Polyamour.info

@aruspice

C'est pas qu'on aime pas te lire. C'est plutôt la manière de faire qui ne va pas.

Comme ça t'as déja été dit suggéré sur un autre fil, puisque tu sembles avoir des choses intéressantes à questionner ouvre un fil spécifique ("Nouvelle discussion" en haut à droite de ton écran), donne lui un titre, essaie de synthétiser ce que tu veux nous partager, évites de soliloquer ou nous faire la morale, et si en plus tu veux bien nous parler un peu de toi, de ton parcours, ça peut aider à comprendre les problématiques.

Bon et sinon le dénigrement systématique, en tant que poly, on s'en prends déja plein la tronche dans la vie réelle. Ce forum est un forum polyamoureux, donc qui tente de faire vivre un autre son de cloche. C'est normal qu'il y ai une certaine ligne commune. Après c'est pas si normatif que tu semble le penser et y'a largement la place ici pour la critique théorique, la remise en question anthropologique ou ce que tu voudras.

Et puis faire des réponses en chaîne à des post de plusieurs années en arrière, ça ressemble un peu à du spam ou du troll.

Ça veux pas dire qu'il faut jamais poster dans les fils, ni répondre à des vieux posts, mais un peu plus de parcimonie (au moins au début) sera très certainement appréciée…

Sache aussi que tous ces fils aujourd'hui liés par leur temporalité, ne le seront plus du tout dans 6 mois, et que par souci d'archive c'est bien de pas poster n'importe où, en faisant référence à un autre fil sans le citer, car sinon tout ça deviendra très vite incompréhensible et donc obsolète.

Sans vouloir parler au nom de toutes et tous, j'ai envie de dire :
Bienvenue parmi nous, si tu veux bien y aller plus mollo et prendre un minimum en compte ce qui t'es suggéré.

le harcélement qu'il soit dans la rue, ou sur un forum reste du harcélement.

les motivations avancées sont souvent les même : comme dit très justement Camille_B « de grande généralités qui s'ancre exclusivement dans un sentiment d'injustice lié à votre obsession pour les mâles qui seraient "désavantagés sur le marché sexuel". ». (tiens de la lecture)

Les méthodes sont aussi les mêmes : fausses questions, hameçonnage, bombardement d'ego, invectives généralisantes, etc

Et par contre
- sans s'inquiéter de savoir si ça dérange
- sans prendre la peine de synthétiser ou se mettre vraiment en jeu
- en se moquant des demandes à être moins désagréable (comme celle de Caoline )

Qui refuse de "discuter de manière approfondie" ? On se le demande…

Mais continuons notre chemin, ça ne mérite pas de s'attarder.

J'espère Babette que tous ces messages pas forcément facile à recevoir ne t'embrouillent pas encore plus.

N'hésites pas à prendre ton temps pour tourner tout ça dans ta tête, à prendre du recul, à ne pas forcément nous écouter.

Et puis tu va pouvoir causer avec sophie bientôt, dont tu nous disais "elle dit toujours ce qu’il faut dire". Explique lui comment c'est difficile pour toi de les savoir travailler ensemble, mais comme d'autres l'ont dit, tâche de faire aussi la part des choses et ne pas surestimer ce que travailler ensemble veut dire (c'est pas des vacances non plus, hein !).

Lily3110
j’aimerai pouvoir en parler càlmement avec lui, essayer de voir s’il est possible d’avoir une relation saine, ou il n’y a pas de mensonge mais j’ai besoin de savoir ce qu’il fait et avec qui...

Jusqu'à un certain point c'est possible, ça peut faire parti du "deal", mais vouloir tout savoir est un piège. Ça veut dire qu'il n'y a pas de confiance entre vous. Et il faut aussi lui laisser son jardin secret.
Il est peut être préférable de demander à savoir où et quand, plutôt que ce qu’il fait.

Lily3110
Comment se passe les relations poly/mono ? Est ce que ça peux marcher ?

As-tu lu les liens que je t'ai indiqué ? Il y avait quelques infos sur la question.
Oui ça peut fonctionner, mais ça demande beaucoup de compréhension et de mise en jeu.

Je découvre à l'instant encore une filmographie (comme quoi en fouillant sur le net… !), qui ajoutent de nouveaux item à ma liste, et la complète agréablement.

Filmographie poly de Howard A. Landman, en anglais et datant de 2003, mais avec des commentaires poly (ça c'est la classe, …n'en déplaise aux anti-spoil).

Bienvenue Lily3110.

Bon tu es sur un forum poly, tu te doutes que tu te jette un peu dans la gueule du loup (ceci en préliminaire à ce qui va suivre).

Ton âme soeur n'est pas polyamoureux, du moins dans ce que tu racontes, et sans présager de ce qu'il a pu être avant ou avec d'autres. Il est non-exclusif. Le polyamour ne souffre pas la tromperie. Du coup il a du chemin à faire de ce côté là… s'il veut devenir poly.

Ensuite pour répondre à ta question, oui ça existe des poly qui deviennent mono (j'en connais), mais c'est rare, très rare, et c'est par décision personnelle, non parce qu'on tente de leur imposer.
Tu peux lire un texte souvent cité ici (et aussi celui-ci).

Et plutôt moi je dirais que tu as entièrement raison de lui demander de te dire la vérité, mais, et il y a un gros mais, ce serait grave te leurrer de le faire en exigeant de lui qu'il soit exclusif. Il t'as trompé, il te retrompera. Et j'irais plus loin en disant que pour moi, dire "je lui ai avoué aussi que le jour ou il ressentirait le besoin de voir quelqu’un d’autre, notre relation s’arreterait là" c'est
- d'une part refuser d'accepter de qu'il est, ce qu'il dit être, et donc ne pas l'accepter dans son entièreté
- d'autre part refuser de te remettre en question, de faire ta part du chemin, etc.

Certes tu as le droit d'avoir des limites et de les poser, donc tu as le droit de faire ce deal que tu lui a proposé, mais ça ne me semble pas équilibré. Pourquoi devrais t-il se plier si toi tu ne bouges pas d'un iota ? Même si on est bien d'accord que pour le moment c'est lui qui a merdé et pas toi.
Donc pour moi, s'il est honnête avec lui-même, il devrait refuser ton deal. Ou je crains fort que vous ne vous embarquiez dans une histoire bien difficile, pleine de tromperie de reproches et de revirements à venir.

Alors plutôt je dirais
- soit tu renonces à ton histoire avec lui.
- soit tu choisis de ne pas savoir, et le laisses faire ce qu'il veut dans son coin, sans t'en parler, …mais tu es ok avec ça.
- soit tu acceptes qu'il EST non-exclusif, et vous tentez d'aller ensemble vers une relation poly (ou poly/mono).

Dans le 3ème cas, tu peux poser des limites, mais pas aussi radicales que celles que tu poses. Genre dire que tu auras besoin de temps, voire qu'il te demande ton accord avant, voire limiter les rendez-vous, etc mais il faut que tu sois sincère dans le fait de vouloir tenter d'accepter un jour son polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue parmi nous Mangosteen et merci pour ton témoignage.

Juste un truc, tu dis "Les seuls moments où ça me fait plaisir d'être abordé, c'est si on me demande un renseignement", p-être il faudrais ajouter "…quand ce n'est pas une technique d'hameçonnage, ou de pied dans la porte". Car c'est malheureusement beaucoup utilisé comme technique d'approche.

Par contre, bidibidibidi, je trouve ton raisonnement un peu simpliste. Car on est tous le gros lourd, de quelqu'un.e d'autre. Et la "drague" où qu'elle soit est possiblement lourdingue, et à vite fait de devenir harcèlement. Mieux vaut en avoir conscience, et pas trop chercher à s'en défendre, ou le nier.

Prétexter que la fustigation du harcèlement de rue nuit aux vrais dragueurs honnêtes (je caricature), c'est un peu voler la nuisance, et se plaindre à la place des victimes. Le harcèlement de rue nuit à celles qui le subissent. Reprocher de fustiger le harcèlement de rue parce que ça t'empêches de draguer, je trouve ça un peu osé. Genre faudrait pas fustiger les chauffards meurtriers parce que ça empêcherais ceux qui aiment conduire sportivement, et impressionner les passants sur le bord de la route, de le faire. Mouais…

Par contre là où on pourrait critiquer la fustigation médiatique du harcèlement de rue, c'est que ça sert surtout à stigmatiser une certaine partie de la population, à savoir celle qui vit dans la rue (population pauvre, sdf, immigrée, etc), et à ne surtout pas parler du harcèlement dans les milieux "propres sur eux", fêtes d'amis, sites de rencontres, sorties, rando, voyages, sport, bar, etc.

Le harcèlement de rue n'est que la minuscule partie émergée de l'iceberg de la domination masculine, dont la drague de rue, ou la drague tout court, fait complétement partie, au même titre que plein d'autres choses, jusque dans nos maisons, dans nos familles, dans nos lits, dans nos milieux poly, etc.

Il n'y a pas d'un côté les gentils dragueurs de rue, et de l'autre les méchants harceleurs de rue. Il y a des façon de faire différentes (avec plus ou moins de finesse) mais tout aussi relous.

Je crains par exemple que dire "Une attirance, ça se contrôle pas" soit une manière de justifier des comportements hautement sexistes. Tu ne contrôle peut-être pas ton attirance, mais tu peux contrôler le fait de la partager et de l'imposer à l'autre.
En clair que tu sois attiré importe peu. Garde le pour toi, t'évitera de faire chier ton prochain. Sauf dans les cas exceptionnels (mais une fois tous les 5 ans, pas une fois par semaine) décrit par Camille_B.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je signale ces témoignages sur le blog d'Audrey, avec le tag "infidélité" (pratique les tags !).

Si quelqu'un.e veut prendre le temps de les lire, et signaler les histoires qui tournent bien… (je préfère à "qui finissent bien") etc.

À lire nos différents témoignages, je suis en train de m'imaginer une typologie des histoires infidèles tant il est vrai qu'il y a des différences, mais aussi des choses qui se recoupent, dans toutes ces histoires.

Je signale aussi ce fil à propos d'histoires qui tournent bien (avec ou sans infidélité). Avec d'autres liens cités par LuLutine dans le fil.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@bonheur

Moi aussi ça m'a sidéré, et ça me sidère encore, qu'un psy (psychiatre/psychanaliste en l'occurence) s'autorise à inciter sa patiente au mensonge… (à limite lui était p-être pas au courant pour les histoires de capote, mais même).

Je ne la, ni me considère comme coupable, mais je me dis qu'aujourd'hui je saurais mieux gérer une telle situation, et que ça ne ménerai pas fatalement à une rupture.

@Ludolie

Bravo pour l'inscription et donc bienvenue !

Merci beaucoup pour ces précisions (ça fait un peu moins "histoire incroyable" mais ça la rend d'autant plus humaine justement). Et ça n'en fait pas moins, ce que Watson demandait, une histoire de tromperie qui finit bien.

Étonnant que malgré "ces années difficiles précédant notre rupture" tu sois revenue alors. Sans doute qu'il y avait autre chose, et/ou que tu as sentie que des choses étaient en train de bouger de son côté.

Ludolie
j'explique et je reexplique que la seule raison qui pourrait faire que notre couple s'éteint, c'est si on arrête d'y faire attention, pas à cause de l'arrivée d'autres personnes dans nos vies.

Tout à fait !

Et une petite histoire me concernant (pas très positive malheureusement) :

J'étais en couple exclusif de fait depuis 4 ans, et classiquement, on habitait ensemble. On avait, si je me souviens bien, juste énoncé un truc pseudo-libre du genre "peu m'importe que tu ai des histoires brèves, loin d'ici" et "pas nécessaire de s'en parler dans ce cas", pour le reste la relation était basée sur la sincérité. Dans les faits c'était du mono exclusif (en tous cas pour moi, pas un seul écart en 4 ans).

Un jour elle m'annonce avoir couché avec un autre gars (dans la même ville). J'accepte immédiatement, no problème. Elle veut continuer avec lui. C'est plus dur à entendre, mais ok. Le sexe avec lui est très différent et plus sauvage qu'avec moi. C'est encore plus dur à encaisser (difficile de ne pas entendre un "mieux qu'avec toi"), mais je fais bonne figure. Au passage tout le monde (metamour, potes, psy) lui avait dit de ne rien me dire (?!) alors que notre relation était basée sur la sincérité. Heureusement elle me l'a dit (et rapidement). Je n'ai pas considéré ça comme de la tromperie, et j'ai accepté immédiatement. Ça aurait pu être le début d'une belle histoire poly, comme Ludolie, mais non.

Déja que le metamour lui conseille, lui aussi, de ne rien me dire, ça passe mal. Mais de surcroît il impose le sexe sans capote et là ça passe encore plus mal (pas question de faire confiance par procuration, à fortiori avec un mec qui baise jamais avec capote). Et que tout le monde, avec cette donnée là, lui conseille de ne me rien me dire (bande de connards !) ne passe pas du tout. Mais heureusement elle ne les a pas écouté, et dès que j'ai eu envie de faire l'amour avec elle, elle m'a tout avoué. Du coup j'ai dit "ok" (sous-entendu on reste ensemble, j'ai pas du tout envisagé de séparation) …"mais tant que tu coucheras avec lui, nous on ne partagera plus de sexe (pas envie que ce soit moi qui soit forcé de mettre une capote !), puis si un jour vous arrêtez, tu fais un test vih, et 3 mois après, ok, on peut recommencer." …quelques mois plus tard on a fini par se séparer. Elle a très mal vécu mon refus de partager du sexe désormais (juste on dormais encore ensemble, mais de mémoire il n'y avais même plus de tendresse). Et moi-même, je vivais la situation plus mal, que je voulais bien me l'avouer.

Bien des années après, j'ai réussi à m'avouer à moi-même que ma fierté avait été blessée et mon comportement finalement plus lâche que courageux : j'ai tout fait (mise a distance, refus de tendresse, pas d'empathie) pour que ce soit elle qui me quitte. Ça me permettait de rester fier et garder "le beau rôle" sur toute la ligne.

Je me suis aussi rendu compte, plus tard, que j'étais frustré sexuellement. Que j'avais à l'époque envie de vivre d'autres relations, mais que je m'en empêchais (par souci de fidélité) et que ça me faisait du mal.

Et je n'avais pas a l'époque cette capacité à communiquer, à parler facilement de la relation. J'étais même plutôt très bloqué sur le sujet et prétextais que "ça ne m'intéresse pas". En vrai, parler de mes sentiments (ou écouter ceux de l'autre) ça me faisait flipper. Et par ailleurs c'était aussi une construction ultra genrée, mais je ne le savais pas à l'époque. Depuis qu'une amoureuse féministe, des années après, m'a débloquée sur le sujet (non sans mal !), je ne peux plus m'en passer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui, il est très important qu'il y ai surce forum des histoires positives. C'est encourageant. Ça donne des exemples de manières de faire, etc.

Ludolie
Je n'en étais pas sure moi-meme mais je voulais essayer, et je voulais qu'il me laisse essayer, et je voulais qu'on essaye (les 3 nuances sont importantes^^)

ça me plaît beaucoup comme façon de dire les choses

nuances très importantes en effet…

se placer à un niveau de compréhension et d'enjeux, pas seulement auto-centré, ni centré sur l'autre, ni centré sur la seule "relation"

essayer de concilier les points de vue et les manière d'avancer

Ludolie
Il faut dire que tous les 3 nous avons été de très bonne volonté, ouverts, et mon compagnon et moi avons découvert à cette occasion l'ultra communication.

Qu'entends-tu par l'ultra communication ? Peux tu préciser, détailler ? "ultra communication" me renvoie plutôt à un imaginaire internet/marketing/flux-tendu, et donc finalement à un truc plutôt individualiste-chacun.e-dans-sa-bulle.

La théorie c'est bien (tout le monde le dit, il faut "communiquer") mais dans les faits ça se passe comment ?

Avez-vous utilisé des outils ?

Comment se sont opérées les remises en question ? Es-tu revenu sur des décisions (à part renoncer à la rupture), as-tu ralenti certaines choses ? Comment avez-vous réglés les désaccords (il y en a forcément eu…) ? Quel rôle a eu le metamour dans l'histoire (vis à vis de toi d'abord, mais aussi vis à vis de lui-même, de votre relation à 2, de ton primo-compagnon, de leur relation à 2, de votre relation à 3, etc… pour reprendre tes distinctions en les étendant à l'ensemble des connexions) ? Est-ce de voir clairement ainsi les choses, dans leur (fausse) complexité qui a permis d'avancer ? (je dis "fausse complexité" car accepter la complexité et la détailler ainsi, permet de la rendre au contraire bien plus limpide, et donc moins "complexe", car plus facilement appréhendable)

Ce qu'il me semble entendre dans votre histoire, c'est une suite d'enchaînements de comportement étonnamment positif (et non conventionnels) qui sans doute s'entraînent, s'encouragent l'un l'autre, développe la confiance mutuelle et l'émulation positive.

Et j'en reviens à cette importance qu'il y ai sur ce forum le récit de telles histoires positives (avec ou sans tromperie, du reste).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@July

Bienvenue ici.

Ah ben tu cumules : asexuelle et poly ! Ça doit pas aider à trouver des complices… En même temps quand on commence à déserter les normes… on peut se rendre compte qu'il y en a plusieurs à mettre à la corbeille.

Mais c'est sûr que ça n'a pas dû aider à décortiquer et comprendre tout ça. Alors félicitation pour le chemin parcouru !

…et oui les forums c'est bien pratique pour appréhender les orientations minoritaires…

@Sarah51

Je trouve ça chouette que ton poyamour soit contagieux. Et si ça peux te rassurer, moi j'ai l'impression que c'est pas trop mon cas, et que c'est pas si souvent le cas…

Ça doit être que tu sais bien en parler !

Et oui, pour te décharger ensuite, tu peux toujours les envoyer vers les ressources existantes… ou vers ce forum !

gdf
L'honnêteté et le respect sont des prérequis au polyamour, pas le contraire.

c'est exactement cela !

le polyamour, comme l'amour infini, est tout à fait facultatif

ce qui compte c'est déja de trouver l'honnêteté et le respect
(envers ses semblables, pas envers un système, ou un dogme, hein…)

Bienvenue Niou.

Tu es, à n'en pas douter, tout le contraire de "une fille légère qui ne réfléchi pas aux conséquences". Sinon tu ne te poserais pas toutes ces questions, et tu ne serais pas venu parler ici.

En te lisant, et en lisant tes peurs, je me suis dis que le mieux serait que tu aille lui parler Toi, puisque c'est ton amie aussi (surtout s'il n'y a que des "ambiguités" et rien de vraiment entamée dans votre relation avec "Bernard"…s'il s'appelle Bernard). Aller lui parler pour la rassurer d'abord et avant tout. (et en acceptant par avance qu'elle puisse ne pas accepter cette rassurance).
Oui ça fait peur de faire ça, alors moi ma technique c'est demander un rendez-vous "pour parler de chose importantes" ou "pour parler de Bernard" ou etc. Puis une fois que tu es au RV face à elle, plus moyen de te débiner, faut se jeter à l'eau.

Mais ce n'est pas la direction que tu as prise avec ta lettre. Et oui ça a du sens que "Bernard" le fasse en premier. Puisqu'il a dit qu'il allait le faire, il vaut sans doute mieux ne pas court-circuiter cela.

Parler à trois est aussi une solution, mais ne me semble pas la meilleure. Elle pourrait se sentir acculée et en infériorité.

Alors y'a plus qu'à attendre, et comme le dit avec beaucoup de sagesse Kuoni "Peu importe la façon dont il lui parle, selon moi. Tu auras ton tour."

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@bidibidibidi

autrement dit :
ne pas borner la relation a priori
mais uniquement a posteriori

moi j'ai tendance à verbaliser les étapes de relation ("je ressent ça, et plutôt j'ai envie de ça, et toi ?")

puis, confirmer verbalement régulièrement les choses ("je ressent toujours ça, et je suis content qu'on ai choisis telle modalité relationnelle")

puis si un jour ça change, énoncer le changement ("ça me plairait bien de" ou "finalement je me sens plus trop de")

mais des fois quand même je borne, si je me sent en danger
le truc c'est que comme c'est pas mal intuitif, ça fait que pour moi c'est a posteriori (j'ai eu des indices que…) mais ça peut ressembler à de l'a priori…

du coup pas juste une question d'aller droit dans le mur, mais de ne pas avoir envie de souffrir inutilement

…par contre je ne sais pas si ça apporte de l'eau à ton moulin Lilice34000 ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ou bien s'il ne veut pas, si elle ne veut pas, ou si ça te fais peur… comme dit AmandeAmère, fait un pas en arrière…

il est bien normal, que proposant cela, pour être arrangeante, tu n'ai pas imaginé tout ce que ça puisse impliquer

Selon moi tu es en droit d'exiger de pouvoir la rencontrer (et de préférence sans lui !).

En tous cas tu es en droit d'exiger que s'IL veut l'inviter chez vous, IL doit te la faire rencontrer. Ce n'est pas à toi de prendre sur toi seule la décision de les laisser venir chez toi. C'est aussi de SA responsabilité, et c'est le minimum de décence que de te présenter les personnes qui viennent chez toi/vous.

S'il veut garder le contrôle c'est qu'il sait, au moins inconsciemment, ce qu'il a à perdre : que vous vous liguiez contre lui (et pour un temps, vous auriez raison de le faire, ça rétablirai un peu l'équilibre), et que vous ayiez des reproches/demandes commun.ne.s à lui faire.

Il ne faut jamais laisser qq avoir tout pouvoir sur une situation triangulaire (à fortiori un mec-cis-hétéro …mais ceci est une autre histoire… quoique) surtout surtout s'il y a, ou s'il y a eu des histoires de mensonges en jeu.

sans vouloir dévoyer ce fil, je trouve une question très (paradoxale et) intéressante dans la remarque de bidibidibidi

bidibidibidi
je trouve ça hyper désagréable de se faire entendre dire que la relation est bornée alors qu'elle n'est même pas commencée
(…) pour moi, avec un mono dans l'âme, il faut borner la relation rapidement, vu que par définition ça ne pourra aller très loin.

hum, alors, borner ou ne pas borner ?

je trouve aussi, très agréable de ne pas définir à l'avance ce que sera une relation, mais parfois néanmoins il faut borner (pour se protéger) quitte à déborner ensuite

mais quand est-on vraiment légitime à le faire ??

Si elle n'accepte pas votre relation, elle n'a pas a venir chez toi. Point barre.

Il est normal qu'elle puisse être jalouse (puisqu'elle aussi a été trompée !). Au moins tout le monde a t-il désormais les cartes en main… et peut-être comprendra t-elle un jour que ce n'est pas toi qui l'a trompée, que ce n'est pas toi qui en tord dans l'histoire.

Si elle n'est pas complétement fermée à la discussion, il y a peut-être même moyen de tenter d'apaiser les choses entre vous…

Mais pour ça, il faut bien poser tes limites, vis à vis d'elle autant que de lui.

Le "Beaucoup plus tard (des années)" y a sans doute été pour quelque chose. Ainsi que le fait de révéler la tromperie quand celle-ci n'est plus active (et de ne pas le faire pour la réactiver illico).

Pour redire ce que j'ai dit avant, mais avec les lettres : dans mon vécu, B (que ce soit moi ou pas) à toujours rompu avec A ou C, ou les deux (et que A et B soient mono ou non-exclusifs n'a pas changé la donne quand C était mono).

Mais oui, il y a forcément des cas où ça à fonctionné. Ce serait intéressant de lire (voire même de lister) des fils évoquant de tels cas qui finissent "bien" (à condition que les personnes venues demander de l'aide, soient revenus ultérieurement donner des nouvelles). Si certain.e.s ont la mémoire de ces fils…