Polyamour.info

flex
le fait que l'un d'eux ait utilisé mon ordinateur, changé des réglages, connecté ses comptes dessus.

Moi aussi je déteste ça, et ça peut me faire péter des câbles, finalement plus que des trucs soit-disant "plus graves".
C'est là où la notion de limite prend tout son sens : c'est à chacun.e de définir ce qui est acceptable ou non ?

Mais pour nuancer un peu : si ta copine a des tords dans l'histoire, le truc de l'ordi, ..c'est pas vraiment de sa faute (mais la faute d'un mec peu délicat et pour le coup pas hyper malin ni empathique).
Et oui, je pense que c'était une "erreur" à la base (même si c'est tout à ton honneur d'avoir voulu être compréhensif et arrangeant), de lui avoir laissé votre appart. (et c'est pas mal de reconnaître ta part de responsabilité dans l'histoire : lui laisser l'appart, laisser ton ordi allumé, ne pas avoir fixé de limites en amont…).

Quelque soit l'issue (une rupture c'est peut-être un peu radical… mais, selon comment ça a été fait, ça peut, peut-être, la faire réagir…), j'espère que tu en ressortiras avec plus d'ouverture et de potentiel que d'aigreurs !

(et désolé si on t'as mal aiguillé dans ce chemin et ces choix difficiles)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Genev, Erendis, Jo… !

Finalement, au vu d'un certain engouement, il a été décidé de changer la proposition de bar. C'est un bar un peu moins hyper-centre mais nous aurons + de place et serons + au calme pour discuter tranquillement, ...et puis exit l'escalier en colimaçon a grimper, pour plus d'accessibilité !

Nous vous proposons donc de nous retrouver au bar Le Synthi à 19h, au 2 rue de Chateaudun.

Tout-à-la-fois bar à bières et bar de quartier, le Synthi est chaleureux et sympathique. Facile de nous trouver, nous serons dans la salle au fond à droite. Et de surcroît nous serons en terrain ami, puisque le serveur est poly également.

Bienvenue donc, à toutes et à tous !

*********
@oliviers :
Non nous n'allons pas enregistrer le café poly. Ce n'est pas tant par souci technique que par soucis de prioriser ce qui se vit en vrai. Pas de spectateurs invisibles ou à distance, le café vivra par celles et ceux qui le font exister.
Mais rassures-toi, vu l'engouement, il devrais y avoir d'autres rendez-vous, ou tu pourras peut-être venir.

@Marcolibri :
Oui, il y a déja eu plein de cafés poly Rennes, tu as raison de le préciser (on n'invente rien !). Comme il n'y avait pas eu grand chose depuis un moment, celui-ci propose et tente d'insuffler une nouvelle dynamique (ponctuelle ou régulière).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

flex
On s'est revu. C'était incroyable de la voir. Je suis encore plus accroché que je le pensais.

C'est un des avantages (ou inconvénients !) du polyamour : ne pas être dans une routine, remettre la question de la relation sur le tapis, ne pas se voir tout le temps etc entraîne une intensification des sentiments (positifs et négatifs).

flex
Je trouve qu'elle va trop vite et que je suis négligé dans cette situation.

Il va falloir commencer a poser des limites.

Tu as le droit d'exprimer par exemple que ça t'insécurise si elle enchaîne un peu trop les rendez-vous ou si elle a des relations avec des gars qui n'acceptent pas votre relation a tous les deux.

Tu as aussi le droit de demander que ça ne se fasse pas chez vous (n'est-ce pas plutôt à elle de se chercher un endroit ?) ou que ça aille moins vite.

Ce ne sont que des exemples. À toi de réfléchir à ce qui te semble possible d'exprimer et/ou de demander. (sachant qu'exprimer est généralement mieux que demander …mais bon des fois faut savoir aussi demander).

Sur la lenteur, 2 citations :

Brigitte Vasallo
à mon avis, et je te le dis après 20 ans de relations polyamoureuses, le polyamour ne peut que se construire lentement, c’est l’unique manière pour que ce soit vraiment du polyamour et qu’il soit réellement soutenable et durable.

source : Polyamour néolibéral : ressers-moi une assiette de gambas

Franklin Veaux et Eve Rickert
Lorsque deux partenaires ne sont pas à la même vitesse dans leur évolution vers l'ouverture du couple ou pour l'ajout de nouveau partenaire, le meilleur gage de succès est d'aller à la vitesse de la personne la plus lente. Entendu que "lente" implique tout de même une progression et qu'il ne doit pas seulement s'agir d'une stratégie pour reporter indéfiniment l'ouverture, les rencontres et les rendez-vous de son partenaire.

source : "More than two" de Franklin Veaux et Eve Rickert, p.258, traduit et cité par Hypatia from space, in "Compersion", p 82

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue Leydeq.

Oui 4 (plus toi 5 ?) ça fait beaucoup !

Mais tout dépend ce qu'elle en fait, comment elle gère ses relations, qu'est-ce qu'elle recherche en définitive, qu'est-ce qu'elle attend d'une relation et qu'est-qu'elle est prête a donner/recevoir, est-e une fuite en avant ou une preuve de grande maturité et dextérité relationelle ? etc etc

Vu que c'est une amie de longue date, il doit être possible d'en discuter à têtes reposées , de creuser pour échanger sur vos envies et définir les possibles.

C'est un préalable, à toute hypothèse, vu que clairement elle semble avoir une idée assez précise, …au moins de ce qu'elle ne veut pas.

Et pour prolonger ce que dit Caoline, attention de ne pas aller trop vite, genre
- trop vite en théorie et pas assez en pratique (la mise en pratique risquant d'être douloureuse, et trop éloignée de la théorie imaginée)
- plus vite qu'elle : car c'est ensemble que vous devez avancer, pour pas vous perdre en chemin

flex
j'ai déjà fait plus d'introspection amoureuse en 72h que durant toute ma vie

C'est un peu comme un nouveau game !
Avec des nouveaux défis, des niveaux, etc
Mais dans ce jeu là, vous devez vous attendre un peu. (c'est un jeu en équipe, ou un "jeu coopératif" quoi)

Et idem pour elle : elle ne devra pas aller trop vite dans ses nouvelles expérimentations, et bien s'assurer à chaque étape, que ça le fait pour tout le monde en jeu.
C'est elle qui a la partie la plus dure à jouer. Mais c'est toi qui possiblement risque le plus de morfler (au début).

Reviens de temps en temps, nous raconter.
C'est vraiment chouette d'avoir des retours et de savoir comment évoluent les histoires au fil du temps.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

autant pour les personnes vivant sous le même toit, je trouve ça bien de donner assez vite des pistes (sans forcément tout dire, et ne pas hésiter à leur dire, qu'il vaut mieux de pas tout raconter à l'école, vous avez le droit d'avoir vos petits secrets familiaux)

autant pour vos familles (et le monde en général), ouh la la, vous avez le temps ! ça peut vous épargner bien des jugements... (moi j'attendrais au moins 6 mois, un an…)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci loumalive. Et oui je te tiens au courant.

loumalive
Par ailleurs, 2 personnes du groupe, essaient de monter une rencontre poly le samedi 24 septembre à Brocéliande

24… septembre ??
c'est dans hyper longtemps

en tout cas, oui, tu peux relayer les infos !

Eh bien, que de chemin parcouru !

Yuzu
quand et comment le dire à nos enfants et après aux parents respectifs.

Il y en a qui considèrent que c'est jardin secret et que ça ne regarde pas les enfants.

Il y en a, comme moi, qui considèrent qu'il vaut mieux tout dire au enfants (évidemment c'est mieux de le dire en mots simples et rassurants), que les enfants sont +intelligents qu'on ne le croit souvent, et qu'ils peuvent Tout comprendre.

Mais je ne comprends pas le "et après aux parents respectifs". C'est pas vous les parents ??

flex
Néanmoins, je suis choqué par le terme polyamour

Les termes, vous pouvez vous en moquer, et trouver vos propres mots, vos propres définitions. L'important est que vous soyez d'accord sur ce que vous voulez et comment le nommer (sachant que vous pouvez bien sûr avoir des mots différents entre vous, et dans ce que vous dites au monde).

Après les termes existants peuvent servir à comprendre/envisager des choses, c'est un outil utile dans le dialogue. "Je veux bien ça, mais pas ça", etc.

Le mot polyamour inclue l'amour, et donc oui inclue cette possibilité de l'amour multiple (même s'il n'est en rien nécessaire, ni obligatoire).

Tu peux utiliser "polysexuel" (ici les gens aiment moins, en général, mais qu'importe), ou ce que tu veux, si tu préfères.

flex
Elle voulait d'ailleurs faire chambre à part quand on a emménagé

Avoir "une chambre à soi" (cf Virginia Woolf) c'est comme habiter séparément, ce peut être la garantie de pouvoir exister aussi sans toi, ou de pouvoir vivre avec toi les meilleurs moments, car ce seront des moments choisis, c'est une manière de vouloir faire exister le positif avant tout, et une manière de redynamiser sans cesse la relation.

flex
je ne vois pas comment ça peux fonctionner sans règles, sans une notion de respect de ma position

…et tu as bien raison de le penser !
Et c'est en ce sens qu'il faut que vous en causiez.

Le respect est indispensable. Quant aux règles, c'est ensemble qu'il vous faut les trouver, ou les inventer (!)… pour justement tenter d'enrayer la souffrance (de part et d'autre) et vous épanouir du mieux possible.

Moi perso, j'aime beaucoup ces moment, dans une relation, où l'on tente, dans l'écoute mutuelle, d'inventer nos propres règles, rien qu'à nous, loin des clichés et des codes sociaux, loin du regard et du jugement des autres, nos règles, qui vont s'adapter à nos spécificités singulières et inaliénables.
Mais ça peut être aussi des moments très insécurisants, car on ne roule plus sur l'autoroute… !

Tu semble avoir une compagne qui a du caractère, qui a un fort besoin d'individualité, qui à besoin d'être elle-même, en a conscience et l'affirme, ce sont de très grandes qualités …et tout ça en te prenant en compte, et en te parlant de ses questionnements ! Franchement vous avez tout pour réussir. Même s'il y aura des embûches (toujours cette histoire d'autoroute…)

Sur la souffrance et la jalousie, tu peux lire, par exemple Hypatia from space.

Et n'hésites pas à venir poser des questions ici. On a pas toutes les réponses, loin de là (et de toute façon vous allez devoir trouver les vôtres !) mais d'autres sont passés par là, et a minima, ça aide à se sentir moins seul et un peu moins perdu…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ah et un point de vocabulaire, tu parles beaucoup de "relation libre" (que tu ne veux pas)

il y a une différence entre polyamour et relation libre

pas sûr que tout le monde sur ce site me suive, mais je dirais :
relation libre = elle est libre, donc elle fait ce qu'elle veut, suit ses envies, …et si elle t'en parles c'est bien
polyamour = elle te parle de ses envies et besoins, elle écoute tes ressentis et limites, et elle tente d'ajuster ses envies avec tes limites, pour arriver à quelque chose où tout monde y met un peu du sien, mais où chacun y trouve son compte

il y a une très grande différence dans la démarche (et les conséquences dans le couple)

et pour le moment de ce que tu racontes, je dirais qu'elle semble pencher du côté du polyamour (vouloir tenir compte de ton avis), et c'est plutôt bon signe

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir flex, bienvenue ici.

Bon présenté comme ça,
- à la fois ça dénote une grande ouverture d'esprit de ta part, et un vrai sentiment de compréhension et de mise en jeu dans votre relation,
- à la fois ça semble mener à une impasse : tu est et restera mono, elle ne veut plus l'être.
J'espère que vous trouverez un terrain d'entente.

Juste 2 choses :

flex
Mais quand il s'agit de notre relation, je n'arrive toujours pas à m'imaginer vivre une relation libre avec elle. J'ai besoin de sentir que son amour est réel et que le premier venu ne viendra pas souffler sur notre relation.

Perso, mais ça n'engage que moi, le fait que ma partenaire soit polyamoureuse (et veuille le rester) me donne au contraire un très grand sentiment de sécurité : la quasi certitude qu'elle ne partira pas avec le premier venu, mais qu'au contraire :
- si elle a d'autres relations, ça ne remettra pas en cause la relation avec moi
- si elle décide de me quitter, ce sera liée à notre relation, et non pas au fait qu'elle veuille partir avec quelqu'un d'autre

Mais tant qu'elle parle de phase je comprends que ça puisse donner cette impression.

flex
Hormis une routine qui s'est effectivement mise en place depuis que nous habitons ensemble (8 mois)

…éventuellement, mais c'est sans doute beaucoup trop tôt pour le dire, la solution pourrait être de… ne plus habiter ensemble (peut-être que c'est ça qu'elle cherche à revivre : une relation non acquise, non ancré dans la quotidiénneté…) …mais peut-être c'est complétement autre chose (seule elle peut le dire).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alors, j'ai essayé de trouver un bar qui puisse faire consensus : qui fasse pas trop "le bar du milieu" (quelque soit le milieu), qui soit pas trop excentré, pas trop cher, ni désertique / ni surpeuplé, etc.

Je propose la Cité d'Ys, 31 rue Vasselot.

C'est Happy Hours de 19h à 20h (pour vous inciter à être a l'heure ! …mais @antillebretagne, pas de souci si t'es en retard, bien sûr). On peut se mettre à l'étage, comme ça on est peinard (ambiance chaises et canapés, comme à la maison) et c'est facile de nous trouver !

Merci de me dire, si parmi les personnes souhaitant venir, le fait que ce soit à l'étage pose problème (je pense notamment à des personnes en fauteuil, avec béquilles, et autre) : l'accès se faisant par un escalier en colimaçon.

Pour réserver, faudrait savoir combien on serait à peu près (c'est logique ils veulent pas réserver tout l'étage si au final on est 5). J'avoue que, entre les 4 inscrit.e.s et les messages enthousiastes j'ai du mal à estimer le nombre exact. Pour l'instant j'ai dit : "une dizaine de personnes".

Ça vous plaît ?
Si vous avez une meilleure proposition, dites-le.

Si pas d'avis négatif, je confirme début de semaine prochaine (et je mettrais à jour l'événement).
…donc merci d'attendre un peu avant de balancer le lieu de rendez-vous sur facebook, n'est-ce pas @loumalive !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenue yola88.

Difficile de répondre à tes interrogations le manque de désir ou plaisir peut venir de tellement de choses
- le fait d'être asexuelle ou hyposexuelle
- des problèmes liés au consentement passés ou présent
- le fait que ce soit une relation hétéro, donc forcément un peu normative et genrée
- des soucis de non adéquation physique entre vous
- un décalage entre vous (expérience, fantasmes…)
- l'envie non avoué/avouable de préférer autre chose que le sexe
- l'orgasme qui arrive trop vite pour l'un des partenaires (comme tu le dis)
- la question de la monotonie (dans le couple)
- etc, etc

Si c'est la monotonie, le polyamour peut aider à résoudre le "problème", pour le reste, c'est des problématiques aussi bien mono que poly.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Leïla de metamour.fr considère par exemple, que Jules et Jim non seulement n'est pas un film poly, mais est même "une arnaque pro-monogamie", et je suis assez d'accord avec elle.

Du coup j'ai mis le lien vers son article. Pour autant au test de Toinou, le film obtient 5 ♥.

C'est la différence entre un film traitant d'un sujet, et un film prônant un mode de vie.

Et c'est le cas de presque tous les films sur le "polyamour"... et donc de cette filmographie, comme indiqué dans le sous-titre : "Liste de films, classés par ordre chronologique, traitant de près ou de loin du polyamour."

Du reste c'est une "Filmographie sur le polyamour" et non une "Filmographie polyamoureuse"…

Même l'aspect poly des 15 films à 6 ♥ de cette filmographie peut, j'imagine, être discutable.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Perso, je n'ai pas cette impression que ce site oublie tellement la notion de consensuel, au contraire ça me semble souvent répété dans les discussions (mais c'est sûr qu'on ne le dira jamais trop, et que c'est pas indiqué clairement sur toutes les pages du site, ce qu'on peut éventuellement regretter).

Le test de Toinou à ses limites, j'en conviens. Par exemple si un seul personnage est poly mais pas les autres, je considère le film comme poly. C'est peut-être là, la différence majeure que l'on fait. Dans les films cités, certains persos sont au courant et consentants et d'autres non (car pas au courant ou pas d'accord). Idem si un personnage à une "phase poly" à un moment (accepte et/ou révèle les autres relations), puis y renonce.

Et si ça ne tenais qu'à moi, plutôt que des ♥ j'aurais décrit en quoi le film est poly ou pas. Mais beaucoup de personnes sont gênées par le spoil. Et ça a été évoqué lors de la discussion qui a présidé à l'établissement de cette filmographie. Ou alors faut faire 2 filmographies, une avec spoil, l'autre sans, mais bonjour le taf !

…en tout cas, à minima, je peux rajouter en mode "citation" des commentaires que tu voudrais faire sur tel ou tel film.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Yuzu
Nous voilà donc officiellement en situation de polyamour accepté en connaissance de cause par toutes les parties. (Monopolymono)

Félicitations !
Enfin les fruits du travail accompli.
Les choses devraient être plus sereines désormais. Et chacun.e peut contacter chacun.e en cas de problème.

N'hésitez pas à faire le point régulièrement, avec elle, avec lui, vous trois ensemble. Il ne faut pas laisser les mensonges et les rancœurs repointer le bout de leur nez.

Yuzu
Le pauvre au milieu de nous deux il se retrouve en minorité avec deux fois plus de problèmes

Personne n'a dit que le polyamour était facile !
Et c'est à la personne centrale qu'incombe le plus de travail, c'est normal.
C'est bien pour ça que certains rechignent, se cachent derrière la tromperie, empêchent les metamours de se voir, etc.
Être tenté par le polyamour est une chose, l'assumer vraiment est autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Polygonale !
Oui bonne suggestion. J'ai vu récemment ce film (même si je ne l'ai pas encore rajouté à la Filmographie), ça donne :

My Wonder Women (Professor Marston And The Wonder Women), d'Angela Robinson, 2017
- Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
- Mots clef : triolisme, grossesse, trouple, enfants, jugement social, SM, bondage, HB
L'auteur des comics Wonder Woman, William Moulton Marston, vivait en trouple avec deux femmes Elizabeth Holloway Marston et Olive Byrne dans les années 30/40 et pratiquaient le bondage. Le film est l'histoire de leur lutte contre les jugements de la société.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "Marie-Jo et ses 2 amours"

@Caoline

Alors j'ai vu "Marie-Jo et ses 2 amours".

À la fois c'est un film très énervant d'un point de vue poly (on pourrait même dire que c'est un film anti-poly), à la fois il contient des problématiques poly : comment combiner matériellement 2 relations ? relation avec les enfants ?

Marie-Jo est poly-dépressive.
Daniel tente d'être poly-acceptant.
Marco fait avec.
Julie n'accepte pas.

C'est plus du polyamour subi que du polyamour choisis, même pour Marie-Jo, ce qui est un peu un comble.

Pour la notation en ♥, je mettrais 3 ♥ (ou 2 ♥) :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes ou nombreuses (concerne les personnages principaux, c'est un trait important de leur personnalité ou de leur parcours de vie) 2 ♥
> oui ça concerne les personnages principaux
> oui c'est un trait important de leur personnalité : essayer d'être polyacceptant pour Daniel, aimer 2 hommes à la fois pour Marie-Jo

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière négative 0 ♥
> là il aurait presque fallu une notation négative, tellement c'est une vision négative du polyamour, mais le test ne le prévoit pas

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥
> oui le caractère poly est importante pour la narration, mais c'est le caractère mono qui l'emporte, donc un seul ♥ (on pourrait éventuellement mettre 0 ♥ si on considère que c'est que du mono, et alors le film passerait dans "La liste des refusés")

Et le résumé permettra de donner quelques indications supplémentaire.
Par exemple :
« Film assez désespérant en forme de long Requiem, où le polyamour semble ne pouvoir être que subi »
Mots clef : relation triangulaire, enfants, H.
Trigger warning : suicide

Voilà. J'espère que c'est un peu plus clair.

Encore une fois, les films vraiment poly sont rares.
Et en dessous de 5 ou 6 ♥ ça laisse à désirer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

SPOIL ALERTE : ce post raconte des éléments du film "La Communauté (Kollektivet)"

LeaBridou
je ne comprends pas pourquoi dans l'article sur la filmographie on retrouve La Communauté (Kollektivet), de Thomas Vinterberg, avec 4 coeurs.

Alors, de mémoire je dirais :

I
Le film contient-il au moins une relation ou une problématique polyamoureuse ?
- si cette/ces relations sont importantes (concerne les personnages principaux) 2 ♥

II
Cette/ces relations sont présentées de façon positive et/ou "sans retour à la normale" ?
- si cette relation est présentée de manière partiellement positive (typiquement avec des conséquences fâcheuses, ou un retour à la normale à la fin) 1 ♥

III
Est-ce un ressort de narration principal ?
- si cette relation est importante pour la narration 1 ♥

Certes le film est décevant (le résumé que j'ai proposé dans la filmographie me semble annoncer la couleur sans détour), mais la question du polyamour me semble vraiment posée, et les personnages tentent sincèrement de la vivre (même s'ils n'y arrivent pas), ce n'est pas un refus total. Il y a même, de mémoire, un peu de compersion dans le film.

Après, comme je l'ai dit dans les Commentaires (4ème post de la rubrique discussions) : Les films "vraiment poly" sont rares, voire très rares.

Je te suggère de visionner de préférence les films à 6 ♥.

Caoline
qu'entends tu par problématique polyamoureuse ?

Une problématique que vivent les polyamoureux

par ex, en référence au film cité par LeaBridou, la problématique des espaces : peut-on amener une métamour au domicile conjugal ? À fortiori peut-on l'y amener et proposer, sans longue discussion préalable, d'habiter sous le même toit, sous prétexte qu'on vit en communauté. etc…

Siestacorta
Tu peux ajouter "newness" de Drake Doremus au purgatoire. Le film est sorti online en 2017, actuellement il est sur netflix.

C'est fait. Merci.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

…et si ça se trouve tu va chercher des amants, non pas tant parce que tu as envie d'avoir plein amants, mais juste parce que tu as besoin d'être respectée pour toi-même, de vivre pour toi-même, d'avoir tes soucis, tes envies, etc