Polyamour.info

EnzoMolinari
il semblerait donc que la prise de conscience polyamoureuse se fasse principalement sous la pression des circonstances.

Heuu ... Pour l'essentiel des polyamoureux-pratiquants que je fréquente, que j'ai rencontré ou que je peux côtoyer, cette "pression des circonstances" n'est pas un facteur de prise de conscience et ne semble pas l'avoir été. Pour en parler avec ceux qui pratiquent (ceux qui théorisent sont dans un autre univers), l'intuition, la prédisposition, mais aussi l'apprentissage est une clé des relations amoureuses.

La grande famille qui me parait être la plus représentative dans les faits, dans la réalité, 'cets les "poly-acceptants", c'est a dire que les gens qui vivent des relations amoureuses non exclusives savent que la synchronicité des amours ou bien, la recherche de relation "autres" n'est pas une nécessité aux deux partenaires. Souvent, il y à un polypratiquant et un polyacceptant, avec des relations atour du polypratiquant avec d'autres polypratiquants ... C'est la plus grande "famille" réelle que je connais :)

Lorsque je dis polyacceptant, cela ne suppose pas du drame sous-jacent ou de l'étouffement de jalousie !
C'est juste que des gens sont heureux du bonheur de leurs conjoint, qu'ils ont d'autres priorités dans la vie et que la notion d'engagement relationnel est au dessus des escapades amoureuses de leur partenaire.

Des trucs simples, pour des gens simples qui ont une notions simple de ce qu'est la liberté de l'autre ;)

@juby,

Avant de te poser des questions sur ton partenaire, il t'incombe à toi, à toi seulement, de savoir sur quel chemin tu souhaites avancer. Tu ne peux pas avoir de saines réponses dans ta démarche, ni poser des exigences vis à vis de ton partenaire, si toi, tu ne pose pas clairement tes souhaits.

Je comprends fort bien ta situation, là ou je me sens très mal à l'aise, c'est de constater que dès que tu prends un peu de liberté, cela t'es reproché, alors que ton partenaire ne s'interdit rien. Cette situation inéquitable me dérange, je ne saurais pas accepter cela de la femme qui partage ma vie.

Nous avons tous des nuances a gérer, mais dans ce que tu exprimes ici, ce n'est plus des nuances, c'est de l'empêchement de la part de ton compagnon.

Qu'importe que tu utilise le terme polyamour, anarchamory, amours plurielles, lutinage. ce qui compte c'est comme tu veux pouvoir exprimer ces moments ou tu tombes en amour, ces phases qui te son personnelles et pour lesquelles personne ne saurait être plus légitime que toi pour savoir comment et avec qui vivre cela.

Oui, nous sommes nombreux à rencontrer des situations complexes, parfois malsaines, parfois avec des gens mariés qui trompent leurs partenaires, mais ces petits arrangements avec leurs vies ne te concerne pas en premier lieu.
L'éthique est à concevoir d'abord et avant tout pour soi-même, pas comme un devoir pour les autres, sinon c'est de la morale ;)

N'oublies pas, non plus, que l'excès de transparence est parfois la cause de certains maux. Tu pourrais choisir, en accord avec toi-même et avec ton compagnon, de mettre moins de choses sur la table et de vivre des jardins secrets, sans trahir puisque les choses ne sont pas mises sous le nez de l'autre. C'est le modus vivendi que j'ai avec ma compagne, le fait que je suis libre, qu'elle l'est, cependant nos amours autres ne sont pas décortiquées et mises sous la loupe.

Quoi qu'il en soit, tu as de nombreuses solutions qui s'offrent à toi, ce qui compte c'est que tu puisses bien définir tes attentes, pas celles de tomber en amours, mais plutôt celles que tu as de ton partenaire. Et comment toi, tu admet sa liberté et comment ce corollaire là suppose ta liberté :)

Sarsoura
je le sens vicéralement, je peux pas, je suis quelqu'un qui tombe amoureuse trés rapidement et en même temps très intencément et je refuse de rennoncer à ça!

Voilà, c'est dit :)

Du coup, ta vie est plus simple, combien même les situations que tu rencontres sont complexes, que les protagonistes sont éloigné de tes choix. Toi, tu sais ce que tu veux. Tu sais vers quoi tu peux aller. Et ça, chère @Sarsoura, ce n'est pas donné à tout le monde de pouvoir affirmer cela.

Comme toi, je suis en capacité à aimer, rapidement, follement. Je ne pourrais pas imaginer une vie sans ces amours qui sont des énergies puissantes, qui m'animent.

Et celui, celle qui m'aime, ne saurait envisager ma vie sans cette joie, cette énergie, cette dynamique.

Quoi qu'il arrives, c'est toi seule et uniquement toi qui est en mesure de dire ce que tu veux et peux vivre. Personne n'est en mesure de décider pour toi.

Parfois, nos relations ne sont pas simple, ou elles demandent quelques prises de risques ou de mise en équilibres. A toi d'assumer.

Nous sommes toujours seul(e) devant nos amours, quoi qu'on en dise. :-)

Tcheloviekskinoapparatom
Dans tous les cas, il va falloir laisser du temps au temps.... et lâcher prise tant que possible.

@Hugopoly,

je crois que ce que @ Tcheloviekskinoapparatom est la seule solution immédiate, avec tout ce que cela comporte d'injustice et de difficultés à devoir gérer le présent.

Personne n'est en mesure de savoir ce qui pourrait advenir de sa relation avec cette femme. Pas plus qu'il est possible d'anticiper les outrages que va subir ton couple, avec ce que cela suppose d'arbitraires, de renoncement, de coups au ventre et de couleuvres/boas/anacondas à avaler.

Le temps, c'est le seul élément que tu peux contrôler, je veux dire par là, le seul élément ou tu peux avoir une prise directe en proposant a ta compagne de vivre cette expérience, pleinement, que tu ne sera ni un frein, ni une entrave à cette relation amoureuse naissante. Car pour toi, tu as le passé (le temps!), qui à forgé avec elle une histoire. Tu as la la connaissance (le temps passé) de ta compagne et de ce qu'elle a vécue avant, tu peux alors admettre et entendre sa "perte" de repère, si tenté que toi tu le veuille. Car, dans cette période difficile, dans cette tempête, s'il y à quelqu'un qu'il faut question c'est toi. Toi, et encore toi.

Tu veux quoi ?
Tu ne le sais peut-être pas aujourd'hui. Accorde toi du temps.
Tu veux lui offrir quoi ?
Tu ne le sais peut-être pas aujourd'hui. Accorde toi du temps.

Quoi qu'il arrive, ce qui va se passer demain, les autres jours découleras de tes choix, de tes envies, de tes propositions. A toi de savoir ce que tu veux. Pour toi, pas pour elle, pas pour autrui. Pour toi.

SI tu sais ce que tu désir, si tu as une orientation de tes choix, alors tu sauras bien mieux qu'elle accepter les situations et prendre le temps de leurs mises en place.

Tout cela est facile à écrire, lorsque nous ne sommes pas dans la tempête, j'en suis mil fois conscient. Mais, et ce mai est d'importance, quoi qu'il advienne, la seule donnée que tu as en main, c'est le temps.

gdf
Prendre un médiateur peut être à double tranchant, certes.

Disons, que je ne conçois pas un site internet comme un médiateur seul, il mérite un accompagnement, une mise en perspective, comme un livre. Consulter à deux, ouvrir le dialogue. Oui. Laisser l'autre seul face à cette littérature : danger.

Encore une fois, je tiens compte du contexte : un partenaire qui exprime une hostilité.

@Albaboun, @gdf,

Je ne souhaite pas polémiquer, car je ne crois pas avoir considéré vos propos ni le site ici comme faisant l’apologie du polyamour :) Be cool ;)

Ce que je souhaite exprimer à @anaka42, c’est devant les réticences exprimées de son partenaire, le “grand bain” du polyamour tel qu’il est exprimé ici me semble précipité, et pourrait faire l’effet inverse de celui attendu.

Si un ami ou une amie venait a me confier ce qu’a vécu dans ses échanges @anaka42, je l’inciterais à un dialogue intime, privé, qui est d’abord et avant tout de partager sa vision des relations amoureuses. Si mon ami/e se sens assuré de ses convictions, de ses connaissances-de-soi qui lui permettent d’aborder le sujet, je ne prendrais pas un médiateur comme Internet, un site, ce site, des livres, un livre comme préalable ou comme départ de dialogue autour des amours plurielles. Voilà ce que je souhaites exprimer lorsque je parle de prosélytisme, c’est-à-dire une vision trop enjouée, idéale, des relations poly. C’est ce danger-là que je souhaite prévenir, car les emballements de celles et ceux qui découvrent peuvent produire des effets contraires aux attentes de leurs partenaires. Dans les cas de doutes (et c’est tout à fait légitime de douter devant l’inconnue), dans le doute, il est nécessaire d’apprivoiser. J’en veux pour preuve mon parcours.

Si j’avais été confronté à Internet, ses ressources et toute la littérature lié au polyamour (accessible aujourd'hui) lorsque j’ai été exposé à ces concepts-là, je crois que je me serais fermé, je n’aurais pas été “apprivoisé”, avec ce que cela suppose de doutes, d’expériences, de découvertes. Encore aujourd’hui, mes limites, mes rencontres, mes expériences enrichissent ma connaissance, ma vision du rapport amoureux.

Je sais entendre la détresse de @anaka42, je sais aussi concevoir et parfaitement entendre la détresse de son partenaire.

Se hâter lentement, c’est parfois, une urgence de savoir lever le pied ;)

Avec toute ma bienveillance. Croyez-le :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@anaka42,

Accepter que d'autres aient une vision différente de la notre est une preuve de notre capacité à la tolérance. Dès lors que tu refuse le fait que tes partenaires peuvent évoluer dans leurs acceptations du fait de l'expérimentation de leurs relations avec toi, c'est à toi qu'il est convenable de poser des questions, pas à eux.

Contrairement à @gdf (que je respecte), je suis de ceux qui pensent qu'un certains prosélytisme est nuisible à la capacité d'autrui à adopter nos "codes amoureux", je crois que cela ne fonctionne pas par la transmission, mais par une forme de conviction profonde, d'une capacité "intuitive" (je ne dis pas inné !!). L'intuition peux se forger avec la culture et l'acquisition de connaissances. Pur cela, c'est un chemin personnel, individuel dans lequel il est préférable de garder une certaine distance pour, tout simplement, ne pas être le manipulateur d'une conscience.
C'est en tous cas l'éthique que je développe avec mes partenaires. Je propose, mes partenaires disposent, mais je ne conduit pas leurs démarches polyamoureuses.

Autre facteur rarement abordé, c'est le fait que la tres grande majorité des polyamoureux nouent des relations amoureuses avec des mono-compatibles-poly. En gros, nous avons tous de sérieuses chances d'êtres avec des partenaires mono qui acceptent notre univers poly, que de croiser des polyamoureux.
Principe de réalité prévalant toujours (selon mon opinion a moi que j'aie ;) ).

Tu dois accepter les doutes, les renoncements, les hésitations, les peurs des autres A toi de juger/jauger la nécessité de les rassurer, de leurs transmettre certaines de tes valeurs. Toi seule est en mesure de vivre et faire vivre cela.

hummm ...

je trouve que certaines personnes ont la certitude facile.

Mes expériences démontrent que les choses sont bien plus complexes que cela et que les noeuds ne se dissipent pas sur une décision et en un coup de baguette magique.

Vouloir, c'est bien, pouvoir c'est mieux.

Vouloir et pouvoir : C'est loin de se faire sur un claquement de doigts.

C'est ce manque d'humilité devant la complexité de chaque situation qui me fait peur dans les "conseils" que je peux lire ici ou là. Rien de binaire, rien d'absolu, rien de certain. On par sentimentalité, pas électricité.

Si L se satisfait d'une certaine occultation et que @muguet n'a pas d'impériosité d'impliquer la femme de L. Pourquoi avoir des exigences pour eux ?

La seule chose dont je peux me prévaloir, qui m'est moralement nécessaire (je parle pour moi ;) ) c'est d'être en phase avec mes convictions, cela repose sur un regard que je porte sur moi-même, je ne juge pas mes partenaires, je juge nos rapports, je ne juge pas les rapports des autres, je juge les miens avec d'autres.

La sincérité que je cultive dans mes relations, elle n'implique pas un devoir pour les autres. Je n'ai pas a prendre en charge dans ma vie, les accointances des autres, j'ai à veiller à ce que mes actes soient en accord avec ma morale.

Quiconque vous soyez, vous n'êtes pas en mesure d'assumer ce que font les tiers, si vous pouvez apprécier une situation, c'est uniquement en regard de ce que vous dit l'autre. C'est sujet à débat. ;)

@muguet : Ne t'oublies pas, prends soin de toi, de tes besoins, de tes envies, de tes limites, de tes explorations, avant de vouloir/pouvoir pour d'autres, soit solide sur tes envies ;)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@muguet

Souviens-toi de la maxime : «les conseilleurs ne sont pas les payeurs»

C'est primordiale, parce que les conseils c'est bien, mais seule toi est capable de savoir (sentir) ce qui peut être dit et à qui et quand.

Aucune recette magique va guider tes pas, parce que tu est en découverte. Pare que tu as le droit de douter, de te chercher, de croire à une solution qui dans la pratique sera bancale.

N'aie pas peur de ne pas avoir de réponse toutes faites :)

La seule chose que je me sens en droit de te proposer, c'est de favoriser la compréhension de ce que tu veux. Plus tu sera clair avec toi-même dans tes souhaits, tes désirs, tes intentions, plus cela sera facile a exprimer avec tes partenaires.

Cultive ta sincérité (C'est pas facile !!!) travail le fait que tu ne dois pas te mentir à toi même, comprends les souhaits et le fait que les autres ne sont pas sur le même tempo que toi. Tu fera déjà pas mal de progrès ;)

Il y à autant de définition des amours pluriels, du polyamour, de la polyfidélité, des relations ouverts qu'il y à de pratiquants. Les seules unités communes dans tout cela, c'est la sincérité et la non-dissimulation. Le reste est à composer dans toutes les boites à outils qui existes ici et là (sur le Net, mais pas que !!! des livres, des amis, des échanges de gré a gré, de la réflexion et DU TEMPS !!!) ne bonheur n'est pas une donnée qui favorise les gens dans l'urgence, les individus pressés ;)

Conclusion : Picore mais ne te laisse pas emmener par la main.
Ton destin, tes choix, ton corps, tes consentements.

Ne plus être co-habitant ne veut pas dire vivre seul(e) :-)

La peur, c'est l'inconnu. La peur, c'est l'avenir. La peur, c'est aussi stimulant que paralysant.

Cette énergie, il t'incombe de la transformer. L'important est que tu puisse te donner du temps, du temps pour toi, pour te placer, pour réfléchir, pour poser tes peurs, tes doutes, pour discuter, pour lire, pour avoir le nez dans les étoiles.

Souvent, l'ont voudrait les réponses rapidement. Nous savons tous que la seule bonne réponse c'est d'attendre que cela se décante, parfois cela met peu de temps, parfois c'est plus loin.

Les étapes transitives nous permettent, si nous le souhaitons, de trouver des énergies pour nso projets.

Avec des projets, des concrétisations, tu seras peu à peu dans une forme de complétude (complètement toi), je suis certain qu'alors tu feras aisément des rencontres, tu sauras exprimer tes attentes, de cette limpidité naîtra sans difficulté des liens autonomes qui pourront alors évoluer en fonction de ta réalité, de ton rythme.

Ne précipite rien :)

Le temps que tu te donnes, c'est celui d'une paix, d'une écoute pour toi même.

Hier, je ne savais pas ce que serais aujourd'hui. Je ne l'ai pas imaginé, ce jour arrivé, il ne m'a pas déçu par ce que je ne l'avais pas fantasmé. Il en va des relations humaines, comme des projections dans le future, trop imaginer c'est tomber dans la possibilité d'être déçu.

Respire :)

bonheur
j'invite ceux que l'adultère intéresse, quelqu'en soit le motif, a créer sur la toile un endroit réservé. Ce serait judicieux, non ?

Oui ... et non !! Parce que de nombreuses personnes utilisent les terminologies liées aux "polyamour" comme une manière opportune de "cocufier" leurs partenaire.

Imaginons, ce qui se voit fréquement :
Monsieur se fait gauler en train de batifoler, il explique à Madame qu'il s'est découvert des talents de polyamoureux. Wèp ! si-si ... ça se fait, souvent. Trop !

Conséquence de quoi, celles et ceux qui ont des valeurs liées aux relations amoureuses non-exclusives doivent également prendre en charge le fait que certains usurpent l'identité amoureuse de ces concepts.
Lorsque l'ont pratique un sport, l'ont est aussi tributaire des excès de certains (les contrôles anti-dopages sont la conséquence de ceux qui se dopent), et bien pour la sphère "poly", il en va de même.

Le mensonge est, pour certains, la seule issue possible à la mise en place d'un processus d'acceptation. Je n'y adhère pas du tout, mais je peux entendre cela.

Et si *mes* fondamentaux ne sont pas ceux de mon voisin, je dois quand même assumer le fait qu'il existe des prosélytes, des radicaux, des militants aveugles, des pragmatiques, des gens qui phychotent et d'autres qui font reposer leurs réflexions sur leurs vécus. Certains témoignent, d'autres donnent des leçons. Certains jugent, d'autres proposent des points de vus.

La pratique de relation amoureuse non-exclusive, suppose certaines règles, mais elles ne semblent pas avoir été posées clairement, tellement la "poly-sphère" est diffuse et ne saurait se résumer à quelques individus, aussi "gesticulateurs" soient-ils.

Par exemple, pour ce qui me concerne (moi-je ;) ) je définis facilement ce qu'est une personne qui pratique les relations amoureuses non-exclusive.
Franchise et Transparence : le tout formant une sincérité qui ne saurait s'accompagner de manipulation, mensonge, non-dit, dissimulation et autres manquements à une certaine éthique envers ses partenaires. Avec comme corollaire, le fait de pouvoir passer pour un queuetard ou une salope, car il existe une pression sociale liée à la monogamie. Le nier, en nier le poids et ses incidences me parait être une faute de conscience.

Ces raisons me font donc dire que le sujet de l'adultère, du cocufiage, mais aussi des autres formes de multipartenariats consentis ou non, sont admissibles dans les sujets à aborder.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Chayna
cette relation a pris de l empeleur car il a des relations sexuels avec cette femme il me l à jamais dit clairement mais je le sens

Les intuitions sont parfois trompeuses, ou pire, elles induisent en erreurs.

Le mieux est de clairement lui poser la question et accepter sa réponse. Si jamais tu as des éléments concrets sur le fait qu'il te mens, alors tu peux affirmer des chses avec des éléments concrets.

Faute de quoi, tu vas te pourrir la vie, sur aucun fait.

Dommage pour toi, pour lui.

Indecise
Mon réel soucis est qu'elle aie été sa maîtresse pendant un mois sans que je le sache.

Ça, c'est simple.
Tu pardonnes, ou pas. Ça ne regarde que toi.
Tu me pardonneras d'être franc et direct, c'est cela que de vouloir poser un regard "à froid" sur une situation."

Indecise

J'ai discuter à plusieurs reprises avec elle et elle acquiesce toujours que ce soit avec lui ou avec moi. Alors que lui et moi avons des points communs et des avis différents. Comment peut on être d'accord avec 2 personnes qui ne pensent pas la même chose. J'ai l'impression qu'elle fait et fera tout pour le garder pour elle. Ayant déjà eu plusieurs expériences bi, je sais que le trouple ne devrait pas me poser de problèmes mais elle parle plus de vee ce qui ne me convient pas. Je vais en rediscuter avec elle on verra. Merci pour vos réponses

Si la vie à trois n'est pas dans tes souhaits, c'est facile a exprimer.

Je pars d'un postulat simple. Savoir dire "non", c'est donner de la valeur au "oui".

Donc, si tu sais dire "non", c'est déjà un sacré pas ;)

Elle, lui, toi. Quoi qu'il en soit, et quelque soit l'amour que tu portes, si toi tu es mal dans une situation, tu sera perdante. Sur toute la ligne. Conséquence de quoi, c'est de tes propres conviction que peuvent naitre tes acceptations ou tes refus. personne ne saurais parler et choisir à ta place.

Prends le temps, rien ne presse. S'ils sont dans l'urgence, c'est qu'ils ont pris des décisions, a toi de leurs demander d'être clair avec toi. Là encore, n'endosse pas le "pathos" des autres, tu n'est pas médecin, pas psy, pas le médicament des autres.

Prends soin de toi, tu prendras soin de ceux que tu aimes :)

@indécise,

et si tu commençais par le commencement ;)
C'est à dire de poser ce que toi tu aimerais expérimenter, de quelles seraient les limites que tu te sens capable de tenir (t'imposer) et celles que tu te sens capable de proposer (ce que tu estime aller trop loin de la part de tes deux partenaires).

On se fiche bien de savoir si ce sont des hommes, des femmes, un homme/une femme. Qu'importe, le modèle cela commence par une chose simple, qui est difficile de mettre en place pour soi même, c'est ... le fait de savoir que que TU veux :)

Partant du principe que tu as muris tes besoins/envies/désirs, que tu sais vers quoi tu aimerais aller, dès lors tu leurs ouvres les portes.

Les deux autres auront eux aussi les mêmes droits de douter, d'expérimenter, de proposer, de renoncer, d'avancer, d'explorer, d'avoir peur ou de se rassurer.

Y'a pas d'équilibre immédiat et universel, je n'y crois pas.
J'ai vécu en trio (trouple) à 3 reprises dans ma vie, cela s'est fait à la fois par un hasard heureux, sans aucune recherche prédéfinie, une fois il y avait un trio qui fonctionnait au lit et sentimentalement A et B et C ensemble, les deux autres fois cela était plutôt du format A et B ou B et C sans jamais de C et A sauf dans des jeux particuliers/ponctuels (Domination/soumission).

Mon "conseil", c'est de parler pour toi, de proposer aux autres de parler pour eux-même. De voir ce que chacun à envie d'expérimenter.
Ces dialogues là, il faut les avoir de gré à gré et aussi à trois.
Tu peux passer une après midi avec cette femme, lui proposer qu'elle t'exprimes ces envies, ces craintes, ces doutes, ces choix. A toi de déceler si elle est dans la peur de le perdre, dans une compétition, ou que sais-je, ou tout simplement, dans l'envie d'expérimenter. Il ne faut pas soupçonner que le mauvais, il faut admettre que tout est possible :) Et admettre qu'à tout moment elle ou lui peuvent renoncer car l'expérience n'est pas conforme aux projections qu'ils en faisaient.

La seule dynamique qu'il faut favoriser, c'est de ne point avoir à souffrir. Admettons que quelques pincements puissent être ponctuels, c'est une question d'apprivoisement, cependant, il faut veiller à faire en sorte que les inconforts ne s'éternisent pas.

Vivre est supérieur à toute les projections/réflexion et te permet de valider ce que tu as comme "intuition" ;)

je-suis-une-princesse
Si vous avez des cas similaires, où la maîtresse a réussi à prévenir un divorce, je suis prenant! :-)

Mon ex' avait une belle relation avec une femme qui a permis de désamorcer une crise de couple, en voie de divorce. J'ai été aussi témoin, par le biais d'une pote, de la normalisation d'un couple dans des choix d'ouvertures, après une crise d'identité. Si beaucoup échouent et vnt vers la séparation, d'autres construisent autre chose, pas forcément dans l'univers transparent que peuvent attendre/entendre certain(e)s ici.

Les modus opendi de chacun sont respectables dès lors que les chagrins ou les peines ne sont pas supérieurs au déchirement d'une séparation. Le tout est de trouver des équilibres équitables. La grande majorité des "poly" que je côtoient sont dans des relations avec des "mono-acceptants", cela n'en fait pas une norme, mais force est de constater que les histoires d'équilibres et de parités permanent relèvent de l'exception ou sont validées sur de longues durées.
A petite échelle de temps, c'est impossible de déterminer ces équilibre là.
On ne rencontre pas des gens sur commande. Dès lors, il est impossible de valider des choix sans les expérimenter. Croire qu'on est capable de vivre une situation et la vivre sont deux expériences de vie très différentes. La projection ne vaut pas la réalité d'une situation.

L'arbitrage est une question intime, personnelle, elle ne se justifie pas par des arguments binaires ou rationnels. Le doit aux doutes, aux questionnements, aux essais ratés, á l'expérimentation doit toujours prévaloir, ne serais-ce que pour offrir à l'autre, de nouvelles possibilités.

Aimer, c'est d'abord et avant tout -pour ce qui me concerne/moi-je ;) - une question de respect et d'équilibre avec la liberté de l'autre. Si aimer consiste à constater que cela ne sera plus une relation amoureuse, mais que l'autre pourra cesser de souffrir et auras des possibilités de s'épanouir, alors, c'est également l'aimer, que de prendre soin de la liberté de l'autre. Toujours. Combien même le deuil de la relation amoureuse est violent, douloureux, la liberté de soi, de l'autre est sans commune mesure au dessus de toutes les souffrances (my opinion).

C'est aussi pour cela qu'il faut savoir nommer les choses, savoir ce qui est une relations amoureuse, un amour donné, n'est pas nécessairement un amour partagé. Une amité n'est pas une relation amoureuse, un respect "de couple", n'est peut-être plus une relation amoureuse. Des choix, des arbitrages démontrent avec qui et comment nous voulons bâtir notre futur, il peut se faire avec amour, sans relation amoureuse.
Il peux se faire avec une ou des relations amoureuses.
Rien n'est fermé, tout est ouvert dès lors ou le doute est autorisé.

Offrez lui ces possibilités là, toutes. A elle, a lui, à eux d'expérimenter.

Dolcevita
J'avoue être un peu perdue et avoir peur d'aller chez elles maintenant car je crains les conflits (il y en a eus...) et en même temps elles me manquent terriblement...

Je ne peux pas parler pour toi, ou pour d'autres. Pour ce qui me concerne, lorsque je suis dans les craintes, je ne suis plus dans l'élan amoureux ... Je ne sais pas l'exprimer autrement, mais lorsque je suis dans des peurs de perdre l'autre, ou pire, de savoir que cela va mal se passer, même si le deuil de la relation est profondément douloureux, même si je ne sais pas "désaimer", ces heurts m'obligent à choisir la distance, le renoncement.

Pour ce qui me concerne, les relations amoureuses, les relations amicales, les relations humaines choisies, reposent toutes, sans la moindre exception, sur la nécessité du sentiment de bien être et de bienveillance avec et en l'absence de ceux qui compte dans ma vie. Sinon, ce sont des relations, des individus dont je peux me passer facilement.

En résumé, la nature de mes liens reposent d'abord et avant tout sur une joie de connaitre, partager, voir et fréquenter.

Si cela peut t'aider...

Ce que deux veulent, trois ne peuvent pas le faire. Et vice/versa.
Pour avoir expérimenté la vie à trois dans trois épisodes différents de ma vie, je n'ai jamais cherché à vouloir ce qui ne se faisait pas naturellement.

Lorsque Cunégonde n'a pas envie de dormir avec Hortense, pourquoi le vouloir ?

Depuis toujours, j'ai privilégié la chambre pour chacun, d'abord parce que j'aime avoir mon lieu à moi, mon espace d'intimité, ma chambre, et que cela va aussi dans le même sens pour les autres. Chacun ses espaces privatifs, l'expression des désirs vont aussi avec ces espaces, aller faire un câlin chez l'autre, se retrouver à trois dans la chambre d'une personne, sans préméditer de tours de câlins ou autres séquences. Je ne suis pas en désir constant, je ne crois pas aux désirs permanents, même si mes partenaires et moi-même avons une sexualité épanouie et plutôt fréquente.

Tout comme qui dors avec qui, cela ne s'impose à personne, parce que c'est un choix qui se fait sans obligation, chacun ayant sa chambre, son espace, lorsque tu restes dans un lit, c'est parce que tu en as envie, tu t'endors là, et tu peux t'éclipser dans la nuit, tu peux faire des surprises au petit matin, tu peux être l'heureux destinataire de surprises dans la nuit ... Toutes les options sont ouvertes lorsque chacun à ses espaces.

Voilà comment cela s'est "fait" pour ce qui me concerne, sans réellement préméditer tout, cela, l'occasion faisant le larron. Avec pour seul et unique postulat : Le consentement plein et entier de chacune des personnes concernées :)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 9 ans.