Polyamour.info

@Loki : En tant que libertin et Polyamoureux, je ne peux qu'appuyé les dires de Siestacorta.
Je suis même toujours étonné de voir que se déclaré Libertin choque moins que de se dire Poly. Et même dans le milieu libertin, se dire Poly c'est se voir regardé de travers.
Donc l'accusation "libertins qui ne s'assument pas" est complètement à coté de la plaque.

@Oricto : Peut être que le fait que l'autre amour de ta compagne soit lesbienne pourrai au contraire jouer en votre faveur. Il sera peut être plus facile pour elle de voir qu'il n'y a pas compétition mais complétude entre elle et toi vis à vis de votre amour commun.
Dans tout les cas il ne faut pas se cacher derrière le "je pense qu'elle ne pourra pas accepter" C'est à elle de faire le choix, pas à vous de le faire à sa place.

A part pour la remarque de Minora, je ne vois pas quoi ajouté.
Tu sembles avoir déjà fait une bonne partie du chemin toute seule (+)

bonheur
Bravo pour la métaphore ! Je suis entièrement d'accord. Le fait d'aimer une personne poly, ne fait pas de soi un-e poly. A chacun-e son choix. Le respect du choix de l'autre n'implique pas que l'on se qualifie de la même façon.

Au contraire je trouve cette métaphore à coté de l'idée.
Dans notre cas ce serait plutôt l'inverse.
Le poly ce n'est pas seulement aimer plusieurs c'est une idée, une philosophie amoureuse. Sinon quoi, un poly célibataire n'est plus un poly tant qu'il n'a pas 2 partenaires au moins ?

Mais bon let's agree to disagree comme dit mon ami Boris.

bienvenue

Je ne suis pas d'accord avec toi Minora quand tu dis que tu n'es pas Poly.
Être poly ce n'est pas uniquement avoir plusieurs amoureux ou amoureuses. Tu acceptes le fait que ça puisse être le cas, tu acceptes que ton amoureux ait d'autres amoureuses, et tu es ouverte à la possibilité. Ce n'est pas parce qu'actuellement tu n'as pas d'amours plurielles que tu n'es pas polyamoureuse. :-)

@SoB : Avant toutes choses il faudrait commencé par ne pas te mentir à toi même :

Sob
jusqu'à ce que je m'inscrive sur un site de rencontres plutôt par curiosité à la base.

Non ! On ne s'inscrit pas par curiosité. On s'inscrit parce qu'on en a envie. On se cache derrière un pseudo curiosité pour se justifié. Avant d'aller plus loin, je t'invite donc à chercher pourquoi tu l'as vraiment fait. Il sera beaucoup plus facile ensuite de tenir un discours clair et cohérent à ton compagnon pour lui expliqué et le rassuré sur tes sentiments.

LNJ
Débarquée il y a dix ans de ma banlieue parisienne pour la région nantaise, j'ai vite compris que je n'étais plus dans le même monde quand j'ai constaté l'importance du genre dans les questions mondaines locales : les repas se font souvent les filles d'un côté et les hommes de l'autre (à mon grand dam, j'ai toujours trouvé qu'on se marrait plus avec les hommes), il y a une vraie importance des "soirées entre filles", etc. Bon, bien sûr je résume une perception propre et sans doute lié au monde que je côtoie, tout le monde ne fonctionne bien heureusement pas comme cela.

Nantais d'origine, je n'ai jamais eu cette sensation, mais bon c'est peut être parce que je baignais dedans.
Peut être aussi que depuis 17 ans que j'ai fait le chemin inverse du tient (à mon grand désarrois) les choses ont changée.

tout dépends des WE en question :)
ma femme travaille de nuit, donc est amenée à travailler n'importe quel jours de la semaine. Et à ce moment je dois m'occuper de nos gobelins ;)

Le mieux c'est que tu proposes et on voit

Je résumerais ma pensée par une mise en image :
tu me fais pensé à un gars qui viens de découvrir l'escalade. Il trouve ça cool et se dit que ce serait un bon sport. Ni une ni deux il se prépare à aller faire l'ascension de la belle falaise de 300 mètre à coté de chez lui.
C'est pas impossible, le gars pourrait bien y arriver, mais les probabilité qu'il se pète la tronche en bas sont quand même bien plus grande que ses chances de réussite. Et tout ce qu'il lui restera, s'il ne meurt pas de sa chute ce sont de lourde séquelles, des remords, des regrets et les reproches de ses proches d'avoir été aussi imprudent.

Voilà. A toi de voir si tu ne préfères pas plutôt commencer l'escalade par de l'escalade en salle et une fois à l'aise et bien préparer tenter l'escalade de ta falaise qui te donne tant envie.

C'était la minute métaphore sportive du matin. :-D

ça pourrait m'intéresser, mais après ce sont mes contraintes personnelles qui vont jouer, surtout le travail de ma chère et tendre.

Merlyn
Depuis que j'ai commencé à fréquenter le milieu polyamoureux, je découvre qu'il s'y trouve pleins de geeks et de rôlistes :).

Normal ! Ce sont les vrai élites intellectuelles en actions ! :-D

De notre coté, le grand (13 ans) est au courant, et nos deux petites (10 et 6) on ne leur a pas dit mais on "ouvre leur perception" en parlant du fait d'avoir plusieurs amoureux.

calinou696
un joueur de T4C ! haha .. sur GOA ?

Oui serveur Harn ;)

c'est tout le problème d'une langue vivante. Elle évolue :D

bonheurPour moi anarchie est un terme négatif alors que relationnelle positif. Donc cette expression est à mes yeux impossible. On a déjà essayé de m'expliquer mais je n'arrive pas à percevoir ce terme comme un bienfait.

C'est parce que comme beaucoup tu "confonds" deux terme : anarchie et anomie.
Quand on te dit anarchie tu comprends anomie. C'est malheureusement passé dans le langage courant.
Mais à la base l'anarchie ce n'est pas "la loi du plus fort" ou "le désordre", mais l'absence de pouvoir et de domination. Les anarchistes résument cela en disant : "l'ordre sans la loi".
L'anomie c'est l'absence d'ordre. C'est effectivement là qu'on va trouvé la domination du fort sur le faible.

Le fait que le mot anarchie soit maintenant employé comme son opposé est justement du au anti-anarchiste qui ont commencé à l'employé pour faire peur. Puis la méconnaissance des concepts a fait le reste.

Mais l'anarchie relationnelle, ça n'est pas une antinomie comme tu l'entends (et comme beaucoup l’entendent) c'est juste dire qu'il n'y a pas de hiérarchie, ni de loi qui régisse les relations et les sentiments.

Voilà pour l’aparté ;-)

Mouais, j'ai surtout l'impression que ton amie te fait du chantage affectif. :-(
En gros elle a compris que si elle faisait la gueule tu allais faire des pieds et des mains pour essayer de faire en sorte qu'elle te parle. Ainsi tu te retrouves dans un situation de demandeur et elle de bon sire qui daignera te répondre, à l'inverse de la situation de départ où c'est elle qui se trouve en situation de demande de ta présence plus que ce que tu peux/veux.

Il faut que tu trouves un moyen de ne pas céder à ce chantage. Le mieux est encore de ne pas en faire cas.
Elle fait la gueule dans son coin au moindre truc ! Attends qu'elle vienne t'en parler plutôt que t’évertuer à lui tirer les vers du nez.

Il ne faut jamais céder au chantage ;)

oui, aussi, je suis déjà sur G+, mais le problème reste le même : y a pas grand monde.

Malheureusement aux vues des commentaires, ce n'est pas vraiment le cas. :'-(

Mais pourquoi tout les imbéciles de la terre se croient obligé de parler de se marier à un animal dès qu'on parle de changer un truc dans le mariage ?

www.20minutes.fr/monde/2085531-20170613-colombie-m...

www.lexpress.fr/actualite/monde/amerique-sud/colom...

www.francetvinfo.fr/monde/ameriques/colombie-un-ma...

https://www.qwant.com/?q=Colombie%3A+Un+mariage+en...

hé bé... :)

Tobeornottobe N'ai-je pas raison de craindre d'être remplacé au bout d'un moment ?

Pourquoi remplacé ? Elle ne te parle pas de te remplacer.

TobeornottobeJ'ai plus de mal pour partager son coeur car j'ai de gros doutes sur sa capacité à gérer les 2 à la fois.

Deuxième "erreur" son amour n'est pas partager, mais multiplié. Elle a celui qu'elle te porte, et celui qu'elle porte à l'autre homme qu'elle aime.

TobeornottobeJ'ai prévenu aussi sa femme la 2e fois car malgré tout nous étions 2 cons cocus et j'étais le seul à vraiment souffrir

Et c'était ton seul but ? Les faire souffrir autant que toi ? Tu penses vraiment que c'est un bon moyen d'améliorer les choses ?
Bon je corrige mon précédent propos :

ToinouLe truc que je "conseillerais" c'est de vous assoir tout les quatres autour d'une table.

TobeornottobeUne chose est certaine. Nous nous aimons extrêmement profondément (elle profondément, moi passionnément). J'ai simplement l'impression nous avons franchi un cap dans notre relation de couple qui s'ouvre à des sentiments très très forts qu'ils soient négatifs ou positifs. Est-ce parce-que c'est comme ça au début et que ça s'apaise ? Parce-que là j'ai l'impression de redevenir un ado dans la gestion des sentiments. ça me donne l'effet d'une régression.

Mais tu es en mode ado ! C'est normal. Tu apprends à gérer d'autre forme de sentiments. Sauf que là tu essayes d'apprendre un truc qu'on a dit depuis toujours impossible.
Des bouffées d'angoisse, des peurs de l'abandon, des bouffées de jalousie, pour ma part j'en ai encore. Et c'est normal.
Mais comme l'avait si bien dit une dame dans un café poly auquel j'ai assisté : "le problème n'est pas de ressentir de la jalousie, le problème est ce que tu en fais".
Les sentiments sont naturels et incontrôlable, mais les actes le sont. tu as des bouffées de jalousies, demande toi pourquoi, cherche la cause, et si cela te semble être plausible. si oui, demande lui posément ce qu'elle en pense.
Mais sérieusement, arrête d'aller fouiller son portable, son sac et le reste. Même si ça se comprends, c'est pire qu'une drogue et ça va finir par te bouffer. ça ne calme pas la parano ça l'enrichie et ça l'endurcie. Plus tu vas aller fouiller pour te rassurer, plus tu auras peur quand tu n'auras pas fouillé.

Concernant le libertinage, pourquoi ne pas faire un trio ?

il y a un truc où je ne te suis pas.
Tu parles de couple libre et de polyamorie, mais tu lui dis lui interdire de revoir son amant et de continuer son histoire avec lui ?

En tout cas ça commence mal cette histoire car le couple libre est en grande partie basé sur la confiance dans les dires de l'autre. Là elle te ment régulièrement alors même que tu as tout découvert et toi tu es en mode parano. :-/

Le truc que je "conseillerais" c'est de vous assoir tout les trois autour d'une table. Oui tout les trois ! Car visiblement il fait parti de l'équation que ça te plaise ou non alors autant connaitre la valeur de cette nouvelle variable dans l'équation de votre couple.

Ensuite :

TobeornottobeMoi, ça me ronge de savoir que ma femme puisse tomber amoureuse d'un autre homme.

Si tu parles de couple libre, il va falloir que tu te penche sérieusement sur cette question car c'est la base. Pourquoi as tu peur de ça ?

TobeornottobeElle me clame qu'elle contrôle dorénavant la situation et qu'en parlant ouvertement, elle pourra se prémunir d'avoir des sentiments

Là elle se voile la face. Ce genre de sentiment ça ne se "prémuni" pas, a la rigueur ça se gère, mais ça génère pas la d'humeur sombre.

Pour résumé mon avis sur ce que tu nous racontes : Toi et ta femme vous découvrez à la dure certaine possibilité des sentiments en contradiction avec le contrat social habituel et ça fait mal. Va falloir s'armer de patience et de dialogue pour sortir de l'ornière dans laquelle les mensonges vous ont mis.