Polyamour.info

Outre l'évidence que nous ne sommes pas tous égaux, il arrive que le fait d'accepter, permet d'assumer.

Si on prend le physique par exemple. Certaines personnes vivent en phase avec les difficultés liées à un handicap et d'autres n'y arrive pas et "traîne" le handicap avec elle.

J'aurai donc tendance, en étant positive, que oui, on peut vivre avec ses blessures. Y compris celles familiales. Moi-même, je suis en distance par rapport à mes parents et en rupture totale avec l'ainé de mes enfants.

Je n'y pense pas au quotidien. Il faut un évènement pour que ça revienne à mon esprit. Je ne suis plus en "souffrance". Après, c'est plus l'attitude d'autrui, les réactions générales, qui sont nocives. Concernant mes amoureux, avec lesquels je ne suis plus en lien, j'ai mon "mur" au-dessus de mon ordinateur. Je n'oublie pas et je n'oublierai jamais (je sais "ne jamais dire jamais"). A chaque relation, j'ai vécu du beau et il y a eu les incompatibilités. Personnellement, plus je me place en résistance par rapport à mes ressentis, moins je peux vivre bien les situations. Du coup, je donne autant de crédit à l'agréable qu'au désagréable. Je n'oppose pas, je ne me dis surtout pas le fameux "mais" destructeur. J'ai passé de délicieux moments ET les incompatibilités étaient présentes.

C'est quand je ne peux pas concevoir ce ET (avec mon fils par exemple) que je suis en rejet et préfère carrément tomber dans l'oublie (attention, pas le déni).

Bonjour Bodhicitta,

Heureuse de te lire de nouveau. Oui, nous avons des parcours de vie qui nous mènent parfois dans l'inattendu. Je suis comme toi, à vouloir croire qu'une issue positive à chaque nouvelle personne (quelque soit la relation) est toujours viable et sur le long terme… La déception est souvent présente, mais c'est le parcours qui importe et on apprend de soi au fur et à mesure.

J'aime beaucoup cette chanson car pour moi une émotion est "vivante". Je veux dire par là elle est intérieure et difficile de ne pas vivre ses émotions intérieurement.

https://www.bing.com/videos/search?q=ma+col%c3%a8r...

D'ailleurs pour moi, l'amour est toujours initié par une émotion et le propre d'une émotion c'est qu'elle a en quelque sorte une vie propre et indépendante.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que l'on ne peut rien à avoir une émotion (qui souvent n'est pas unique, une émotion est souvent un méli-mélo émotionnel, ça arrive souvent, enfin chez moi). Aussi, suivant notre personnalité, l'émotion est "amplifiée". Donc, dans ces cas-là, que faut-il faire ?

Pour moi, s'empêcher d'avoir une émotion est néfaste. Comprendre l'origine émotionnelle, s'interroger du pourquoi, là oui. Après, considérer toute émotion ou vague émotionnelle (chez moi c'est récurrent) avec bienveillance est important. L'émotion n'est pas là pour nous embêter, mais pour nous exprimer un état intérieur.

Si la colère doit entrainé de l'agressivité, alors il faut se défouler d'une façon non dommageable. Taper dans un coussin, s'isoler et crier sa rage, pleureur...

Ouaip ! Il existe des livres sur les ex et sur les répétitions amoureuses. YA Thalmann en a écrit sur chaque sujet je crois. Pourquoi ne pas te forger ta propre opinion ? Les autres peuvent avoir un avis consultatif mais ils ne sont pas toi.

Je crois que c'est YA Thalmann qui parlait dans l'un de ses livres que peu importe la forme, ce qui importe c'est l'amour. Perso, si l'amour est ni méprisé, ni honteux !

hihihi !!! Tout le monde peut avoir sa place pour peu que le polyamour ne soit pas mal considéré. Enfin c'est mon opinion.

Il n'y a que toi @HeavenlyCreature qui peut savoir. Tu es plus conciliante et plus compréhensive de la philosophie poly que nombre de personnes répondant les "critères" de la définition du polyamour. Et puis, tu as ce talent pour justement contrebalancer et donner un regard à part sur des situations soumises ici.

Pour moi, tu as tout à fait ta place ici (+) .

Je reconnais ce que tu indiques @HeavenlyCreature. Le constat est navrant et désagréable. Toutefois, l'humain a besoin quelque part (pourquoi ?) d'identification. Du coup, comme le polyamour est une définition finalement large, trop à mon goût (la philosophie n'y étant pas concrètement signifiée), nombre de personnes indéfinissable, s'y définisse justement.

Du coup, c'est plus une "notion" qui circule et qui s'admet plutôt qu'une philosophie de vie dans laquelle on se reconnait et dans laquelle on s'implique.

Après, toute personne confrontée au polyamour, ou à un "parent éloigné" peut s'enrichir et l'intérêt est beau. Tout ce qui fait sortir de sa zone de confort permet d'évoluer individuellement.

Ben soit il est sincère et quelque peu paumé, soit…

Au regard de tout ce que tu étais venu cherché ici, c'est maigre comme évolution. Après, avance avant tout pour toi. J'ai relu ta déclaration de "coup de foudre" :-D . Tu as vécu quelque chose de wahoo ! Quoi qu'il arrive, garde cela en mémoire et dans ton cœur à toi. Tu es en indépendance.

Pour ce qui est de sa non protection, c'est un débat plus concret. Là encore, tu agis pour toi, pour ta santé.

Ah ok ! Se projeter avant même d'avoir exprimer… Là, je ne peux imaginer ou alors me rendre compte. Il faut du temps pour s'installer dans une relation. Etant donné que je suis du style "apprivoise moi, pour que je t'apprivoise", ben du coup, en effet, ça ne peut pas résonner en moi. Désolée :-/ . Inefficace sur ce coup-là et en plus à côté de la plaque !

dragonphoenix
peut-on parler de NRE quand il n'y a pas de relation d'ailleurs ?

Euh ! Ben pour moi oui ! Tu ressens et pour toi c'est la base de l'amour qui t'anime. C'est l'émotion amoureuse puis, comme elle est persistante et intense, elle se transforme en sentiment amoureux.

Il n'est pas indispensable d'avoir un retour, ni une réciprocité, pour tomber amoureux.

C'est mon point de vue qui n'engage que moi :-)

Après, cette volonté de "couple" vient peut-être du fait que la vie de célibataire te pèse quelque peu, et du coup tu envisages la vie à deux. Avec ton ami-amant, la relation est belle ainsi, ton inconscient (ou subconscient) ne désire pas chambouler ce qui est établi.

@jaguar : Heureuse d'avoir pu te permettre cette évolution, enfin d'y contribuer. Oui, c'est difficile d'exprimer et oui, il faut du temps et laisser le temps au temps… et aussi se sentir <3 ne serait-ce que par soi. Je t'envoi des kiss<3 . Nous ne sommes jamais seul-e-s dans la vie !

Jrmyl
...quoi qu'il arrive, j'aurais beaucoup appris sur moi-même.

(+)

Courage à tous les deux. Vos décisions vous appartiennent, heureusement d'ailleurs. Je souhaite que tu trouves un bonheur à venir !
Un bel avenir :-) et un amour heureux <3

LN ?

@Sophie72. J'ignore si mon questionnement est pertinent. Il est en colère tout court OU il est en colère envers toi ? (il t'en veut d'avoir chambouler sa vie).

Je crois que là est aussi l'instant pour pouvoir avancer dans une dynamique commune. C'est aussi l'équivalent dans un couple classique qui s'aperçoit que la vie commune n'est plus possible. L'un en veut à l'autre et lui fait porter toute la responsabilité (pas un cas général, mais j'ai souvent constaté dans mon entourage). Il y a cette notion de neutralité de l'un et que l'autre soit fautif.

S'il y a un fautif, on ne peut pas avancer ensemble. Il y a une différence entre être à l'origine d'un bouleversement et la vilaine personne qui de part un mauvais comportement, oblige à... A quoi ? c'est sans doute là le point de d'éloignement.

Quand le polyacceptant intègre de lui-même que le poly en devenir ne devient pas ainsi contre… mais pour au contraire un objectif de continuité qui ne pourra plus jamais être sur la même ligne qu'auparavant et que justement l'avenir sera différent ET ensemble.

C'est en cela qu'une transition vers la philosophie poly demande une concertation avec un dépassement du "mauvais" de l'autre qui lui ne se perçoit pas ainsi, car il ne l'est pas. Le polyacceptant entre dans la philosophie que le polyamour est une beau. Eventuellement, concevoir comme un utopie, mais une belle utopie.

Si l'on fait s'opposer le mono et le polyamour comme non compatible, il sera difficile d'avancer sainement et sereinement.

Aussi, je crois que si j'avais dit à mon chéri de consulter, je pense qu'il m'aurait fait la même réponse. Car si on assimile l'intervention d'une personne neutre à un "soin" (donc se guérir d'une maladie), ce qui est souvent la perception, alors pourquoi ce serait la personne qui se déclare subir le bouleversement qui irait consulter ? Perso, vue sous cet angle, j'aurai tendance à dire que ce doit être la personne qui bouleverse qui doit aller consulter. L'intervention d'un psy… doit être perçu comme un moyen de convergence et non comme un soin à un mal être. En tout cas, je le perçois ainsi.

Il faudra alors y trouver un lieu d'accueil. Je ne connais pas assez bien les lieux pour cela. Tu t'en chargerais Alka ?

Qui serait intéressé par un apm poly soit en Côte d'Or du côté de Dijon, soit sur Besançon le dimanche 24 novembre ?

Merci Sophie72 pour ces précisions très importantes. (+)

Voici l'introduction du livre qui démontre à quel point toute perte (y compris matériel) oblige à passer par toutes ces étapes :

"A quoi sert la tristesse ?"
La tristesse sert à nous faire accepter ce qui ne peut être changé. C'est une réaction adaptée devant la perte. Notre besoin dans ce cas est d'être consolé.
Par exemple : regardez ce pêcheur, il se penche pour prendre un poisson dans l'épuisette et son briquet tombe à l'eau. Sa première réaction est sans doute la colère, car il veut que son briquet "cesse d'être perdu". Puis il est triste, car l'objet avait pour lui une valeur sentimentale particulière ; le briquet occupe ses pensées pendant, disons, un quart d'heure. Il se remémore celui ou celle qui le lui avait offert, combien il était pratique, ce qu'impliquera le fait de s'en passer. Il demeure morose jusqu'au soir. Le lendemain matin, il fait l'achat d'un briquet bon marché ; la semaine suisvante il allume une bougie et se dit "Tiens, je n'ai plus pensé au briquet que j'ai perdu !"...

Moi ça me rappelle la perte qu'aura un enfant vis-à-vis de son doudou, par exemple. Nous avons tous fait des sortes de deuil, pas seulement suite à un décès.

En ce qui me concerne, la déconstruction de notre couple pour transiter du mode "classique" au mode "réinvention" a fait l'objet d'un deuil. Déjà le mien. J'ai eu un choc lorsque j'ai compris brutalement que j'étais amoureuse. Je ne voulais pas y croire. J'aimais déjà mon mari alors comment je pouvais aimer cet homme. C'était pas possible que ce soir de l'amour et pourtant à l'intérieur ça sonnait désormais comme une évidence. J'ai passé plusieurs semaines seule avec ça. Et puis, j'ai intégré cette idée qui devenait de moins en moins absurde et de plus en plus réaliste. Et quand j'ai admis la réalité, j'ai pu exprimé. C'est à cette étape que j'ai fait des courriers, l'un pour cet homme, l'autre pour mon chéri de vie. Autrement dit, il faut que le poly en devenir et que le poly acceptant puissent faire converger leurs phases et en dialoguer. Une fois mon chéri m'a dit que "c'était facile pour moi"... alors que non pas du tout, d'autant que le tiers m'avait littéralement tourné le dos. Je crois que c'est durant ces instants de dialogue, ces instants de ce deuil, que nous sommes devenus poly. Ca a duré des mois pour les phases successives et des années pour l'acceptation générale. Le coming out permet enfin de se libérer de toutes ses émotions et de toute cette période. Il n'y a plus de perte, que du bienfait et intellectuellement, on sait sans ce doute et autre façon de se dire que l'on peut revenir en arrière, c'est à dire à l'étape 1 (le déni).

C'est le motif pour lequel j'ai souhaité parler du deuil ici, car on l'exprime souvent pour la phase de transition, mais au fond, ce mot est un résumé et en soi, ne veut rien dire de précis.

Ce fil de discussion, facile à retrouver de part son titre, pourra s'intégrer en lien à chaque fois que ce sera nécessaire. C'est la fonction que je lui destine… ET on peut continuer à faire vivre ce fil également (+) .

Pour aller dans le sens d'homme_partit, je dois préciser que dans mon vécu, la tierce personne m'a lâcher devant la situation. Du coup, oui, la pause s'est invitée d'elle-même dans mon évolution et j'ai pu me concentrer sur l'accompagnement vis-à-vis de mon chéri de vie. J'ignore si nous serions sortie aussi indemne autrement ?