Polyamour.info

Merci, bonheur pour ta réponse. Peux-tu m’en dire plus quant à ta lucidité sur ces états d’âme?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Voilà ce que je m'impose en ce moment. Je nourrie des sentiments amoureux pour quelqu'un avec qui je ne pourrais jamais rien construire et depuis quelques temps je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Cet état de déprime n'est sans doute que passager mais en attendant j'ai le sentiment de n'être qu'un zombie, un cancer du monde, un pantin des mes affects!!!

J'ai parfaitement conscience que je me fais du mal pour rien et pourtant je continue à m'obstiner dans cette voix. Je me complets dans cet état amoureux comme une toxico de l'amour, comme si j'avais besoin d'être "shootée" en permanence.
En même temps je me déteste, je me trouve pathétique, naïve, ridicule.

Et puis je me sens dans une position de faiblesse insoutenable. Trois ans, trois ans que j'attends cet amour que ne vient pas. Cet amour là je l'ai à l'intérieur de moi sans doute, en attendant je ne peux pas m'embrasser, me caresser, me toucher toute seule… (quoique…, smiley qui rougit)
Je suis dans le flou le plus total. C'est le vrai tsunami affectif dans mon cœur. Quand j'arrive à prendre un peu de recul je me dis "mais non cette fille ce n'est pas toi", vulnérable, en attente d'une réciprocité qui ne viendra jamais. Je suis comme un chien qui attend son maitre.
Je n'en peux plus de ce silence. Je n'arrête pas de me repasser le film des trois, quatre baisers que nous avons échangé cette année.

Ce n'est pas moi cette fille-là. Moi qui je suis quelqu'un qui aime rire tout le temps, danser, me sentir bien avec les gens que j'aime. Je ne suis pas cet espèce de fantôme, de morte vivante qui n'en finit pas d'errer, d'errer sans fin dans les méandres de la dépendance affective.

En relation mono depuis 20 ans, j'ai eu à peu près 6 relations en dehors de mon couple depuis que nous en avons parlé avec mon conjoint et à chaque fois ça finit mal. Je n'arrive pas à tisser des liens qui m'épanouissent et qui me rendent heureuse. Je me sens tellement frustrée, faible, en manque de ce nouvel amour. C'est comme s'il y avait deux femmes en moi, une amoureuse transie qui va crever de chagrin et une autre qui se regarde et se rend compte du côté masochiste et malsain de la chose. Comment devenir raisonnable? La passion est en train de me ronger, de me dévorer littéralement… et ce n'est pas la 1ère fois… Je rejoue la même scène à l'infini et à la fin ça finit pas me rendre amère, aigrie, je finis pas détester l'objet d'amour. Comme si ca marchait comme ça : je t'aime alors tu dois m'aimer, sinon ça va me bousiller.

Lui avouer mes sentiments pour lui je n'y pense même pas, je ressens déjà l'effet de la claque dans la figure au moment où il me dira que ne n'est pas possible ou que ce n'est pas réciproque. Ca fait mal, trop mal à chaque fois. Je voudrais crier, pleurer mais ça ne sort pas.

Je ne peux rien lui dire, ce serait m'incliner et je ne le veux pas. Je n'ai plus le courage de rien… je pensais que simplement le fait qu'il me laisse lui faire l'amour pourrait me suffire mais quelle imbécile j'étais de croire cela, comme s'il ne s'agissait que d'une simple histoire de sexe. Enfin comment le saurais-je en même temps? Nous n'avons jamais fait l'amour. Je ne sais même pas ce qu'il pense vraiment. Je suis tellement fière que je préfère garder le silence plutôt que d'essuyer un refus.

Je l'aime et le déteste à la fois. Il a sa vie (bientôt papa une 2ème fois) moi j'ai la mienne (un conjoint qui me demande de garder le silence).
Un amour sain, heureux doit vous faire grandir, vous élever et en ce moment c'est un cauchemar sans nom.

Ecrire tout cela est complètement thérapeutique pour moi, vous pouvez répondre si le cœur vous en dit, je lance une bouteille à la mer comme il est d'usage de le faire ici. Puissent vos pensées, votre bienveillance et votre énergie me sortir de ce mauvais pas. Aide toi et le ciel t'aidera disait l'autre. Je ne demande que ça, je vais y arriver, j'y suis presque…

Merci de m'avoir lu.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Alors très simplement Merci à toi du fond du cœur !!! D’avoir donné un peu, beaucoup de toi-même. Inscrite depuis l’automne dernier ce site me fait énormément de bien.
Moi qui suis souvent dégoûtée du monde dans lequel je vis ici j’ai pu croiser le chemin de très belles personnes dont tu fais partie. Lire les témoignages, y répondre avec autant de sincérité possible, tout ça me fait énormément de bien.
Vraiment heureuse de croiser parfois des personnes aussi pures et bienveillantes.
Comme un amour sincère et profond j’espère que jamais, jamais cela ne finira.

Vis ce que tu as à vivre en te disant bien que lorsqu’il y a des enfants ça se corse vraiment. S’il y a un choix à faire ne tarde pas trop...

Je me reconnais dans ton témoignage. Je vis av un mono dans l’âme depuis 20 ans, qui, même s’il comprend mon besoin d’ouverture m’impose le mensonge et les non-dits. Personnellement je ne continuerai pas à ta place car j’ai un peu peur que ce soir le seul compromis que tu puisses trouver av lui. Et crois moi ce n’est pas une bonne méthode...

Merci pour ton témoignage en tous cas.

C ‘est juste génial, une bouffée d’air pur. Apaisant, intelligent . Pris beaucoup de plaisir à écouter!!! Ouverture d’esprit sur certaines choses pour moi, exemple : une idée complètement faussée des sauna gay: l’idee d’une espèce de sodom et gomorrhe malsain et me rend compte à quel point j’étais enfermée dans mes propres représentations.

Mille merci du fond du cœur!!!
Tu peux être fière du travail accompli!!! Sincèrement.
Bonne continuation et vivement les prochains témoignages.

C’est très beau en effet. Je te souhaite sincèrement de vivre ce passage de doutes avec le plus de sérénité possible.
Un travail prenant ou peut-être du temps juste pour toi : à travers la méditation ou d’autres choses que tu aimes faire pourront sans doute t’aider à te recentrer sur l’essentiel : Toi-même !!!!
En ce moment je nourrie des sentiments amoureux sur une relation impossible et je suis complètement dans ton état d’esprit je pense. Suis même allée voir une magnétiseuse pour couper le lien avec l’être désirée :).
On peut se torturer l’esprit in eternam alors que la solution est devant nous : soi-même !!!
Je t’adresse Tous mon soutien et j’en suis sûre beaucoup de belles choses à venir.

Amitié

Bonsoir,

J’ ai connu cette situation 2-3 fois dans un ancien travail où je m’ennuyais cruellement. Il ne s’est jamais rien passé car j’etais Trop timide et que j’attendais une réciprocité à chaque fois, un coup de foudre qui n’est jamais arrivé. Si le postulat de départ avec ton conjoint c’est de garder un jardin secret je ne vois pas l’intérêt d’en parler tant qu’il ne s’est rien passé. A quoi ça sert de «  passer à confesse » concernant tes émotions personnelles. Je ne suis pas pour la transparence à tout prix car je ne voix pas l’interêt de faire du mal à ton conjoint pour ce qui pour l’instant n’existe que dans tes fantasmes. En ce qui concerne le côté sexuel l’objet de tes désirs c’est ton collègue alors je peux comprendre que cela te frêne dans tes rapports av ton compagnon. Beaucoup de sexologues conseillent de se donner des rdv amoureux avec son conjoint et de faire l’amour même si le désir n’est pas là, cela fonctionne bien pour faire revenir petit à petit l’envie. Tu as le droit de penser à ton collègue pendant tes rapports si ça te procure du plaisir je ne vois pas de mal à ça. Quant à ton conjoint je pense que tu n’as pas 36 solutions : tendre une perche, envoyer des signaux et voir s’il’y a du répondant. J’ai pas mal de mecs cis autour de moi qui ont cette philosophie : le «  NO ZOB IN JOB » je souhaite que l’objet de tes désir ne soit pas de ceux-là.
Je n’ai aucune certitude, je n’ai pas la science infuse mais j’espère sincèrement que tu arriveras à solutionner ce dilemme le facilement possible. Prends soin de toi. Amitiés.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Une insomnie productive !!! C’est très beau...
Tu as de la chance de pouvoir dire je t’aime.

Jouer avec les sentiments des autres pour obtenir du sexe c’ est Monnaie courante chez certains/certaines. Et je trouve ça foncièrement degueulasse.

Merci bidi pour cette belle métaphore mais je crois que c’est un peu plus compliqué que cela. Et si tu avais tout les éléments tu arrêterais de t’acharner et de vouloir me faire porter le chapeau à tout prix. Ce garçon m’a proposé que nous couchions ensemble jusqu’à ce qu’il y ait trop de sentiments, le problème est que j’en ai déjà perso des sentiments comme tu l’as deviné. C’ est difficile pour lui aussi peut-être car je sais qu’il a beaucoup de désir pour moi. Mais je suis certaine d’une chose c’est que quand je fais l’amour av qq j’ouvre les vannes, c’est très émotionnel pour moi et incontrôlable. Donc garde ton mépris bidi et me demande pas de réagir comme un mec lambda stp. Loin de toutes querelles partisanes belle journée à vous tous.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Artichaut, je ne sais quoi répondre tant ton analyse est... subtile et bien sentie. Vos réponses me touchent beaucoup... merci à vous . Elles vont m’aider j’en suis certaine. J’avais d’ailleurs sans en avoir trop conscience commencer ce «  travail de fond ». Prendre la poudre d’escampette pour éviter de se blesser pour rien.
Et oui en effet, jouer carte sur table d’entrée de jeu me semble être la bonne stratégie. Car Dame de cœur je suis et jamais ne changerai.
Je vous embrasse.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Hey bonheur, j’espère que ce n’est pas trop méchant tes pb de santé. Tes expériences et tes conseils sont toujours très salutaires pour moi, je penserai à toi pendant ta convalescence. Prends soin de toi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je noircie le tableau volontairement car à côté de ça je vis une belle histoire depuis 20 ans et en commence une merveilleuse avec un garçon qui est heureux de nos échanges et de notre relation platonique. Merci de votre compassion et de votre bienveillance mais inutile de me faire passer pour une aigrie ou une blondasse superficielle qui n’attirent que les bourrins. S’il faut se justifier je ne suis d’ailleurs pas tellement féminine. La lâcheté masculine existe et elle m’est encore apparue dernièrement, je ne vois pas pourquoi il faudrait toujours cautionner les agissements de certains.
Merci 0o0 d’avoir pris le temps d’analyser. Je crois que tu vises juste quant à ma vision de l’amour. Un amour sincère et profond et bien je crois qu’il prend patience et que jamais il ne s’enorgueillit...
En attendant je suis paumée entre le désir et la désillusion.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je précise fréquenter ces deux hommes depuis plusieurs mois et années même.

J’en ai ras l c... de la lâcheté masculine c’ Tout!!! Comment peux-t-on s’interdire d’aimer bordel. Je ne sais pas baiser pour baiser ça me bousille et c tout ce que les mecs vendent autour de moi aujourd’hui : du one shot, du c, de la baise, du sexe.

Soyons honnête, il y a trop de mecs qui sont capables d’user de mille stratagèmes pour arriver à leur fin. Et il serait grand temps d’arrêter de cautionner ce type de comportement mal traitant.

Je le connais depuis qq mois et nous partageons une activité commune de surcroît. Il veut partager du plaisir av moi et moi je souhaite qq chose de sincère et de profond. Sa femme est enceinte du 2ème.

Ça me fait penser à la chanson «  la ceinture » de Vincent Biolay

Beaucoup de désir réciproque, Le mono dit s’interdire de m’aimer, j’aimerais pouvoir réagir comme lui mais je ne suis pas lui...