Polyamour.info

Bonjour,

Je découvre votre site. Merci d'avoir mis un mot sur ce que je ressens et que je n'osais pas nommer.

Je suis en couple depuis 5 ans avec M. Très amoureuse de lui, on veut vivre ensemble au moins 50 ans. On a vraiment la même vision de la vie.

Et attirée par I depuis 10 ans, j'ai recherché sa présence même au plus fort de ma passion pour M. Au début je pensais que c'était parce que mon couple de l'époque battait de l'aile, j'ai trouvé 1000 autres raisons, et puis je dois me rendre à l'évidence, je fantasme toujours autant sur lui alors que nous vivons maintenant à 400 km l'un de l'autre (depuis que j'ai déménagé pour vivre avec M) et que je ne l'avais pas revu depuis 4 ans.

Il y a un mois, nous nous sommes avoués notre attirance mutuelle, et qu'on avait bien failli démarrer quelque chose il y a 5 ans, quand j'étais célibataire. Ah, oui, lui bien sûr est marié aussi. Suite à cet échange de mail, l'envie de le voir a été très forte. J'ai réussi à organiser un tête à tête qui s'est fini en baiser passionné avec le regret de ne pas avoir commencé par ça.

Je n'ai pas envie de renoncer à l'un pour l'autre. Tous les deux sont importants dans ma vie. Je voudrais vivre avec M et avoir le droit de voir librement I quand l'occasion se présente. Bref, je crois que je suis amoureuse de ces deux hommes.

Que pense M et l'épouse de L de tout ça ? Le polyamour implique que toutes les personnes concernées soient informées de votre rencontre, de ce baiser et de vos intentions à L et à toi. J'espère qu'ils l'accueilleront sans trop de difficultés.

Bonjour Muguet, et merci pour ton partage :-)

bonheur Le polyamour implique que toutes les personnes concernées soient informées de votre rencontre, de ce baiser et de vos intentions à L et à toi.

Je ne suis pas d'accord, ou alors cela dépend de ce que l'on entend par "personnes concernées" : les gens avec qui l'on entretient une relation, bien sûr. Passées les limites de ce cercle... C'est à chacun.e de voir comment il/elle souhaite vivre ses relations, et on ne peut pas tout contrôler.

Il me semble que lorsque l'on se découvre polyamoureux.se, il faut d'abord tirer au clair ses propres intentions et positionnements, puis les partager, et voir avec quelle valeurs on est prêt.e à vivre.

Muguet, est-ce que M était/est au courant de ton attirance pour L ? Penses-tu qu'il puisse être ouvert à une discussion sur le polyamour ?

Je te souhaite bonne chance dans ton cheminement :-)

Merci de vos réponses si rapides.

M sait que j'étais attirée par L. Il sait aussi que ça a failli se concrétiser pendant mon célibat. Mais je ne suis pas trop revenue sur mes sentiments ces derniers temps, me disant que comme de toutes façons tout nous séparait, L n'était qu'un fantasme.

On a déjà discuté des mes "dérapages" dans mes couples précédents : quelques jeux de séduction, parfois plus quand j'étais vraiment jeune. Mais pour moi c'était le signe évident que mon couple officiel n'allait pas bien. Quant à M, il ne comprend pas. Pour lui c'est inconcevable. Donc je suis pas très optimiste sur sa réaction si un jour je lui annonce ça.

Souleo
Il me semble que lorsque l'on se découvre polyamoureux.se, il faut d'abord tirer au clair ses propres intentions et positionnements, puis les partager, et voir avec quelle valeurs on est prêt.e à vivre.

Voilà, j'en suis là pour le moment. Pendant des années j'ai refusé de mettre le mot "amour" sur ce que je ressentais pour L. Puis j'ai fait le tri dans mes sentiments et en vous lisant, je vois qu'on peut aimer deux personnes en même temps.

J'attends déjà de savoir la position de L sur tout ça avant d'envisager d'en parler à M. Je sais que ça risque de détruire la confiance de M, alors si L m'annonce que pour lui c'est impossible, c'est peut-être pas la peine de chercher les ennuis. Avec la distance, on n'a que le mail pour discuter, L et moi, je lui ai fait part de mes sentiments partagés : mon amour toujours présent pour M et mon attirance profonde pour lui en même temps. J'attends sa réponse... J'espère juste qu'il ne fera pas partie des hommes qui fuient la discussion. Je ne crois pas que ça soit son genre, mais bon, on ne sait jamais.

Pour Souleo. Non on ne peut pas contrôler les autres, mais on peut s'assumer à titre individuel et faire les choix qui nous correspondent. Etre l'objet d'un adultère revient à être adultère par ricochet et donc en assumer les faits.

Merci pour ce dernier post Muguet... oui tu sembles en avoir conscience. Je rappelle tout de même que faire le choix d'être maitresse ou amant est un choix délibéré, qu'il faut assumer et surtout ne pas sous estimer son implication réelle et concrète. Je crois d'ailleurs que Muguet en est consciente également.

Par contre, oui, compromettre ta bonne relation de couple pour un lien qui sera conflictuel ou invivable, la question se pose en effet. Ce que je peux indiquer, par contre, c'est que si tu as déjà eu des aspirations plurielles amoureuses, il sera de toute façon nécessaire d'aborder le sujet. Pourquoi pas maintenant ? Dans tous les cas, il n'y a jamais de bon moment. D'après ton témoignage, Muguet, et surtout si tu veux faire ta vie avec M, autant continuer sur des bases saines.

Découvrir que sa ou son conjoint(e) est poly est souvent difficile à accepter et à digérer. C'est souvent dans la douleur, et confronté à celle des personnes que l'on aime, que l'on peut se découvrir et surtout s'exprimer. Un couple, c'est un peu comme ça, si on met de la distance entre qui l'on veut être et qui l'on est réellement, à l'intérieur, ben on n'avance plus ensemble.

Personnellement, j'accueillerai volontiers, y compris par le biais de mails personnels, la transition et les perturbations liées. Je suis à ton écoute et à celle de M. Aussi, s'il y a lieu à celle de L. et de son épouse. Pour me joindre d'une manière confidentielle, clique sur mon pseudo et sur "envoyer un message". Ma réponse arrivera sur la messagerie mail que tu as associés lors de ton inscription.

Je peux commencer par te recommander quelques lectures, intéressantes pour toi (afin de te découvrir) et pour M. (afin de te comprendre). Les ouvrages d'Yves Alexandre Thalmann me paraissent les plus concrets et facilement abordables. Voici trois titres qui se complètent et correspondent à votre vécu commun. "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour".

J'espère que personne ne fuira la discussion. Celle-ci me parait indispensable à ton évolution, Muguet, et à ton bonheur à venir.

Bonjour Muguet, bienvenue ici

Tu dis que tu dois vérifier avec L avant d'en parler à M. Je ne suis pas d'accord, je pense qu'il faut que tu parles à M de toute façon, et même en premier.
Tu parles de "dérapage" dans le passé, qui auraient été du à des problèmes de couples. Si tu revisites cela à la lumière du polyamour, sans doute te rendras tu compte que tu as la capacité à aimer plusieurs personnes en même temps. Beaucoup ici pourront témoigner que c'est possible, et qu'il est même souhaitable de le reconnaître et d'en parler plutôt que de le camoufler. Le camouflage mène au mieux à la frustration, au pire au conflit et à la séparation.
Si tu penses, sur la base de ton expérience passée et de ce que tu as découvert ici, que le polyamour est un mode de vie qui te correspondrait, parles en à M.
Souvent les gens découvrent le polyamour, comme toi, parce que la situation se présente. Tant qu'il ne s'est rien passé, pas besoin d'en parler. Et puis il se passe quelque chose et on ressent le besoin de changement. On veut en même temps parler du principe ET de ce qui a motivé la discussion. Mauvaise idée. Il faut *d'abord* aborder le principe, et *ensuite*, une fois que le principe est accepté, on peut mettre en pratique. Si tu fais l'inverse, tu t'exposes à des conflits liés au passage à l'acte sans "autorisation". Tu pourras débattre sur le fait que tu n'as pas besoin de l'autorisation de M pour vivre ta vie, mais il ne verra pas les choses comme ça.
Si tu veux que ça se passe bien, je te conseille donc de ne rien faire avec L, et aborder le sujet avec M. Discussions, lectures (YA thalman cité par bonheur, ou Françoise Simpere sont les plus classiques).
Si M te dit "pas question", tu auras le choix entre ne rien faire avec L pour respecter M, quitter M, ou lui mentir. Personne ici ne te recommandera de mentir. Certains pourront te dire d'etre libre et de quitter M s'il ne te laisse pas vivre comme tu le souhaites. D'autres diront que si tu es heureuse en couple, renoncer aux amours extérieures peut être un prix acceptable à payer.
Pour ma part, dans ta situation, j'ai choisi de rester, et d'être exclusif, jusqu'à ce que, quelques années plus tard, mon couple finisse par s'ouvrir.
Tout est possible. Sache que ça prend du temps (des mois, souvent des années), et que des fois ça se termine bien, mais des fois non. En tous cas, il vaut toujours mieux parler avant d'agir. Donc M d'abord, L en standby en attendant.

@muguet

Souviens-toi de la maxime : «les conseilleurs ne sont pas les payeurs»

C'est primordiale, parce que les conseils c'est bien, mais seule toi est capable de savoir (sentir) ce qui peut être dit et à qui et quand.

Aucune recette magique va guider tes pas, parce que tu est en découverte. Pare que tu as le droit de douter, de te chercher, de croire à une solution qui dans la pratique sera bancale.

N'aie pas peur de ne pas avoir de réponse toutes faites :)

La seule chose que je me sens en droit de te proposer, c'est de favoriser la compréhension de ce que tu veux. Plus tu sera clair avec toi-même dans tes souhaits, tes désirs, tes intentions, plus cela sera facile a exprimer avec tes partenaires.

Cultive ta sincérité (C'est pas facile !!!) travail le fait que tu ne dois pas te mentir à toi même, comprends les souhaits et le fait que les autres ne sont pas sur le même tempo que toi. Tu fera déjà pas mal de progrès ;)

Il y à autant de définition des amours pluriels, du polyamour, de la polyfidélité, des relations ouverts qu'il y à de pratiquants. Les seules unités communes dans tout cela, c'est la sincérité et la non-dissimulation. Le reste est à composer dans toutes les boites à outils qui existes ici et là (sur le Net, mais pas que !!! des livres, des amis, des échanges de gré a gré, de la réflexion et DU TEMPS !!!) ne bonheur n'est pas une donnée qui favorise les gens dans l'urgence, les individus pressés ;)

Conclusion : Picore mais ne te laisse pas emmener par la main.
Ton destin, tes choix, ton corps, tes consentements.

Merci Maxxence pour ta modération, et à gdf pour tes conseils de franchise.

Pour le moment déjà j'apprends à découvrir cette nouvelle facette de moi-même. Je me sens enfin complète. D'autant plus que L m'a écrit hier et qu'il partage complètement ma vision des choses. Il est aussi amoureux de sa femme et est désolé que la morale impose de n'avoir qu'un conjoint. Il a aussi envie de vivre pleinement les quelques rencontres que le futur nous permettra.

muguet

Pour le moment déjà j'apprends à découvrir cette nouvelle facette de moi-même. Je me sens enfin complète.

Prends ton temps pour faire les choses bien, mais garde en tête que plus tu attends, plus la réaction de M risque d'être négative. Encore une fois, pas de réponse toute faite, juste un compromis personnel à trouver.
Quoi qu'il arrive, félicitations : tu viens de démarrer une nouvelle vie ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je vous trouve assez (trop ?) catégoriques dans certaines de vos réponses.

Muguet, comme d'autres personnes (moi la première) arrive ici parce qu'elle ressent quelque chose qui ne lui est pas habituel, qui n'est pas communément admis, le fait d'aimer plusieurs personnes à la fois.

Effectivement, l'adultère n'est pas LA solution, en tout cas pour les polyamoureux. Mais une question que j'aurais aimé pouvoir poser sur un fil c'est : est-ce qu'on est polyamoureux par philosophie ou parce qu'une rencontre nous fait entrevoir cette possibilité ?

Muguet, il y a pas mal de livres qui t'ont été conseillés et pour certains, leur lecture m'a aidée à comprendre ce que je vivais et à le faire comprendre à mon conjoint. Pour moi, dans l'ordre, c'est : "le guide des amours plurielles", par Françoise Simpère (uniquement en numérique) et "la salope éthique" de Dossie Easton et Janet W Hardy. J'ai aussi lu "aimer plusieurs hommes" de F Simpère mais il est difficile de se le procurer et les livres d'A Thalmann qui m'ont un peu moins parlé.

Peut-être qu'en parler petit à petit avec ton compagnon (et L peut en faire de même avec sa femme) et lui lire des passages de ces bouquins ou lui donner les bouquins peut amener un début de discussion.

TrioBulle

Effectivement, l'adultère n'est pas LA solution, en tout cas pour les polyamoureux. Mais une question que j'aurais aimé pouvoir poser sur un fil c'est : est-ce qu'on est polyamoureux par philosophie ou parce qu'une rencontre nous fait entrevoir cette possibilité ?

Beaucoup découvrent le polyamour à travers une rencontre. Le polyamour pouvait être latent, et c'est la rencontre qui déclenche la réflexion.
Je ne condamne pas l'adultère, comme je dis souvent, que celui qui n'a jamais pêché jette la première pierre (ce ne sera pas moi...). Par contre, j'alerte, le passage par l'adultère avant d'aborder le polyamour avec son conjoint complique significativement la discussion. Dire "j'ai découvert le concept de polyamour, qu'est ce que tu en penses ?" est beaucoup plus facile que "j'ai une aventure, et j'aimerais bien la continuer". C'est un conseil pratique plutôt que moral.

Un message tres court ce soir depuis ma liseuse. Desolee pour les accents J ai aborde le sujet avec M ce soir avec toute la serenite que m apporte ma confiance en mon choix et la solidite de nos liens. Je lui ai parle de mes sentiments et du baiser. Il m a repondu qu il ne s y attendait pas mais qu il trouvait normal qu on puisse aimer deux personnes a la fois . C est le bonheur !

Et bien, que de témoignages positifs ce soir !

Comme quoi, parfois, il suffit d'en discuter pour que ça avance.

En tout cas M est rapide dans l'acceptation lol

Chez nous, mon mari a été un peu plus long à comprendre et accepter mais là, aujourd'hui, je suis heureuse et je dis pareil que toi, c'est le bonheur !!

Je suis heureuse pour toi :-D . Il faut rester serein face à l'inattendu et c'est ce qu'il a fait, wahoo !!!

J'espère que la femme de L. sera aussi positive...

Comme quoi on s'attend toujours au pire, mais parfois la vie est simple :)
Tu es bienheureuse, profite bien de tes deux amours !

On a encore discuté hier de tout ça avec M. Il m'a dit que ça l'avait travaillé un peu pendant la nuit quand même. C'est normal ! Il a surtout peur que je parte pour L, surtout que je suis parfois nostalgique de mon ancienne région où vit L et que j'ai quittée pour rejoindre M. Alors j'ai tenté de le rassurer sur le fait que justement mon amour pour lui était encore plus fort maintenant que j'étais bien avec moi-même et qui si dans l'avenir notre couple cassait ça serait parce qu'on ne s'entendrait plus et pas pour partir avec quelqu'un d'autre (merci la lecture du "guide des amours plurielle" !). Que je n'avais pas envie de vivre avec L, que ce n'est pas la relation que je cherche.

Je crois qu'il a si bien accepté la chose d'abord parce que je suis une pro de la diplomatie :-D je lui ai parlé de nous surtout, de ce que la situation apportait de positif à notre couple. Et puis parce que la base de notre couple c'est notre réflexion sur le bonheur et on a déjà remis en cause pas mal de choses dictées par la société (on est végétaliens, on essaye d'être écolos, décroissants, on a une éducation bienveillante avec notre fils...), donc on a déjà intégré que ce n'est pas parce qu'un truc est considéré comme normal qu'il nous rend plus heureux. Et enfin (surtout ?) je crois que lui aussi a des sentiments ambigus pour une des ses amies. Ce que j'avais déjà senti. Il m'en a parlé un peu. Peut-être en fait va-t-il se découvrir aussi polyamoureux ? Je lui ouvre peut-être un possible ?

Par contre pour L c'est plus compliqué. Sa femme est très jalouse. Mais je le laisse gérer son côté. Même si bien sûr j'espère de tout mon cœur que tout se passera au mieux pour lui et qu'il trouve plus de bonheur que de difficultés dans notre histoire.

Ascenseur émotionnel, me voilà ! Message de L qui ne veut pas prendre de risque pour son couple officiel et qui signe donc la fin de notre relation. J'allais écrire courte relation, mais bon, ça fait quand même plusieurs années qu'on se tourne autour...

Je suis heureuse d'avoir parlé à M avant d'avoir ce mail. Ca m'a permis d'aborder cette question avec lui. Parce que je sens bien qu'il y a plus derrière tout ça que ce que je ressens pour L, que c'est plus que cette histoire là.

M et moi on s'est marié en avril passé. Pour la protection administrative surtout. On a fait un truc tout petit, on l'a dit au moins de gens possibles, on oubliait régulièrement qu'on était mariés. Je n'arrivais pas à savoir pourquoi. Maintenant je sais. J'avais peur que ce mariage m'enferme dans quelque chose pendant 50 ans, que je n'ais plus le droit de ressentir un coup de foudre, de vivre des premiers instants avec quelqu'un, de devoir me fermer un tas de possibles.

Maintenant que cette discussion a été engagée, je me sens bien dans ce mariage qui signifie toute l'importance que la relation avec M a pour moi. Que toujours je ferai tout pour que notre relation dure et pour qu'on s'y épanouisse tous les deux. Que même si je fais une autre rencontre, c'est bien avec M que je veux passer ma vie.

Merci muguet pour tous ces retours. C'est précieux pour tous ceux qui se retrouveraient dans la même situation.

Ah, il me semblait bien que ça pouvait pas rouler aussi facilement. En fait M n'avait pas bien compris la situation... Donc grosse discussion hier soir. La première d'une longue série à mon avis. On met le doigt sur deux points importants de notre relation, et qui à mon avis sont interconnectés :
- mon côté polyamoureuse dont je viens de prendre conscience et donc l'incapacité à lui promettre que tout ça ne se reproduira pas dans les 50 prochaines années.
- notre problème, interne à notre couple, de rythme de vie. Je suis hyperactive et toujours en ébullition avec 12000 projets à la minute, lui a besoin d'un environnement stable.

Interconnectés, parce que j'ai bien vu au cours de ces 10 jours qu'avoir cette relation avec un homme qui m'aime justement pour ce côté fantasque me permettait d'apprécier pleinement le côté posé de M.

Ah...CA aurait été suprenant que ça marche du premier coup :) ne t'inquiète pas, ça prend toujours du temps!