Polyamour.info

Il me semblait bien que tout avait été très vite et surtout, rien d'explicite.

Pour cette femme, c'est bien que vous ayez communiqué et être désolée est bien. Je veux dire par là, on ignore comment il a présenté votre relation. Elle non plus, n'avait peut être pas toutes les cartes en main. Moi, si un homme me dit qu'il est avec quelqu'un en couple libre, je comprend que le couple n'est pas un obstacle. J'en tiens compte, mais la contrainte n'est pas présente.

Leur relation n'est que sexuelle, mais tout de même. Après, le polyamour est particulier. Le sujet n'avait pas vraiment été débattu avant qu'il est passé à l'acte. Tout ceci n'est pas simple, je trouve.

Je comprend aussi la tête de 3m de long, il faut comprendre l'effet de surprise. Et puis, c'est un choc, cette découverte.

Bonjour MoeF,

Ce que je pense de tout ça ! Ce n'est pas une question de mono ou de poly. C'est une question de santé.

Question responsabilité : chacun-e la sienne, je dirai. Ta réaction, à mes yeux, est la bonne. Perso, je continuerai ainsi, à ME protéger.

Est-ce que c'est juste ? Oui et non. Si l'on considère qu'ils ont "autant" le droit dans leur sexualité de ne pas se protéger que toi dans ton couple, ben personne n'a raison, personne n'a tort. Si l'on tient compte que le couple de la ligne du temps, et du fait que tu n'as pas demandé cela à la base… c'est en effet discutable.

Aussi, je crois qu'en matière de responsabilisation et de gestion des risques, ce sont ceux-celles qui sont le plus exposés aux risques, qui devraient éviter toutes contaminations possibles. Je crois que c'est moral par rapport aux autres, qui font le choix de la monosexualité. Ca c'est mon opinion.

Pour ce qui est d'autres aspects, les responsabilités doivent être communes.

Aussi, les tests permettent de se "rassurer", mais ce n'est en aucun cas une prévention. Le test a (ou non) détecté quelque chose, mais si ça arrive, le test vient trop tard, le mal étant fait. Et puis, il y a d'autres transmissions. Par exemple moi je suis sujette à l'herpès buccal. C'est l'un des premiers "cadeaux" de mon chéri de vie. Du coup entre nous, on sait. Mais c'est délicat d'aborder le sujet au début d'une nouvelle relation. Pourtant, je me dois de le faire. C'est ma responsabilité et d'ailleurs je n'ai pas envie de laisser ce type de "souvenir".

Surtout @MoeF, ne prend pas sur toi ce qui ne t'appartient pas ET prend soin de toi avant tout.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

On rencontre tous les jours, partout ! Il faut s'ouvrir, voir, admirer au-delà des apparences. Mais, des perles, comme l'indique @Electronlibre, il en existent :-)

Et tient, connaissais pas (ne pas m'y chercher) :

https://betolerant.fr/rencontre-polyamour/1

Et ceci :

https://www.consoglobe.com/polyamour-cg

Sans lien direct avec le polyamour, mais que je trouve génial :

https://www.franceculture.fr/emissions/les-pieds-s...

J'apprécie en particulier :
"Pour moi, le sexe d’une femme, c’est un accueil. Ce n’est pas une pénétration. On sonne quand on rentre chez quelqu’un. On lui propose. Pour moi, il est primordial de comprendre ça."

https://www.franceculture.fr/conferences/le-polyam...

Il faut croire que tout ceci n'est pas très claire pour nous. Peut-être parce que la communication de auw3 avec son compagnon n'est pas assez "profonde". Je crois que si elle a voulu remettre le sujet à plus tard (et c'est son droit, d'autant que c'est justifié) c'est parce que rien n'était défini de son côté à elle. Il y a une différence entre entendre un message théorique et être dans la situation. A la base, la "pratique", avec un accord vraiment discuter a-t-il eu lieu. Et puis, passer d'un classique au polyamour, demande du temps, de l'énergie, de la communication en profondeur.

D'autre part, ce qui m'a interpellé aussi, mais c'est sans doute juste une façon de dire, c'est qu'il dit avoir une dépendance affective. Cela fait 6 mois qu'ils sont ensemble. Alors, je me suis dite qu'il ne connaissait pas le polyamour à leur début. Je sais, 6 mois, c'est à la fois court et à la fois long. Du coup, pour moi, la chronologie n'est pas claire :-/

Une autre "facette" qui m'est revenue après. Il parle d'une femme polyamoureuse. Qui est-elle vraiment ? Je crois que SA perception du polyamour influera énormément, à la fois sur lui, à la fois sur le type relationnel.

Après, d'après ce que j'ai compris, c'est cette femme qui a déclenché. Que pense-t-elle de tout ça ? Se préoccupe-t-elle des métamours ?

Elle a sa part de responsabilité et un rôle important dans cette histoire.

auw3
Deux jours plus tard, il couche avec la femme qui lui faisait des avances cet été (elle-même polyamoureuse). Il m'avait parlé d'elle et du fait qu'elle l'avait draguer. Il m'avait assuré n'y avoir aucune ambiguïté de son côté, m'avouant plus tard qu'elle avait quelque chose qui l'intriguait mais toujours sans ambiguïté.

Euh ! Ce n'est pas mentir, ça ! Elle fait une tête de 3m de long PARCE QU'elle découvre la supercherie et le mensonge. Elle désire reporter la discussion. Lui a juste abordé le sujet parce qu'il est déjà dedans. Avant de rencontrer et apparemment couché avec cette autre femme, savait-il que le polyamour existe ?

Je me trompe peut-être dans la chronologie, mais j'ai compris qu'il a abordé le sujet après coup. D'ailleurs, qu'elle perception a-t-il du polyamour ?

Bonjour écoeurée,

Le polyamour est souvent mal compris. L'image indique "je suis libre", alors que les polys ne font pas dans la totale liberté. Ceci c'est pour les raisons que tu ne comprends pas aux mensonges. Pourquoi faire l'effort de l'honnêteté et de la transparence, puisque ça devrait passer comme une lettre à la poste. C'est oublié le côté communication indispensable.

L'investissement ? Ben les sites de rencontres sont-ils le meilleur endroit pour cela. C'est une façon de dire que l'on existe. S'investir avec une personne déjà engagée, sonne faux à de nombreuses oreilles. Comme s'il y avait incompatibilité. Prendre ce qu'il y a à prendre et délaisser dès que ça devient sérieux. C'est plus un questionnement, une réflexion, qu'autre chose.

Du coup, se "sentir" (c'est le bon terme, je crois) inadapté, est logique. Ton attente est peu commune, donc tu es mal interprété.

Comme tu n'es pas exclusive, tu es considérée comme libre et sans engagement, sans s'investir.

J'espère avoir tort !

@Sophie1704

La place dans la ligne du temps ? Lorsque j'ai dit à mon chéri de vie, la première fois, que j'étais amoureuse d'un autre homme, il a été anéanti. Et puis, dans nos discussions, est revenu l'amour que j'avais toujours pour un "ex", coup de foudre datant de 1985, et là mon chéri me dit qu'il comprend cet amour. Pourquoi ? Juste parce que ce coup de foudre je l'avais eu avant le début de notre idylle avec mon chéri de vie. En soit, c'est absurde, de se sentir malmené par un amour nouveau, alors que l'on considère comme "normal" un précédent amour.

Donc, je peux dire en conclusion de part cette expérience : la place dans la ligne du temps compte, enfin peut compter. Un ancien amour est légitime, il s'intègre dans la relation que l'on construit. Un nouvel amour bouscule et est perçu comme dérangeant.

Bonjour Auw03,

Le titre : peut-on vraiment parler de polyamour dans cette situation ?

Si on prend la philosophie qui se dégage du polyamour, à savoir l'honnêteté, la transparence (un minimum), la sincérité et j'y ajouterai l'authenticité, ma réponse serait non.

Un avenir n'a pas été discuté du tout et c'est plus une mise au pied du mur qu'autre chose. Tu voulais remettre à plus tard une discussion alors que les actes, au moins en pensée, étaient déjà présents. De ton côté, tu n'avais pas les cartes en main. Comme l'indique @Katouchka, rien d'explicite. C'est dommage.

"Contre le passé, y a rien à faire" dit la chanson. C'est vrai. Le polyamour se vit bien lorsque l'on perçoit et l'on ressent la joie et la beauté de l'amour en soi. C'est mon avis en tout cas.

Je conçois l'amour (avec une sexualité liée ou non) comme étant une émotion forte, on ne peut l'ignorer. Et puis, cette émotion se renouvelle et on se rapproche de la personne, inévitablement. Un rapprochement s'opère, le lien est présent, l'attachement s'opère et la relation nait. Pour moi, l'amour est expansible. Une nouvelle émotion n'altère en rien ce qui est déjà ancré en nous. La "capacité à aimer" a pris un volume intérieurement et on aime au plurielle. La légitimité d'un amour par rapport à un autre ? Il faut relativiser ce point. Je ne parle pas en terme de projet : un nouvel amour demandera une disponibilité et ça se transforme en gestion d'un agenda. Je parle du ressenti. Il survient à un moment, un instant T (celui de la rencontre), sur la ligne du temps. Là est la seule différence. Tu étais là "avant" et il l'a connu "après". C'est un fait, un constat.

Le polyamour ne consiste à renier les ambitions d'un précédent amour. Evidemment, intégrer (inclusion d'une nouvelle personne) quelqu'un dans sa vie, signifie lui consacrer du temps, de l'attention, de l'affection. Et ça se vit bien lorsque tout le monde y met du sien. Aussi, ne pas mettre une croix sur la volonté du passé mais adapté dans un avenir différent.

Le livre "compersion" de Hypatia From Space peut t'aider si tu fais le choix du polyamour. Je le recommande.

Bonne réflexion :-)

Il existe toujours un livre :-)

"Osez dire je t'aime (le secret des couples épanouis)" de Sarah MOSTREL

Après, on peut opter pour des "variantes" comme reprendre des paroles de chansons : "Et ça brille dans mon cœur !"

Il m'arrive de verbaliser : "si tu savais comme je t'aime !" L'autre ne sait pas, il ne lit pas en nous. Suivant si l'on est empathe, hypersensible, on peut au mieux imaginer, mais c'est quelque chose que je regretterai toujours : ne pas savoir comment autrui m'aime. Aucun mot, aucun geste ne peut me le faire ressentir. Après, il y a des "unisson" (je ne trouve pas d'autres mots), des instants magiques. J'avais lu ce descriptif dans "l'ultime secret" de Bernard Werber. Ca reste l'exception malgré tout.

@PointG (+)

Oui, et on peut toujours partagé des moments qui sont beaux. Et puis, s'il y a perte d'un côté, les échanges continuent tout de même. Juste l'hormonale ne reçoit plus les signaux de l'autre, donc aucun déclencheur. Cela ne veut pas dire qu'il ne se passe plus rien. Et si dans faire l'amour, on ne conçoit que la sexualité, alors je ne sais pas faire l'amour. Là encore, je sais recevoir. Et aussi, modifier sa sexualité. Pour moi, ça aide :-D

Recevoir est tellement beau ! Tant pis pour Victor Hugo. Dans quel contexte inscrit-il ceci ?

A suivre !

En vitesse, faut que je file.

Je n'ai rien contre la vision individualiste. Etant donné que personne n'est moi, c'est juste naturel. Aussi, je n'aimerai pas que "qui je suis" devienne un modèle et encore moins un dictat. Surtout pas.

Passif. Non, car souvent, il suffit d'un petit quelque chose pour susciter la réflexion. Après, je laisse libre autrui de réfléchir ou non. Soit je passe pour une utopiste, une idéaliste et tant pis. Soit je sème juste ce qu'il faut pour qu'autrui entre volontairement dans une réflexion autre. Et puis, j'ignore pourquoi, mais mes idées suscitent souvent un certain intérêt et on vient à ma rencontre pour ça. Je laisse venir à moi, en fait. C'est tout.