Polyamour.info

Ce que je comprends de cette situation, c'est "pourquoi cet homme s'intéresse t-il à moi ?". Déjà c'est ce que j'avais ressenti sur un fil portant sur ce qui nous attire chez l'autre. Tu semblais surprise de plaire à cet homme. J'ai l'impression que tu doutes de pouvoir plaire, et que le fait qu'il exprime ouvertement une attirance (a minima un intérêt) à ton égard te semble d'emblée suspect, comme s'il y avait des mauvaises intentions derrière.
J'ai l'impression qu'il ne te laisse pas si indifférente que ça, que tu es troublée, et que ça te fait peur. Mais peut être que je me trompe.

P. S : c'est marrant, j'étais persuadée que acajou et oO0 étaient des femmes, je viens seulement de comprendre le contraire :)

oO0
J'ai bien aimé ton parallèle avec le triangle de Karpman, je crois qu'il y a effectivement qqchose à creuser de ce côté là. Je crois qu'une manière de sortir de ce triangle est de ne pas parler
en terme de "domination" (des hommes sur les femmes donc) mais d'aliénation. J'entends par là que les injonctions qui touchent les femmes touchent aussi les hommes, qui en souffrent (exemple souvent évoqué ici : la sexualité). Si on arrête de chercher des coupables dans l'histoire, mais qu'on considère qu'on a tous à y gagner dans l'histoire, on est plus dans le clivage mais dans l'avancer ensemble.

acajou
Je comprends ta colère face à une certaine catégorie de féministes que tu qualifies (à juste titre) de castratrices. Néanmoins faisons la part des choses et tentons de trouver le juste milieu : encore une fois l'idée n'est pas de cliver mais de réunir. De construire ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Courage Isabella. Comme dit plus tôt, tu as fait tout ton possible et su (courageusement) posé tes limites. Le reste appartient à ton chéri. Il y a un risque réel qu'il choisisse sa relation prioritaire, et tu le sais, mais au moins tu ne seras plus dans l'incertitude. Tu peux être fière de toi.

Pas d'accord artichaut , c'est bien aussi de pas être d'accord :) j'ai apprécié débattre avec vous (et toi notamment) pcq quand tlm est d'accord, ben il se passe pas grand chose. Tu as ta propre sensibilité, et je l'accepte.

Ce que j'ai tendance à oublier aussi, c'est qu'il est très jeune (25ans) et que forcément, il n'en est pas au même stade que moi en terme de déconstruction. J'ai vécu une série de trucs un peu durs ces dernières années (sur le plan pro, familial et amoureux) et forcément, j'ai appris à tirer profit de ces situations de crise. J'ai grandi et j'ai appris à analyser mes peurs et à mieux les apprivoiser, sans les étouffer. Je déconstruits en permanence et c'est quelque chose qui m'est souvent reproché : "tu te prends trop la tête". Sauf que si tout roulait, je me prendrais pas la tête, c'est face à un blocage ou une insatisfaction (que je ressens car je suis hypersensible) que j'ai ce besoin de comprendre. Malheureusement je n'ai pas souvent l'écoute ni l'échange que j'attends en face. C'est souvent perçu comme une volonté de chercher la petite bête. C'est dommage,mais je ne peux pas faire le job à la place des autres. Je crois qu'il faut que j'apprenne à renoncer parfois.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Alors, que préconises tu artichaut pour l'aider à ne plus avoir peur ? Je veux dire, si tu étais lui, qu'attendrais tu de moi ?

Ah ben s'il te plaît pas... C'est embêtant oui !

C'est mignon, ça fait plaisir :) tu nous raconteras !
Je n'ai pas d'inquiétude sur ma capacité à plaire, mais sur celle à vivre des relations épanouissantes.

bonheur

Je crois que tu toi tu ne t'illusionnes pas, mais les autres le font te concernant.

Tu pourrais préciser stp ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Mais non. Tu as été marqué et donc oui, tu attires des personnes ainsi car vous comprenez la détresse de l'autre. C'est ce qui vous rapproche, je suppose. Mais en effet, ça ne facilite pas une cohésion, à part l'acceptation de l'entraide et de l'assistance. Je pense que tu désires tout le contraire.

Il n'est pas remis de sa précédente relation. Et toi ? (c'est une question, pas un constat)

Je suis triste que ça n'ait pas marché entre nous car j'en ai été très amoureuse (au delà de toute logique pour le coup) et il me manque tjs bcp. Par contre, je crois que je n'ai plus de colère, j'ai accepté que ça ne marchait pas, qu'il y avait un trop grand décalage entre nous, toute la bonne volonté du monde y aurait rien changé. J'ai renoncé en somme. Par contre, ça a fait du dégât dans ma manière de relationner (pour ça que j'étais distante au début avec C) et dans ma sexualité : je me sens comme sale, pas digne d'être touchée. Alors le fait que C. soit pas l'aise avec moi, ça me conforte dans l'idée que je suis pas désirable. Si on prend en compte tout ça, je dirais que non, j'en suis pas vraiment remise.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

T'as raison bonheur , je cherche des raisons là où il ne sait pas lui même ; une logique là où la logique n'existe pas. Mais bon, je suis comme ça j'ai besoin de rationaliser les choses, pcq je supporte pas l'incertitude, et comme souvent je brode avec pas grand chose parce qu'il n'a pas bcp d'explications à me donner.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Merci bonheur
Une perte de libido sur un couple déjà construit c'est déjà dur à vivre, mais alors construire une relation sur une absence ou un manque de libido, n'en parlons même pas. Ou alors ça demande une sacré dose de confiance en soi et de lâcher prise.
En fait, plus j'écris et plus je me dis que ça va pas le faire, pcq c'est précisément ce dont je manque. J'ai déjà du mal à me dépatouiller de mes propres blocages et je me coltine que des mecs au moins aussi abîmés que moi .. Sauf que "moins + moins, ça fait pas plus", ça fait du super moins en fait... J'ai l'impression d'être maudite sexuellement, qu'on m'a jeté un mauvais sort sur mon berceau... :'(

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

artichaut J'aime bien l'idée et je te remercie. Malheureusement, je crains qu'avec C. ça n'amènera pas à grand-chose, hormis le mettre encore plus mal à l'aise. Il m'a déjà dit que je cherchais trop à parler, à décortiquer, et comme bcp, la communication n'a pas l'air d'être son fort... Mais j'ai bien l'impression qu'on est face à un problème de fond : que C. n'est pas remis de sa/ses précédente(s) ruptures et n'était pas prêt du tout à se remettre en couple quand il m'a rencontrée. Comme tu dis, certains se mettent en couple pour pas être seul et/ou pcq c'est la société qui nous y incite, mais au fond, est ce que c'est ce qu'il voulait vraiment ? Un truc qui m'interroge : pourquoi ce sont tjs les plus indécis qui formalisent le plus la relation : "tu es ma copine", "on est en couple". L'autre jour, quand je lui ai demandé pourquoi il voyait plus l'autre fille, il m'a dit : "pcq je pensais pas que ça allait devenir sérieux entre-nous". Donc, qui dit sérieux dit "couple" dit "exclusivité". Mais pdt ce temps, il me désire pas et je l'étouffe... Bref, je comprends pas bien sa logique...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
@bidibidibidi je ne pense vraiment pas que ceux qui ont le plus de partenaires sexuel sont les lourds qui ne cherchent qu'à tirer un coup, bien au contraire !

Oui j'allais dire ya pas forcément de correspondance entre les 2, je dirais que ceux qui cumulent le plus de partenaires sexuelles ont acquis une attraction naturelle (et/ou du pognon, hein, soyons clairs) qui fait que les femmes vont naturellement vers eux. C'est justement chez les crèves la faim que tu vas trouver cette tendance à être relous.

Bon après l'un n'empêche pas l'autre.. Mais d'expérience les mecs vraiment en chien, ben, ils sont vraiment en chien justement. Ils sautent sur tout ce qui bouge. Les mecs confiants, ils te laissent venir à eux et sont plus sélectifs.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je comprends la distinction que tu fais, mais à l'heure actuelle je ne conçois plus une relation amoureuse sans sexe, et à l'inverse (comme ça avait évoqué sur un autre fil) je ne conçois pas la sexualité sans sentiment).
Me sentir aimée, c'est intrinsèquement liée à me sentir désirée. Avec mon parcours, je n'accepterai pas qu'il en soit autrement (ce que C. doit ressentir et avoir la pression). Si je pouvais avoir d'autres amoureux, je crois que ça me gênerait pas (trop) qu'il soit pas porté sur le sexe, pcq il m'apporte bcp d'autres choses. Mais si je lui en parle mtnt, je pense qu'il va le prendre comme un ultimatum.. Point de vue sexualité, ça va être pire, voire carrément tout mettre fin à notre relation. Comme je disais sur l'autre fil, j'aimerais bien avoir zéro scrupule et "simplement" aller voir ailleurs sans me poser de questions.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
As-tu lu mon mp ?

L'intention.

Celle-ci se ressent par l'autre et c'est elle qui est désagréable quand on n'a pas de libido. On ressent l'intention de l'autre et on ne peut s'y associé, on ne peut se sentir en harmonie avec cela. Les intentions de rapprochement divergent parfois à tel point que l'on préfère rien du tout. On se sentira acculer et c'est extrêmement désagréable pour celui qui n'a pas l'envie, pas le désir, rien.

Oui j'ai bien reçu ton msg et je t'en remercie, je rebondis ici sur ce que tu dis là, pcq ça me fait bcp cogiter.

J'ai été 12 ans avec mon ex pour lequel je n'avais plus aucun désir au bout d'un an. Ma libido s'est brisée instantanément du jour où j'ai été enceinte... Sauf qu'elle n'est jms revenue, malgré nos discussions nos tentatives pour pimenter notre vie sexuelle etc. Le moindre bisou,la moindre carresse, je les vivais comme une agression., et ça a duré 11 ans (avec des hauts et des bas, mais quand même). Je me rappelle mon ex m'avait dit : "quand je te touche tu es électrique". J'ai jms pu le quitter pcq je l'aimais, mais je (et lui) vivais une torture au quotidien.

Là, vous me faites réaliser que c'est sans doute ce que C. vit en sentant mon "intention" (cad mon désir pour lui). Je l'agresse en somme. Quel constat terrible. Ça se limite pas à une peur de pas bander, je crois plutôt en vous lisant qu'il ne me désire tout simplement pas... D'où l'absence de gestes, qui appelleraient mon désir. Alors c'est peut être juste un problème de libido temporaire (ce qu'il dit), mais c'est peut être aussi que ça matche pas entre nous (ça arrive, mais bon moi je continue pas dans ces conditions). Mais comment en être sûre ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ben en fait moi qu'il bande ou pas, je m'en contre-fous (surtout que c'est pas tout le temps le cas en plus). Ce qui me gonfle, c'est le "ou tout ou rien". Il a tellement peur de pas bander que du coup, il ne se passe rien du tout : pas d'étreinte, pas de caresses, rien. Mon discours c'est pas : "si tu me baises pas autant dormir chez moi" mais c'est "si tu ne me vois pas...". J'ai l'impression que ce genre de mecs sont tellement focalisés sur leur sexe que tous les "à côté" sont exclusivement pensés comme des préliminaires, et ils paniquent (déjà le mot préliminaires devrait être banni du dico !) . Il me perçois comme une chaude du cul alors que j'ai avant tout besoin de tendresse, de me sentir aimée et désirée, qu'il y ait ou pas de pénétration.

Je ne veux pas d'une relation platonique, ça ne m'intéresse pas (et si j'ai parlé du chat c'est précisément pcq il m'a dit : "comme un chat"). Il apprécie ma présence mais se sent agressé par trop de promiscuité. Et si je m'éloigne, je suis trop distante...

Tu as totalement raison sur le fait que je lui mets sans doute trop la pression (ou du moins qu'il le ressent probablement comme ça). Pour moi, le polyamour, c'est précisément une manière de pas mettre la pression à ton partenaire pcq tu acceptes qu'une seule personne ne peut pas tout t'apporter, et inversement. Honnêtement, si je m'y sentais autorisée ça ferait longtemps que j'y serais allée et je vivrais bcp mieux la présente situation avec C., alors que là je me sens complètement coincée... Et à la fois, de le planter là, mtnt, outre le fait que j'y suis attachée, je sens que ça peut le bousiller, en termes de confiance en soi (il va se dire "elle me quitte pcq je bande pas" alors que je m'en "branle" pour le coup).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sans doute, bonheur, a-t-il le besoin d'être rassuré, ça, c'est qqchose que je sais faire, sauf si on exprime ce besoin en me rejetant moi, là ça vient toucher une petite corde sensible chez moi, et je m'éloigne... Ne pas me sentir aimée, désirée, ça m'est totalement insupportable.

Avec plaisir Bonheur pour les mp.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Oui, tu as raison bidi , mais dans chacun de ces poissons là je vois un petit joyau qui ne demande qu'à être révélé. Il m'est très difficile de renoncer... Sauf qu'au passage, j'y perds pas ma de plumes. Actuellement, j'ai pas du tout le cœur à repartir à la pèche. Quitte à ne plus le(s) voir lui (eux), autant ne plus voir personne du tout un certain temps et me recentrer sur moi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
C'est clair que mes pourcentages c'est sur un site classique (gratuit ou pas j'ai testé meetic une fois c'était idem)

Sur okcupid il y a 5 personnes qui se sont connectés récemment dans les 100 km autour de moi. Bon le seul que j'ai rencontré on se correspond parfaitement même si c'est compliqué.

Oui, c'est le gros problème avec okc, trop petite communauté et exclusivement centrée sur les grandes villes. Peut-être pour ça aussi que je fais autant de prosélytisme :) c'est une appli qui gagnerait à être plus connue, et à la fois, elle perdrait peut être ce côté "bulle" qui fait qu'on est rarement déçus.. Ça donne quoi du côté de polyempire ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Salut Isabella, contente d'avoir de tes nouvelles, bien qu'elles ne soient pas très réjouissantes.

Pour ton chéri, tu as ta réponse. Je crois que c'est mieux que l'incertitude, le mensonge. Enfin les choses sont claires : il hiérarchisé, tu es la numéro 2. Quoi qu'il arrive il privilégiera tjs la 1ère, et ta place risque de se réduire comme peau de chagrin de ce que j'ai compris de cette femme. Tu avais raison de t'inquiéter, je crois que tu as une bonne intuition. Donc soit tu t'adaptes (mais bon, moi je sens bien l'évincement à terme) sois tu abandonnes la partie. Dur... Mais c'est ce que je ferai à ta place.

Mais je jouerais une dernière carte : la voir elle. Si c'est trop dur de la rencontrer pourquoi ne pas lui écrire une lettre ? Pas une lettre de reproches, non une lettre où tu lui ouvres ton cœur, qu'elle voit que tu es un être humain comme elle avec un cœur qui bat. Que tu n'es pas sa rivale mais que tu vis sensiblement la même chose... Je me dirais que la réaction de cette femme serait un bon indicateur, dans le sens où je ne supporterais pas que mon amoureux soit avec une connasse sans cœur (le déclencheur qui m'a poussée à quitter mon ex ça a été quand j'ai réalisé que la fille qu'il voyait à côté de moi était une grosse cruche, rédhibitoire).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.