Polyamour.info

Oui ne le prends pas comme ça , Je disais me connaître dans le sens ce que j’ai livré sur le forum, juste dans ce sens

bonheur
On en revient à cela : être clair avec soi-même. Etre dans la certitude de ce que l'on vit.

Merci bonheur, tu connais mon histoire, tu la suis depuis le début , tu sais pourquoi j’ai déterré ce vieux post , très intéressant d’ailleurs, cette notion de norme bien au delà de mon histoire actuelle , a toujours fait partie de ma vie en tant qu’homme gay, sans vraiment m’en rendre véritablement compte, c’est en fait depuis le début plus nous discutons ensemble, que le parallèle s’insinue de plus en plus, sur le fait d’aimer avec notre cœur et pas avec notre tête, de vivre pour nous , et surtout de s’accepter avec ses différences et en faire une force , ne pas chercher ce qui peut gêner, mais ce qui te renforce et être fière de ce que tu vis.

Oui il y a un lien entre normes et loi, la loi étant plus facile à changer, car c’est une invention humaine tangible, et oui elle est nécessaire ( code de la route par exemple), les normes elles sont plus compliquées car ancrée dans l’inconcient collectif, donc très subjectives en fonctions des personnes, culture, religions etc...

Je croit en l’inteligence Humaine , et je ne pense qu’on puisse être dans le domaine de l’incompréhensible, je dirais plutôt de l’inacceptable, cette partie subjective de certaines normes, en fonction de l’histoire de chaque personnes, peuvent réveiller des douleurs, des sentiments très exacerbés ( rappelez vous les manifs pour tous, contre le mariage pour tous), la société évolue , parce que justement des personnes militent pour faire évoluer ces normes et trouves des arguments qui progressivement touche la partie subjectif en chacun de nous.
Plus individuellement , je suis gay, étant étudiant, j’ai milité pour le droit que chacun aime de La façons dont il le souhaite, mais beaucoup plus important pour moi, j’ai aidé des jeunes gays à s’accepter par rapport à cette fameuse norme, trouver les mots pour les rassurer, qu’il soit fier de ce qu’il sont, et de vivre pour eux même et pas selon ce qu’on attend d’eux, le point commun de toutes ces histoire c’est qu’il avait compris ce qu’il étaient , gays, mais ils n’acceptais pas la vision de la société par rapport à la norme societale, une norme n’est à la différence de la loi, n’est pas fait pour être comprise, mais accepté ou non, trouver les mots pour démontrer la subjectivité d’une norme est le plus compliqué, ces mots doivent entrer en résonance avec l’histoire individuel de la personne, que ces mots rassure, éveille des émotions fortes de refuser cette normes comme naturel, oui ce n’est pas simple, ça demande du temps, parfois c’est impossible, mais quand les bons mots arrivent, l’emotIon ressenti est tellement forte que tu sais que tu as réussi .

Je comprend ton point de vu bonheur, mais je croit vraiment en l’humanité, je pense que tout le monde peut changer pour prétendre au bonheur , s’il le souhaite, après c’est surtout à nous de trouver les bons mots, parfois on ne les trouves pas, mais on auras essayé, quelqu’un d’autre un jour, avec du temps trouvera ces fameux mots qui rendront l’incompréhensible comme parfaitement compréhensible, et l’inacceptable parfaitement acceptable.

coquelicot
Es que "les normes " existent vraiment?

Qui les a etablies?

On se reconnait hors norme quand on les accepte quand on les reconnait.

On ne vit pas hors norme ,on vit c est tout.

Qui m aime me suive ,les autres........

Bon je déterre des anciens posts , mais que je trouve très intéressant, car cette histoire de norme, est très présente quand on se découvre, et même quand on l’accepte il y a toujours un moment où nous y sommes confronté.

Coquelicot à pour ma part en quelques phrases touché quelque chose de très important, la subjectivité de la norme en fonction de chacun, d’ou Son acceptation vis à vis de soi ou pas.

Pour ma part je suis entièrement d’accord , si une norme existe dans les relations humaines, c’est nous meme qui nous les infligeons, car elles n’empêchent aucunes relations, nous nous limitons nous mêmes par des clichés de ce que «  la société » attend de nous.

La théorie c’est toujours très beau, mais quand vous êtes confronté à une personne qui a été conditionné à suivre ces fameuses normes societales, trouver les mots, les arguments c’est autre chose, surtout quand il s’agit d’amour, et qu’on souhaite le bonheur de ce tiers.

Comment vous y prenez vous? Quels arguments?

Oui , tu résumes assez justement ce que je ressent , et le pire c’est qu’a Chaque fois, les événements donne raison à mon ressenti, c’est bizarre, bon en tout cas ça y est discussion programmé, ça soulage rien que d’en avoir parlé, maintenant ça va être le plus dur , le rassurer ...

Colvert

Parfois même il veut continuer coute que coute la relation, mais sous une forme différente de celle à laquelle on aspire, ce qui provoque un schisme avec un sentiment d'incompréhension, sans pour autant perdre l'affection que l'on porte. Ceci cultive un sentiment de frustration ou de difficulté à se "connecter", à trouver des moments de véritable partage, d'où l'expression "d'amour impossible".

RDV manqués, dialogue de sourd par sms, envie de parler mais souvent éteint par le manque de temps partagé, où s'embrasser pour jouir de cet amour empêche tout mot de sortir....

Nous voilà donc prisonnier

- d'un amour qui risque de ne pas fleurir (la relation étant comme bloquée à un niveau "bas")

- d'une frustration de ne pas avoir le temps de se "connecter"

- d'une envie de faire avancer la question sans jamais y parvenir

- d'une affection forte qui ruine les essais d'éloignement et fait nous espérer un demain meilleur à chaque fois que les mots, les gestes viennent apporter la preuve de l'affection mutuelle.

C'est cette rupture là qu'il est difficile d'assumer, celle que l'on ne veut pas mais que l'on sait nécessaire, dure, car contre ses propres émotions, mais nécessaire pour se libérer...

C’est intéressant car je pense que pas mal de monde est confronté à ce moment dans une relation amoureuse , à deux, à trois, à plus ...

C’est à mon sens un non problème , mais un moment charnière plus ou moins long où soit la relation fonctionne et d’une façon ou d’une autre on communique pour faire comprendre à l’autre ses sentiments, ses attentes, ses peurs ou soit c’est voué à l’echec Car il y a impossibilité de se livrer à l’autre. C’est à mon sens le moment où tout les acteurs ont découvert leurs sentiments et le moment de mettre «  un mot sur la relation » pour la rendre plus clair, chez certains c’est très rapide chez d’autre en fonction de la complexité, c’est le moment où toutes les peurs et blocages apparaissent, quand on parle de relation, il y toujours la prise en compte de toutes les formes de communications orales et écrit mais aussi le langage corporel, la compréhension de l’autre sous toutes ses dimensions, sans communication suffisante il n’y a pas de relation et surtout pas amoureuse. Ne pas aller vers l’autre à ce moment précis, ne pas le rassurer sur ses peurs et ses blocages, c’est la fin de la relation de fait, il n’y avais au final pas suffisamment d’interactions de quelques formes que ce soit suffisante pour cimenter la relation, on saborde son histoire.

Certaines histoires sont compliquées, mais quand ces histoires fonctionnent la communication y est toujours présente, elle peut être discrète, mais bien là, cette phase peut être longue et aboutir sur des incompatibilités amoureuse, mais à mon sens il ne s’agit pas d’amour impossible à ce stade, mais d’un manque flagrant d’interactions amoureuses et autant dire dans ce cas, on ne peu pas parler de relation amoureuse, mais d’incompatibilité amoureuse.

Les amours impossibles sont pour moi engendré par des situations, des idées et des croyances propre à chacun, elles sont en fonction des gens très subjectives, on se rend compte de ses éléments très tôt dans la relation bien avant cette phase et parfois après, mais cette phase n’est pas à mon sens la conclusion d’un amour impossible , mais celle d’une découverte amoureuse qui abouti ou pas vers une relation plus cadrée et plus claire.

Oui tu as encore une fois sans doute raison, c’est peut être aussi pour ça qu’on arrive pas à donner de nom à notre relation , je pensais que c’etait Le manque de repères , mais je dirais plutôt maintenant que c’est plutôt pleins de choses et vérités que nous avons cru acquises qui doivent être déconstruites et remodelé selon nous trois, il faut vraiment que nous ayons cette discussion qui nous fait si peur à nous 3 pour délimiter les contours de notre relation, et peut être que je me trompe mais sans doute certaines peurs qu’il a aujourd’hui ( la peur de se sentir enfermé dans relation «  anormal » , le regard des autres et de sa famille, sa paralysie face à l’inconnu) , s’attenuerons Et il s’acceptera tel qu’il est, c’est bizarre mais parfois j’ai l’impression qu’on ne veut pas définir cette relation pour garder ce que l’on a actuellement et que la formaliser par cette fameuse discussion, je sais pas exactement comment formuler ça , nous mettre face à la situation sans retour possible, la reconnaître alors qu’on ne sais pas vraiment si on est prêt , la peur de tout gâcher et forcément nous mettre face aux questions concernant la famille , je le ressent en moi , et je croit aussi ressentir tout ça en lui , c’est bizarre a définir

Bonheur j’espere que toute cette histoire va s’arranger rapidement, et qu’il va donner rapidement signe de vie, en attendant je suis de tout cœur avec toi .

Vraiment bon courage à toi .

Bonheur je suis tout à fait d’accord avec toi, ce qui arrive actuellement à mon «  ancien » couple le démontre, depuis le début nous étions sensé être exclusif , l’arrive de Ce garçon nous montre le contraire, on en a déjà un peu discuté ensemble il me semble, après pour nous trois c’est très nouveau , on découvre, on parle de ce qu’on aimerais, parfois on se contredit, c’est encore la phase de découverte . Quand je parle d’exclusivité , je pense que oui pour l’instant c’est la façon que tout les trois on se voit , et je suis d’accord avec toi , il ne faut pas s’enfermer dans un modèle dans lequel on pourrais un jour ne plus s’y plaire et ne plus pouvoir en sortir, c’est d’ailleur La plus grosse crainte de notre cher «  troisième », au point que ça le bloque, on doit en discuté pour le rassurer, mais ça nous a fait réfléchir à jusqu’ou Nous étions capable d’aller pour lui, pour qu’il se sente bien dans notre relation et faire tomber ses barrières, je t’avoue bonheur que c’est là que nous sommes un peu perdu , car même si tout les trois partageons les meme valeurs, ce désir de liberté et d’exclusivité est un peu dur à cerner, même si je comprend tout à fait , et là oui je ne sais vraiment pas comment répondre à sa demande

Ben ça a été compliqué, je dirais que notre cas le plus dur au début à été de faire comprendre aux deux autres les sentiments que nous avions, et j’avoue que lorsque ce moment arrive , tu es sur ton nuage, tu te rends compte de la chance que tu as de découvrir que les sentiments sont réciproques , c’est un moment magique et unique. Mon copain et moi avions beaucoup parlé quand on s’est rendu compte e que que des sentiments pointaient leur nez pour une troisième personne , et nous nous sommes rendu compte que nous avions les meme, le plus compliqué à été pour «  le troisième » , quand on a parlé sur ce qu’on ressentais pour lui , il nous a confirmé que pour lui s’etait Pareil , il s’est posé beaucoup de questions , jusqu’a même se dégoûter de lui même d’avoir des sentiments pour deux garçon, qu’il ne s’imaginais Pas de cette façon, que le regard des autres pesais sur lui , en gros à la base il n’imaginais pas qu’on ressente la même chose tout les deux pour lui etc ... sa réaction fut violente mais très honnête, on a été là pour le rassurer.
Aujourd’hui encore tout n’est pas encore simple, beaucoup de questions et d’incertitude, mais on continue de parler et de se rassurer les uns les autres et d’essayer de construire quelque chose, mais nous en sommes au début, et oui pour lui le regard de notre société est encore très pesant et le bloque presque, et surtout il imagine ce que penserais sa famille et ses amis

Coucou morgan ,

Moi je pourrais te répondre sur ce que tu appel «  trouple » , je suis en couple depuis pas mal de temps et il y a quelques mois sans nous y attendre nous avons rencontrer un autre garçon sans nous y attendre des sentiments de la part de mon copain et moi sont apparu , mais aussi de la part de l’autre garçon , on construit en ce moment même un trouple, il n’a que quelques années de plus que toi, et ce qui est intéressant ici c’est qu’il a les meme questions que toi sur le regard des autres, et d’autres questions sur la vision de la norme vis à vis d’une relation amoureuse. J’avoue que je peut comprendre , mais je lui répond à cela qu’on ne vis pas pour les autres mais pour nous, on se pose aussi à l’etat Naissant de notre relation sur notre famille , nos amis, notre vie futur, et je t’avoue que c’est pas forcément simple. Pour lui c’est compliqué d’accepter totalement, mais il veux vraiment que ça marche et on est là pour l’aider, on lui laisse le temps et on ne force rien, la chose la plUs importante c’est l’honnêteté, excuse moi de ma faible expérience sur les trouples , nous en sommes au début, mais je reconnais un peu tes craintes car elle sont les meme que celles de notre «  copain »

Oui c’est beaucoup plus que de l’amitié, notre histoire est ce qu’elle est, quand aux relations intimes je te répondrais que lorsque qu’il n’y avais pas de sentiments pas de soucis , quand les sentiments sont arrivés de nous trois pleins de choses sont devenus compliqués, trouple oui ça résume , triade pareil , après je pense que ça évolueras , au final les mots on s’en moque, c’est pas le plus important ^^

Nous continuons notre petite route ensemble, toujours cette difficulté de discuter sur le futur de notre relation, aucun de nous trois n’ y arrivons , pourtant on parle de nos sentiments, chacun sait les inquiétudes des autres, il y a cette peur de l’inconnu qui se profil, la peur de se retrouver enfermé dans une relation «  hors norme » sans pouvoir en sortir selon ses mots, on s’est tout les trois dit que nous devons délimiter cette relation et en discuter pour «  officialiser » cette relation qu’on ne sais pas comment nommer ( amitié très particulière? Relation platonique ? ...) , on se voit le plus possible, on passe des moments magique ensemble, mais aucun de nous n’arrive à amener cette discussion que l’on attend tous, on se dit que nous avons le temps qu’il ne sert à rien de forcer les choses , mais du côté de nous deux en couple , nous savons qu’il a besoin d’etre rassuré sur nous trois, sa place au sein de notre relation, le regard des autres qui est super important pour lui, et tous les obstacles que nous pourrions identifier.
En gros les seuls certitudes que nous avons aujourd’hui ce sont nos sentiments réciproques, nos valeurs communes, nos peurs de franchir la barrière et passer cette étape décisive, et aucun de nous n’avons envie de gâcher cette histoire qui nous dépasse totalement mais qui nous rend si heureux et peut aussi faire souffrir. Je sais que ce genre de relations exclusive à trois ne foisonnent sur ce site ni même sur le net , c’est à la fois semblable au polyamour et la fois diffèrent sur le côté exclusif que nous avons tous les trois, le manque de repère sur ce que nous vivons est compliqué, j’ai trouvé des réponses sur ce site grâce à bonheur mais le point actuel de notre situation je ne trouve pas .

Oui complètement d’accord avec toi , on doit reconstruire le couple à trois , on en est là, il nous a fait comprendre que les sentiments tout les trois c’est bien, mais qu’aujourd’hui on est un couple , et qu’il va falloir passer à La vitesse supérieure , car en gros on va le perdre. Et là nous bloquons je ne sais plus, j’essaye d’ammener La discussion mais c’est compliqué, y aller subtilement, mais je bloque, on est en week-end là tout les trois , et ça deviens vraiment un problème

Bonjour,

Tout se passe plutôt bien , les sentiments avoués, c’est déjà une grosse étape, par contre la ce qui deviens compliqué et qu’il nous a fait comprendre , c’est le positionner par rapport au couple de base, nous sommes un peu perdu ,les sentiments réciproque c’est beau, mais la façon dont nous deux le voyons intégrer notre couple c’est plus difficile à aborder , je ne voit pas de bonne façon de le faire, et il nous fait sentir que c’est le moment d’en parler. Comment avez vous abordé le sujet ?

Merci bonheur ,

Je te comprends au niveau communication , il n’est pas non plus un grand communiquant ^^ mais oui ça dépend de la nature de chacun, et ce qui compte c’est à mes yeux , pas la quantité mais la qualité des échanges, l’impression que j’ai par contre c’est qu’il a du mal encore à trouver sa place niveau communication face au couple que nous sommes, mais je pense que c’est un peu normal

Et en fait ça s’est même plutôt bien passé , après les sentiments et réactions brutal, dès le lendemain changement soudain , sans doute que nos mots et nos sentiments l’ont rassuré , il en avait sans doute ennormement besoin tout comme nous, quand on s’est vu quelque chose avait commencé à changer, un peu plus de petites attentions non masquées, comme un poids en moins , comme si nous recommencions notre relations sur des bases plus saines , plus équilibrées et avec moins d’anbiguités, beaucoup plus dans la découverte et la séduction . Jamais de la soirée nous n’avons parlé de notre conversation de la vieille , je pense que nous avions besoin de profiter les uns des autres , être ensemble , et souffler après ce moment un peu compliqué. Sans rien dire il nous a fait comprendre que c’etait Réciproque , merci bonheur de tes conseils éclairés qui ont dissipés mes incertitudes , ce n’est que le début mais cela s’annonce bien.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ça y est , la discussion à été lancé, et s’avère aussi compliqué que prévu, il se pose vraiment beaucoup de questions sur lui, ses valeurs au point de ne pas se reconnaître, on lui a aussi ouvert notre cœur lui faisant comprendre qu’il était particulier à nos yeux, on qu’on étais là pour lui. Je comprend bonheur quand elle me parlais de la violence des sentiments qui peuvent le traverser, c’est énorme et on se sent vraiment désemparé, et j’ai compris que seul le temps et le laisser réfléchir peuvent nous faire avancer , par contre la ou je suis dans le brouillard c’est comment gérer notre présence auprès de lui, en le soutenant comme il a besoin, et lui laisser sa part d’intimité pour avancer et réfléchir , ça me rappel la question de bonheur sur à quelle point peut on rentrer dans l’intimité de quelqu’un qu’on aime alors même que celui ci ne sais pas par où commencer .

On sent que tu as déjà bien réfléchis à la question, et je trouve tes conseils très pertinents, et tu as raisons, l’amour est un beau sentiment, qui peut faire autant de bien que de mal, mais les instants de bonheur qu’il nous donne reste à jamais dans nos cœur, pourquoi s’en priver? Et oui chacun à sa temporalité en amour, certains ont besoin de plus de temps pour l’acceuillir , D’autre sont prêt, si on aime vraiment on est capable d’attendre même si ça peut faire mal, mais c’est pour le bien d’une personne chère , donc oui on accepte beaucoup de choses, et on s’etonne à accepter de plus en plus de choses avec le temps ,qu’on n’accepterais pas d’une autre personne.
Les sentiments on ne les contrôle pas, impossible de savoir où quand et pourquoi ils arrivent, ils sont là et il faut les accepter , c’est ce la morale que je retire de cette expérience, après ce qui arrive ensuite c’est l’inconnu , et c’est cela je pense qui peut faire peur à certains, se lancer à cœur perdu dans quelque chose qui est par nature incontrôlable et imprévisible, mais en amour on ne contrôle pas. Tu m’as fait comprendre beaucoup de chose qu’au fond je savais déjà, mais ça fait du bien de savoir que nous ne sommes pas seul et de pouvoir partager. Nous lui laisserons tout le temps nécessaire , car oui l’amour vaut toujours le coup d’attendre, mais nous lui ferrons quand même comprendre que pour nous il est spécial, particulier et unique à nos yeux, il a peut être besoin de l’entendre pour avancer à son tour.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Ta question est très philosophique, car c’est vrai que les sentiments arrive souvent lorsque l’on est en train de découvrir l’autre, et qu’on se trouve des points commun et des valeurs communes, ce que je pense c’est que lorsque le ressenti dont tu parles,que j’assimile aux sentiments, prennent place en tout premier cela ressemble à un coup de foudre ou de la passion amoureuse, qui font que l’on se jette sans réfléchir dans une relation sans vraiment connaître l’autre et c’est vrai que c’est compliqué car la découverte post amoureuse ne s’est pas faite, et que par la suite l’amour nous ébloui et très dur de connaitre les vrais valeurs, et les points en commun , et donc très compliqué de construire quelque chose de solide, je comprend ton questionnement et c’est très intéressant et tout aussi compliqué

Merci pour vos réponses Merlin et bonheur, je suis entièrement d’accord avec toi bonheur, oui je crois que c’est indispensable de parler à cœur ouvert, car il nous a dit qu’il allais mal et se posais beaucoup de questions, mais sans vouloir rentrer dans le détail et nous en dire plus, en fait quand on commence à aborder le sujet d’un quelconque moyen , il l’elude par une pirouette , c’est vraiment compliqué et les non dits nous font apparement souffrir tout les trois, déjà que pour nous ce genre de sentiments envers un autre garçon est perturbant, j’imagine le bizarre que ça doit être pour lui, je ne sais pas si face à sa fuite face au sujet nous devons insister au risque de lui faire peur ou lui laisser le temps de répondre lui même à ses questions et continuer à se voir comme d’habitude ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.