Polyamour.info

:-D

Super ! Il "reste" à définir le moment et d'expérience, c'est le plus difficile pour satisfaire à tous les agendas.

Bonjour Ana-tole,

Je confirme les propos de @lau93.

La polygamie signifie être marié(e) avec plusieurs personnes. En France c'est impossible, c'est interdit. Donc, le polyamour est la seule forme plurielle d'aimer dans notre pays.

Etre poly et vivre à trois, quatre, etc... c'est différent. On peut aimer sans vivre avec.

Se renvoyer à soi-même l'image de sa position sociale est restrictif, je trouve. Je suis moi-même au chômage actuellement (en formation). Tu as toute tes journées pour justement te questionner et te trouver. Le développement personnel n'est pas vain et t'aidera dans la suite de ta vie. Le passé n'est pas l'avenir. Certes il influe, mais tu as cette possibilité de rebondir.

Je crois qu'il vaut mieux éviter de ruminer et aller de l'avant. C'est en tout cas en te lisant l'impression que j'ai.

Il ne faut pas chercher du côté du polyamour. Aucun de vous trois ne me parait actuellement poly. C'est autant une philosophie, le polyamour, qu'une situation.

courage et surtout ne cherche pas à tout attendre des autres. Renoue avant avec toi-même, ce beau qui est en toi. Tu es ton plus bel amour !

C'est de la faute à personne, même pas à moi, si je supporte peu le bruit. J'ai fait une rupture conventionnelle (enfin !) en juin dernier pour justement ne plus subir le bruit, enfin les bruits. Depuis, je suis au calme à la maison, avec éventuellement un casque sur les oreilles. Alors, être dans un lieu public comme celui-là... Mais bon, je fais avec. Je deviens ? (compliquée)

Je propose de renouveler fin février
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Le lieu est pas bon pour moi à cause de mon système auditif qui n'arrive pas à faire le distinguo (abstraction) du brouhaha. Autrement, c'est sympa et cosy. Désolée si j'ai laissé penser que ce lieu n'était pas bien. Surtout que moi, le côté "confidentiel", je m'en moque.

ET voilà, on compare de nouveau mono et poly. Les uns qui sont mieux que les autres. Qu'est-ce que ça ma dérange :-/ et m'attriste :-( .

L'intention et l'attention n'est pas affaire de mode relationnel. Perso, si je suis mal, des amoureux sont inquiets. Si je suis fâchée, quelque soit le motif, et bien je règle ça avec la personne concernée. Evidemment mon état d'âme se diffuse sur toutes mes relations (et pas que amoureuse) car je l'humeur c'est passager.

Sans doute je compartimente beaucoup, sauf que la mauvaise attitude est existante ou moindre (je ne suis pas parfaite), sauf que vouloir de belles relations saines, c'est une volonté générale dont je pense qu'elle émane de l'amour (poly, mono, universel...). Stop aux stigmatisations et préjugés. Si des poly se comportent mal, le polyamour n'a pas à être globalement remis en question. Ce serait comme dire que l'Homme est égale dans ses comportements. :-(

Mes parents sont mono et ne supportent pas que leur fille soit poly. Pourtant il y a nettement plus de violences verbales et psychologiques au sein de leur couple qu'au sein de toutes les relations amoureuses que j'ai et que j'ai eu.

La CNV au début, c'est difficile. Les vieilles habitudes prennent vite le dessus. Il faut ensuite "corriger le tir" et c'est difficile.

Après, une personne qui prend la mouche, n'encourage pas au dialogue avec sincérité. Le reste du monde n'est pas CNV, alors faire le tri est important. L'humain est imparfait. Pensez connaitre autrui, est une erreur.

Se rendre soit "meilleur" est déjà beaucoup. Les autres prennent en main leur façon d'être. Ne pas endosser ce qui ne nous appartient pas. Se mettre à l'abri à chaque fois que nécessaire.

Un plaisir aussi pour moi @lau93. Merci à toi de ta présence (+) .

Sur You Tube une jeune femme pétillante : la "carologie" aborde de nombreux thème, dont le polyamour.

Merci à Poly-Noir pour m'avoir permise de renouer avec les cafés poly. Expérience à renouveler, dans un nouvel environnement peut-être.
Beau dimanche aux personnes rencontrées :-D .

Une idée comme une autre, qui ne vaut peut-être pas grand chose. Tu peux éventuellement reformuler. Ainsi, ça vient de toi et s'ils ne le font pas exprès, ils pourront rectifier d'eux-mêmes. Ainsi tu offres une possibilité d'exprimer différemment. Et qui sait, au bout d'un moment, une meilleure expression viendra d'elle-même.

Tu commences ta phrase par : "Je ne sais comment interpréter ton propos. Tu désires me dire que... ou plutôt que... ?"

Ainsi, tu proposes des alternatives de compréhension et ton interlocauteur-trice n'aura plus qu'à cocher la bonne case. Evidemment, il faut que la sincérité soit au rdv, sinon ce n'est pas efficace.

J'ai grandi dans un climat, tel que tu le décris. Les petites méchancetés au quotidien et les retours, pas mieux. Ca détruit et pas seulement les personnes "méchantes". Ca pourrit l'entourage qui subit aussi (les enfants entre autres).

A la question est-ce que l'on peut supporter ça longtemps, je n'ai pas de réponse unique. J'ai fuis le cocon familial dès que j'ai pu le faire (pas que pour ça). Mes parents vivent toujours ensemble et ça dure depuis avant ma naissance, alors que j'ai 53 ans. Est-ce que ça c'est dégradé ? Je ne le sais pas. Je sais que ça ne s'est jamais arrangé.

Après, c'est avec tes Loulous qu'il faut aborder le sujet, peut-être ? Nous ici, on ne peut sans doute pas t'offrir de réponse clair. Les limites, je dirais sont individuelles. Moi, mon seuil est assez bas et en effet, avec la CNV, tout peut se poser sur la table, les petites comme les grosses problématiques.

Il n'y a aucune raison, à mon avis, d'encaisser quoi que ce soit. Si on le fait, on assume ce choix.

Qu'est-ce qui empêche de demander si le propos émis est d'ordre blessant, car c'est ainsi qu'il est reçu ? La communication permet cela. Ce qui est compliqué c'est d'argumenter sur la blessure subie. Le pourquoi ?

Et parfois, souvent je dirais, un décalage est mis en évidence entre l'expression de l'émetteur et la perception ou compréhension, du récepteur.

Parler de ce décalage, est essentiel. C'est aussi de cette façon que l'on apprend à connaître autrui. Je l'ai fait récemment avec un ami depuis peu. Je ne doute pas qu'il voulait prendre soin de moi, sauf que "façon" de le faire aurait pu me vexer. L'instant passé de la vexation (qui a eu lieu, j'ai éviter de surréagir), j'ai formulé la façon dont j'avais perçu son message et nous avons ainsi rééquilibrer. Son intention était belle à la base, et je crois que c'était exprimer ainsi. Sauf que sans s'en rendre compte, cette personne m'infantilisait, ce que j'ai tendance à prendre mal.

Si ça passe sous silence, ça recommence.

Au regard du bon déroulé des deux évènements d'hier et en particulier celui qui s'est déroulé le soir, je propose d'envisager un autre évènement pour fin février.
Je propose en dates possibles (au choix) les vendredi 25 fin apm ou soir, samedi 26 n'importe quand ou dimanche 27 l'apm.

Merci aux personnes intéressées de se faire connaitre, soit en mp soit par le biais de ce fil de discussion.

Bonjour Lea691,

Je trouve que tu exprimes très bien. Ca me tique que tu imagines pour les autres, que tu saches ce qu'ils pensent et/ou ressentent. Je crois qu'il faut être vigilent à ce niveau là. Ce qui ne signifie pas que tu ne perçoives pas justement les autres, simplement que tu n'es pas en eux. Parfois, on peut avoir des surprises.

Autrement, concernant la frontière amitié-amour, le livre d'Yves-Alexandre Thalmann "les 10 plus gros mensonge sur l'amour et la vie de couple" consacre si ma mémoire est bonne tout un chapitre là-dessus. Je m'en rappelle car je ne suis pas 100% d'accord avec l'auteur. Sauf, que ça permet d'alimenter la réflexion. Après, le livre a un fil conducteur, donc lire uniquement ce chapitre est, je crois, une erreur. Ca c'est pour le curseur et son placement.

J'espère que ce livre est toujours publié.

Ressentir et "malsain" ne peuvent s'employer à mes yeux dans une même phrase. On ressent. Ce que l'on fait de son ressenti est une chose. C'est tout sauf malsain. Ce sont nos actes qui peuvent devenir malsains, pas nos ressentis.

La décision d'en parler à l'un des deux, aux deux séparément ou aux deux simultanément... t'appartient. Jusque là, je perçois ce que tu m'indiques de ton "comportement" comme très sain. Les fantasmes sont généralement très éloignés de la réalité. C'est ce qui fait leurs intérêts (une vie parallèle, imaginaire, ou tout est merveilleux).

Le placement du curseur, là est ta problématique. Toi seul peut définir où le placer. Et bon courage !

Si l'auteur que je te recommande (tu lis ?) t'inspire, sache que ses deux autres livres "vertus du polyamour" et "garder intact le plaisir d'être ensemble" sont très complémentaire. Ceci au cas où tu placerais le curseur dans l'amour et non dans l'amitié.

Belle découverte de toi et bel avenir !

Je viens de t'envoyer un message privé. Tu vas le recevoir sur la boite mail associée à ton profil lors de ton inscription. Il se peut qu'il arrive dans les spams (ou autre nom).

@Cmoi31

Tu sais que tu peux me joindre en mp, si tu le penses utile. Je n'aurai aucun conseil.

Question stabilité émotionnelle, lorsque j'allais vraiment mal, au début, j'avais été à la pharmacie, eu l'écoute gentille et attentive d'une belle personne qui m'avait vendu des gélules. J'avoue que ça m'avait permis de ne pas tourner en boucle le fait que mon amoureux m'avait tourné le dos définitivement et que mon chéri de vie était mal avec la situation le fait que j'aime en dehors de notre couple. Surtout, ne pas tomber dans la dépendance à ce genre de "remède", ce qui serait pire que le mal lui-même.

Ca m'avait, à l'époque, suffit et je m'étais relevée. L'ascenseur émotionnel, maintenant que je connais, je l'appréhende différemment. Je me laisse traverser par mon émotionnel en m'autorisant à vivre avec mes émotions, toutes mes émotions. Je me considérais comme un monstre vilain, ce que je n'étais pas.

Je ne te connais pas vraiment, sauf que j'ai l'impression que tu veux t'obliger, tu veux lutter... Or, est-ce pour accepter une situation sur laquelle tu n'as pas d'emprise ou bien est-ce contre toi-même que tu luttes ? J'ai été à l'identique dans mes raisonnements et sache qu'il ne faut pas aller contre soi, pour les autres. Il faut aller de soi à soi, pour soi. La vie des autres leur appartient. La tienne est tienne.

Sympathie poly, tu n'es pas seul dans tous les cas !

Ouaip ! Alors la piqure de rappel serait à placer à de nombreux endroits sur le net. Sites de "rencontres", sites pour favoriser l'adultère...

Ca en fait du monde ! Dans l'immédiat, les taux me gavent :-D (ceux qui savent ce que je fais actuellement comme futur job en riront)

Je la trouve bonne en effet.

Est-ce uniquement par soucis de stigmatisation ? De "dénigration" éventuelle ? Les deux ? Plus (je ne pense pas toujours à tout).

J'ai déjà vu des parents embrasser (pioux) leurs enfants.