Polyamour.info

flex
Néanmoins, je suis choqué par le terme polyamour

Les termes, vous pouvez vous en moquer, et trouver vos propres mots, vos propres définitions. L'important est que vous soyez d'accord sur ce que vous voulez et comment le nommer (sachant que vous pouvez bien sûr avoir des mots différents entre vous, et dans ce que vous dites au monde).

Après les termes existants peuvent servir à comprendre/envisager des choses, c'est un outil utile dans le dialogue. "Je veux bien ça, mais pas ça", etc.

Le mot polyamour inclue l'amour, et donc oui inclue cette possibilité de l'amour multiple (même s'il n'est en rien nécessaire, ni obligatoire).

Tu peux utiliser "polysexuel" (ici les gens aiment moins, en général, mais qu'importe), ou ce que tu veux, si tu préfères.

flex
Elle voulait d'ailleurs faire chambre à part quand on a emménagé

Avoir "une chambre à soi" (cf Virginia Woolf) c'est comme habiter séparément, ce peut être la garantie de pouvoir exister aussi sans toi, ou de pouvoir vivre avec toi les meilleurs moments, car ce seront des moments choisis, c'est une manière de vouloir faire exister le positif avant tout, et une manière de redynamiser sans cesse la relation.

flex
je ne vois pas comment ça peux fonctionner sans règles, sans une notion de respect de ma position

…et tu as bien raison de le penser !
Et c'est en ce sens qu'il faut que vous en causiez.

Le respect est indispensable. Quant aux règles, c'est ensemble qu'il vous faut les trouver, ou les inventer (!)… pour justement tenter d'enrayer la souffrance (de part et d'autre) et vous épanouir du mieux possible.

Moi perso, j'aime beaucoup ces moment, dans une relation, où l'on tente, dans l'écoute mutuelle, d'inventer nos propres règles, rien qu'à nous, loin des clichés et des codes sociaux, loin du regard et du jugement des autres, nos règles, qui vont s'adapter à nos spécificités singulières et inaliénables.
Mais ça peut être aussi des moments très insécurisants, car on ne roule plus sur l'autoroute… !

Tu semble avoir une compagne qui a du caractère, qui a un fort besoin d'individualité, qui à besoin d'être elle-même, en a conscience et l'affirme, ce sont de très grandes qualités …et tout ça en te prenant en compte, et en te parlant de ses questionnements ! Franchement vous avez tout pour réussir. Même s'il y aura des embûches (toujours cette histoire d'autoroute…)

Sur la souffrance et la jalousie, tu peux lire, par exemple Hypatia from space.

Et n'hésites pas à venir poser des questions ici. On a pas toutes les réponses, loin de là (et de toute façon vous allez devoir trouver les vôtres !) mais d'autres sont passés par là, et a minima, ça aide à se sentir moins seul et un peu moins perdu…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ah et un point de vocabulaire, tu parles beaucoup de "relation libre" (que tu ne veux pas)

il y a une différence entre polyamour et relation libre

pas sûr que tout le monde sur ce site me suive, mais je dirais :
relation libre = elle est libre, donc elle fait ce qu'elle veut, suit ses envies, …et si elle t'en parles c'est bien
polyamour = elle te parle de ses envies et besoins, elle écoute tes ressentis et limites, et elle tente d'ajuster ses envies avec tes limites, pour arriver à quelque chose où tout monde y met un peu du sien, mais où chacun y trouve son compte

il y a une très grande différence dans la démarche (et les conséquences dans le couple)

et pour le moment de ce que tu racontes, je dirais qu'elle semble pencher du côté du polyamour (vouloir tenir compte de ton avis), et c'est plutôt bon signe

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir flex, bienvenue ici.

Bon présenté comme ça,
- à la fois ça dénote une grande ouverture d'esprit de ta part, et un vrai sentiment de compréhension et de mise en jeu dans votre relation,
- à la fois ça semble mener à une impasse : tu est et restera mono, elle ne veut plus l'être.
J'espère que vous trouverez un terrain d'entente.

Juste 2 choses :

flex
Mais quand il s'agit de notre relation, je n'arrive toujours pas à m'imaginer vivre une relation libre avec elle. J'ai besoin de sentir que son amour est réel et que le premier venu ne viendra pas souffler sur notre relation.

Perso, mais ça n'engage que moi, le fait que ma partenaire soit polyamoureuse (et veuille le rester) me donne au contraire un très grand sentiment de sécurité : la quasi certitude qu'elle ne partira pas avec le premier venu, mais qu'au contraire :
- si elle a d'autres relations, ça ne remettra pas en cause la relation avec moi
- si elle décide de me quitter, ce sera liée à notre relation, et non pas au fait qu'elle veuille partir avec quelqu'un d'autre

Mais tant qu'elle parle de phase je comprends que ça puisse donner cette impression.

flex
Hormis une routine qui s'est effectivement mise en place depuis que nous habitons ensemble (8 mois)

…éventuellement, mais c'est sans doute beaucoup trop tôt pour le dire, la solution pourrait être de… ne plus habiter ensemble (peut-être que c'est ça qu'elle cherche à revivre : une relation non acquise, non ancré dans la quotidiénneté…) …mais peut-être c'est complétement autre chose (seule elle peut le dire).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alors, j'ai essayé de trouver un bar qui puisse faire consensus : qui fasse pas trop "le bar du milieu" (quelque soit le milieu), qui soit pas trop excentré, pas trop cher, ni désertique / ni surpeuplé, etc.

Je propose la Cité d'Ys, 31 rue Vasselot.

C'est Happy Hours de 19h à 20h (pour vous inciter à être a l'heure ! …mais @antillebretagne, pas de souci si t'es en retard, bien sûr). On peut se mettre à l'étage, comme ça on est peinard (ambiance chaises et canapés, comme à la maison) et c'est facile de nous trouver !

Merci de me dire, si parmi les personnes souhaitant venir, le fait que ce soit à l'étage pose problème (je pense notamment à des personnes en fauteuil, avec béquilles, et autre) : l'accès se faisant par un escalier en colimaçon.

Pour réserver, faudrait savoir combien on serait à peu près (c'est logique ils veulent pas réserver tout l'étage si au final on est 5). J'avoue que, entre les 4 inscrit.e.s et les messages enthousiastes j'ai du mal à estimer le nombre exact. Pour l'instant j'ai dit : "une dizaine de personnes".

Ça vous plaît ?
Si vous avez une meilleure proposition, dites-le.

Si pas d'avis négatif, je confirme début de semaine prochaine (et je mettrais à jour l'événement).
…donc merci d'attendre un peu avant de balancer le lieu de rendez-vous sur facebook, n'est-ce pas @loumalive !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue yola88.

Difficile de répondre à tes interrogations le manque de désir ou plaisir peut venir de tellement de choses
- le fait d'être asexuelle ou hyposexuelle
- des problèmes liés au consentement passés ou présent
- le fait que ce soit une relation hétéro, donc forcément un peu normative et genrée
- des soucis de non adéquation physique entre vous
- un décalage entre vous (expérience, fantasmes…)
- l'envie non avoué/avouable de préférer autre chose que le sexe
- l'orgasme qui arrive trop vite pour l'un des partenaires (comme tu le dis)
- la question de la monotonie (dans le couple)
- etc, etc

Si c'est la monotonie, le polyamour peut aider à résoudre le "problème", pour le reste, c'est des problématiques aussi bien mono que poly.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Leïla de metamour.fr considère par exemple, que Jules et Jim non seulement n'est pas un film poly, mais est même "une arnaque pro-monogamie", et je suis assez d'accord avec elle.

Du coup j'ai mis le lien vers son article. Pour autant au test de Toinou, le film obtient 5 ♥.

C'est la différence entre un film traitant d'un sujet, et un film prônant un mode de vie.

Et c'est le cas de presque tous les films sur le "polyamour"... et donc de cette filmographie, comme indiqué dans le sous-titre : "Liste de films, classés par ordre chronologique, traitant de près ou de loin du polyamour."

Du reste c'est une "Filmographie sur le polyamour" et non une "Filmographie polyamoureuse"…

Même l'aspect poly des 15 films à 6 ♥ de cette filmographie peut, j'imagine, être discutable.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Perso, je n'ai pas cette impression que ce site oublie tellement la notion de consensuel, au contraire ça me semble souvent répété dans les discussions (mais c'est sûr qu'on ne le dira jamais trop, et que c'est pas indiqué clairement sur toutes les pages du site, ce qu'on peut éventuellement regretter).

Le test de Toinou à ses limites, j'en conviens. Par exemple si un seul personnage est poly mais pas les autres, je considère le film comme poly. C'est peut-être là, la différence majeure que l'on fait. Dans les films cités, certains persos sont au courant et consentants et d'autres non (car pas au courant ou pas d'accord). Idem si un personnage à une "phase poly" à un moment (accepte et/ou révèle les autres relations), puis y renonce.

Et si ça ne tenais qu'à moi, plutôt que des ♥ j'aurais décrit en quoi le film est poly ou pas. Mais beaucoup de personnes sont gênées par le spoil. Et ça a été évoqué lors de la discussion qui a présidé à l'établissement de cette filmographie. Ou alors faut faire 2 filmographies, une avec spoil, l'autre sans, mais bonjour le taf !

…en tout cas, à minima, je peux rajouter en mode "citation" des commentaires que tu voudrais faire sur tel ou tel film.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Yuzu
Nous voilà donc officiellement en situation de polyamour accepté en connaissance de cause par toutes les parties. (Monopolymono)

Félicitations !
Enfin les fruits du travail accompli.
Les choses devraient être plus sereines désormais. Et chacun.e peut contacter chacun.e en cas de problème.

N'hésitez pas à faire le point régulièrement, avec elle, avec lui, vous trois ensemble. Il ne faut pas laisser les mensonges et les rancœurs repointer le bout de leur nez.

Yuzu
Le pauvre au milieu de nous deux il se retrouve en minorité avec deux fois plus de problèmes

Personne n'a dit que le polyamour était facile !
Et c'est à la personne centrale qu'incombe le plus de travail, c'est normal.
C'est bien pour ça que certains rechignent, se cachent derrière la tromperie, empêchent les metamours de se voir, etc.
Être tenté par le polyamour est une chose, l'assumer vraiment est autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Polygonale !
Oui bonne suggestion. J'ai vu récemment ce film (même si je ne l'ai pas encore rajouté à la Filmographie), ça donne :

My Wonder Women (Professor Marston And The Wonder Women), d'Angela Robinson, 2017
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : triolisme, grossesse, trouple, enfants, jugement social, SM, bondage, HB
L'auteur des comics Wonder Woman, William Moulton Marston, vivait en trouple avec deux femmes Elizabeth Holloway Marston et Olive Byrne dans les années 30/40 et pratiquaient le bondage. Le film est l'histoire de leur lutte contre les jugements de la société.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "Marie-Jo et ses 2 amours"

@Caoline

Alors j'ai vu "Marie-Jo et ses 2 amours".

À la fois c'est un film très énervant d'un point de vue poly (on pourrait même dire que c'est un film anti-poly), à la fois il contient des problématiques poly : comment combiner matériellement 2 relations ? relation avec les enfants ?

Marie-Jo est poly-dépressive.
Daniel tente d'être poly-acceptant.
Marco fait avec.
Julie n'accepte pas.

C'est plus du polyamour subi que du polyamour choisis, même pour Marie-Jo, ce qui est un peu un comble.

Pour la notation en ♥, je mettrais 3 ♥ (ou 2 ♥) :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes ou nombreuses (concerne les personnages principaux, c'est un trait important de leur personnalité ou de leur parcours de vie) 2 ♥
> oui ça concerne les personnages principaux
> oui c'est un trait important de leur personnalité : essayer d'être polyacceptant pour Daniel, aimer 2 hommes à la fois pour Marie-Jo

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière négative 0 ♥
> là il aurait presque fallu une notation négative, tellement c'est une vision négative du polyamour, mais le test ne le prévoit pas

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥
> oui le caractère poly est importante pour la narration, mais c'est le caractère mono qui l'emporte, donc un seul ♥ (on pourrait éventuellement mettre 0 ♥ si on considère que c'est que du mono, et alors le film passerait dans "La liste des refusés")

Et le résumé permettra de donner quelques indications supplémentaire.
Par exemple :
« Film assez désespérant en forme de long Requiem, où le polyamour semble ne pouvoir être que subi »
Mots clef : relation triangulaire, enfants, H.
Trigger warning : suicide

Voilà. J'espère que c'est un peu plus clair.

Encore une fois, les films vraiment poly sont rares.
Et en dessous de 5 ou 6 ♥ ça laisse à désirer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "La Communauté (Kollektivet)"

LeaBridou
je ne comprends pas pourquoi dans l'article sur la filmographie on retrouve La Communauté (Kollektivet), de Thomas Vinterberg, avec 4 coeurs.

Alors, de mémoire je dirais :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes (concerne les personnages principaux) 2 ♥

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière partiellement positive (typiquement avec des conséquences fâcheuses, ou un retour à la normale à la fin) 1 ♥

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥

Certes le film est décevant (le résumé que j'ai proposé dans la filmographie me semble annoncer la couleur sans détour), mais la question du polyamour me semble vraiment posée, et les personnages tentent sincèrement de la vivre (même s'ils n'y arrivent pas), ce n'est pas un refus total. Il y a même, de mémoire, un peu de compersion dans le film.

Après, comme je l'ai dit dans les Commentaires (4ème post de la rubrique discussions) : Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.

Je te suggère de visionner de préférence les films à 6 ♥.

Caoline
qu'entends tu par problématique polyamoureuse ?

Une problématique que vivent les polyamoureux

par ex, en référence au film cité par LeaBridou, la problématique des espaces : peut-on amener une métamour au domicile conjugal ? À fortiori peut-on l'y amener et proposer, sans longue discussion préalable, d'habiter sous le même toit, sous prétexte qu'on vit en communauté. etc…

Siestacorta
Tu peux ajouter "newness" de Drake Doremus au purgatoire. Le film est sorti online en 2017, actuellement il est sur netflix.

C'est fait. Merci.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

…et si ça se trouve tu va chercher des amants, non pas tant parce que tu as envie d'avoir plein amants, mais juste parce que tu as besoin d'être respectée pour toi-même, de vivre pour toi-même, d'avoir tes soucis, tes envies, etc

Bienvenue ovni25.

Plusieurs choses ressorte de ton témoignage. D'abord que tu assumes trop de charge mentale dans le couple, ensuite que tu ne t'occupes pas assez de toi. Toi aussi tu as tes formes de "trous noirs", mais peut-être ne t'autorises-tu pas à les vivre, les affirmer ou les combler, ou seulement en cachette.

Et la question de pourquoi en cachette ? est importante et possiblement liée à la question des trous noirs et de la charge mentale par ex en n'assumant pas tes désirs ou en croyant ménager ton mari.

Ensuite, il y a clairement des choses qui du coup ont été mal faites.

Autant avec Amant1 et Amant2 tout s'est fait dans le dialogue, le respect et la compréhension… et tout s'est bien passé.

Autant avec ton mari tout s'est fait dans la tromperie… et tout s'est mal passé… et possiblement à cause de cela il n'acceptera jamais Amant1 et Amant2 (et TU devra choisir de partir ou renoncer, çàd dans tous les cas renoncer à quelque chose : ton mari, ou ces amants), et en outre il sera désormais réfractaire au polyamour.

D'un certain côté, oui tu as merdé, il faut bien le reconnaître, et tout ça vient d'avoir fait ça en cachette.

D'un autre côté, il est intéressant de comprendre que les tords peuvent être plus partagé qu'on peut le penser au premier abord.

Si ton mari, en te laissant toute la charge mentale du couple, ne te laisse pas la possibilité t'avoir du temps pour toi, de t'occuper de toi, d'assumer des choix personnels… il est possible que vous ayez construit avec ton mari une relation où tu n'as pas la possibilité de dire ce que tu pense, ce que tu veux, et que le jour où ça arrive tu ne t'autorises pas à avoir ouvertement envie d'avoir d'autres relations et à en parler simplement.

Bref à mon sens, il faut aussi se poser la question de la part de responsabilité de ton mari, dans ce qui a mené à la tromperie. Sans te dédouaner non plus : c'est toi qui l'a trompé, pas lui. Mais lui peut-être t'as t-il "enfermée" (psychologiquement, matériellement, affectivement…) et t'obliges à vivre, malgré toi, des situation dans lesquelles TU dois renoncer …auquel cas il ne faut pas s'étonner de ce qui arrive.

Il n'est peut-être pas anodin, qu'il ai mentionné le fait que lui aussi avait renoncé à une relation (sexuelle, mais pas amoureuse ?). Mais le reste du temps, dans votre vie quotidienne et à deux, qui se retrouve dans la situation de devoir renoncer ?

Je ne prétends pas avoir de réponse à ces questions, hein. Je dis juste qu'il me semble important de te/vous poser ces questions.

Si tu lui apporte toute la sécurité matérielle, affective… dont il a besoin, quitte pour cela à te brimer sans cesse, il est normal que ce soit plus facile pour lui de renoncer à une relation sexuelle.

Si en revanche tu ne t'occupes jamais de tes "trous noirs" à toi, et qu'il ne t'aide jamais en ce sens, il est normal que ce soit beaucoup plus difficile pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui oui ce sera dans un Bar !

Chouette tous ces messages de personnes intéressées.

Et bien sûr pas de problème pour venir "juste écouter" ou proposer des questions un peu moins "pratiques" (de toute façon on décidera ensembles de quoi on va parler).

Pour les remerciement pour l'orga je tiens à préciser qu'on l'organise à deux (même si Nw est peu présente sur ce site)… et il est important d'avoir en tête qu'il pourra y avoir des personnes qui ne viennent jamais sur ce site !

Melimel1, dommage que tu ne puisse venir. On décidera après ce Café-poly du 16 février, si on a envie de poursuivre l'aventure et avec qu'elle régularité. …et bien sûr, je viendrais l'annoncer ici-même.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la ville dans le titre des cafés poly, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !! …et ce même si comme l'a fait remarqué LuLutine dans un autre fil, c'est un peu contre-intuitif)

Polyamour : orientation relationnelle intime, non-exclusive et consensuelle.

La tromperie n'est pas acceptée comme poly dans cette filmographie, sauf effectivement si c'est une étape vers une transparence et une acceptation.

Oui, dis nous pour "Marie-Jo et ses 2 amours" (moi je n'ai pas réussis à voir ce film, et ne sait pas trop où le trouver). Et si ça s'avère un film poly, tu peux proposer un ptit résumé, mots clef & co et tu peux essayer d'y attribuer les ♥. Dans le doute décris nous la situation (tant pis pour le spoil…), et je t'explique combien de ♥ j'aurais mis moi (ça fera office d'exemple !).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La Filmographie sur le polyamour à été publiée : /-fX-/Filmographie-sur-le-polyamour/

Vous pouvez désormais poser des questions et proposer des films (et je vous invite à le faire) sur la page discussion de l'article

Caoline, Chantelune,

Les films obtenant ♥ ou ♥♥ sont relégués dans une "liste des refusés".

Les films non visionnés/évalués sont en effet listés dans un "purgatoire".

Pour la manière dont les films sont évalués, voir l'explication en détail du test de Toinou (dans les "Précisions")

tout ça est ici.

Siestacorta,

Ça ne me semble pas ultra limpide comme dénominations, mais merci pour les suggestions.

DOCUMENTAIRES non sous-titrés

Three of Hearts: A Postmodern Family de Susan Kaplan 2004
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : Amour libre, HG
Documentaire qui couvre plusieurs années d'une relation en trouple entre Sam, Samantha et Steven.

Women in Love de Karen Everett, 2007
Karen Everett nous présente sans détour sa vie amoureuse, sa propre expérience et celle de son cercle d'amis et d'amoureux lesbiennes, bisexuels et polyamoureux…

COMMENTAIRES

D'avoir vu ou revu tant de films pour établir cette Filmographie, me permet de tirer
Quelques conclusions sur la présence du Polyamour comme thématique au cinéma :

- Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.
- Le cinéma ne considère généralement le polyamour que comme un truc étrange, qui ne peut pas exister dans la réalité ou alors temporairement, notamment comme erreur/expérimentation-de-jeunesse.
- La plupart des films finissent par un "retour à la normale", çàd un retour (rassurant ?) aux normes mono dominantes.
- Encore plus rares sont les films avec de vraies problématiques polyamoureuse, c'est à dire les problèmes que vivent les polyamoureuses et polyamoureux au quotidien (la plupart des films ne s'intéressent qu'au tout début d'une relation poly).
- Il faut souvent se farcir 1h,1h15 de problématiques mono, avant d'arriver enfin à une situation poly ; et qui n'est pas développée, voire se finit mal.
- Le cinéma s'intéresse au polyamour de manière caricaturale, et presque toujours sous le même angle : la triade (trouple et/ou triolisme), alors que c'est sans doute assez minoritaire dans la réalité poly.
- …et encore même dans les triades, on a quasi exclusivement des trouples à dominante féminine (2 femmes et un homme), très rarement le contraire (2 hommes et une femme), et à peu près jamais autre chose (fff, hhh, et ne parlons même pas d'inclure des transgenres, des asexuel.le.s, etc).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.