Polyamour.info

Merci Lili-Lutine pour ce texte (et à Élisende Coladan pour la traduction).

Brigitte Vasallo est trop peu connue en France et dans le milieu poly.

Bienvenue ici Camcamb.

Camcamb
Il n’aime que moi
Ne peux pas aimer d’autre personne
Il veut avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes
Il ne veut pas les aimer mais uniquement coucher avec elle 1 fois, un coup d’un soir pour dire autrement.

Ça se rapprocherais plutôt du libertinage que du polyamour. Mais bon tout cela est poreux.

Camcamb
Il veut pouvoir me le dire et en parler avec moi

Ça, ça se rapproche du polyamour. Enfin à condition que tu sois d'accord qu'il te raconte et qu'il se préoccupe que tu es d'accord (qu'il te demande ce que tu veux entendre ou non).

Camcamb
Il veut avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes
Il ne veut pas que j’ai relations sexuelles avec d’autres hommes.

Ça moi j'appelle ça juste du foutage de gueule. Ou pour le dire autrement : une volonté de contrôle et de domination masculine.
Il ne faut tout simplement pas accepter ce deal. Enfin ou alors il faudrais de très très bon arguments pour justifier cela.

Camcamb
Et aussi savoir si c’est une thérapeute compétente ou pas en nous parlant de polyamour

Pas d'avis sur le sujet.
Au moins vous demander de vous renseigner sur le polyamour est une manière d'inciter au dialogue dans le couple.

O Axe - MODE RELATIONNEL : comment aimez-vous vivre votre polyamour :
- Solitaire, je cloisonne mes différentes relations
- (Intermédiaire), un peu les deux
- Tribu, j'aime que tout le monde se connaisse
- Variable (dans le temps), ça dépend des périodes

HeavenlyCreature
Pardon, mais je trouve ça assez catégorique... Je…

Un cas particulier n'invalide pas forcément un principe général, une statistique, ou une grosse tendance… (cf l'exception, la règle, tout ça…)

Mais sans doute as-tu raison HeavenlyCreature que c'était trop catégorique comme façon de dire.
En tout cas tant mieux que tu vivent les choses ainsi. Et oui c'est rassurant de lire cela.
Moi il m'a fallu devenir poly (et avoir un enfant) pour m'approcher de cette manière de vivre les relations.

Je ne retrouve pas ce post où alinea7 (si je ne me trompe pas) reprochais cette tendance, ici, à penser que seuls les polys communiquent dans leur(s) couple(s)…

C'est sûr qu'on fait parfois des généralités. Et qu'on a tendance à mettre tou.te.s les monos dans la même case (cette case même, que l'on a quitté).

Et comme dit alinea7 (encore elle) ici : "Peut-être qu'on attribue des traits de caractères qu'on réprouve à d'autres groupes parce qu'on voudrait appartenir à un groupe de gens intégralement comme nous".
Dis autrement : on a quitté un groupes (monos) pour un autre (polys), alors on voudrait que celui-ci soit +parfait que le précédent, et en même temps on stigmatise facilement le précédent de tous les "défauts" qu'on ne veut plus voir.

Mais il est vrai, pour revenir au sujet du fil, que la "communication" pendant la relation, particulièrement présente chez les polys, aide à mettre en place une communication après une séparation.
Quand tout fonctionnait uniquement en non-verbal, en spontané, en "magie de l'amour", et j'en passe… il n'y a guère que le clash et la rupture définitive, comme mode de séparation.

Car l'un et l'autre sont liés, n'en doutons pas.

De même avoir expérimenté le travail sur la jalousie (ce que là aussi, on retrouve particulièrement chez les polys) aide à travailler sur une séparation (une partie du travail est déjà fait si l'on préfère), séparation qui s'accompagne très souvent… de jalousie (quand ce n'est pas carrément la cause de la rupture).

Et puis c'est très vrai ce que dit @LuLutine (dans la partie du fil datant de 2014)

LuLutine
Surtout que parmi les non poly, certains disent vouloir "rester amis" mais mettent une distance et une froideur que pour ma part je ne supporte pas. Ben oui, faudrait pas que le/la nouveau/elle partenaire soit jaloux(se) !
Du coup, c'est quasiment le passage de "on" à "off" (…), parce que dans une soirée par exemple, c'est limite s'ils te font la bise, et ensuite ne t'adressent plus la parole de toute la soirée...

C'est sûr que ça n'aide pas…

je ramène également ici, cet extrait d'un post d'alinea7.

alinea7
je vois deux types de polyamoureux, les polyamoureux libéraux qui revendiquent leur liberté (et celle de leurs partenaires) comme primant sur le bien-être commun, et les polyamoureux sociaux (faute d'un autre adjectif ?) qui vont faire évoluer les comportements dans les limites que permet le lien, ou rompre le lien plutôt que de lui faire violence au nom de la liberté individuelle.

(c'est moi, artichaut, qui souligne)

Oui. C'est l'auteur des 5 langages de l’Amour , dont-il est notamment question dans Compersion.

Re-bienvenue alors Nemesyn.

Nemesyn
je considère qu’il ne faut mieux rien attendre ne serait-ce que pour se protéger, en plus les personnes ne me doivent rien, je n’ai pas à leur imposer mon bon vouloir, c’est une « faveur » qu’elles me font en m’apportant quelque chose et pas un devoir qu’elles remplissent (je rends ça un peu extrême là mais bon.. ». En plus moi-même ne suis pas forcement capable d’assurer aux personnes quoique ce soit mise à part « essayer » alors je ne peux pas leur en demander plus qu’à moi-même. Mais de l’autre : J’aurais envie d’avoir des personnes sur lesquels pouvoir m’appuyer et compter sans avoir l’impression de leur en être redevable, moi-même j’aurais envie que les personnes puisse s’appuyer sur moi et j’essaie de faire les choses en ce sens et je comprends qu’elle puisse avoir certaines attentes envers moi, même si je ne peux rien leur promettre. Je me dis aussi que ce plier plus à un contrat, même si cela a ses côtés négatifs, c’est aussi pour pouvoir se permettre de plus faire confiance et de se sentir plus en sécurité (éternel équilibre à trouver entre liberté/sécurité)

ça me fait penser à cet autre fil.

Toinou
oui, mais non c'est juste une blague de geek.

Ben je suis assez d'accord que Dieu est une blague.

ah ben j'aurais préféré que tu répondes avant…

Soit c'est des affirmations à l'emporte-pièce, qui parlent à la place des autres

d'autant que "trouver le bon" ça peut se penser en milieu poly : parmi mes partenaires (ou les partenaires possible), trouver "le(s) bon(s)" avec qui faire un enfant (ou autre chose d'ailleurs), ce qui ne remet nullement en cause la validité et l'importance de nos autres relations

on en pense ce qu'on veut de "trouver le bon", mais le milieu poly n'en est pas exempt

Ben si je connaissais la référence (enfin j'ai pas lu les livres et j'aurais pas su citer le titre).
Mais pour moi, dire que 42 c'est la réponse à tout, c'est pareil que dire que 42 c'est Dieu.
Voire c'est une façon, consciemment ou non, de réactualiser la religion (ou de s'en moquer, au choix). Dieu = 42 = UNE réponse à Tout.

Toinou
Euh... NON !
42 c'est 42 c'est juste LA réponse à la vie l'univers et le reste. Faut pas chercher plus loin ;)

…et tu la vois la circularité dans ta phrase ?

Toinou
Au final on a beau essayer de retourner le problème dans tout les sens, les religions sont exclusive et n'acceptent pas les autres car elle affirment être la réponse à la vie l'univers et le reste*.

*alors que tout le monde sait que c'est 42

42 ou Dieu, c'est la même chose (Dieu=42). J'espère que ça n'aura échappé à personne.

Sinon, oui le Monothéisme est Mono, sans aucun doute.

Auguste Comte à bien théorisé historiquement et chronologiquement ce passage du poly au mono (sauf qu'il pensait que c'était positif) : du passage de plusieurs à un seul Dieu, puis de plusieurs entités à l'idée de Nature, puis de plusieurs phénomènes à une Science qu'il nomme positivisme.

Bon, on sait aujourd'hui où ça nous a mené cet amour (ce dogme) de l'UN (capitalisme, individualisme, nazisme, masculisnisme, pensée unique, monogamie, et tant d'autres).

Il est grand temps de revenir au poly.

Bienvenue ici Némésyn.

Némésyn
il assimilait le fait que je recherche des relations polyamoureuse au fait que les personnes en face ne considère pas la relation possible comme sérieuse.

Oui un très grand classique des clichés mono !
Et qui fait partie du Bingo-Poly : "Moi je préfère construire un truc sérieux avec quelqu'un plutôt que de papillonner"

Némésyn
Au delà de ça, c'était la première fois depuis mes 16 ans (j'en ai 22) que je me retrouvais dans une situation de célibat.
Du fait de ces circonstances, je ne me sens pas tout à fait prête en ce moment à être sur des relations engageante en terme de projet

Ah ben c'est bien Normal !
Il est temps de te retrouver toi-même.

Alors pour l'occasion, moi, je dirais :
une relation sérieuse c'est une relation on l'on ne se fond pas dans l'autre, où prioritairement on se respecte soi-même, où la sexualité n'est qu'une option parmi tant d'autre et n'est jamais (même un tant soit peu) forcée ou quémandée, où les personnes sont plus importantes que la relation, où l'on se donne du temps, où l'on ne fait pas peser ses besoins sur l'autre, où l'on sait questionner soi-même ces fameuses "attentes", où l'on s'entraide à aller (ensemble ..et séparément) vers plus de bonheur, etc

bref une relation sérieuse, c'est une relation où l'on se prend soi-même, et l'autre, et la relation, au sérieux

Toinou
nous autres poly ne pouvons pas vouloir avoir des enfants parce que vouloir des enfants avec quelqu'un c'est "quand on a trouvé le bon"*, oui nous n'avons pas de relation "sérieuse".

…euh…

soit c'est de la grosse ironie… et je trouve ça pas clair du tout que s'en est (p-être je vois pas l'ironie de la la réflexion circulaire)

soit…

Toinou

prière
Ceci n'est pas une agression mais par quel processus psychologique avez vous construit cette foi et croyance en d'autres relations que vous avez défini comme polyamour ?

Tu évites ma question en posant une autre question. Qui plus est cette question se base sur l'affirmation précédente qui avait été mise en cause sans en avoir apporté la moindre argumentation supplémentaire et en essayant à nouveau de le faire passer pour un fait établi et accepté, ce qu'il n'est pas.

…et là pour le coup, le post de prière commence à ressembler trait-pour-trait à du troll…

Oui, oui. Tout à fait. Je l'avais tout de même compris comme ça !
Je préférais juste donner un autre éclairage au champ des possibles…
Mais finalement ça participe de la même idée.

alinea7
Il faudra que tu m'expliques comment mono=individualiste. Parce qu'exclusif ? Par opposition à inclusif ?

Mono : qui se contente d'UNE relation, qui demande à l'autre de n'avoir qu'UNE relation
(pour moi un.e poly-acceptant.e, c'est un.e poly)
"Je veux que tu n'existe que pour moi", c'est ça que je trouve individualiste.
Une pensée qui remplace l'individu par le couple, mais pour en faire la même chose : une seule et même chose.
Mais bon, égoïste serait sans doute plus juste qu'individualiste.

alinea7

artichaut
- soit elle est synonyme de domination (j'impose des trucs aux autres)

Je ne suis pas sûre qu'on puisse mettre l'étiquette"dominant" à quelqu'un qui panique.

le mot domination était sûrement mal choisis dans ma phrase précédente

par "domination", en général j'entends plutôt "domination structurelle"

or je parle d'imposer des trucs aux autres, ce qui certes se fait malgré-soi via la "domination structurelle", mais aussi via des prises de décisions (ce dont, en effet, il était beaucoup question ici) pouvant jouer à un autre endroit que la dite "domination structurelle"

aliena7
Je ne suis pas dominante, pour moi chacun est libre. Pour moi mettre une contrainte à quelqu'un dans le cadre d'une relation, ça abîme la relation. On n'obtient pas de l'amour par la contrainte, on obtient à la limite de la soumission et ça ne présente aucun intérêt si on cherche à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire.

Là encore, je vois le même paradoxe que chez Caoline.

Vouloir affirmer une pleine et entière liberté ("pour moi chacun est libre"). Reconnaître que ce n'est pas ce qu'on fait ("si on cherche à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire").

D'une part ce n'est pas parce que "chacun est libre" que tu n'es pas dominante (je ne vois pas le rapport, en fait).
D'autre part, à quoi bon prétendre à une liberté qu'on ne fait pas valoir ?

Si je critique la liberté, c'est vis-à-vis de ceux qui l'a font valoir justement, et ce faisant, ne cherchent pas toujours à vivre dans un environnement bienveillant et solidaire, mais bien dans le fait (consciemment ou inconsciemment, structurellement ou individuellement) de mettre une contrainte à quelqu'un.

Aina
je continue à ressentir à l’intérieur de moi que « la liberté EST »

Très intéressant ton post.

Et pas certain que tout ça soit incompatible…

Il y a peut-être une différence entre la liberté et le libre arbitre ?
Oui on peut tout décider, si on en assume les conséquences.
Mais non on n'est pas indépendant des autres…

Cette phrase aussi m'intéresse "une colère est sortie de moi et j’ai eu l’impression qu’elle venait du fond des âges..." mais je ne sais pas encore pourquoi (toujours ton histoire de cerveau reptilien)

et là on pourrais recenser les films positifs sur le polyamour ?

La Grande amoureuse, de Martine Asselin, 2007, Niveau Poly : ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Documentaire québecois sur Françoise Simpère.

(…)

Je déterre ce fil, car ça manque de fils positifs sur ce forum.

Quand l'un-e de mes partenaires rencontre une nouvelle personne :
- je suis content pour elle (j'aime que la vie nos apporte de nouvelles choses)
- je suis content, car elle est contente, que sa joie rayonne et que c'est contagieux
- ça nous fait de nouveaux sujets (croustillants !) de discussions (j'aime beaucoup parler de ces nouvelles relations)
- ça me conforte dans l'idée que le polyamour c'est quand même sacrément chouette (et que les personnes qui s'auto-censurent ont quand même sacrément tord)
- parfois ça réactive mon amour pour cette personne (l'amour c'est contagieux)
- parfois ça me donne envie de rencontrer de nouvelles personnes, ou juste passer du temps avec d'autres de mes relations (ça réactive mon amour de l'amour)
- presque toujours, ça me donne envie de rencontrer ce nouveau metamour

____________
volontairement, pour répondre à la question, telle qu'elle a été posée :
- je n'ai pas parlé des peurs, craintes ou autres que ça peut aussi amener
- je n'ai pas pris en compte l'aspect positif d'une relation qui dure, mais juste des nouvelles relations

je viens de publier ça : Les avis positifs sur le polyamour