Polyamour.info

N'hésitez pas à lire d'abord la présentation sur la page de l'événement, et à poser ensuite des questions ici.

Ce coup-ci, et pour première fois, notre événement poly-pop se tiendra en plein air et au parc des Gayeulles.

Cet événement poly-pop, est également le premier sous la forme pic-nic + discussions.

Et si t'es plutôt vers Nantes que vers Rennes, va voir là.

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Précédents événements poly-pop : #0, #1, #2 , #3, #4, #5, #6, #7, #8, #9, #10, #11, #12.
(avec comptes-rendus dans les pages discussions).

J'aime beaucoup l'intégralité du post initial de 2015 de @centaure77. Et aussi son incontournable conclusion :

centaure77
le polyamour est inobservable et in-quantifiable mais cela ne l’empêche pas d’exister !

Pour une vision plus ressérrée, je rajoute cette citation, qui recentre la quantique, en tout cas schrödingerienne, sur une forme +particulière de relation (pas forcément poly, du reste) :

kill-your-idols
Une relation de schrödinger pourrait être: "on est ensemble. ou pas" (c'est le cas typique de toutes les relations où on ne sait pas où on va)

Et je voulais commenter cela aussi :

Siestacorta
Sauf que, comme le chat de Schrödinger, il y a un moment où on ouvre la boite, et dès lors, on sait s'il est en vie ou non. L'indétermination, ça marche quand on arrête d'observer.

Sauf que, on ouvre pas forcément la boîte…
Il y a des êtres qui resteront toujours plein de mystère.

Et puis même boîte ouverte, pour savoir si le chat est vivant, il faut l'observer. On n'en finit jamais avec le principe quantique.
On aura beau être en relation, on n'aura jamais accès à l'autre dans sa complexion.

La Fabrication artisanale des conforts affectifs, ou comment, ensemble, on s’en sort plus ou moins mal dans ce monde pourri.., collectif, août 2012.
Disponible sur infokiosques.net.

Cette brochure donne de la place à des expériences et expérimentations, invite des personnes à raconter dans ses pages ce qu’elles dé-construisent en termes d’environnement affectif, de relations. Soyons clair-es, on ne veut pas ici parler « d’amoooouur » en le déguisant sous le terme « relations affectives » mais vraiment parler de la diversité des relations affectives qu’on peut vivre. Ce qui nous intéressait c’est que ces textes partent de nous, que ce soit plus de l’ordre du témoignage que de la théorisation générale. Ca veut dire que l’idée c’était pas d’écrire la recette ou de décrire l’idéal mais plutôt de partir de ce qu’on vit réellement avec les trucs qui marchent et les trucs qui ratent.

Sommaire :
- Conforts affectifs en trois points, No', été 2011
- Petits bricolages et grands travaux, marty rousignol, mars 2012
- Et si on parlait de conforts affectifs ?, Léo
- Parfois j'aimerais bien être un robot, Romanesco, hiver 2012
- À la recherche de conforts affectifs…, Moka
- … un lama indolent, juin 2012
- Les Échauffadages affectifs, Anu

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives.(Infokiosque).

Vous pouvez proposer un lien vers une brochure qui vous semble intéressante, proposer un commentaire/lecture d'une de ces brochures, etc…

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Sexualités

- Clito… ou tard, Célia Portet et Raphaëlle, 2016
- SelFrissons, via la masturbation (ou pas), collectif, 2005.
- Les Témoignages des chattes, Nos monologues du vagin, Les Farfadettes, 2008.
- Plaisirs de femmes, Sexualités, corps, Les Farfadettes, 2009.
- Le Privilège cissexuel, Julia Serano 2011 (première parution : 2007).
- Si on se touchait ?, Brian Pronger , Richard Schmitt, 2017 (première parution : 1998).
- L’amour, le sexe, pourquoi j’ai déserté, Anonyme, 2017
- Comme une envie de…, collectif, 2011 (contient aussi une compile audio)

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Autres

- BIBI à la recherche d’une alternative (identitaire et sexuelle), 2004.
- Deux fois plus de chances le samedi soir, brochure sur la biphobie, 2017
- Elles sont reloues ces féministes !, mai 2017
- La Répartition des tâches entre les femmes et les hommes dans le travail de la conversation, Corinne Monnet, 2005 (première parution 1998).
- Oppression et libération de la grosseur, collectif, 2001.
- Le Temps des bûchers, Starhawk 2015 (première parution : 1982).
- Le Dilemme de Cologne. Quel espace politique pour les femmes racisées ?, par Mélusine, 2019 (première parution : septembre 2017).

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Sur le consentement

- Le Consentement, 100 questions sur les interactions sexuelles..., Anonyme, 2009.
- Apprendre le consentement en 3 semaines, Extraits de la brochure "Learning Good Consent", collectif, 2014.
- Apprendre le consentement en 3 semaines, le cahier de vacances, 2016.
- Non c’est non, Petit manuel à l’usage de toutes les femmes qui en ont marre de se faire emmerder sans rien dire, Irene Zeilinger 2009 (première parution : 2008).
- Consentement : un truc... de pédé ?, Nick Riotfag , août 2013.
- Quand céder n’est pas consentir. Des déterminants matériels et psychiques de la conscience dominée des femmes, et de quelques-unes de leurs interprétations en ethnologie, Nicole-Claude Mathieu, 2018 (première parution : 1991).

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Sur la culture du viol

- Sensations volées, Témoignage d’une victime de violences sexuelles avant l’âge adulte, Anonyme, 2018.
- De la misère sexiste en milieu anarchiste, Un pavé de plus dans l’anar, NancyAntisexist, 2007.
- Le Viol ordinaire, 2008.
- "Qui ne dit mot consent" - Considérations sur le viol et le patriarcat, Anonyme, 2013

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Que faire contre la culture du viol ?

- Que faire quand quelqu’unE te dit que tu as dépassé ses limites, l’as misE mal à l’aise ou agresséE..., Anonyme 2013
- Soutenir un-e survivant-e d’agression sexuelle, juin 2010.
- Nous sommes touTEs des survivanTEs, nous sommes touTEs des agresseurSEs, collectif, 2014.
- Je ne veux plus être un violeur (cahier), (page-par-page), Anonyme, 2013.
- Jour après jour... Violences entre proches : Apporter du soutien et changer les choses collectivement, LDTP, 2016
- Accounting for ourselves Sortir de l’impasse autour des agressions et des abus dans les milieux anarchistes, Anonyme, 2018 (première parution : avril 2013).
- Manuel pour violeur et agresseur féministe de Europae Flux, 2019 (en version gratuite et "misandre" ou payante et "expurgée de toutes les insultes et sarcasmes à l'égard des mecs cis").

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L i s t e (non exhaustive) des B r o c h u r e s et F a n z i n e s

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Sur les relations affectives non-exclusives

- La Fabrication artisanale des conforts affectifs, ou comment, ensemble, on s’en sort plus ou moins mal dans ce monde pourri.., collectif, août 2012.

Cette brochure donne de la place à des expériences et expérimentations, invite des personnes à raconter dans ses pages ce qu’elles dé-construisent en termes d’environnement affectif, de relations. Soyons clair-es, on ne veut pas ici parler « d’amoooouur » en le déguisant sous le terme « relations affectives » mais vraiment parler de la diversité des relations affectives qu’on peut vivre. Ce qui nous intéressait c’est que ces textes partent de nous, que ce soit plus de l’ordre du témoignage que de la théorisation générale. Ca veut dire que l’idée c’était pas d’écrire la recette ou de décrire l’idéal mais plutôt de partir de ce qu’on vit réellement avec les trucs qui marchent et les trucs qui ratent.

Sommaire :
- Conforts affectifs en trois points, No', été 2011
- Petits bricolages et grands travaux, marty rousignol, mars 2012
- Et si on parlait de conforts affectifs ?, Léo
- Parfois j'aimerais bien être un robot, Romanesco, hiver 2012
- À la recherche de conforts affectifs…, Moka
- … un lama indolent, juin 2012
- Les Échauffadages affectifs, Anu

- Est-ce aimer à tout vent ? Récolte de tempêtes, collectif, 2005.

Neufs textes sur les relations affectives, par le collectif Gendertrouble.

Sommaire :
- Disclaimer par Mercredi, automne 2005
- Affection et hiérarchisation, sans issue..., Phall, mai 2005
- Manifeste contre la culture de l’irresponsabilité affective, Colère, mai 2004
- Rapport aux autres... et à soi, Camille, juillet 2005
- Deux-trois trucs à dire sur les relations affectives, Aude, juin 2005
- 500mg/30mg voie orale, Lousalomé, août 2005
- Sur les relations affectives hétéronormées - pour les hommes et les femmes qui les vivent et les critiquent, Phall, mars 2004
- Le balancier affectif, Darkveggy, mars 2003
- Questions de genre et relations affectives, Fin, juillet 2005

- Le Problème avec la polynormativité, par Andrea Zanin sept 2018 (première parution : janvier 2013).

Coup de gueule contre les normes véhiculées par les médias sur le polyamour, ce texte montre comment certains comportements et expressions "polys" renforcent voire créent des normes au lieu de les questionner : la nécessité d’un couple "primaire", de hiérarchiser ses relations, de mettre en place tout un tas de règles, le tout dans une représentation médiatique tout autant normée et normative...

- "Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ? Par Emma, 2006.

À propos de la non-exclusivité affective, de nos exigences politiques, de la jalousie, de nos limites, de nos contradictions et autres joyeusetés en amour et compagnie.

- À propos d’autonomie, d’amitié sexuelle et d’hétérosexualité, par Corinne Monnet, 2007 (première parution : 1997), tiré du recueil « Au-delà du personnel. : Pour une transformation politique du personnel. » (Édition Atelier de Création Libertaire, 1997).

« Lorsque je considère que le personnel est politique, je dis d’une part que ce personnel est susceptible de changement puisque non déterminé biologiquement, et d’autre part que le comportement affectif et sexuel est bien un comportement social. Autrement dit, le personnel fait partie de l’ordre politique que je souhaite changer. Dire que le personnel est politique n’est pas pour moi seulement dire que le politique influence le personnel mais bien plutôt que les choix et pratiques dans notre vie « privée » ont des significations politiques. »

Sommaire :
- Les choix de vie relationnels, une histoire de goût ?
- Autonomie et rapport à l’autre
- Présentation du cadre de la non-monogamie responsable
- L’amour exclusif
- Le paradigme de l’amitié
- La réunion de l’amitié et du désir
- Amour et hétérosexualité. Point de vue féministe
- Pascale Noizet et la fonction de l’amour dans l’hétérosexualité
- Pour une pratique hétérosexuelle féministe

- Contre l’amour, collectif, août 2003

5 textes courts pour abandonner l’Amour avec un grand A, l’Amour mièvre, romantique, exclusif, hétéronormé, codé, catégorisé, possessif... Et pour entamer la construction d’une affection abondante, sans dominations et sans dépendances. Petites analyses de la culture de l’Amour, idées pour s’en défaire progressivement...

Sommaire :
- Que ta solitude soit accueillante aux tendresses
- La culture de l’Amour
- De la dépendance à l’autonomie affective...
- La tête contre le ventre (théâtre)
- Tuer l'amour

- Le Début de la fin des haricots, Un retour exclusif sur la non-exclusivité plutôt à l’usage des meufs, MCS 2018.

« J’en ai ras le bol de réfléchir à nouveau, encore et toujours à ce terme et ce concept de relation libre, qui pourtant a déjà été tellement usé dans différents textes, discussions. D’autant que ça me gonfle quand les rapports de séduction prennent de la place dans les dynamiques collectives. »

Sommaire :
- Vers une définition propre à chacun
- Les envies divergentes ou le début de la fin des haricots
- Le personnel est politique, ok, mais à quel prix ?
- Et l’individualisme nombriliste, on en parle ?
- Misère, mais comment faire ?

- Amour Libre, Témoignages, Polyvalence, fév 2020.

Sommaire :

- Avant-propos
- Préambule

- Texte d’ouverture : Tant que ça marche je continue
- De la place pour toutes et tous
- J’aime
- Genèse polyamoureuse
- Kiss them all
- The C word
- Déconstruction
- De l’église vers la polyamorie
- La théorie et la pratique
- Time is for lovers
- Implacable logique
- Tu n’es pas une moitié
- Les fils de soie
- Syndromes
- Le plus important
- Polyamorie et printemps, lettre à mes parents
- Je suis queer
- Tryptique libertaire
- Texte de clôture : Vivre la commune

ANNEXES
- Réduction des risques
- « La polyamorie, c’est... »
- Lexique
- Bibliographie

- Crédits

- L'Amour sans urgence, J’en ai envie, mais j’ai l’impression que je vais en crever (cahier), Un écrit sur le trauma, l’attachement et le polyamour, de Clementine Morrigan, traduction 2021.

Dans cette compilation de textes écrits entre 2014 et 2019 sur le polyamour, le trauma et l'attachement, Clementine Morrigan se fonde sur les théories de l'attachement et les apports de la théorie polyvagale, ainsi que sur son propre vécu pour explorer les relations entre les expériences traumatiques, l'insécurité émotionnelle et les difficultés relationnelles.
Jalousie, sécurité affective, stress post-traumatique... autant de points d'entrée qui permettent à Clementine Morrigan de reconsidérer les polyrelations au prisme du trauma. Avec son sens de l'humour et son écriture simple et sincère, elle mêle les éléments théoriques aux conseils pratiques, les anecdotes personnelles aux réflexions collectives et politiques, les questions queer et féministes aux questions de santé mentale.
Cette brochure est une véritable déclaration d'amour aux personnes traumatisées par l'amour filial et/ou amoureux, une ode à l'empouvoirement et un appel à garder l'espoir dans nos capacités individuelles et collectives de résilience.

Sommaire :
Avertissement concernant le contenu
Choix de traduction
1 Introduction (2019)
2 Apprendre de la jalousie en la laissant faire (2014)
3 Les personnes folles peuvent-elles être polyamoureuses?
Sur le polyamour et la folie (2014)
4 La matrice de la mignonitude. Jalousie, polyamour et féminité (2015)
5 L’amour est une ressource limitée.
Sur les traumas et les utopies queer (2015)
6 Acquérir un attachement sécure au sein
de relations polyamoureuses non-hiérarchiques (2019)
7 L’amour sans urgence (2019)
8 Lettre d’amour aux anxieux_ses (2019)
9 Les évitant_es ne sont pas l’ennemi à abattre (2019)
10 Sur le polyamour et la honte (2019)
11 L’amour Queer platonique. Décentrer le couple (2019)
12 Désirer le polyamour (2018)
13 Quelques questions à prendre en considération (2018)
14 L’amour du système nerveux (2019)
Ressources
À propos de l’auteurice
Remerciements
Annexes

- Confort affectif, amours pluriels et enjeux politiques de Cha, nov 2023
-> le pdf

J’ai eu envie d’écrire un zine sur le confort affectif parce que ma vie a été chamboulée par des
tas de questionnements sur le sujet et je trouve peu de personnes pour en parler vraiment même
si je vois bien que cela touche tout le monde.
J’avais envie d’écrire ce que j’aurais bien aimé lire. Comment réinvente-on les relations,
l’amour ? Comment peut-on lutter contre le capitalisme et le patriarcat dans notre intimité ?
Pourquoi l’intime c’est politique ? Pourquoi notre confort affectif reste-il une question
centrale dans une société qui s’effondre ?

- Polysecure ze zine de Viva, 2024 : un zine en français sur le livre en anglais Polysecure de Jessica Fern.
-> le pdf : 1 ou 2

J'ai lu Polysecure à un moment où je me rappochais d'une personne ne se reconnaissant pas dans la monogamie. L'idée de notre relation en germe me transpotait mais elle réveillait aussi en moi de profondes insécurités. …) Ainsi j'ai ressorti mon attirail de spéléologue du développement personnel (Fuck le développement personnel New Âge et dépolitisé) et suis redescendu explorer les tréfonds de mon insécurité. C'était terrorisant, mais le jeu en valait la chandelle.

Sommaire :
Polysecure ze zine
Petit lexique
Chère Lecteurice
L'attachement
...Les figures d'attachement
...Les stratégies d'attachement
...Les types d'attachement
...Le liveau d'anxité / Le niveau d'évitement
On suit jusque là ?
L'attachement sécure
L'attachement évitant
L'attachement préoccupé
L'attachement ambivalent
Les Traumas
Les différents niveaux
Les relations non monogames
Au menu non monogame
Jardinner la sécurité
...Étape 1
...Étape 2
...Étape 3 HEARTS
...Appliquer les stratégies Hearts à la relation à soi
Conclusion

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Sites de référence :
- infokiosques.net , particulièrement, les rubriques Sexualités et relations affectives et Féminisme et (questions de) genre
- la lessiveuse
- gendertrouble
- pointpointpoint (des brochures, mais aussi d'autres ressources)
- Ravages editions
- Compagnie du linge sale (des brochures, mais aussi d'autres ressources)
- feu Basse intensité, et sa rubrique « Genre et sexualité » (archive)

Utilisation et Lexique :
- "en lecture sur le web" ou "à lire sur le site" : il s'agit du texte brut, le +souvent sans mise en page ni illustrations et édité en une seule page.
- "mise en page (page par page)" : les pages sont dans l'ordre de la première à la dernière, ça permet de l'imprimer chez soi, en recto simple, ou en magasin de photocopie (en demandant de l'imprimer "en cahier")
- "mise en page (cahier)" : les pages sont inversées en accordéon, ça permet de l'imprimer même chez soi en recto-verso, ou en magasin de photocopie (en demandant de l'imprimer en recto-verso)
- "version papier diffusée par" ou "disponible dans l'infokiosque de telle ville" : ce sont des collectifs qui diffusent la brochure imprimée en version papier, mais il y en a plein d'autres qui le font, sans pour autant que ce soit nulle part mentionné.

Attention à l'impression, au format : certaines sont éditées en pdf en A4, d'autres en A5. Dans tous les cas elles sont conçues pour être imprimées en A5 sur du papier A4. Faire un test sur 4 pages, puis imprimez une (seule) brochure, et vérifier le tout, avant d'imprimer 20 exemplaires.

Ce fil voudrait recenser quelques fanzines/brochures intéressantes sur le net, en lien +ou- proche avec les relations affectives et le polyamour ou apportant un éclairage intéressant

Il sera complété et rangé au fil du temps. Des commentaires pourrons être ajoutés. Ça pourra devenir un article, si des personnes y voient du sens.

Quand il existe, le lien renvoie vers le fil dédié sur ce forum, sinon vers un site externe (le plus souvent infokiosques.net).

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C'est quoi une brochure ?
Une brochure est un document, généralement format A5, disponible gratuitement en pdf sur le web, conçu pour être imprimable en noir & blanc, en copyleft ou creative commons.
C'est un texte court, plutôt facile à lire, avec une tentative minimale de mise en page et d'illustrations, qui se préoccupe peu de droits d'auteurs.
Dans l'esprit D.I.Y. (Do It Yourself), on peut les imprimer facilement en magasin de photocopies : impression A4 recto-verso, puis agrafage et pliage automatique.
Le format et la fonction sont assez proches des (fan)zines et des plaquettes institutionnelles.
Il y a des brochures qui deviennent des livres. Exemple : le livre Éducation populaire et féminisme, qui devait initialement être une brochure et dont le projet à pris de l'ampleur, jusqu'à devenir un livre.
Il y a des livres qui deviennent des brochures. Exemple : le livre « Au-delà du personnel. : Pour une transformation politique du personnel. », qui à été publié en "brochure" sur infokiosque.net pour le rendre largement disponible (mais vu le nombre de pages, ce n'est guère pratique… sauf à l'imprimer… comme un livre…).

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L'intérêt de la brochure est multiple :
- on peut l'imprimer facilement et largement à pas cher
- on peut donc la diffuser gratuitement ou à prix libre, ou encore les laisser traîner dans des zones d'autonomie temporaires
- ça permet de faire circuler un texte, par exemple, politique qui n'aurait pas trouvé d'éditeur, et de le faire aussi en support papier
- ça permet de republier, sans se préoccuper des droits d'auteurs (c'est illégal, certes) des textes déjà publiés ailleurs
- ça permet donc de publier de larges extraits (parfois un chapitre), voir l'intégralité, d'un livre épuisé et non libre de droits
- ça permet de se lancer facilement dans l'écriture (quand on sait que ce sera publié en brochure, donc qu'il y aura des lecteurs et lectrices, ça donne envie de s'y mettre)
- de même, ça permet de lire +facilement (ni préciosité de l'objet, ni style académique, ni volume de 300 pages), de se mettre à la lecture, même quand on n'est peu enclin à ça : certain·e·s préfèrent lire des brochures, comme d'autres préfèrent regarder des séries…
- ça permet de lire des choses écrites par des proches ou des personnes du même milieu, notamment politique, que soi
- inversement ça permet d'approcher les idées circulant dans un milieu que l'on ne fréquente guère
- ça permet d'écrire sans pression (peu d'exigence de style, d'orthographe, de mise en page…), et sans délai (ça peut se publier très très vite).
- ça permet aussi de faire des choses très exigeantes et en prenant son temps (des projets ont ainsi commencé tout petit, pour prendre finalement de l'ampleur)
- ça permet de bénéficier d'un réseau de diffusion bénévole et gratuit : web (plateforme infokiosques.net, par exemple) et les tables de brochures (ou "table de presse", ou "infokiosque") dans divers festivals et autres événements collectifs.

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Voir aussi (pour les livres) la Bibliographie, commentée, sur le polyamour.

J'ai hésité à créer un autre fil, vu la tournure qu'à pris celui-ci en 2010. Mais bon, ne multiplions pas les fils existants.

Je voulais juste poser ici quelques liens ou références concernant cet outil qu'est le Le triangle de Karpman.

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Le triangle dramatique de Karpman :
(aussi appelé triangle de Karpman ou triangle dramatique)

Liens web :
- le site officiel (en anglais)
- la page wikipédia (déjà citée en début de fil)
- un pdf de l'université de Lausanne
- La culture du Trois présente : Le triangle infernal (avec des images)
- Le Triangle de Karpman, de quoi s’agit-il ? sur un site de développement personnel (avec un extrait du film Oui, Mais… d'Yves Lavandier, sorti en 2001.)

Livres :
- Le Triangle Dramatique - Comment Passer De La Manipulation À La Compassion Et Au Bien-Être Relationnel, de Stephen Karpman, Intereditions 2017 (traduction de l'ouvrage américain publié en 2014).
- Sortir Du Triangle Dramatique - Ni Persécuteur Ni Victime Ni Sauveteur, de Bernard Raquin, Jouvence 2007.
- Déjouer Les Pièges De La Mauvaise Foi Et De La Manipulation - A Coup Sûr Avec Le Triangle De Karpman, de Pierre Agnèse, Intereditions 2010.
- Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ?, de Christel Petitcollin, Jouvence 2011.
- Petit cahier d'exercices pour sortir du jeu : victime, bourreau, sauveur, de Christel Petitcollin, Jouvence 2014
- Des Jeux Et Des Hommes - Psychologie Des Relations Humaines, Éric Berne, Stock 2000

Des liens annexes :
- Des jeux sexuels et des hommes... Les obstacles à l'intimité, les jeux et les scénarios, article de Stephen B. Karpman (paru in Actualités en analyse transactionnelle 2011/4, N° 140).
- Le Socialisme ou la posture du sauveur, par Archibald Buttle, Contrepoints, nov 2016
- La Société Des Victimes, Guillaume Erner, La Découverte, 2006

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Et sinon je serais curieux de lire :
- Quel(s) usage(s) vous en faites en contexte polyamoureux ?
- Comment vous conciliez ça avec la grille d'analyse intersectionnelle et les oppressions systémiques ?

Extraits choisis :

"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ?
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). (…)

- « Bah ça me semblait évident que je pouvais être amoureux de ta soeur, tu avais dit que tu n’étais pas jalouse ! »
- « Moi je me prive, je n’ai jamais touché Jennifer en dix ans à cause de toi, alors que pourtant... Et voilà, toi tu couches avec Jonathan que tu connais à peine, c’est comme ça que tu me remercies ? »
- « Alors toi tu as le droit et pas moi ? »
- « Mais enfin, tu es une femme libérée, pourquoi tu n’as pas d’autres relations ? tu sais...il faut que tu te détaches de moi, je te sens dépendante, c’est pas bon pour toi »

En général, l’exigence de la « monofidélité » ou de la fidélité classique, ne me semble, non seulement, pas souhaitable mais encore dangereuse, dans ce que cela créé entre des personnes. Je précise bien « l’exigence » car c’est souvent une exigence ou une obligation qui est posée comme principe de base, prétendument choisi de part et d’autre.
Pour moi, la fidélité est, sans équivoque, un des piliers du système patriarcal qui consiste à s’approprier les femmes, à en faire « la femme de »... (…)

Aimer quelqu’unE ne peut se penser sainement comme une mutilation perpétuelle. Lorsque l’on commence à aimer une personne, sa liberté fait partie de l’admiration que nous avions pour elle, au nom de quoi serait-ce la privation de cette liberté qui deviendrait le garant de cet amour ?
Je veux dire, dans le cas d’une relation exclusive (ou monogame), pourquoi la notion de choix revient sans cesse comme une fatalité ou comme une preuve d’amour ? Sur quels critères dois-je choisir une personne plutôt qu’une autre ? Et pourquoi ? Pourquoi ai-je le « droit » d’avoir plusieurs amiEs et non pas plusieurEs amoureux/ses ? Mon affectivité peut parfois se focaliser sur une même personne, mais parfois elle peut aussi être sans limite...non, je ne prône pas la « libéralisation » des relations amoureuses, affectives (dans le sens capitaliste du terme hein) : je ne souhaite pas que l’on soit des consommateureuses en matière d’amour, de sexualité, comme ce qui peut être parfois le cas dans ce que des personnes appellent « l’amour libre ». D’après ce que j’ai vu, l’amour libre est souvent revendiqué par des garçons hétérosexuels, en grande majorité, et se réduit au fait de collectionner des « aventures » avec des filles (c’est très épanouissant pour eux n’est-ce-pas).
Personnellement, ce que je désire vivre se situe ailleurs...

La non-exclusivité, pour moi, permet de tendre vers des relations plus égalitaires, au moins parce qu’elle impose d’accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu’elle est réellement. Accepter l’autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l’on n’apporte pas tout à une seule et unique personne...
Il me semble que le mythe sur lequel repose l’exclusivité est la source de nombreuses déceptions mais également de violences. En effet, la personne aimée prétendue être la seule et unique à « convenir » devient également la seule et unique source d’épanouissement affectif et sexuel : elle est donc « façonnable à souhait », tant qu’elle ne correspond pas à l’objet du désir de l’autre.
Ce mythe est un vrai problème à double dimension à mon avis, puisqu’il suppose une centralité de la personne aimée, désirée mais également une centralité de la relation amoureuse dans sa vie, au quotidien. Donc, c’est aussi sur ce truc en particuliers que je trouve la notion de non-exclusivité hyper intéressante, puisqu’elle peut créer un déplacement de la centralité de la relation amoureuse.
Et oui, la non-exclusivité ne permet pas seulement de remettre en question la centralité d’une seule et même personne dans sa vie amoureuse, elle peut permettre également de déplacer la centralité de la relation amoureuse dans sa vie (tout court). (…)
Ça peut paraître banal ce que je dis là, mais je le dis parce que pour moi ça a été très important comme « déclic » dans ma vie. (…)

Quel que soit les choix que l’on fait, relationner avec les autres, c’est toujours complexe, ça veut dire des questionnements en permanence, des prises de tête (comme on dit), mais c’est formidable, nan ? Par exemple, la non-exclusivité, c’est loin d’être simple et facile à vivre, c’est sûr. Il y a le regard des autres, leur jugement et tout ce qui les accompagne. Dans certains contextes que je qualifierai comme « non-favorables », une femme qui vit ses désirs, sans se cacher est une « salope », ou chépakoi. Dans d’autres contextes, il n’y a pas de jugement négatif a priori, mais c’est la loi du silence, alors tout le monde fait comme si c’était « cool » (ne parlons pas de nos relations, comme ça tout va bien).
De mon côté, j’éprouve le besoin d’en parler avec d’autres, parce que c’est comme le reste quoi, on réfléchit souvent mieux à plusieurs, que toutE seulE. (…)

Le texte dont il est question dans l'introduction de la Brochure, « L'Amour, oui comme je veux », est dispo ici (avec des commentaires) et aussi là (sans commentaires).

L'amour, oui...comme je veux ! (Intro)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans le cadre de nos luttes. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques et il serait souhaitable que nos discours, dans ce cadre comme dans tous les domaines, soient en adéquation avec nos actes. Partager ses expériences, interroger ses idées préconçues, remettre en cause les modèles normés que l'on a ingurgités, est ce qui constitue et fonde l'action politique, non?

Quand on prétend refonder radicalement les rapports sociaux, on ne saurait faire l'économie d'une réflexion sur les rapports amoureux et, plus globalement, sur les rapports affectifs, structurés notamment par le système patriarcal.

L'amour, oui...comme je veux ! (Extrait)

Aimer quelqu'un.e, c'est lui vouloir du bien. S'aimer soi-même, c'est important aussi et c'est se vouloir du bien.

L'amour, oui comme je le veux... ça veut dire que je m'autorise à vivre mon affectivité telle que je la conçois et la désire... sans avoir à choisir entre deux personnes que j'aime par exemple... choisir qui? Sur quel critères? Au nom de quoi?

Certain.e.s diront que ce que je décris correspond à ce que l'on appelle « l'amour libre » et bien, non, rien à voir...

Si j'en ai bien compris tous les enjeux, il semblerait que « l'amour libre » porte mal son nom. En effet, « l'amour libre » repose sur un contrat de fidélité de coeur mais pas de corps, c'est-à-dire: on aurait le « droit de baiser ailleurs » tant que ça n'implique pas de sentiments. Ce qui importe, c'est de ne pas tomber amoureuses/eux, sinon cela remet en cause l'union entre les personnes qui sont sensées former le couple. En dehors du fait que je trouve que ce fonctionnement a ses limites car le contrôle exercé sur l'autre me semble être le même que dans un contrat de fidélité classique, une sexualité « uniquement et surtout sans amour » me pose quelques questions... notamment sur ce que ce contrat est censé remettre réellement en question dans les rapports hommes/femmes en particulier. Ce fonctionnement ne me paraît pas très révolutionnaire puisque ce sont surtout les hommes qui en profitent en l'occurrence, au vu de la « réputation » qu'une femme se laissant aller à ses désirs peut se voir attribuer.

De plus, d'après ce que j'ai pu observer, il semble que ce fonctionnement ne dure qu'un temps: une sorte d'accord tacite est entendu dans le couple quand les deux personnes choisissent de vivre « l'amour libre » : elles sont d'accord, en effet, jusqu'à ce que leur histoire devienne « sérieuse », comme s'il y avait un ultimatum à leur amour, le « bon, maintenant, on arrête les conneries » est donc une ponctuation à leur fonctionnement « libre » si l'heure a sonné d'être un « vrai couple ».

Personnellement, ce que je désire vivre se situe dans un tout autre cadre. Ce que je veux, c'est justement être amoureuse quand je vais « voir ailleurs » ! La polyfidélité, pour moi, permet de tendre vers une relation égalitaire, au moins parce qu'elle impose d'accepter la personne aimée un peu plus pour ce qu'elle est réellement. Accepter l'autre avec ses envies, ses désirs, et surtout accepter que l'on n'apporte pas tout à une seule et unique personne...

Cette brochure est citée dans ce fil.
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"Je t’aime... oui mais non, l’amour c’est mal" ... on en est où, là ? Par Emma, 2006
Bochure disponible sur infokiosques.net, à lire en ligne, ou avec pdf à imprimer.

Introduction pour détendre l’ambiance

Il y a quatre ans, j’ai écrit un texte qui s’appelait « l’amour, oui comme je veux ». Il fût parfois la cause d’un déferlement de mails et de textes d’insultes et parfois, il fût l’occasion de discussions supers intéressantes et d’échanges forts en émotion. Alors, j’ai décidé de récidiver, quitte à ce que cela entraîne ma perte (ahhhhhh... ☺). J’ai donc « remanié », modifié, complété ce texte pour en faire un autre...puisque les années passées et les expériences vécues m’ont parfois fait changer d’avis, parfois m’ont confirmé ce que je pensais, bref, la vie quoi.

Prenons comme base de discussion que ce sujet est complexe (oui, bon d’accord).
Il est entendu que ce texte n’est ni un guide du « comment réussir sa vie amoureuse en 10 leçons », ni un texte de propagande pour la non-exclusivité (ou la polyfidélité ou le polyamour... appelons cela comme on veut...moi j’ai pas réussi à trouver un terme qui me convienne tout-à-fait). Il est vrai que j’expose (franchement et sans détours) les raisons qui me poussent à vivre des relations amoureuses/affectives non-exclusives... et que je dis pourquoi je trouve que c’est bien pour moi.
Mais il n’est nullement question de dire que tout le monde devrait faire comme moi ou de prétendre que c’est la meilleure façon de vivre ses relations...
Mon objectif, à travers ce texte, n’est pas de porter des jugements sur des individuEs, ni sur des visions personnelles de voir/vivre les choses, par contre, ce texte (c’est vrai) est plein d’affirmations, de critiques sur des institutions, des normes, des rapports de domination, des choix que je considère comme oppressants, enfermants, voir même contre-révolutionnaires (hihi... roh, ça va, on peut rigoler nan ?)

La réflexion qui suit est le fruit de nombreuses discussions collectives et de recherche personnelle sur un sujet peu souvent abordé dans nos luttes, nos débats. Pourtant, les choix de vie que nous faisons dans le cadre dit « privé » sont éminemment politiques, ça on en est touTEs persuadéEs, je sais... alors ? Partageons nos expériences, interrogeons nos idées préconçues, remettons en cause des modèles, engueulons-nous, émotionnons-nous... mais faisons quelque chose, viteuhhh !!!

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Voir aussi la Biblio-Brochures sur les relations affectives (Infokiosque).

Et ce projet, il est devenu quoi ?

Infos pour archive :
Femme Libérée, La Troupe à Palmade, 2014
De Noémie De Lattre, Johann Dionnet, Jean Gardeil, Nicolas Lumbreras, Rudy Milstein, Sarah Suco

Présentation

L'amour moderne

On peut aimer un homme, coucher avec un autre et faire des enfants à un troisième.

C'est en cherchant à éprouver cette théorie que Noémie rencontrera des hommes, des femmes, des homos, des hétéros, des bisexuels, des transsexuels, des mères de famille, des infidèles... et peut-être celui qui fera voler cette théorie en éclats.

« Une femme libérée est-elle heureuse ? En tous cas une femme libérée est souvent drôle ! » Noémie de Lattre et 5 autres comédiens de la Troupe à Palmade ont créé ce spectacle qui avec un humour féroce décrit les revers de l'amour moderne. Décapant, attachant, déroutant et finalement rassurant, voilà ce qu'on pourrait « entre autre » dire de ce spectacle.

(Source)

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Voir aussi la liste des Spectacles abordant le sujet du polyamour.

cités dans ce fil :
- La Panique morale de Ruwen Ogien
- L'Éthique aujourd'hui : maximalistes et minimalistes de Ruwen Ogien
- Dona Flor et ses deux maris, Jorge Amado, J'ai Lu, 2012
- Le Dernier testament
- L'Homme expliqué aux femmes, de V. Cespedes
- La Sainte folie du couple, de Franck Salomon

Bon, perso, j'ai trouvé ça +étonnant qu'épatant. Le site est un peu fourre-tout et les textes contiennent beaucoup de pseudos-vérités, tendance essentialiste.

Étonnant(e rubrique de) site sur « La culture du Trois » de François De Kock.

On y trouve en vrac : des images, un article sur les Trio : hhf & ffh, un article sur le massage à trois (ou massage "à quatre mains"), des conseils pour "La première fois" (entendre : votre premier plan à trois), une page sur le film Summer lovers, un article sur "le triangle infernal" (triangle de Karpman) etc.

Perdus au milieu de textes sur divers sujets, on trouve aussi ces deux textes : Polyfidèle qui s'ignore et Douze visions du couple.

Un groupe facebook y est également associé et dédié à la culture du Trois dans tous ses aspects.

…dans le registre « bit-lit » :
Jamais Deux Sans Trois, de Eve Langlais, Milady 2013
Tome 1 - Naomi + Ethan + Javier
Tome 2 - Francine + Mitchell + Alejandro

Dans la rubrique Théâtre, 2 livres de l'auteur Imago (ou Imago Des Framboisiers) :

Les Amours de Fanchette
semble avoir été publié en 2010 (22 pages) et 2012 (In Libro Veritas, 38 pages)
(voir le fil dédié sur le forum)
Il semblerait que le livre soir téléchargeable "gratuitement" (à condition d'ouvrir un compte) ici.

Les Amours de Fanchette
Depuis que son amant, Lussanville, a disparu, la jeune Fanchette passe toutes ses journées avec son amie Agathe. Elle prend soin d'elle, la coiffe, la baigne, l'embrasse, la cajole, et prend soin de ses pieds qu'on dit les plus beaux de la ville.
Fanchette voit dans ces multiples attentions un jeu sans conséquences, enfant de son siècle, elle ne se doute pas qu'Agathe l'aime secrètement et souffre à l'idée que très bientôt, elle devra se marier...
A travers le XVIIIème siècle des auteurs libertins, Imago des Framboisiers vous propose un voyage onirique et délicat avec une jeune fille qui découvre sa bisexualité.

(Source)

Nos amours les plus belles, 2017, 3 tomes.
Où l'on retrouve le personnage de Fanchette.
1. Fanchette (346 pages)
2. Lussanville (322 pages)
3. Agathe (296 pages)
Existe aussi en un seul tome (698 pages).

Nos amours les plus belles
Trois êtres qui se sont aimés jusqu'au bout. Fanchette Florangis perd son père à l'âge de quinze ans. Persécutée par son tuteur, M. Apatéon, elle s'échappe et trouve refuge chez une marchande de mode dont la fille, Agathe, est extrêmement attentionnée pour elle. Agathe, elle, depuis son retour du couvent ne cesse de se rebeller contre l'autorité de sa mère, se déguise parfois en garçon pour sortir le soir dans le petit port du Havre où elle rencontre le jeune Lussanville, l'invite à danser malgré sa condition de femme et une passion naît entre eux. Revenu d'Amérique où il sort d'une déception amoureuse, Lussanville trouve en Agathe une amante cultivée et passionnante, il veut l'épouser mais elle le délaisse bientôt pour passer toutes ses journées avec Fanchette... Ce trio amoureux, dans le Havre du XVIIIème siècle vous transportera aux confins des sentiments, aux origines d'un lien bisexuel et polyamoureux. Le deuxième tome Lussanville et le troisième tome Agathe seront disponibles auprès du même éditeur.

(Source)