Polyamour.info

hinatea24
polyamoureuse un jour, polyamoureuse toujours !

cette phrase, il faudrait l'écrire en grand, l'encadrer et la donner en cadeau à tous les monos en questionnements ou futures acceptant.e.s

on peut ralentir, prendre l'autre en compte, voire même s'empêcher de vivre des choses pendant plusieurs années, ça reviendra toujours sur le tapis, à un moment donné

@Caoline, si t'as le courage de faire l'enregistrement et le retranscrire c'est super. Sinon tu peux aussi peut-être contacter Polyphil sur polyamour.be où il y a plein de super émissions de radio.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue ici marie-stuart.

Je ne suis pas d'accord avec toi. Je ne trouve pas que ce soit "une situation poly qui démarre mal", ni que ce soit un "mauvais début", bien au contraire.

Et j'espère ne pas te blesser en disant : Que vous vous sépariez en définitive ou non (ainsi va la vie), que tu continue ou pas cette histoire avec ce nouvel homme (la vie est faite de choix), je trouve, au contraire, votre histoire très belle et faite dans le respect de l'autre.

Et oui pour le site, un classement plus précis entre "Témoignages" (de polys assumés, conversion réussies, polys au long cours…) et "Bases" (ou une autre catégorie ?) pour les demandes d'aides, les couples poly/mono débutants, les difficultés spécifiques au début, etc, serait plus approprié. On peut avoir l'impression parfois en lisant ce site, que très peu d'histoires poly se passent bien.

Et le "but" du polyamour n'est certes pas d'ajouter de la souffrance dans les relations ! Plutôt d'apprendre à mieux se connaître, à connaître ses peurs et ses faiblesses, à s'entraider à les affronter, à souhaiter le bonheur de l'autre, et finalement partager un amour plus fort, plus lucide et possiblement plus sincère (même si dans votre cas la sincérité est déja là).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Mini compte-rendu du Café poly-pop #1.

Nous étions 21. C'était chouette de vous voir enfin toutes et tous. Et Aurélie du Synthi nous a accueilli chaleureusement.

Nous nous sommes rapidement présenté, avons énoncé les règles de ce Café poly et la manière dont nous voulions procéder.

Puis nous avons fait 4 "petits" groupes de discussions (5 personnes par groupes).
- 2 groupes sur la spécificité des couples poly/mono
- 1 groupe sur le thème polycule/constellation
- 1 groupe sur comment le fait d'être poly peut transformer nos relations affectives en général

Il y a eu de belles discussions, les "petits" groupes permettant une qualité de parole et d'écoute très agréable, …même si évidemment ça pouvait donner envie d'avoir de tels échanges avec tout le monde, ce qui ne fut pas possible en une seule soirée.

Il est intéressant de noter qu'en proposant initialement le thème poly/mono, nous avions surtout pensé ça d'un point de vue poly (=comment c'est pas toujours simple d'entamer une relation avec des monos), en fait ça c'est un peu transformé en cercle de parole pour inclure les monos, les polys-acceptant.e.s et les personnes en questionnements. Ça nous a questionné en tant qu'orgas, sur comment concilier accueil des personnes "poly-curieuses" et discussion de fond entre poly-confirmé.e.s.

Puis nous sommes revenus en grand groupe, et 4 personnes ont fait un retour/résumé sur ce qui c'était dit dans les petits groupes. La soirée s'est ensuite tranquillement poursuivie en discussion libre (et même sur la fin, en élargissant le cercle de discussion à des personnes présentes dans le bar, et pas du tout venues pour ça !) et ce pour certain.e.s …jusqu'à la fermeture du bar.

@MrTshirt à rejoint l'équipe d'orga (chouette) pour préparer un autre Café poly en avril. La question de la pérennité/régularité est reportée à la prochaine fois et nous testerons également un autre bar en avril.

Si vous avez des idées, suggestions, retours a posteriori, remarques etc vous pouvez les faire, ici, ou en message privé.

À bientôt !

Nww et Artichaut

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Moi j'aime beaucoup les chaudoudoux.

Ce peut-être une manière de parler aux enfants en effet (bonne idée), mais je trouve que ça concerne aussi les adultes. C'est aussi une manière de parler d'amour affectif (pas que sexuel), de polyaffection ou polyaffectivité, etc.

Sinon dans le même registre y'a Pomelo est amoureux que j'aime beaucoup.

@Laurent

…arrivant tard, c'est sur que tu en rateras une bonne partie (notamment les "petits groupes"), mais c'est également certain qu'à 21h nous serons encore là à papoter !

…après si c'est trop galère pour toi de venir, il y en aura surement d'autres ! (et puis y'a celui en brocéliande que loumalive à partagé plus haut, par contre je ne sais pas qui organise)

Le café poly c'est demain !
(ou aujourd'hui, selon quand vous lisez ce post…)

Les dernières infos :

Tout le monde n'est pas forcément à l'aise pour parler devant un groupe,
alors si on est nombreuses et nombreux demain, on fonctionnera aussi en "petits groupes" pour que la parole circule plus facilement et plus
librement.

Le Synthi est un bar où l'on peux amener son casse-croute, alors n'hésitez pas si besoin.

Merci de ne PAS venir avec vos amis les chiens.

C'est vraiment important à nos yeux que chacune et chacun se sente à
l'aise et en sécurité... et ai envie de revenir !
"Pas de drague", par exemple ça veut aussi dire pour nous : ne pas
chercher à obtenir les coordonnées des participantes, ne pas chercher à
revoir les personnes dans les jours suivants le café, etc.
Alors si des personnes ont à subir des comportements que vous trouvez
pénibles, n'hésitez pas à nous en parler pendant la soirée, ou même
après.
On dit pas ça parce que c'est un problème récurent en café poly, hein :
c'est juste un problème récurent partout, tout le temps. Alors en café
poly, on a envie d'être encore plus viligent.e.s à ça.

Désolés on ne donne pas de numéro de tél pour nous joindre (mais
normalement y'a le wifi au bar, peut-être qu'on pourra consulter cette
page en cas de besoin).

Sinon, encore une fois, bienvenue a toutes et à tous (dans le respect de vos amours et metamours passés ou présents).
Il semble que nous soyons un bon panel à vouloir venir, avec des profils
bien différents, ça promet des discussions intéressantes.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(Aux amoureux de facebook et de l'immédiateté : ce serait sympa de ne pas fuiter, a fortiori en le transformant, ce qui se raconte ici en page discussion, ...qu'au demeurant tout un.e chacun.e peut venir lire soi-même ici. Il n'a par exemple pas été dit que ce café poly serait à la Cité d'Ys, ça a juste été proposé comme possibilité à un moment. Merci de faire preuve d'un peu plus de patience et de précision.)

flex
le fait que l'un d'eux ait utilisé mon ordinateur, changé des réglages, connecté ses comptes dessus.

Moi aussi je déteste ça, et ça peut me faire péter des câbles, finalement plus que des trucs soit-disant "plus graves".
C'est là où la notion de limite prend tout son sens : c'est à chacun.e de définir ce qui est acceptable ou non ?

Mais pour nuancer un peu : si ta copine a des tords dans l'histoire, le truc de l'ordi, ..c'est pas vraiment de sa faute (mais la faute d'un mec peu délicat et pour le coup pas hyper malin ni empathique).
Et oui, je pense que c'était une "erreur" à la base (même si c'est tout à ton honneur d'avoir voulu être compréhensif et arrangeant), de lui avoir laissé votre appart. (et c'est pas mal de reconnaître ta part de responsabilité dans l'histoire : lui laisser l'appart, laisser ton ordi allumé, ne pas avoir fixé de limites en amont…).

Quelque soit l'issue (une rupture c'est peut-être un peu radical… mais, selon comment ça a été fait, ça peut, peut-être, la faire réagir…), j'espère que tu en ressortiras avec plus d'ouverture et de potentiel que d'aigreurs !

(et désolé si on t'as mal aiguillé dans ce chemin et ces choix difficiles)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Genev, Erendis, Jo… !

Finalement, au vu d'un certain engouement, il a été décidé de changer la proposition de bar. C'est un bar un peu moins hyper-centre mais nous aurons + de place et serons + au calme pour discuter tranquillement, ...et puis exit l'escalier en colimaçon a grimper, pour plus d'accessibilité !

Nous vous proposons donc de nous retrouver au bar Le Synthi à 19h, au 2 rue de Chateaudun.

Tout-à-la-fois bar à bières et bar de quartier, le Synthi est chaleureux et sympathique. Facile de nous trouver, nous serons dans la salle au fond à droite. Et de surcroît nous serons en terrain ami, puisque le serveur est poly également.

Bienvenue donc, à toutes et à tous !

*********
@oliviers :
Non nous n'allons pas enregistrer le café poly. Ce n'est pas tant par souci technique que par soucis de prioriser ce qui se vit en vrai. Pas de spectateurs invisibles ou à distance, le café vivra par celles et ceux qui le font exister.
Mais rassures-toi, vu l'engouement, il devrais y avoir d'autres rendez-vous, ou tu pourras peut-être venir.

@Marcolibri :
Oui, il y a déja eu plein de cafés poly Rennes, tu as raison de le préciser (on n'invente rien !). Comme il n'y avait pas eu grand chose depuis un moment, celui-ci propose et tente d'insuffler une nouvelle dynamique (ponctuelle ou régulière).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

flex
On s'est revu. C'était incroyable de la voir. Je suis encore plus accroché que je le pensais.

C'est un des avantages (ou inconvénients !) du polyamour : ne pas être dans une routine, remettre la question de la relation sur le tapis, ne pas se voir tout le temps etc entraîne une intensification des sentiments (positifs et négatifs).

flex
Je trouve qu'elle va trop vite et que je suis négligé dans cette situation.

Il va falloir commencer a poser des limites.

Tu as le droit d'exprimer par exemple que ça t'insécurise si elle enchaîne un peu trop les rendez-vous ou si elle a des relations avec des gars qui n'acceptent pas votre relation a tous les deux.

Tu as aussi le droit de demander que ça ne se fasse pas chez vous (n'est-ce pas plutôt à elle de se chercher un endroit ?) ou que ça aille moins vite.

Ce ne sont que des exemples. À toi de réfléchir à ce qui te semble possible d'exprimer et/ou de demander. (sachant qu'exprimer est généralement mieux que demander …mais bon des fois faut savoir aussi demander).

Sur la lenteur, 2 citations :

Brigitte Vasallo
à mon avis, et je te le dis après 20 ans de relations polyamoureuses, le polyamour ne peut que se construire lentement, c’est l’unique manière pour que ce soit vraiment du polyamour et qu’il soit réellement soutenable et durable.

source : Polyamour néolibéral : ressers-moi une assiette de gambas

Franklin Veaux et Eve Rickert
Lorsque deux partenaires ne sont pas à la même vitesse dans leur évolution vers l'ouverture du couple ou pour l'ajout de nouveau partenaire, le meilleur gage de succès est d'aller à la vitesse de la personne la plus lente. Entendu que "lente" implique tout de même une progression et qu'il ne doit pas seulement s'agir d'une stratégie pour reporter indéfiniment l'ouverture, les rencontres et les rendez-vous de son partenaire.

source : "More than two" de Franklin Veaux et Eve Rickert, p.258, traduit et cité par Hypatia from space, in "Compersion", p 82

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Leydeq.

Oui 4 (plus toi 5 ?) ça fait beaucoup !

Mais tout dépend ce qu'elle en fait, comment elle gère ses relations, qu'est-ce qu'elle recherche en définitive, qu'est-ce qu'elle attend d'une relation et qu'est-qu'elle est prête a donner/recevoir, est-e une fuite en avant ou une preuve de grande maturité et dextérité relationelle ? etc etc

Vu que c'est une amie de longue date, il doit être possible d'en discuter à têtes reposées , de creuser pour échanger sur vos envies et définir les possibles.

C'est un préalable, à toute hypothèse, vu que clairement elle semble avoir une idée assez précise, …au moins de ce qu'elle ne veut pas.

Et pour prolonger ce que dit Caoline, attention de ne pas aller trop vite, genre
- trop vite en théorie et pas assez en pratique (la mise en pratique risquant d'être douloureuse, et trop éloignée de la théorie imaginée)
- plus vite qu'elle : car c'est ensemble que vous devez avancer, pour pas vous perdre en chemin

flex
j'ai déjà fait plus d'introspection amoureuse en 72h que durant toute ma vie

C'est un peu comme un nouveau game !
Avec des nouveaux défis, des niveaux, etc
Mais dans ce jeu là, vous devez vous attendre un peu. (c'est un jeu en équipe, ou un "jeu coopératif" quoi)

Et idem pour elle : elle ne devra pas aller trop vite dans ses nouvelles expérimentations, et bien s'assurer à chaque étape, que ça le fait pour tout le monde en jeu.
C'est elle qui a la partie la plus dure à jouer. Mais c'est toi qui possiblement risque le plus de morfler (au début).

Reviens de temps en temps, nous raconter.
C'est vraiment chouette d'avoir des retours et de savoir comment évoluent les histoires au fil du temps.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

autant pour les personnes vivant sous le même toit, je trouve ça bien de donner assez vite des pistes (sans forcément tout dire, et ne pas hésiter à leur dire, qu'il vaut mieux de pas tout raconter à l'école, vous avez le droit d'avoir vos petits secrets familiaux)

autant pour vos familles (et le monde en général), ouh la la, vous avez le temps ! ça peut vous épargner bien des jugements... (moi j'attendrais au moins 6 mois, un an…)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci loumalive. Et oui je te tiens au courant.

loumalive
Par ailleurs, 2 personnes du groupe, essaient de monter une rencontre poly le samedi 24 septembre à Brocéliande

24… septembre ??
c'est dans hyper longtemps

en tout cas, oui, tu peux relayer les infos !

Eh bien, que de chemin parcouru !

Yuzu
quand et comment le dire à nos enfants et après aux parents respectifs.

Il y en a qui considèrent que c'est jardin secret et que ça ne regarde pas les enfants.

Il y en a, comme moi, qui considèrent qu'il vaut mieux tout dire au enfants (évidemment c'est mieux de le dire en mots simples et rassurants), que les enfants sont +intelligents qu'on ne le croit souvent, et qu'ils peuvent Tout comprendre.

Mais je ne comprends pas le "et après aux parents respectifs". C'est pas vous les parents ??

flex
Néanmoins, je suis choqué par le terme polyamour

Les termes, vous pouvez vous en moquer, et trouver vos propres mots, vos propres définitions. L'important est que vous soyez d'accord sur ce que vous voulez et comment le nommer (sachant que vous pouvez bien sûr avoir des mots différents entre vous, et dans ce que vous dites au monde).

Après les termes existants peuvent servir à comprendre/envisager des choses, c'est un outil utile dans le dialogue. "Je veux bien ça, mais pas ça", etc.

Le mot polyamour inclue l'amour, et donc oui inclue cette possibilité de l'amour multiple (même s'il n'est en rien nécessaire, ni obligatoire).

Tu peux utiliser "polysexuel" (ici les gens aiment moins, en général, mais qu'importe), ou ce que tu veux, si tu préfères.

flex
Elle voulait d'ailleurs faire chambre à part quand on a emménagé

Avoir "une chambre à soi" (cf Virginia Woolf) c'est comme habiter séparément, ce peut être la garantie de pouvoir exister aussi sans toi, ou de pouvoir vivre avec toi les meilleurs moments, car ce seront des moments choisis, c'est une manière de vouloir faire exister le positif avant tout, et une manière de redynamiser sans cesse la relation.

flex
je ne vois pas comment ça peux fonctionner sans règles, sans une notion de respect de ma position

…et tu as bien raison de le penser !
Et c'est en ce sens qu'il faut que vous en causiez.

Le respect est indispensable. Quant aux règles, c'est ensemble qu'il vous faut les trouver, ou les inventer (!)… pour justement tenter d'enrayer la souffrance (de part et d'autre) et vous épanouir du mieux possible.

Moi perso, j'aime beaucoup ces moment, dans une relation, où l'on tente, dans l'écoute mutuelle, d'inventer nos propres règles, rien qu'à nous, loin des clichés et des codes sociaux, loin du regard et du jugement des autres, nos règles, qui vont s'adapter à nos spécificités singulières et inaliénables.
Mais ça peut être aussi des moments très insécurisants, car on ne roule plus sur l'autoroute… !

Tu semble avoir une compagne qui a du caractère, qui a un fort besoin d'individualité, qui à besoin d'être elle-même, en a conscience et l'affirme, ce sont de très grandes qualités …et tout ça en te prenant en compte, et en te parlant de ses questionnements ! Franchement vous avez tout pour réussir. Même s'il y aura des embûches (toujours cette histoire d'autoroute…)

Sur la souffrance et la jalousie, tu peux lire, par exemple Hypatia from space.

Et n'hésites pas à venir poser des questions ici. On a pas toutes les réponses, loin de là (et de toute façon vous allez devoir trouver les vôtres !) mais d'autres sont passés par là, et a minima, ça aide à se sentir moins seul et un peu moins perdu…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ah et un point de vocabulaire, tu parles beaucoup de "relation libre" (que tu ne veux pas)

il y a une différence entre polyamour et relation libre

pas sûr que tout le monde sur ce site me suive, mais je dirais :
relation libre = elle est libre, donc elle fait ce qu'elle veut, suit ses envies, …et si elle t'en parles c'est bien
polyamour = elle te parle de ses envies et besoins, elle écoute tes ressentis et limites, et elle tente d'ajuster ses envies avec tes limites, pour arriver à quelque chose où tout monde y met un peu du sien, mais où chacun y trouve son compte

il y a une très grande différence dans la démarche (et les conséquences dans le couple)

et pour le moment de ce que tu racontes, je dirais qu'elle semble pencher du côté du polyamour (vouloir tenir compte de ton avis), et c'est plutôt bon signe

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir flex, bienvenue ici.

Bon présenté comme ça,
- à la fois ça dénote une grande ouverture d'esprit de ta part, et un vrai sentiment de compréhension et de mise en jeu dans votre relation,
- à la fois ça semble mener à une impasse : tu est et restera mono, elle ne veut plus l'être.
J'espère que vous trouverez un terrain d'entente.

Juste 2 choses :

flex
Mais quand il s'agit de notre relation, je n'arrive toujours pas à m'imaginer vivre une relation libre avec elle. J'ai besoin de sentir que son amour est réel et que le premier venu ne viendra pas souffler sur notre relation.

Perso, mais ça n'engage que moi, le fait que ma partenaire soit polyamoureuse (et veuille le rester) me donne au contraire un très grand sentiment de sécurité : la quasi certitude qu'elle ne partira pas avec le premier venu, mais qu'au contraire :
- si elle a d'autres relations, ça ne remettra pas en cause la relation avec moi
- si elle décide de me quitter, ce sera liée à notre relation, et non pas au fait qu'elle veuille partir avec quelqu'un d'autre

Mais tant qu'elle parle de phase je comprends que ça puisse donner cette impression.

flex
Hormis une routine qui s'est effectivement mise en place depuis que nous habitons ensemble (8 mois)

…éventuellement, mais c'est sans doute beaucoup trop tôt pour le dire, la solution pourrait être de… ne plus habiter ensemble (peut-être que c'est ça qu'elle cherche à revivre : une relation non acquise, non ancré dans la quotidiénneté…) …mais peut-être c'est complétement autre chose (seule elle peut le dire).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alors, j'ai essayé de trouver un bar qui puisse faire consensus : qui fasse pas trop "le bar du milieu" (quelque soit le milieu), qui soit pas trop excentré, pas trop cher, ni désertique / ni surpeuplé, etc.

Je propose la Cité d'Ys, 31 rue Vasselot.

C'est Happy Hours de 19h à 20h (pour vous inciter à être a l'heure ! …mais @antillebretagne, pas de souci si t'es en retard, bien sûr). On peut se mettre à l'étage, comme ça on est peinard (ambiance chaises et canapés, comme à la maison) et c'est facile de nous trouver !

Merci de me dire, si parmi les personnes souhaitant venir, le fait que ce soit à l'étage pose problème (je pense notamment à des personnes en fauteuil, avec béquilles, et autre) : l'accès se faisant par un escalier en colimaçon.

Pour réserver, faudrait savoir combien on serait à peu près (c'est logique ils veulent pas réserver tout l'étage si au final on est 5). J'avoue que, entre les 4 inscrit.e.s et les messages enthousiastes j'ai du mal à estimer le nombre exact. Pour l'instant j'ai dit : "une dizaine de personnes".

Ça vous plaît ?
Si vous avez une meilleure proposition, dites-le.

Si pas d'avis négatif, je confirme début de semaine prochaine (et je mettrais à jour l'événement).
…donc merci d'attendre un peu avant de balancer le lieu de rendez-vous sur facebook, n'est-ce pas @loumalive !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.