Polyamour.info

bonheur
Etre rayonnant m'apparait comme mauvais.

Je pense que tu dis cela en réponse à la discussion "au fond du trou". Et non, ce n'est pas être rayonnant qui est mauvais, c'est allumer qui l'est. Et il y a une différence non négligeable entre les deux.

Être rayonnant, c'est laisser sortir son bien être et le transmettre. Allumer, c'est chercher à attirer le regard de l'autre, à prendre de l'attention.

C'est malheureusement le quotidien de beaucoup de polys. Les relations exclusives sont ancrées en nous, enseignées depuis le plus jeune age, appliquées et répétées depuis notre adolescence. Les relations polys sont un territoire à découvrir et baliser. Souvent, le désir d'ouverture est là, mais la structure, l'organisation, n'y est pas. Et malheureusement, tout le monde trinque par peur ou incompétence...

Bonsoir YBED.

Dur de te répondre vu combien ton message est évasif, mais sache que tu auras en général du soutien sur ce forum, et ce même si tu ne rentres pas dans les détails.
Tu peux me l'envoyer en message privé si tu le souhaites, j'y répondrais comme tu veux (en privé ou ici).

C'est comme con, beauf, et ce genre de mots. Ca désigne juste des gens aux moeurs différentes.

Oui, pardon, par couple je parlais de couple hétéro (il n'y a pas d'autre couple mentionné). Pour les deux femmes, ce sont les autrices de la salope éthique, je ne crois pas qu'elles étaient en "couple", mais j'avoue ne pas connaître leur histoire plus que ça, donc je leur ai donné une catégorie pour elles.

Je me suis amusé à calculer les différentes formations suggérées par les listes de nom (sauf erreur sur le sexe d'un prénom et en ignorant toute forme de non binarité parce que je ne connais pas tous ces gens là) :

Couple : 5
Homme : 7
Femme : 9
1 H 2 F : 7
1 F 2 H : 8
2 F : 1

En fait, ma crainte sur ce sujet, c'est qu'on trouve une surreprésentation des hommes avec plusieurs femmes, parce qu'il est communément admis que les hommes connus ont plein de femmes (par exemple, la présence de Warren Buffet est assez critiquable). Mais manifestement, cette liste me paraît assez équitable au niveau des sexes (même un poil plus centrée autour des femmes au final).

Marten
Contente de voir que bidibidibidi n'est pas revenu sur son ressenti, car moi non plus.

Le fait que ça fasse un mois et demi que ça a vraiment changé me fait m'adoucir. Mais il faut rester vigilant. Il y a clairement des tas de sonnettes d'alarme de tirées. Après, ça peut juste être du narcissisme, de l'égocentrisme, un besoin de contrôle, un manque d'empathie, de l'homophobie... un défaut, gênant sans être invivable.

Siestacorta
la question est plutôt sur l'impression que j'ai qu'en ce moment, tu as une évolution de fond.

J'ai aussi cette impression. A ta description, on sent que ce qu'il s'est passé il y a un mois a vraiment créé beaucoup de chamboulements. Chez lui, mais aussi chez toi, avec ce désir d'explorer ta sexualité. Peut-être une nouvelle phase dans ta vie, avec le nécessaire ajustement qu'elle génère ?

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

D'accord.
A te lire, j'ai la sensation qu'il a un peu "deux personnalités". D'un côté, sa personnalité normale où il est charmant et où les gens l'aiment bien. Et de l'autre, une sorte de "personnalité émotionnelle", personnalité pendant laquelle il a des coups de colère, de douleur, ou de séduction, personnalité qu'il n'arrive pas à contrôler et qui prend le dessus dans des moments fortement émotionnels mais qu'il regrette de voir s'exprimer.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Aussi, j'ai envie de te demander, pourquoi tu avais de l'appréhension en lui en parlant ?

Ca :

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

+ ça :

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Il défend deux points de vue complètement opposés. L'effet étant que la personne fera toujours "mal". Si YNED décide de ne pas aller à la marche des fiertés, il peut lui reprocher de ne pas se bouger pour sortir de sa dépression. Si elle décide d'y aller et qu'il se passe quoi que ce soit de "mal", il peut lui rappeler qu'il lui avait dit que c'était une mauvaise idée.
Accessoirement, il la traite d’intolérante alors que c'est lui qui est clairement homophobe. Faire porter à l'autre ses propres défauts.
Là, on est dans des techniques classiques de manipulation. Les gens normaux ne passent pas d'homophobe à tolérant en l'espace d'une nuit.

Petit lien sur le gaslighting : https://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
J'arrive pas à détecter vraiment le manipulateur, là.

J'ai juste dit qu'elle évoluait dans un terrain béni pour une relation de manipulation/emprise. Je ne peux faire de diagnostic clinique. J'essaye de bouger YBED pour qu'elle se pose vraiment la question (elle dit ne se l'être jamais vraiment posée, donc je pense, au vu des faits, qu'elle se doit de le faire).

Mais on a quand même :
- Une personne en situation de faiblesse psychologique.
- Isolée. A la fois par sa dépression, par le manque d'argent et l'absence, manifestement, de moyen de locomotion.
- Des cercles sociaux séparés...
- Un comportement qui varie suivant qu'il soit avec elle ou avec d'autres.
- Des changements d'humeur et d'avis (gaslighting).

Donc je dis pas que j'ai raison, mais je ne peux pas ne pas réagir.
Et le problème des relations d'emprise psychologique est qu'il est très dur pour la victime de le réaliser. Donc, malheureusement, je me sens un peu obligé d'insister jusqu'à ce qu'YBED fasse la démarche de vraiment analyser sa relation.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Moi, ça me fait froid dans le dos. J'en ai même les poils qui se dressent.
Désolé de te dire ça, mais mot après mot tu dresses un portrait carrément dysfonctionnel, aussi bien dans son comportement à ton égard, qu'à l'égard des gens et dans la structure de votre vie de couple.
Si j'avais été avec vous ou avec cette femme dans le RER, je me serai interposé. C'est pas un comportement déplacé, c'est un comportement agressif.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Sa personnalité ? Ou celle qu'il adopte avec toi ?

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Deux cercles sociaux... Aime-t-il beaucoup t'écouter parler de ce que tu fais sans lui ? Quant à lui, est-il plutôt taiseux quant à ses sorties ?

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Fais mine de refuser poliment son "aide" (en disant que tu comptes y aller avec un ami qui te conduira par exemple) et viens nous dire quelle est sa réaction.

…
(Message effacé à la demande de l'auteur)

Paranoïa ? Tu es vraiment paranoïaque ou juste tu réfutes tes intuitions en lui donnant toujours le bénéfice du doute ? Tes intuitions sont valides ! Ton mec a un comportement aberrant. Il faut commencer à te faire confiance.
Et il a rien ressenti du tout ou il en a rien eu à foutre. Je passe pas une journée avec une personne qui a de l'animosité pour ma femme sans tenter de résoudre la situation ou d'écourter la chose ou de lui demander comment elle va.

Après ton premier message, j'avais quelques alertes. Là, on est au stade où ça me touche physiquement. Tout ce que tu racontes est juste le terreau béni pour une bonne relation d'emprise/manipulation...

Cool ! Je savais pas que vous faisiez la seconde édition, petits cachottiers !
Vous acceptez les anciens ? Si oui, je pense que je vais m'inscrire (je vais voir avec ma compagne si elle veut venir cette fois ou pas).

PS : Si vous acceptez les anciens, n'hésitez pas à leur envoyer un mail, certains ne passent pas beaucoup sur le forum.

bonheur
J'aimerai bien avoir une lecture de cette toxicité que je ne perçois pas ! :-/

En fait, la relation de YBED ressemble à une situation d'emprise psychologique (j'en ai détaillé certains des symptômes). Donc, je ne dis pas que son mec est toxique, mais j'alerte. C'est un réflexe de premier secours plus qu'une analyse détaillée de la situation.
Et, manifestement, Marten a elle aussi tirée, peu ou prou, la même sonnette d'alarme.

Marten
(Je vois que j'étais en train d'écrire en même temps que bidibidibidi et qu'il dit plus ou moins la même chose que moi, cela confirme mes doutes).

Oui :-)
Je suis juste plus modéré dans mes propos (en même temps, je ne l'ai jamais vécu, je suis pas hyper bien placé pour en parler).

Je serai honnête, ta description de votre relation ressemble beaucoup à de l'emprise psychologique (vulnérabilité psychologique et manque d'estime chez toi, manque de relations, contrôle et égocentrisme chez lui, alternance de colères et souffrances).
Donc, clairement, je ne peux pas juger de la réalité de la chose, je ne suis pas psy. Le souci des personnes en situation d'emprise psychologique est qu'elles intériorisent l'emprise au point de ne plus pouvoir la voir. La seule manière de les en sortir, c'est de leur faire prendre d'abord de la distance pour qu'elles puissent se retrouver et enfin réaliser combien elles sont manipulées. C'est pour ça que je t'encourage à prendre de la distance avec lui. Je me trompe peut-être, et quelque part, je le souhaite. Mais j'ai du mal à ne pas alerter.
Je t'encouragerai à lire dessus, pour voir si ça te parle. Et si oui, à prendre contact avec un proche, famille ou ami, pour qu'il t'aide à prendre le large quelques semaines.

Après, on peux parler polyamour, définition de sa sexualité, coming out, ça me pose pas de problème. C'est juste que si tu n'as pas la force physique et psychologique de quitter ton lit, je crains que la discussion soit très théorique. Surtout si la personne qui t'aide le plus à affronter ta dépression est opposée à ce genre de concepts.

Tu as dans tous les cas tout mon soutien, aussi faible que puisse l'être un soutien virtuel.

Bonjour YBED,

Alors, c'est peut-être la manière dont tu le présentes, mais je trouve que ton copain manque cruellement de respect envers toi. Flirter avec une nana devant toi ? Même si j'étais avec une femme conciliante et ouverte à ce genre de choses, je ferai super gaffe. On peut très facilement blesser avec ce genre de comportements. Et surtout, pourquoi ? Quand on sait que votre couple n'est pas ouvert. Juste parce qu'il ne sait pas se retenir ?

Ensuite, il m'a l'air d'être terriblement dans le contrôle. T'aime-t-il toi ou une image de toi ? Parce qu'il t'empêche complètement d'exprimer certaines parties de ta personnalité. Et sa souffrance tombe à point nommé pour encore te contraindre à suivre ses désirs.

A mes yeux, tu as besoin d'air, de distance avec lui. Pas pour aller baiser ou quoi que ce soit, juste pour être seule et te retrouver. Avec des contacts limités avec lui. Quelques semaines de vacances te feront le plus grand bien. La situation que tu vis actuellement est totalement ingérable. A te lire, j'ai l'impression que tu vas juste péter une durite à tenir plus longtemps comme ça. Et oui, il est malheureux, mais tu l'es aussi. Avant son bonheur, tu DOIS penser au tien. C'est potentiellement une question de survie.

oO0Ce ne sont pas des princesses, c'est juste que les dynamiques des sites fonctionnent structurellement avec des femmes avec trop d'attentions et des hommes avec peu d'attention.

Oui, c'est ce que je dis. Les sites de rencontre exacerbent les comportements genrés, jusqu'à les rendre incroyablement toxiques.
Et comme dit plus haut, je ne considère pas la féminité comme moins toxique que la masculinité. C'est juste que la féminité a été critiquée encore et encore pendant des siècles, et qu'on commence enfin à se pencher sur la masculinité. Mais pour moi, les deux conditionnements sont néfastes.

Je n'avais effectivement pas complètement saisi ta question. Paradoxalement, je dirais que l'impact sur le désir de l'image masculine est faible, voire nulle.
Si tu regardes un peu le BDSM, les dynamiques de pouvoir y sont infiniment plus violentes, le contrôle de l'un sur l'autre énorme, et le désir très fort.
J'aurais même tendance à dire l'inverse, au moins dans l'image populaire, une femme est censée être attirée par ce qui est puissant et dangereux : Hommes de pouvoirs, bad boys. Inversement, les mecs "gentils" ne sont pas supposés être désirables. Donc le danger attise le désir dans l'inconscient collectif.

Dans tous les cas, pour moi, le désir est une création fortement cérébrale. Donc conditionner les femmes à aimer les hommes leur fera désirer les hommes dans leur masculinité, aussi toxique soit elle.
Sinon, il y a certainement une part d'animal dans notre désir. Toutes les études sur les rapports taille-hanche ou jambe-torse, ou encore sur les phéromones, auraient tendance à prouver qu'il y a une dimension du désir qui n'est pas consciente.

Maintenant, si un mec hétéro et une lesbienne discutent de ce qui peut attirer chez un homme... ils risquent de ne pas trouver grand chose.