Polyamour.info

Lollipop
Merci pour ta réponse Caoline. Toutefois je n'avais pas l'impression que mes questionnements soient d'ordre général ou pire bateau.

Je parlais de la seule question que tu lui as posé.

Comment peux tu savoir qu'il ment sans en parler plus précisément ?

Le consentement ou plutôt la capacité qu'on laisse aux enfants de décider de leur propre vie est un sujet que j'ai beaucoup creusé et expérimenté mais bien trop long et complexe pour en faire un court écrit. On se fait une rencontre sur le thème ?

Bonjour,

Le pacs n'oblige pas à la vie commune, là dessus pas de doute. Par contre tu parles de te pacser pour des facilités d'achat de maison, ces facilités ne sont elles pas aussi liées au fait que tu vives officiellement dans cette maison (pour des aides de la caf par exemple) ? Donner une adresse différente à ton employeur et à la caf ou aux impôts ou autres administrations me semble être prendre le risque d'être poursuivie pour fraude. Cela dit on doit pouvoir résider officiellement à plusieurs endroits, à faire étudier de plus prêt par un juriste spécialisé.

Bonjour Mariecha

Il est souvent compliqué de faire entrer une relation dans une case précise bien délimitée et oui, les relations peuvent évoluer.
Même si ça ne semble pas être vraiment le cas dans la relation que tu vis, je voulais juste répondre à ta question de fond : oui il est possible d'avoir une (ça il y a 29 ans que je le vis dont 10 ans en vivant mon polyamour) et même plusieurs relations fortes et très investies si c’est ce que chaque partenaire souhaite. J'en ai douté longtemps ne voyant quasiment que des exemples soit d'une relation principale et d'autres très secondaires ou de relations toutes plutôt légères sans investissement sentimental, émotionnel et temporel important. Les relations légères ne me correspondant pas ou en tout cas pas avec une seule relation forte, j'ai parfois désespéré de trouver la bonne personne avec qui vivre la deuxième. Et pourtant depuis quelques mois je le vis avec mon compagnon historique et mon deuxième amoureux et il semble que je sois en train d'en tisser une troisième forte avec mon amoureuse.

Bonjour Lollipop

Lui faire part clairement de tes doutes et lui poser clairement les questions que tu nous pose plutôt que ta question générale et bateau me semble le moyen le plus efficace d'avancer. Comment veux tu qu'il ose te parler si toi tu n'oses pas. Il doit se dire que si tu n'en dit pas plus c’est que tu préfères ne pas savoir et te satisfait de cette réponse. Ou peut-être qu'elle est exacte et que tu te fais un film. En tout cas laisser la situation en l'état me semble douloureuse pour toi donc malsaine.

Bon courage et bonnes discussions.

@Personne, la seule solution me semble la discussion, l'expression de tes besoins, de tes peurs, l'écoute des siens... et essayer de trouver une solution qui convienne à toutes les personnes impliquées.

Ça me fait toujours halluciner de te lire @Intermittent donner des quasi-injonctions et en tout cas faire des jugements à l'emporte pièce sur très peu d'éléments, et surtout considérer qu'on peut stopper une relation amoureuse comme ça par décision intellectuelle, en étant sûr que la relation la plus ancienne est forcément meilleure ou qu'on a forcément des obligations ad vitam eternam vis à vis de celle ci.
Ça me donne l'impression que tu n'as jamais eu de sentiments en fait @Intermittent.
Très clairement dans la situation du compagnon de @Personne si elle me demandait d'arrêter mon autre relation, c'est celle avec elle que j'arrêterai et peut-être les deux si l'autre n'est pas poly non plus.

Bonjour,

D'habitude, je ne suis absolument pas inquiète des virus, considérant que si on doit en attraper un on va le faire, qu'il vaut mieux avoir un bon système immunitaire grâce à une alimentation et une vie saine que limiter les contacts humains.

Cette fois j'ai et mon entourage a eu vraiment des questions à se poser. Nous avons appris mercredi soir qu'un des collègues de mon deuxième amoureux (par ordre d'arrivée dans ma vie, je ne hiérarchise pas mes relations) avait le virus. Au départ je ne savais pas exactement quand ils s'étaient croisés ni les contacts qu'ils avaient eu, et j'avais passé la nuit de lundi à mardi avec cet amoureux. Si nous nous sommes posés des questions ce n'est pas pour nous, nous n'avons pas peur des impacts des symptômes puisque nous sommes dans une forme correcte et sans pathologies particulières mais parce qu'il semble qu'on puisse être porteur sain c'est à dire propager le virus sans avoir de symptômes soi-même, ce qui m'a été confirmé par un ex amoureux médecin spécialiste en virologie. Avec les informations supplémentaires nous avons jugé que notre risque d'avoir été contaminé à travers cet amoureux était infime et une de mes filles est tout de même partie voir son amoureux et verra avec lui si ils évitent de voir le papy ou même les parents si eux vont aller voir le papy... La question de notre participation aux spectacles prévus ne se pose plus puisqu'ils sont annulés.

Ce week-end je devais le passer avec cet amoureux qui a maintenant au moins deux collègues diagnostiqués positifs et a vu vendredi dernier une autre personne qui s'est avérée positive cette semaine. Si je ne pensais qu'à moi, je passerai le week-end avec lui même si il a quelques symptômes approchants ceux du virus. Mais je ne veux pas, par égoïsme, faire prendre des risques à d'autres ou obliger mes enfants à rester à la maison car ils pourraient être contaminés par mon intermédiaire. Nous avons donc choisi de ne pas nous voir, lui de toute façon ne voulait même pas prendre le risque pour moi, mes enfants ou mon compagnon de vie qui travaille en interim et donc si il ne pouvait pas aller travailler ça représenterait potentiellement une perte financière.

Mon amoureuse travaille en milieu hospitalier, tant qu'aucune de nous deux n'a de symptômes ou de risque élevé d'être contagieuse je pense qu'on va continuer à se voir si on le peut, le virus ne diminuant pas les kilomètres :-(, et j'espère quelque part que mon deuxième amoureux a bien le virus comme ça après on pourra se voir sans hésitation.

Du fait de cette notion de propagation par porteur sain, qui explique la fermeture des écoles, nous allons choisir d'éviter les rassemblements type cafés polys ou autres pour les semaines à venir par intérêt collectif et non personnel.

dje

@Caoline
J'ai tout le temps besoin de savoir ce qu'elle fait, ou elle est. Et je ne trouve pas cette situation viable.

Moi j'ai tout le temps envie de savoir où sont et ce que font mes amoureux. Ce n'est pas seulement une question de jalousie, c’est une base relationnelle pour moi cette transparence.
Après si ce n'était pas le cas entre vous avant c’est différent mais peut-être est-ce un besoin pour calmer ta jalousie. Est-ce vraiment un problème ?

Bonjour,

Une piste me semble d'essayer d'accepter ton ressenti au lieu de te juger sévèrement. Les émotions sont, les rejeter, tenter de les nier ne fait que les amplifier. En les acceptant ça permet souvent plus facilement d'en trouver les causes et de voir ce qui pourrait améliorer ces causes.

Avec de la communication et ton désir d'y arriver tu mets toutes les chances de ton coté.

Bon courage.

artichaut
Selon moi, quand on dort à trois, la place la +difficile est celle de dormir au centre : difficile alors —justement— d'avoir une interaction avec un·e seul·e de ses partenaires de lit, ou pire, d'avoir des moment solo.
Bref ça me semble important de questionner en quoi c'est possiblement difficile pour tout le monde. Et aussi de faire en sorte que ce soit possible d'aller dormir ailleurs en cours de route si la situation ne convient plus. Enfin surtout ne pas faire que dormir à trois devienne une injonction de plus, ou trimballe avec soi des injonctions en+. Genre comme en couple, mais en pire.

Ça ça dépend vraiment des goûts et des personnalités. Pour moi c’est clairement la meilleure place celle du milieu et je n'ai clairement jamais ressenti l'envie de dormir seule. Enfin sans au moins un de mes amours, ça ne veut pas dire que je dormirais avec n'importe qui hein, pour ça aussi je préfère être seule que mal accompagnée.
Et ça ne m'empêche pas d'être attentive à laisser cette possibilité aux autres.

Je suis frustrée là de réaliser que techniquement dormir à 3 ne serait pas pratique maintenant vu mon appareillage pour l'apnée :-(

Bonjour,

Je ne vois pas d'autre solution que d'en discuter avec les 2 autres.

Quand nous dormions à 3 j'étais plus proche de celui qui dormait le moins souvent avec moi mais c'était ok avec mon compagnon de longue date puisque je le câlinais plus lui quand nous n'étions que tous les 2 ce qui représentait la majorité des nuits. Et puis ça ne l'a jamais empêché de se caler dans mon dos et de me câliner quand il avait envie et je pouvais probablement à ce moment là me mettre sur le dos pour les câliner tous les 2.

Voilà qui renforce mon envie de dormir avec mes 2 amoureux actuels...

Bons échanges.

Intermittent
D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...

17 ans de couple, marié, 3 enfants dont un en bas âge, ne mérite pas un effort, même temporaire, vis à vis d'une relation passionnelle débutante ?

Ça ne s'appelle pas un peu, le sens des responsabilités ?

Si mais justement, c’est les autres éléments ça.
Ce que je veux dire c'est qu'il peut très bien ne pas réussir à interrompre sa relation tout en aimant sa femme ou y réussir sans l'aimer. Il me semble que c'est plus une question de responsabilité ou de peur de perdre son image, sa vie de famille...

libellulle
Effectivement, il risque de retourner vers elle et peut être dans le mensonge encore. Si c'est le cas, notre relation arrivera certainement à son terme.
En revanche, s'il ressent encore des sentiments pour moi (et c'est vrai que quand je l'interroge là dessus, il s'interroge négativement comme tu le dis bonheur). IL me semble qu'il devrait être capable de respecter ce compromis pt être temporaire d'arrêter cette relation avec F afin de nous laisser le temps de trouver un compromis et une manière de faire, ou pas.

Je ne pense pas que ce soit une question d'amour pour toi ou pas. D'ailleurs si c'était juste une question d'amour pourquoi devrait il te respecter toi et pas du tout elle, c'est ça que tu lui demandes. Bien sûr il y a des tas d'autres choses à prendre en compte qui pourrait le faire faire des efforts pour ralentir pour peut-être ne plus la voir un temps pour te laisser le temps de digérer...
Je n'aurais jamais pu me trouver dans sa situation puisque je ne peux rien cacher aux personnes que j'aime donc il n'y a jamais pour les autres de mensonges à accepter. Par contre, j'ai toujours pensé que si un jour un de mes amours me demandait d'arrêter ma relation avec un.e autre, c'est avec la personne qui demande que je quitterai puisqu'elle ne m'accepterait plus comme je suis.

libellulle
Je lui ai demandé de mettre un terme à cette relation pour nous permettre de nous retrouver et de décider ensemble comment avancer à présent.

Il me semble que faire cette demande revient à prendre un énorme risque qu'il continue à mentir car si il l'aime c'est probablement intenable.

Bon courage

Aiemama
Ou forcément tout rejeter en bloc, il n’y a pas de règle absolue. Ce qui est valable pour quelqu’un ne l’est pas forcément pour qq d’autre. C’est cela aussi la tolérance.

Valable dans les 2 sens, tu peux exprimer tes points de vue et vécus, moi les miens. C'est ça qui fait la richesse et qui permet à chacun de trouver la solution qui lui convient.

Aiemama
Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.
Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «   bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...

Pour moi si quelqu'un meurt ou est bousillé de savoir la vérité c’est qu'il a de sérieux problèmes psys (et un fragilité cardiaque dans ce cas probablement). Ce n'est pas un jugement, je me sens bousillée à chaque rupture, heureusement pas trop longtemps mais je sais que c'est une fragilité que j'ai, ce n'est pas normal et pas la faute directe de l'autre. De plus, je ne suis pas sûre qu'essayer de lui cacher avec le gros risque qu'il le découvre un jour donc avec un choc encore bien plus violent et le mensonge à supporter en prime lui ai été salvateur.

Truc77

Ne pas vouloir vivre sa relation cachée c'est une chose, prendre en compte la copine "officielle/primaire" c'est whouaa
tout ça pour dire MERCI ! moi ça me fait du bien de voir que des personnes comme vous existes :)

@Truc77

On peut aussi vouloir que toutes les relations soient prisent en compte et se sentent respectées, même si elles ne sont pas primaires ou officielles ;-)
Et même souhaiter qu'il n'y en ai pas de primaires et qu'elles soient potentiellement toutes officielles. Je ne fais pas de hiérarchie entre mes amours et tous mes proches connaissent l'existence des deux dans ma vie. Je rêve d'une société où chacun se sentirait de l'assumer si il le souhaite.

Aiemama
Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

@Aiemama
J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

Je reviens donc compléter mon :

Caoline
Je partage totalement ce point de vue. J'ai eu un début de relation comme ça au début de l'ouverture de mon couple et ce n'est vraiment plus possible. Même ceux qui disent elle est ok mais ne veut rien savoir pour moi c'est qu'elle le vit mal donc je ne peux pas.

Pour répondre à @Mark en fait c'est aussi et surtout que je ne peux pas savoir si c’est vrai qu'elle est ok.

Et en fait c’est comme souvent beaucoup plus subtil et complexe que ça.
Mon deuxième amoureux actuel avait déjà une relation quand nous nous sommes rencontrés. Il me l'avait présentée, en tout cas je l'avais comprise comme moins importante qu'elle ne l'est. Même si ils ne partagent que quelques heures à la fois, c'est régulier et ils ont des sentiments l'un pour l'autre. Même sans savoir cela j'avais été claire qu'elle devrait savoir si une relation débutait entre nous. Cette relation a débuté bien plus vite et plus fort que je ne l'imaginais en posant mes conditions et quand j’ai appris la réalité de leur relation, même si en l'ayant su avant j'aurais voulu qu'elle soit au courant et savoir comment elle le vivait avant de démarrer, là je n'étais plus en capacité de renoncer à mon amoureux.
Il lui a parlé de notre relation comme prévu, elle a eu du mal à entendre que nous avions une relation amoureuse car, si ils avaient officiellement une relation libre, elle ne concevait pas que l'on puisse aimer plusieurs personnes donc pensait que si il avait une autre relation ça serait uniquement charnel. Donc même si elle s'exprime peu y compris avec lui et ne m'a pas contactée alors qu'elle en a eu la possibilité, elle ne voit très probablement pas notre relation d'un bon œil. Donc finalement même si je ne l'ai pas souhaité ni eu la possibilité de l'anticiper, je vis une relation qui est probablement douloureuse pour l'autre. Et il n'ose même plus nous faire nous rencontrer car elle risquerait de prendre mieux conscience de l'intensité de ce qu'on partage et d'en souffrir.
C’est une situation qui m'attriste beaucoup même si c’est loin de la relation cachée, mais on s'aime énormément et je ne vois pas pourquoi je le quitterai ce qui nous ferait énormément de mal à tous les deux parce que leur relation n'était et n'est toujours pas claire et avec une communication transparente.

Aiemama
Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «   je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «   je respecte ton jardin secret » du «   suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Zut j'avais écrit un long message car je trouvais ma réponse hypocrite compte tenu de ma situation actuelle pas si claire que ça et j'ai fait une mauvaise manip. Je reviens demain.