie.

Hellebore, tes propos me donnent l'impression que tu souhaites le garder sous le coude au cas où l'autre trouverait mieux à son tour et ne s'intéresserait plus à toi. Si c'est le cas, ça me semble très injuste et peut-être y a t'il matière à réflexion sur cette inquiétude que l'autre trouve mieux car toi c'est ce qui se passe. Si vraiment tu n'as plus envie de partager de temps avec le premier, lui dire sans lui laisser de l'espoir serait plus juste.

Bonjour,

Pour les enfants, te poses tu la question du fait que tu leurs impose de côtoyer tes amis ? Donc quelqu'un d'encore plus proche ça me semble étrange de se poser la question en ces termes.
Pour la communication et les moments ensembles, il me semble important de respecter tes non envies, même si je comprends très bien l'envie de ta métamour puisque je me trouve plutôt dans sa situation et que j'apprécierai de communiquer directement avec la mienne.

Bonne réflexion.

Siestacorta
Ca dépend. Il y en a pour qui c'est un martyr, d'autres qui écartent ça de leur tête efficacement mais qu'aiment pas trop y penser, et d'autres pour qui c'est une totale bénédiction parce qu'ils peuvent enfin finir Zelda. Ou voir des potes. Ou passer du temps avec un enfant d'une première union. Du temps pour soi, un peu plus que dans une relation classique.

Même si la personne a du temps pour elle même quand l'autre n'a pas d'autre relation, elle peut simplement être très heureuse de voir sa compagne/son compagnon être encore plus heureu.se.x, épanoui.e.
Même si ce n'est pas à chaque instant toujours évident pour moi je considère que lorsqu'on aime vraiment, on se réjouis de tout ce qui rend l'autre heureu.se.x. Aimer ce n'est pas posséder, enfermer, contrôler c'est se réjouir du bonheur de l'autre. Mes 2 amoureux sont spontanément dedans, moi le plus souvent après une transition et avec encore quelques peurs qui m'angoissent.

Siestacorta
Idealj

De même pour le/la poly je suis sûr que y a bien de moment ou il y a un sentiment de culpabilité non ? Je parle vraiment de la relation poly-mono


Ça dépend... Ça va de la culpabilité "mon dieu je fais un truc moche, je mens pas et c'est comme si je mentais" à "ça ira, je vais être à l'écoute et avancer prudemment le temps que ça se décante et je communiquerai bien", et même jusqu'à "youpi on me laisse faire, si jamais ya un soucis on me préviendra, en attendant YOLO".

Ben non même pas. "On me laisse faire" quelle horreur, jamais je n'autoriserai quelqu'un m'autoriser ou non à faire ce que je veux. Par contre ça ne veut pas dire que je vais faire tout ce que je veux sans tenir compte de l'impact sur ceux que j'aime. Donc je suis à l'écoute, je dis mes envies et mon vécu, je reformule quand j'ai un doute d'avoir été bien comprise et je suis très attentive à la réaction de l'autre. Je demande même une formulation de consentement explicite si j'ai un doute. Et si il y a expression d'une difficulté, d'une souffrance, ben c’est vraiment du cas par cas. Parfois je vais préférer renoncer à mon envie avec un.e autre car celle ci est dérisoire par rapport à l'effet sur la personne que j'aime, ça dépend aussi bien sûr du ressenti de la personne avec qui j'envisageais de vivre cette envie. Parfois on décide ensemble que je vais vivre cette envie quand même et essayer de tenir compte au mieux des inquiétudes, peurs, ressentis difficiles... Si un jour quelque chose était totalement impossible pour un de mes amoureux et que je me sente tout aussi incapable d'y renoncer je devrais probablement mettre fin à cette relation.

Siestacorta
Ça... dépend !
Oui, souvent, qu'elle soit volontaire ou pas très assumée. Le fait que quelqu'un occupe une place importante depuis longtemps, ça crée des priorités, pratiques souvent, et aussi des "ancrages" dans nos rapports... qui peuvent devenir des privilèges pas bien cools envers les gens qui s'attachent à nous plus tard que le/la premier.e arrivé.e.
Mais on peut aussi être très volontaire pour que chacun se sente pris en compte. Pas égalitairement parce que tout le monde a pas besoin des mêmes choses, mais avec l'idée de faire des efforts pour chaque relation.

Je pense en effet qu'il est rarissime qu'on partage exactement les mêmes choses, le même temps avec chaque partenaire. Ca n'aurait pas de sens de toute façon puisque chacun à des besoins différents. Et je confirme aussi que ce qu'on partage n'est pas en rapport avec l'intensité des sentiments. Je vis principalement avec mon compagnon historique parce que nous avons des enfants ensembles et que les plus jeunes ont encore pas mal besoin de ma présence. Ca ne veut pas dire que j'aime moins l'autre, ni inversement d'ailleurs, en fait ça ne se mesure pas l'amour.
J'aurais adoré avoir des enfants avec plusieurs amoureux, mais je me suis autorisée à vivre mon polyamour trop tard, je n'ai plus envie d'avoir d'enfants, j'ai tourné la page. C'est un regret car je trouve que ça aurait pu être une tranche de vie enrichissante avec tout un fonctionnement commun à inventer...

Pour résumer on peut être polyacceptant et polyamoureux par plaisir, avec bonheur et sans culpabilité, ça demande simplement beaucoup de communication, d'écoute de soi et de chacun.e et de respect.

Idealj
mais je deviendrais fou de savoir qu’elle passe des moments complices dés moment tendres ces fou rires si propre au «   couple »avec un autre j’ai beau retourné le problème dans tous les sens c’est mon avis ma vision des choses

Il semble donc assez évident que vous êtes incompatibles et qu'il est tant d'arrêter la relation avant qu'elle ne vous fasse beaucoup de mal. Tu ne l’aimes pas elle, tu aimes celle que tu voudrais qu'elle soit. Elle elle est poly et claire là dessus.

Bonsoir,

Comme dit dans plusieurs discussions récentes, ton mari n'est pas poly puisque tu n'étais ni au courant ni en accord avec cette relation. Par contre il semble vouloir évoluer vers le polyamour, à toi de voir avec le temps, les discussions... si ça peut te convenir.

Bon courage