Polyamour.info

Bonsoir Lenivice
j'ai lu ton poste il y a 2 jours, j'ai compati envers ta situation, où il y a vraiment de quoi devenir dingue en effet!
Ce matin, elle m'a rappelé une situation que j'ai vécue il y a longtemps, et qui s'est terminée par le divorce d'avec mon ex épouse, que j'ai encouragée, au moins par mon silence, à multiplier les aventures, jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse d'un autre homme avec qui elle s'est remariée ultérieurement, ce qui finalement a été un bien pour moi, notre couple ne fonctionnant plus depuis plusieurs années.
Pour reprendre ce qu'on dit les précédentes interlocutrices, je suis frappé par le fait que jusqu'à présent, tu ne sembles pas avoir exprimé à ta compagne tes propres ressentis, tes propres besoins, probablement parce que toi-même tu n'y étais pas attentif, et il me semble qu'en plus de "subir" des situations très douloureuses, tu risques d'amener ta compagne à rechercher un homme plus affirmé dans ses désirs.
Amicalement

Mille mercis oOo pour cet écrit, que je trouve d'une grande sagesse!
Je suis d'accord avec bonheur, cela mérite d’être publié plus largement, je trouve que c'est un baume pour tous ceux qui souffrent du manque, moi le premier, même si ma situation n'a rien de comparable avec celle de HeavenlyCreature.

Bonsoir HeavenlyCreature

désolé pour la référence de philo, c'est que je me pensais à quelque chose qui me touche affectivement : le souvenir de mes potes de terminale d'abord, et ensuite une réflexion sur l'amertume de l'existence ... je ne cherche vraiment pas à frimer!...ce serait minable!

Ce que je veux dire c'est que la vie est souvent difficile, qu'elle parait même parfois absurde, mais que notre dignité humaine c'est d'y faire face, d'essayer de ne pas trop se raconter de romans, et au moins que nous pouvons avoir la fierté d’être le plus lucide possible, de faire de notre mieux.

Merci de ta remarque, j'éviterai le plus possible de me laisser emporter,et en plus ce n'est pas la première fois que je me ramasse sur ce site!

Bonjour HeavenlyCreature,
je suis nouveau sur ce site, et je veux d'abord te dire ma compassion, même si je ne te connais pas, et ensuite te remercier de me faire découvrir cet aspect du polyamour que je n'imaginais pas; je croyais naïvement qu'une fois qu'on a dépassé la jalousie, qu'on a trouvé un groupe d'amis qui partagent le même mode de vivre et d'aimer, on pouvait se sentir plus serein, je vois qu'il n'en est rien, pour toi.
Ce que je sais, pour l'avoir vécu, c'est que d'exprimer ses sentiments face à une situation difficile qu'on ne contrôle pas, permet de prendre distance et d'avancer. Ce que ça m'évoque, c’est mon cours de philo de Terminale sur l'existentialisme, cette citation de Camus: "il fait imaginer Sisiphe heureux".
Amicalement

Bonjour
j'ai découvert que lorsque j'ai reçu un MP, j'en ai été averti sur ma boite mail , celle que j'ai donnée comme adresse en m’inscrivant; mais il arrive que certains messages soient classés en spam, regarde aussi dans ta boite de spam.
Et j'ai envie d'ajouter que tu as bien fait de poster un message sur ce site, je constate que beaucoup de personnes ont pris en compte ta demande, ce qui est affectivement gratifiant d'une part, et d'autre part ce qui te permettra d'avancer dans ta recherche du bonheur, une recherche qui ne se termine jamais, car nous sommes quasiment en perpétuel manque, nous les humains, mais qui donne de la saveur à notre vie.... Pardonne le ton sentencieux, ce sont les mot qui me sont venus naturellement, je ne me: prends pas pour un donneur de leçon !:-)

coucou Aiemama,
d'abord je dois rendre justice à bonheur, je me suis laissé emporter par mon enthousiasme en te conseillant de te détacher de cette seconde personne triste qui est en toi, ça n'a même aucun sens, et bonheur a bien raison de te conseiller de faire se réconcilier les deux personnes qui sont en toi...D'ailleurs c’est ce que tu as commencé à faire en laissant couler tes larmes, c'est certainement un premier pas !
Quand je parlais de relation mortifère, je voulais dire cet amour impossible, qui te rend si malheureuse, mais puisque tu as entendu la relation avec ton partenaire de 20 ans,c'est qu'il y a certainement quelque chose à travailler avec ton conjoint, qui t'aime autant que tu l'aimes, mais avec qui il y a probablement un contentieux non formulé, des conflits non résolus, comme tu le dis, qui empêchent vos corps de se rapprocher, pour vous embrasser par exemple.

Comment arriver à se parler en vérité, en respectant la tienne et celle de ton conjoint?... je sais que c'est souvent difficile. Avez vous essayé de vous exprimer en "communication non violente",, ce que j'ai découvert à la fin de ma carrière. J'explique brièvement: au lieu de faire des reproches à l'Autre, dire sans amertume "ce dont j'ai besoin...ce qui me fait souffrir ..."Mais peut-être que tu connais déjà ce mode d'expression?

Quand à interpréter la rupture dont te parlait bonheur, c'est à elle de t'expliquer ce qu’elle entend par là.

Je crois que tu as les capacités en toi de résoudre ce cruel problème, de bâtir ta propre solution, courage,tu n'es pas seule!

Elementary, my dear Watson!

Parler du fait qu'on se sent mal de parler, c'est la seule façon de faire avancer le schmilbik, je veux dire, pour ceux qui n'ont pas eu le bonheur d'avoir entendu cette émission très populaire sur RTL dans les années 60 et 70, que la seule façon de comprendre ce qu'on ressent, c'est de le formuler en mots et de se confronter aux autres pour le préciser, et éventuellement changer de point de vue! Ceci pour dire que tu as bien raison de poser cette question, d'autant qu’elle trouve de nombreux échos.

Bon ce matin je suis d'humeur un peu triste, alors j'essaie de faire de l'humour... qui est souvent de l'humour pas drôle, comme disait ma fille quand elle était plus jeune, mais ce n'est en aucun cas de l'ironie par rapport à toi et à ton questionnement, que je respecte bien sûr!

Si je puis me permettre, de te donner un minuscule conseil, je précède souvent mes assertions d'un "je peux me tromper", ou "si j'ai bien compris", ce qui m'évite de me sentir comme un éléphant dans un magasin de porcelaine quand je l'adresse à quelqu’un que je ne connais pas; cependant il m'est arrivé de faire des formulations qui ont passablement choqué bon nombre d'entre vous, mais je ne parlais que de moi-même .

Hello Aiemama
Je réfléchis depuis un moment à ton appel au secours qui m’a touché, parce que j’ai vécu il y a longtemps dans une situation paradoxale comme la tienne, je dis « paradoxale » parce qu’il semble qu’il n’existe aucune solution, que j’ai une amie très chère qui s’est trouvée récemment dans la même souffrance, et aussi parce que je me sens concerné par les malheurs des femmes, à cause de mon histoire personnelle.

Il me semble que tu te sens prise en tenaille torturante entre cet amour si violent et l’impossibilité de le révéler, et que tu te sens aussi comme "partagée en deux personnes", une qui a envie de vivre, rire, danser, et une autre qui est attachée indissolublement à une relation mortifère ; ai-je bien traduit ce que tu exprimes ? Dans ce cas, le but de l’échange serait-il de pouvoir te détacher de la "seconde personne" qui est en toi, celle qui est dans la douleur ?...afin de retrouver ton intégrité.

bonjour Caoline,
si je puis me permettre de continuer à te répondre aujourd'hui, j'ai décidé depuis un moment de cesser de perdre mon temps à chercher une sex-friend, mais que si, par chance, je rencontre une femme désireuse d'une relation extraconjugale avec moi, je tenterai l'adultère. L'avantage, c'est que, grâce à cette discussion, je n'ignorerai pas les dangers de cette situation!
J'ai fait beaucoup de bêtises dans ma vie en toute ignorance, j'en ferai ainsi une de plus en toute connaissance!...inch'Allah !
Ceci dit, je vais continuer à donner mes avis sur ce forum, dont j'apprécie la teneur et la tenue.

désolé , Caoline,heureusement que nos relations ne sont qu'épistolaires...LOL!
Dans le fond je pense que tu as raison, donc pas de regret rétrospectif...
De toute façon" les histoires d'amour finissent mal... en général", non?

je te réponds , bonheur:
ce que je veux dire, c'est qu'a priori une relation de sex friend implique de l'affection, en plus de la sexualité, mais qu'il est implicite que l'on espère pas vivre ensemble.Je faisais allusion aux sentiments potentiels qu'une amie de sexe pourrait avoir pour moi, et qu’elle n'espérerait pas que je quitte mon épouse pour elle.
Naturellement cela rentre dans le cadre de l'adultère, puisque mon épouse n'aurait pas été au courant de cette potentielle relation. Tu as raison ,je me suis exprimé sans précision suffisante!

Bonjour Harley,
je vais adopter un point de vue opposé à celui de oOo , si ce n'est que nous sommes d'accord sur le fait que son comportement n'a pas l'éthique définie par les polyamoureux; je prends la précaution de dire que je me trompe peut-être, mais il me semble ton ex manque au moins de maturité affective, ce qui n'est pas une critique de sa personne, chacun fait comme il peut avec ses moyens !
Je trouve que sa façon de te dire qu'il pensait aussi à toi en dansant avec sa nouvelle compagne, et de te dire que vous pourrez vous retrouver plus tard, c'est un moyen de te garder sous le coude au cas où sa relation présente casserait. Je ne dis pas qu'il te manipule machiavéliquement, les hommes jeunes, ou pas, sont capables de faire des choses très cruelles aux femmes qui les aiment, sans s'en rendre compte. Je le sais parce que j'ai fait une révélation dont je ne suis pas fier, à mon époque, et que l'éducation donnée aux garçons ne les prédispose généralement pas du tout à deviner intuitivement ce que ressent l'Autre. Tu es la seule à savoir si tu veux attendre ton ex, ou passer à autre chose!

Les déceptions font partie du dur apprentissage de l'amour, et nous font apprécier aussi les personnes qui nous respectent.

Et si je puis parler au nom d’une communauté que j’ai découverte récemment, et à laquelle je n’appartiens pas vraiment, puisque tu te sens polyamoureuse, je crois que tu peux rencontrer des gens qui font partie cette minorité, dans des lieux dédiés, les « cafés poly ». Il y a trois réunions par mois, qui ressemblent à une soirée comme les autres, où l’on est accueilli d’abord comme nouvel arrivant, et où ensuite se retrouvent des gens qui se connaissent comme polyamoureux, pour parler de tout et de rien. J’ai apprécié la liberté et le respect qui y sont pratiqués, ce qui m’a permis de poser toutes les questions que je me posais à ceux avec qui j’ai lié conversation. Personnellement je n’ai trouvé qu’une seule personne de ma tranche d’âge, mais il m’a semblé que les personnes plus jeunes que moi y ont trouvé des habitués avec qui ils avaient des affinités. Et il existe une autre réunion, une quatrième fois par semaine, appelée je crois "forum", animée par des régulateurs, où un bien plus grand nombre de polyamoureux se réunissent, pour discuter, comme dans une assemblée générale, de toutes les questions qu’ils se posent, dans une atmosphère de grand respect de chacun. Il faut s’inscrire à l’avance à ces « cafés poly », tu ne risque rien d’y aller une fois pour voir, je suis sur que tu y trouverais des éclaircissements, et des gens très ouverts et accueillants. Ces réunions sont listées sur la page "Discussions". Si tu t'y rends, tu pourras aussi échanger sur ce site tes impressions et tes réflexions.

PS je me rends compte que vos commentaires sont si nombreux que je dois ajouter ceci, mon interprétation de la parole de P ; je comprends ceci:
- D’abord c’est une façon de dire qu’elle préfère ignorer que de souffrir d’une trahison, et donc qu’elle ne fouillera pas pour découvrir ce qu’elle craint.
- Mais pas du tout une « autorisation » à l’adultère de compensation, d’une part parce qu’à ce moment les relations sexuelles entre nous étaient très satisfaisantes, et d’autre part parce qu’elle m’a dit, plus tard, que si elle découvrait que je la trompais elle partirait aux Philippines avec nos filles, ce qui était une menace en l’air vu le prix du voyage.
Pour ce qui me concerne, d’une part je n’ai pas du tout envie de relation adultère, je sais combien ça peut être douloureux pour une, ou deux ou trois des personnes concernées, c’est pourquoi je rêvais de « sex friend », en vain ! D’autre part, je confesse que j’ai utilisé mon interprétation de la parole de P pour ne pas lui faire savoir un certain nombre de choses qui, pour moi, ne la regardent pas, comme des sorties que j’ai faites avec des amies, et aussi l’unique fois où j’ai couché avec une d’elles, ce qui m’a rendu confiance en ma virilité.
Je fais maintenant une affirmation qui contredit peut-être un principe des polyamoureux : je considère que le fait d’être en couple ne me donne aucun droit sur le corps de mon conjoint, et que je peux décider de lui faire savoir ou non ce que j’en fais, pourvu que je ne mette pas santé en danger (par exemple par des MST).
Pour répondre à bonheur je comprends qu’elle n’aime pas qu’une personne en couple soit sur ce site sans en prévenir son conjoint, mais pour ce qui me concerne, je n’en ai pas parlé à P, d’abord pour la raison que je viens de citer, et ensuite parce que je sais qu’elle le prendrait très mal, puisque j’ai déjà parlé incidemment devant elle de mon intérêt pour le polyamour, et qu’elle me l’a amèrement reproché, ce qui n’a rien d’étonnant, c’est une chose complètement inacceptable dans sa logique culturelle.

Merci d’avoir été si nombreux à intervenir sur la question que j’ai ouverte, il me semble que celles que vous posez vous-mêmes permettent d’approfondir des notions comme le consentement, qui en effet ne dépend pas du polyamour, mais d’un débat actuel fondamental, et j’apprécie que nous en discutions ; vous me donnez des éléments de vos pratiques comme de vos idées de polyamoureux, ainsi je ne regrette pas d’avoir ouvert ce sujet, d’autant que personnellement cela m’a permis de mieux vivre la relation avec mon épouse. J’ai l’impression d’avoir un grand nombre d‘amis intimes qui me donnent chacun leur point de vue différent sur ma situation.
De nouveau, je vais m’efforcer de répondre à chacun, cette fois sans nommer forcément chaque interlocuteur, mais en regroupant par thèmes, ce qui m’amènera à préciser quelques éléments de notre vie de couple, afin de rectifier certaines inexactitudes. Je vous demande d’être indulgents, car le texte qui suit est long !

1 La drague : naturellement que j’y ai bien pensé ! Mais comme mon épouse, P, ne m’a pas rendu ma liberté sexuelle, je ne peux pas me rendre dans des bars de drague, s’il en existe. J’ai donc eu recours à internet, mais sans mentir sur mon statut. Or les sites de rencontres adultères, ne m’étaient pas du tout favorables : on y trouve 10 hommes pour une femme, probablement pour des raisons culturelles que vous devinez. J’ai aussi longuement fréquenté un site d’« épanouissement sexuel », où j’ai fait de belles rencontres, amicales je n’ai pas trouvé de sex-friend comme je l’espérais. Je dis « sex-friend » parce que je ne suis pas intéressé par un coup d’un soir, pour moi il n’est pas question de considérer l’Autre comme un objet, ce qui surprendra peut-être certains, et je ne peux avoir de relation sexuelle avec une personne pour qui je n’éprouve aucune affection. Et dans mon entourage associatif, il ne se trouve non plus personne de mon âge, ou autre, qui pourrait répondre à ma demande.

2 Le dialogue : un élément important à prendre en compte est le contexte culturel de P : elle est d’origine philippine, mais je l’ai rencontrée à Paris, où elle travaillait comme employée domestique d’un ambassadeur, y étant considérée comme un membre de la famille. Or dans son pays, comme dans les pays en voie de développement, et comme en Occident jusqu’au XVIII° s, l’individu n’existe pas en tant que tel, il n’existe que comme membre de la famille élargie. Ce qui fait que P ne me considère pas comme le ferait une occidentale. Par exemple j’ai appris que, dans sa culture, l’amour d’une épouse se traduit d’abord par le fait de bien tenir son ménage, de vérifier que son conjoint est habillé de façon cohérente avec la norme du groupe, mais que la vie de couple en tant que tel, et particulièrement la sexualité n’ont guère d’importance. Pour autant, lorsque nous nous sommes rencontrés, elle a découvert le plaisir sexuel, et une fois que le stress des grossesses et des accouchements est passé, nous sommes redevenus heureusement amants, jusqu’à sa ménopause. Les prescriptions des médecins ont été inefficaces pour lui redonner le désir de faire l’amour et leurs conseils de consulter un conseiller conjugal se sont heurtés à son refus définitif. Surement qu’il n’est pas concevable pour P de parler de sa vie intime à un tiers, même pas à une amie, ce que ses compatriotes font cependant. Et là je dois parler de sa personnalité : c’est une femme très insécure, qui se sent incroyablement facilement remise en cause par la moindre remarque factuelle, d’où l’extrême difficulté à dialoguer. J’ai aussi découvert que c’est un trait culturel des Philippins, face aux difficultés avec un Autre, de se taire, de « bouder », de soupirer bruyamment, mais pas de revendiquer ses droits, ni d’entrer dans un conflit ouvert, et encore moins de dialoguer ; ce pays a été colonisé pendant 4 siècles, ce qui a forgé une mentalité particulière. J’ajoute dans le domaine sexuel que P ne s’est jamais masturbée, on doit retrouver ici l’influence de la religion catholique dans sa culture, et qu’elle n’a connu son premier rapport sexuel qu’un an environ avant de me rencontrer.

3 Le consentement : suite à nos échanges, j’ai demandé à P si elle était dérangée par notre pratique sexuelle, et elle m’a répondu que non. Effectivement ce n’est pas un consentement enthousiaste !... Il est vrai que la façon que j’ai de décrire la chose peut donner l’impression que j’utilise égoïstement son corps, mais je crois que si elle me trouvait en train de me masturber devant une vidéo porno, ce que j’ai fait toujours à son insu auparavant, elle serait là vraiment choquée et blessée. Je comprends que vous soyez révoltés par ce schéma de « je prends mon plaisir, mais elle n’en a aucun », mais comment donner du plaisir à une personne qui y est tout à fait réfractaire ? J’ajoute qu’elle s’est acheté un vibro masseur, je ne sais pour quelle raison, peut-être pour suivre une mode de notre époque ? … Mais qu’elle ne s’en sert pas, à ma connaissance.
Pour préciser, son désir n’est pas revenu une seule fois, il est aussi revenu quand elle a cru que j’avais une aventure avec une autre femme, parce qu’elle a trouvé dans mon sac un préservatif, que j’y avais laissé dans un bel acte manqué ; je l’y avais mis dans l’espoir d’initier une relation extraconjugale qui finalement n’a pas eu lieu. Son désir est aussi revenu lorsque nous étions en vacances, une seule fois. Mais ces périodes de retour de son désir sont courtes, il suffit d’une perturbation, comme la vie nous en donne fréquemment, pour que son atonie sexuelle revienne. J’en viens à me dire que cette atonie est son état naturel.
Je dois ajouter que cette atonie n’a pas de raison physiologique : P a du diabète de type 2, bien équilibré, et d’après avis médical, ce n’est pas un empêchement aux relations sexuelles. Par contre, dans les périodes fastes, nous avons trouvé le lubrifiant vaginal qui lui convient, et même une paire de fois, son corps a réagi en produisant spontanément la lubrification nécessaire.
J’en conclus donc que cette atonie a des raisons psychologiques fonctionnelles profondes, sur lesquelles je n’ai pas prise.

4 machisme assumé : comme je l’ai dit, P a souffert du déséquilibre de pouvoir dans le couple, mais les responsabilités sont également partagées, comme chaque fois qu’il y a un problème dans un couple. C’est encore à la fois une raison culturelle et individuelle pour P : elle a toujours vécu quasiment sans assumer de responsabilités pour elle-même individuellement , mais en assumant des responsabilités familiales, je m’explique : à 18 ans elle est partie des Philippines comme employée de maison d’une famille de diplomates, passant ainsi de la vie dans sa famille biologique élargie, à une famille élargie d’accueil, où elle était protégée du monde extérieur par ce statut. Elle a bien pris des décisions individuelles, celles de choisir pour quelle famille élargie d’accueil elle travaillerait, mais une fois ce choix fait, P n’avait qu’à se laisser porter. Une fois qu’elle s’est mariée avec moi, elle m’a laissé gérer seul un grand nombre de domaines de la vie du couple, comme les finances, les impôts, le choix des vacances, et bon nombre de relations extérieures … C’est aussi moi qui ai géré le travail scolaire de nos filles, je ne m’en plains pas, je suis prof, retraité actuellement, et je connais le système français qui lui était totalement étranger. Par ailleurs, P a toujours affirmé qu’elle ne voulait pas apprendre à conduire, ce qui fait qu’elle dépend de moi pour tous les déplacements de plus de 2 km. Je sais bien que cette inégalité me rassurait, moi qui ai raté ma relation avec ma précédente compagne, parce que c’était elle qui était trop puissante par rapport à moi!
En ce qui concerne le machisme, j’ai l’impression que c’est moi le féministe de notre couple : je dois trouver des biais pour prendre en charge une partie des tâches domestiques, que P veut assumer quasiment seule. A l’extérieur je suis adhérent de l’association « zéro macho », qui milite pour l’égalité des droits et des traitements quotidiens entre hommes et femmes.

5 polyamour : bonheur, et d’autres me demandaient pourquoi je suis venu sur ce site, je m’explique plus longuement ; comme je l’ai dit à une réunion de dialogue général du groupe, je crois que si ma vie avait été différente, je vivrais actuellement en polyamoureux, parce que non seulement je ne suis pas jaloux des plaisirs et des joies que mon conjoint pourrait avoir, au contraire je m’en réjouis, mais aussi parce que je me sens « polyaffectif », au sens où j’ai besoin d’avoir des affections nombreuses et profondes avec des femmes, et pour des raisons qui sont liées à mon histoire personnelle.

6 Pour Caoline , je crois que le malentendu est levé.
Voila l’essentiel de ce que j’a dire, et qu’il me fait du bien de raconter, et je vous remercie encore de me permettre de prendre distance.

J’ai envie de vous remercier de m’avoir pris en compte, particulièrement ceux que j’ai choqués, j’apprécie votre retenue verbale ; sur e fond, vous ne m’avez pas ménagé, mais je reconnais que je l’ai bien cherché en étant aussi explicite sur nos pratiques sexuelles de couple, je dis « nos » parce que mon épouse est partie prenante en acceptant que les choses se passent ainsi. J’apprécie tous vos points de vue différents, qui m’amènent à réfléchir.

J’essaye de répondre à chacun :

1 Pour Mark, Caoline et Laurent59 il est clair maintenant que ça n’a pas à voir directement avec le polyamour, vous avez parfaitement raison, J’ajoute pour ma défense que je crois j’aurais pu vivre en polyamoureux si j’avais vécu une autre vie. De ce fait ,je suis très intéressé par ce mode de vie.

2 Pour Caoline je plaide coupable, certainement que sans vouloir le reconnaitre j’espérais draguer quelqu’un. C’est raté, tant pis !
Ensuite j'apprécie ta remarque sur le fait qu’aimer ne peut pas impliquer d’ exiger de son conjoint de vivre dans la frustration ; ta remarque est dans la pure logique du polyamour. Toi, tu u as été très cohérente avec tes valeurs, en ce qui concerne le précédent compagnon dont tu parles.
Mais cette remarque n’a pas de sens pour une personne qui vit dans la logique de notre société qui prône l':exclusivité; je serais un horrible goujat de demander à mon épouse de me rendre ma liberté sexuelle, je sais bien qu’elle ne verrait la chose que comme une insulte et un manque de respect envers elle ; de plus au début de notre relation, elle m’a dit sérieusement qu’elle préfère ignorer si je la trompe.
En ce qui me concerne, tu t'étonnes que je dise aimer une femme qui ne me désire plus. Mais que dirais-tu d'un homme qui éprouve de l'affection pour sa compagne, mais qui se sépare d'elle parce qu’elle ne le désire plus? Ne dirais-tu pas que cet homme considère finalement sa compagne comme un objet sexuel?
Et je continue, pour te répondre le plus complètement possible, que je ne comprends pas pourquoi tu dis que j'embrasse toutes les femmes sans leur consentement? Je vois à quoi tu fais allusion, mais je te signale que ce n'est que par écrit que j'ai pu dire à cette femme que je l'embrasse,mais pas physiquement, ce qui est très différent! Peux-tu m'expliquer en quoi j'ai pu lui manquer de respect en lui signifiant ainsi que sa situation me touche?
Et pour conclure, si je t'ai blessée, ce n'était certainement pas mon intention.

3 Pour Mark , je comprends que ma pratique te dégoute, mais peux tu préciser ce que tu sous-entends en parlant de "consentement"? Ça n'est pas vraiment clair pour moi.

4 Pour Laurent59 et Caoline , je crois, après réflexion, que ce que je cherchais aussi, n’est pas de me faire plaindre, ça aurait été un beau fiasco ! Je crois que m’exprimer sur cette page, c’est mettre à distance ma situation conjugale qui n’est pas facile à vivre.

5 Pour bonheur,en effet , tu es très cohérente toi aussi dans ta vie de couple. Si je puis me permettre, merci des précisions que tu donnes. Et je suis d’accord, ta réponse est bien plus signifiante ici.

Encore merci, à toutes et tous, de vos réflexions.

Bonjour
Je suis depuis peu sur le site, et j’apprécie la tolérance et le respect de ceux dont j’ai lu les interventions, que je n’ai pas trouvés sur d’autres sites de discussion sur la sexualité et la psychologie.
J’avoue que je n’ai pas lu toutes les discussions disponibles, je n’ai regardé que 2 pages, on pourra m’objecter que ce sujet a déjà été traité, dans ce cas je lirai avec intérêt ce qui a été écrit auparavant.
Je me présente rapidement : j’ai 66 ans, je vis en couple avec ma seconde épouse depuis 33 ans , je me suis rendu compte récemment que j'aurais pu vivre en polyamoureux, car je ne suis plus jaloux depuis que j'ai 26 ans, mais c'est impossible, car mon épouse, que j'aime, est exclusive.
Je crois que je me dois de préciser mes motivations, enfin celles dont je suis conscient !
1 Je n’écris pas pour me faire plaindre, je me considère comme heureux par rapport à plusieurs de mes amies qui n’ont personne à aimer dans leur vie, nous avons deux filles merveilleuses de 32 et 30 ans avec qui les rapports sont libres et chaleureux, et je n’ai pas de problème pour boucler les fins de mois.
2 Pour autant, je me sens quand même frustré, sexuellement et affectivement, même si mon épouse me laisse utiliser son corps pour me masturber sur elle, sans que je la pénètre ni dans le vagin, ni la bouche, ni l’anus. Je prends cela comme une preuve d’amour pour moi, mais elle n’y éprouve aucun plaisir ; de plus elle n’a aucune envie que je la masturbe, ou lui fasse un cunnilinctus, alors que j’aime beaucoup faire jouir ma partenaire. On dit que la sexualité est le ciment du couple, pas pour nous, mais je suis certain que nous nous aimons ! J’ajoute qu’elle n’est pas non plus tendre, que je dois aller chercher très souvent sa main pour qu’elle la pose sur mon corps. Nous avons passé 20 ans sans qu’elle me désire, puis récemment, sa libido est revenue, mais par intermittence, et ce n’est plus le cas actuellement. Ecrire ce que je vis me permet de mettre à distance, donc de mieux supporter !
3 Je ne viens pas chercher une femme polyamoureuse intéressée par ma tanche d’âge, afin de combler mon manque…. Ca me semble hautement improbable !
4 Par contre, je peux décemment espérer trouver des personnes qui aimeraient échanger sur des expériences similaires, ou simplement me faire part de leurs réflexions.

Bonjour bonheur
...juste pour te dire combien j'apprécie la délicatesse de ce petit mot, j'ai vraiment l'impression que nous avons beaucoup en commun, et aussi beaucoup à échanger.
Je m'autorise à te dire que je t'embrasse, parce que je suis très touché

Bonsoir Eendea
Je réfléchis depuis 2 jours aux questions que tu poses, pour lesquelles je crois avoir quelques éléments à fournir.
D’abord je suis tout à fait de l’avis de caoline sur l'utilité de l'aide thérapeutique , et pour répondre à ta question sur quel type d'aide, je ne pense pas à une psychanalyse, très longue et couteuse, comme tu le sais, mais simplement à un conseiller conjugal, afin de rendre la communication possible entre toi et ton mari.

Et j'ai le même ressenti que Mark , à propos des traitements contre l'infertilité de ton mari,

les "épreuves dont l'infertilité (la sienne) et les traitements de FIV (affligés à mon corps)"

Est-ce qu'il n'y a pas lieu de trouver un espace et un médiateur neutre qui te permettrait de parler de ton ressenti à ton mari? Et lui du sien?

Je me permets de te proposer cela, parce que j'ai vécu 20 ans la même disparition du désir de ma femme pour moi; la gynéco nous avait signalé que la thérapie de couple pouvait être une solution,mais mon épouse l'a refusée catégoriquement. Et ce n'est que très récemment que son désir est revenu, plus fréquemment, lorsqu' elle a réussi à me dire que c’est parce que j'avais trop de pouvoir par rapport à elle dans notre couple. Je ne lui en veux pas du tout, chacun fait au mieux avec ses moyens, et sûrement aussi que j'en ai ma part de responsabilité, puisqu’elle n'a pas pu me dire plus tôt qu’elle souffrait, depuis tant d'années.

Tiens nous au courant de ce que tu en penses , et des développements de ton histoire , s'il te plait!
Amicalement

Bonjour bonheur
D’abord merci pour ta longue réponse, tu ne seras pas surprise, j’imagine, de savoir qu’elle me fait très plaisir, d’abord affectivement en général, parce que je me sens reconnu par toi, et ce matin particulièrement, parce que mon épouse vient de renter d’un voyage d’un mois aux Philippines dont elle est originaire, ce qui était pour moi une fête, mais dont j’ai été néanmoins un peu déçu…en fait c’est de ma faute, j’aurais du m’y attendre, parce qu’elle est restée moralement dans sa famille élargie là bas, et qu’elle ne partage guère mon bonheur de la retrouver.
Mais ce soir, je rectifie cette impression décevante de ce matin, mon épouse commence à se réhabituer au mode de vie français, mais la route est encore longue !

De plus, j’adore discuter des questions que tu as commencées à développer, il n’est pas si fréquent de trouver une interlocutrice, et encore moins un interlocuteur !... qui partage mon ressenti. J’ai l’impression que nous sommes assez proches de ce point de vue, toi et moi, mais certainement avec des nuances, ce qui rend la conversation intéressante! Je me permets d’ajouter, reste à savoir combien de temps nous la tiendrons, parce que je constate que les sujets de discussion sont très nombreux, et donc qu’on peut être sollicité facilement de s’investir ailleurs. Tiens c’est curieux, voici un parallèle amusant avec le vagabondage sexuel, mais ce n’est pas une attitude qui te concerne apparemment, ni moi non plus !

Je voudrais préciser juste un point de langage, en reprenant ta description de ton état amoureux,
:

bonheur
Les symptômes physiologiques seraient plutôt le regard qui pétille, ce sourire idiot (enfin je crois) à mes lèvres, cette envie de rester dans cette situation, une volonté de me blottir contre l'autre, respirer l'odeur, sentir les mains m'enlacer, dévorer l'autre du regard, me perdre en l'autre, et mon cerveau qui est en mode "je suis bien", et à l'intérieur c'est pas descriptible (les mots je pense n'existe pas)... cette forme particulière de joie immense. Aussi, la mémoire de l'instant qui reste gravé à jamais. Egalement, cette forme de ressenti en dehors de toute logique... je sais que l'autre est là, pas loin. Un instinct qui fait que je ressens intérieurement sa présence, sans aucun visuel, sans le son de la voix. L'amour n'est pas définissable, mais plutôt reconnaissable.

tu y parles de l'amour, j’appellerais ça plutôt l'état de se sentir amoureux, puisque je te demandais si tu te sens amoureuse...

Par contre je suis bien de ton avis quand tu parles d'aimer; sans chercher de définition définitive, je suis bien d'accord sur

, s'interroger et aller à la recherche de ton toi... indispensable non ? Ce quelque chose qui fait que l'Autre n'est pas n'importe qui, pas un individu lambda mais un être à part entière, personne je pense ne peut l'expliquer. Par contre, penser que l'on ne rencontrera qu'une seule personne au cours de sa vie, qui sortira du lot... c'est se mettre un voile, des œillères.

d'autant que j'ai eu 3 femmes qui ont compté dans ma vie, en relation presque exclusive, mais l'une après l'autre!

Enfin , en prenant au pied de la lettre l'expression courante, ,je ne dirai certainement pas que je suis jaloux des marques de tendresse que te donne ton chéri de vie, au contraire, j'en suis très heureux pour toi ! J'avoue que j'aimerais que mon épouse m'en donne plus souvent, mais il est inutile que je me plaigne, ce n'est pas dans sa culture, ni dans sa façon de se conduire, même en privé, je préfère me réjouir que nous soyons toujours ensemble, elle et moi, et que nous soyons raisonnablement heureux, après avoir été raisonnablement malheureux pendant une vingtaine d'années!

Bonjour bonheur
j'apprécie la simplicité et l'originalité de la conversation que tu rapportes dans ton premier post. C'est fort différent d'une conversation de drague habituelle, mais n'exclue certainement pas une forme de marivaudage!
Il semble que la rencontre que tu rapportes ne t'a pas laissée indifférente, puisque tu éprouves le besoin de préciser dans quelle limites tu envisages d'avoir un second homme dans ta vie.
Je me permets de te poser une question indiscrète, serais-tu en train de tomber amoureuse?
Cette question en amène une autre, te sens tu amoureuse de ton "chéri de vie"?
Naturellement, rien ne t'oblige à me répondre!

Mais peut-être te plaira-t-il de disputer avec moi de ce que tu entends par "être amoureux"?
Selon moi, c'est un état fort excitant, mais aussi fort trompeur! Je m'explique: quand j'ai été amoureux, ce qui m'est arrivé assez souvent, j'ai eu la sensation d'avoir enfin trouvé la personne qui comblerait mon manque affectif. Bien sûr, c'est une illusion! Je projetais sur l'Autre mes fantasmes, et au bout d'un moment je me suis rendu compte de mon aveuglement, ce qui a pu me valoir un dur réveil .

On dit que l'état amoureux envers quelqu'un qui partage notre vie dure 3 ans , au maximum j’imagine. En ce qui concerne ma seconde épouse, ça n'a pas duré si longtemps , car notre première fille est née au bout de 2 ans, amenant tous les bouleversements de la vie de couple qui sont bien connus. Pour autant, je dirais que j'ai laborieusement appris avec elle l'amour, et je suis tout à fait d'accord avec ce que tu en dis:

L'amour n'a rien d'un miroir. L'autre n'est pas le reflet de soi.

Et j’ajouterai, après 34 ans de vie commune, qu'aimer, c'est chercher vouloir du bien et à donner à l'Autre le meilleur de moi-même.

Il me semble que tu as dit que tu es "polyaffective", ce en quoi je me reconnais aussi, j'apprécierai d'avoir tes réponses. Merci d'avance.