Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je partage ma vie avec mon amoureuse depuis 10 ans et nous avons décidé de faire évoluer notre couple vers le polyamour il y a plus de deux ans maintenant. Nous avons chacun fait des rencontres. Pas de grandes histoires mais de belles histoires tout de même. Ce n'était pas simple tous les jours mais nous nous épanouissions tous les deux dans cette vie.

Depuis samedi, tout a changé. Pendant que j'étais en voyage. Elle a vu une femme avec qui elle discuté depuis plusieurs jours. Jusque là, c'était parfaitement naturel. Nous en avons parlé et j'étais plutôt heureux de me montrer compersif. J'étais vraiment content qu'elle fasse une nouvelle rencontre.

Sauf qu'à mon retour de voyage, j'ai compris que ce n'était pas du tout comme je pouvais y m'attendre. Elle avait passé une super nuit et toute la journée avec elle. Mais cela a provoqué chez elle un chamboulement bien plus important. Elle était retournée par la puissance de cette rencontre. Immédiatement, elle me dit qu'elle ne savait plus où elle était, ce qu'elle voulait. Qu'elle avait découvert quelquechose qu'elle avait ignoré jusqu'à présent. Elle s'interroge sur le fait de s'être rendu compte qu'elle était en fait lesbienne. Le simple fait d'avoir un contact physique avec moi lui semblait étrange. Elle me dit être complétement perdu mais envisage sérieusement de remettre en question notre couple, pour ne pas se mentir à elle même.

Je suis, vous vous en doutez, complétement désemparé. Je ne comprends pas pourquoi cette nouvelle relation ne serait pas compatible avec le cadre polyamoureux que nous avions défini ensemble. Je suis dépassé par la vitesse à laquelle elle semble résolue à déconstruire notre relation. Nous avons beaucoup parlé. Je lui ai parlé de la NRE, lui ai demandé de faire la part des choses entre l'excitation du début d'une relation intense et tout ce que nous avions pu construire. Elle entend mes arguments, mais rien n'y fait. Elle se dit désolé mais semble indifférente à ma souffrance.

Le polyamour m'a permis de beaucoup réfléchir, prendre du recul sur les évènements. Mais je ne sais plus comment réagir. Je suis à la fois en colère qu'elle semble subitement ne croire au polyamour en rompant ainsi la relation de confiance que nous avions construite. je voudrais la convaincre qu'il est possible de vivre intensément sa relation et que le polyamour est justement le contraire d'un carcan.

Vos conseils sont évidemment les bienvenus...

Merci à vous...

Bonsoir hugopoly
Depuis samedi.... ce n'est que quatre jours depuis que ton amoureuse a rencontré toute la puissance de sa potentielle homosexualité : même à notre époque (qui se croit tolérante et évoluée) c'est une grande découverte pour elle. Elle a sûrement besoin de prendre le temps, à son propre rythme, pour se découvrir avant qu'elle puisse répondre à tes questions et d'éventuellement apaiser tes angoisses.
Tu es très naturellement fragilisé et vulnérable mais je pense que ta patience et tendresse seront très précieuses pour elle - ça aussi, c'est bien le polyamour, avec ses surprises et besoins mouvants.
Merci pour ton témoignage

Merci Diomedea pour ta réponse.

Oui, je suis conscient que cela ne fait que 4 jours. C'est aussi ce que je peine à comprendre. Je suis d'un naturel patient et je suis bien résolu à l'être. La difficulté est de voir à quelle rapidité tout cela va. Prête à remettre en cause notre relation dès le lendemain de sa rencontre. Est-ce que la découverte de sa potentielle homosexualité peut expliquer une telle précipitation? Je ne peux le savoir. Elle s'est toujours affirmée bi et a eu des histoires (certes pas aussi intenses) avec d'autres femmes. Elle a du mal, et j'ai du mal à déméler ce qui est du ressort de la force d'une nouvelle rencontre à cette possible découverte. Si c'est la force d'une nouvelle rencontre, je peine à comprendre pourquoi cela viendrait remettre en cause le principe du polyamour. C'est même le principe même du polyamour de rencontrer et possiblement tomber amoureux d'autre personne. J'y crois profondément et cela renforce certainement ma vulnérabilité du moment.. Je veux lui montrer qu'elle peut vivre intensément les deux histoires. Mais j'ai l'impression qu'elle essaie de se convaincre du contraire..

Hello de nouveau
Entre 'bi' et pleinement homosexuelle, elle y ressent peut-être un gouffre qui la surprend, qui lui dit qu'elle n'est peut-être plus bi, ou même pas bi du tout.
Tu ne peux sûrement pas la convaincre de grand chose actuellement, tu ne peux que l'accompagner avec ton amour - même si éventuellement son chemin n'est plus hétérosexuel et la sépare de toi en tant d'amante.
Peut-être l'adoption de ce rôle d'accompagnement pourrait t'apaiser en ce moment difficile...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonour Hugopoly,
Merci pour ton récit, mais il y manque quelques éléments qui peuvent être importants je pense.
Pour ton amoureuse, concrètement, ça veut dire quoi "remettre en question votre couple" ? Quelle est la position de l'autre femme ? Demande-t-elle l'exclusivité ?

Elle me dit ne plus savoir si elle veut rester avec moi, qu'elle pourrait me quitter si ses doutes se confirment.
L'autre personne sait qu'on est en couple et polyamoureux et qu'on a deux enfants. Est-ce qu'elle demande l'exclusivité, ce n'est pas si clair mais sa vision est que mon amoureuse a choisi le polyamour pour rencontrer des femmes. Elle ne semble pas y croire comme mode de vie.

Dans tous les cas, il va falloir laisser du temps au temps.... et lâcher prise tant que possible.
Evidemment, il est tout à fait vraisemblable que ce soit juste la NRE qui empêche ton amoureuse d'y voir clair, qu'au bout de quelques semaines, quelques mois, ou même quelques années, elle se dise que la relation qu'elle a avec toi est précieuse et qu'elle veuille la continuer. Comment faire pour mettre un minimum d'obstacles ? Mettre un minimum d'obstacles à sa nouvelle relation, et même à son désir de partir s'il se confirme.
Je trouve d'après mon expérience et celle de gens autour de moi que le problème numéro un dans ce genre de situation c'est l'injonction à la binarité : tu es avec moi ou tu n'es pas avec moi ? S'il faut choisir à tout prix, et si l'appel du large est fort, ça peut vouloir dire qu'on casse, un peu plus qu'on aurait pu.
Pas facile, c'est sûr, mais si tu es confiant dans votre relation, alors tu peux te dire que c'est juste temporaire, qu'elle reviendra tôt ou tard.
Pas de garanties évidemment....
Perso ça m'est arrivé deux fois de dire à des amoureuses qui voulaient me quitter pour se consacrer à un autre, alors que notre histoire était forte, qu'on se retrouverait forcément. Dans un cas ça a pris trois jours pour qu'on se retrouve, dans l'autre, hum, ça dure depuis un peu plus d'un an maintenant.....

Tcheloviekskinoapparatom
Dans tous les cas, il va falloir laisser du temps au temps.... et lâcher prise tant que possible.

@Hugopoly,

je crois que ce que @ Tcheloviekskinoapparatom est la seule solution immédiate, avec tout ce que cela comporte d'injustice et de difficultés à devoir gérer le présent.

Personne n'est en mesure de savoir ce qui pourrait advenir de sa relation avec cette femme. Pas plus qu'il est possible d'anticiper les outrages que va subir ton couple, avec ce que cela suppose d'arbitraires, de renoncement, de coups au ventre et de couleuvres/boas/anacondas à avaler.

Le temps, c'est le seul élément que tu peux contrôler, je veux dire par là, le seul élément ou tu peux avoir une prise directe en proposant a ta compagne de vivre cette expérience, pleinement, que tu ne sera ni un frein, ni une entrave à cette relation amoureuse naissante. Car pour toi, tu as le passé (le temps!), qui à forgé avec elle une histoire. Tu as la la connaissance (le temps passé) de ta compagne et de ce qu'elle a vécue avant, tu peux alors admettre et entendre sa "perte" de repère, si tenté que toi tu le veuille. Car, dans cette période difficile, dans cette tempête, s'il y à quelqu'un qu'il faut question c'est toi. Toi, et encore toi.

Tu veux quoi ?
Tu ne le sais peut-être pas aujourd'hui. Accorde toi du temps.
Tu veux lui offrir quoi ?
Tu ne le sais peut-être pas aujourd'hui. Accorde toi du temps.

Quoi qu'il arrive, ce qui va se passer demain, les autres jours découleras de tes choix, de tes envies, de tes propositions. A toi de savoir ce que tu veux. Pour toi, pas pour elle, pas pour autrui. Pour toi.

SI tu sais ce que tu désir, si tu as une orientation de tes choix, alors tu sauras bien mieux qu'elle accepter les situations et prendre le temps de leurs mises en place.

Tout cela est facile à écrire, lorsque nous ne sommes pas dans la tempête, j'en suis mil fois conscient. Mais, et ce mai est d'importance, quoi qu'il advienne, la seule donnée que tu as en main, c'est le temps.

Un énorme merci pour vos messages..

Le temps est effectivement un allié précieux mais elle a décidé de ne pas en laisser. Elle a décidé de me quitter. Je reste abasourdi par la rapidité...

J'en viens à croire qu'elle a choisi le polyamour pour de mauvaises raisons. Elle a moins avancé que moi je crois dans le cheminement. C'était peut-être un moyen pour elle de fuite même si elle ne se l'est jamais dit consciemment..

Bonjour Hugopoly

Désolé pour la tempête qui se déferle sur ta vie.

Si la séparation devient la réalité :
Si tu restes en bon contact déjà avec ton amie ou si vous rétablissez des échanges sans rancune ou règlements de comptes, je pense qu'il serait riche pour tous les deux de bien comprendre les raisons profondes qui ont motivé son départ.
Ne le fais pas dans l'espoir de la voir revenir, cette pression serait malvenue et surement inefficace - il faut des rencontres calmes et généreuses... mais une telle compréhension ne peut qu'aider les fondations d'une amitié durable (essentielle pour vos enfants) et te donnera de précieuses aides pour tes futures amours (communication des attentes entre amoureux, communication 'in continuo', communication....)
Bon courage, bonne route

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.