Polyamour.info

L'amour est là où on notre coeur s'envole. La préméditation est difficile. Le déclencheur amoureux survient sans s'annoncer. Pour certaines personnes en tout cas.

Il y a une différence, à mon avis, entre s'ouvrir à l'amour et offrir à celui-ci une juste place lorsqu'il se présente et chercher de l'amour en piégeant autrui pour satisfaire un besoin.

La vie n'est pas figée et les dictats forts. Il arrive que l'on s'enferme dans un schéma, qui va à l'encontre de soi. Un jour, un évènement nous sort de cet engluement. On se réveille, on tâtonne et on se met à s'épanouir, à vivre. C'est vrai que l'entourage ne comprend pas et qu'il faut accompagner le changement. En vouloir à la personne qui s'éclot est inévitable. La faute en revient à la personne qui est à l'origine de tout ça. Et oui, c'est vrai.

Dire que c'est égoïste et égocentré ? Si ça fait plaisir de le croire, pour justifier la difficulté du changement, alors soit. Je le sais, j'ai été montrée du doigt, par mes parents (alors que j'allais avoir 40 ans).

Je remercie mon chéri de vie (mari pour mes parents) d'avoir été présent pour moi, sans me faire de reproches. A chacune de mes ruptures, à chaque fois que ça n'allait pas, etc. Faire d'une relation indéfini, sauf par les évidences de la société, en une relation saine mono-poly, ça se vit. L'épanouissement de l'un entrainant l'épanouissement de l'autre. Je ne parle pas obligatoirement d'amour. Il y a tellement de passions à vivre, pas seulement humaines.

L'égoïsme revient aussi à se centrer que sur le couple initial. Exiger. Exigence d'autant plus légitime que la société la valide. Dérives ? Elles peuvent être nombreuses : travailler 12 h / jour sur 6 ou 7 jours ; ne pas écouter ou faire semblant ; rejeter systématiquement les causes de désagréments sur l'autre (et le polyamour est le bon motif) ; etc

C'est vrai que l'on peut prévenir, que nos émotions surviennent d'une manière parfois imprévue. C'est vrai que lorsque l'autre n'aspire pas à entendre, la difficulté d'exprimer est tellement grande. J'admire la personne qui connait l'avenir et l'annonce.

Amour où es tu ?
...une construction d'amour collectif, qui est pour moi la beauté et l'essence même du polyamour.

Je veux bien des explications. Est-ce à penser que si une personne qui nous aime, tombe amoureuse d'une autre personne, il faut que les deux personnes aimées s'aiment et que c'est obligé. J'ai des difficultés à donner un sens à ce mot "collectif".

Amour où es tu ?
Prenez soin de vos relations s'il vous plaît.

Tout à fait, prendre soin de soi, est un bon début. Car prendre soin des autres, lorsque l'on ne va pas bien, ce n'est pas possible, je crois. Offrir l'écoute et l'attention, le choix d'entendre ce qui nous dérange, parce qu'aimer une personne ne signifie pas être identique. Aimer dans la complémentarité et le respect des différences ; aimer sans juger ni penser que l'autre est contre nous, mais différent de nous, tout en nous aimant.

C'est très difficile d'être polyamoureux-se, et pas seulement à cause des dictats.

@X je suis contente que tu sois en bonne santé. Evidemment, qu'après une telle expérience, il est difficile de continuer à vivre l'esprit libre et serein. Je suis également de ses personnes qui considèrent le temps comme un allié. Il faut s'offrir du temps.

Désolée si je te parais "cru", mais il reste l'auto-satisfaction. Ne me répond pas à ce niveau-là, je me doute que tu sais. Je l'indique pour démystifier cette sexualité qui à mes yeux est la meilleure, pour peu que l'on laisse son imaginaire s'y associer.

Certaines personnes vivent l'amour uniquement sous la forme d'une tendresse, voire de caresse, sans l'acte que tu redoutes. C'est une forme de partage qui existe. Un peu comme la câlinothérapie, qui ne devrait pas à mon avis, se nommer ainsi. Pour moi, c'est plus une âme qui entre en complicité avec... une autre âme.

Je ne conçois pas cela comme une méthode. Plutôt comme une interaction que tout le monde devrait autoriser de s'accorder. Et puis, ça fait du bien réciproquement. Personnellement, je suis en faveur de cela. Se sentir bien dans les bras d'autrui, sans rien attendre d'autre. Ne pas enfouir son soi intérieur et diffuser son aura. Et puis, comme le dis la chanson de Michel Violet "y a quelque chose qui bouge sous mon ceinturon", et bien c'est simplement le vivant qui t'habite. Ca passera. Tu prends soin de toi plus tard. Si déjà, la confiance de la tendresse pour elle-même subsiste, ou revient, c'est une étape et pas la moindre.

Bonjour vpen,

Je serai très en peine de donner des conseils. Je peux juste donner ma vision personnelle des amours plurielles, telle que je l'ai à ce jour.

J'ai reçu déjà à la maison, dans notre chez nous, mon chéri de vie et moi (mon amoureux historique avec lequel je partage tout mon quotidien, nos biens et notre foyer, puisque nous sommes parents ensemble), à diverses occasions. Dans le cadre de café poly, d'évènements divers comme mon anniversaire, et sans motifs précis juste pour le plaisir. Et comme l'indique @Caoline, moins de doutes, moins de films... Je précise que mon amoureux historique n'aspire pas à aimer au plurielle, malgré les rencontres qu'il peut faire. C'est son choix, le mien étant la polyaffectivité.

Les invitations sont débattues et conjointement formulées. C'est essentiel. Le lien avec les métamours, entre métamours sont délicats. Pourquoi ? On ne choisit pas. Mes amoureux s'entendent ou non. D'ailleurs idem pour les amoureux qui ne partagent pas mon quotidien, s'ils viennent à se croiser, à communiquer entre eux. La bonne entente est évidemment le souhait commun. Sauf que ça ne se commande pas, le feeling. C'est comme l'amour, ça ne se commande pas. En revanche, si on ne désire pas découvrir le-la métamour parce que l'on y est pas disposé, alors il vaut mieux s'abstenir. Parce qu'au final, ça va viré à la guerre des égos, de la place de l'un-e et de l'autre.

Je lis de plus en plus souvent ce sentiment d'être "manipulé" et la désinvolture des un-e-s face à la volonté de structuration des autres. Je me rends compte que ce peut être dû à la communication. On aborde le sujet sérieusement pour l'un-e et pour la forme pour l'autre, qui finalement ne tiendra pas compte de la discussion.

L'un-e se voudra en couple et entrer dans le moule, même après une période de liberté (et pourquoi pas, c'est louable) et l'autre balbutie un "ok" pour se soustraire au sujet de la discussion et continue maladroitement sa vie de toujours.

La logique devient : Comment reprocher à l'autre de ne pas changer ? Comment reprocher à l'autre de se plier à ce qui est reçu comme une "injonction" à l'amour, alors que soi-même, la liberté, on l'a aimé ?

Est-ce une mauvaise approche de la discussion à l'origine ? Est-ce une mauvais appréciation de l'implication du changement ? ...

Le résultat, je le lis ici régulièrement, de plus en plus souvent. Ma vision, qui n'engage que moi. Le polyamour demande l'apaisement et de ne pas se situer dans le bien, et l'autre dans le mal. Le polyamour nécessite en effet la transparence, l'authenticité, la profondeur de ce qui nous touche, la communication (et non "tu dois") dans le consensus et le compromis. Se dire que l'autre nous aime et qu'il agit pour son propre bonheur et non pour nous nuire. Il y a soi, il y a autrui. Et personne n'impose à l'autre le type de relations qu'il y aura. Aussi, il y a l'évolution et les rencontres, qui suscitent de nouveaux équilibres. On accepte ou non, de devenir funambule.

Je reviens aux propos, justes à mes yeux, de @Caoline. Ca permet de la complicité entre métamour (quelque soit le degré) et oui, plus de compréhension. Je conçois cette compréhension dans le sens de l'analyse de leur relation. J'adore les yeux qui brillent de mon chéri de vie, même s'il ne donnera pas suite à d'autres possibles relations. J'adore cette joie et cet enthousiasme de mes amoureux (qui ne partagent pas mon quotidien, même s'ils en font partie) quand ils font une rencontre qui les transporte. Je ne peux savourer leur bonheur, dans ces moments-là. Et je me dis que la personne doit être merveilleuse pour être à l'origine de ces émotions là. Il s'opère alors une amplification à l'intérieur de moi. Ma propre joie d'aimer grossi, et je transmets à tous mes amours, qui sont heureux de cette nouvelle joie... Effet boule de neige. C'est ma compersion à moi. La contagion de l'amour.

Après, vous pouvez faire un resto, un pique-nique s'il fait beau... Rien n'oblige d'imposer une présence au sein d'un foyer, si tous les habitants n'y consentent pas.

:-( En effet, ce doit être difficile à vivre. Je suppose que les séquelles de ton passé sont trop envahissantes.

Je ne suis pas une professionnelle. Je trouve cependant bien que tu es ces signaux d'alertes et surtout que tu les écoutes. En revanche, s'ils surgissent systématiquement, ça doit en effet être extrêmement désagréable à vivre. Pour ce qui est de la santé, tu te dois de prendre soin de toi et il existe des "bonnes pratiques" pour se protéger. Et en plus, quand on se protège soi, on protège les autres de soi. Je sais que ce n'est pas si simple. D'autres ici auront peut-être d'autres informations, d'autres idées, un autre discours.

En attendant, sache qu'il y a toujours une issue, une solution. En parler ici, c'est déjà une bonne chose.

Bonjour AdventuresInWonderland,

Contente de ta joie et de ton enthousiasme. Je souhaite que tu te trouves ici. Le polyamour n'est pas simple à vivre, dans le concret. Je te souhaite de ne pas trop te faire mal lors de tes premiers pas, et ceux d'après si ce mode de vie et cette philosophie te conviennent :-D

J'ai l'impression @AutoSphinx, que ton amoureux et toi ne percevez pas du tout les relations libres de la même façon. Et vous pouvez comprendre l'autre grâce à des discussions sincères. De son côté, il n'en n'a peut être pas envie.

Dans ton premier post, tu parles de hiérarchie. Il est peut-être là, le hic. L'un hiérarchise et l'autre non. De plus, crains tu de faire partie de ses ex tôt ou tard ?

Important, vous vivez ensemble au quotidien ?

Bonjour AutoSphinx,

Deux choses me sautent aux yeux. Ce sont des ex monogames qui lui tournent autour ? Tu as je pense déjà là des réponses. Si ce sont des ex, alors il n'est pas en relation avec elles et n'a donc aucun compte à rendre. L'ambigüité se situe à quel niveau ?

Question amitié, je ne suis pas la mieux placée. Le mot lui-même me met mal à l'aise. Il devrait être clair sur ces intentions, c'est vrai. Ces femmes comprennent elles ? Parfois, on parle juste d'être bien avec et autrui comprend différemment. Ce n'est pas parce qu'une personne espère autre chose de nous, qu'on doit la fuir ou mettre des distances. La clarté n'est pas toujours possible. Moi j'ai aimé plusieurs fois des personnes qui ne m'aimaient pas (étaient bien avec moi, malgré tout). Et oui, l'ambiguïté était présente. Celle-ci venait de moi ? De ma compréhension ? Je suppose que oui. En revanche, j'ai dégusté les instants partagés et je les garde dans mes souvenirs comme des biens précieux. Et ça, personne ne me les enlèvera. L'ambiguïté n'a pas que du mauvais.

La seconde chose, c'est l'impact que ça a sur toi. Tu penses que tu es une parmi les autres et qu'il se comporte avec toi de la même façon ? Il cache votre histoire ? Ou simplement, votre histoire n'intervient pas dans ses amitiés et l'un ne conditionne pas l'autre (ce qui est le but de la liberté, non ?).

Je n'aime pas, et là c'est mon opinion, le mot liberté. En fait, c'est un mot fourre-tout, qui n'a aucun sens, à mes yeux. Seul le célibat et aucun attachement permet de se sentir vraiment libre. Je me suis aperçu également que le mot "couple" était mis à toutes les sauces. Que veut dire ce mot, pour lui ? Se sent-il en "couple" ?

Je crois que tout ceci relève beaucoup du sens des mots et des questionnements liés. Je peux bien entendu me tromper.

Bonjour X,

Si je comprends, ce qui te bloque (ce sont tes mots), c'est l'impossibilité d'accorder ta confiance et la volonté de ne pas accepter les personnes stéréotypées.

Si la complication vient du fait que tu aspires à une sexualité, alors offre toi cette sexualité sans les complications. Renseigne toi sur le libertinage. La sexualité juste pour l'apprécier, sans le reste. A minima y réfléchir.

/discussion/-cBK-/discuter-autour-d-un-verre-d-une...

Je serai présente avec mon chéri de vie :-D

L'évènement va bientôt être lancé. En avant première, j'annonce que nous nous retrouverons le jeudi 19 à 20h30. Il reste le lieu à définir, ce qui ne saurai tarder. Le groupe est petit, il reste des places.

Je perçois de plus en plus un "engouement" pour la liberté, et tant mieux. Sauf que si l'intellect s'en accommode aisément, les tripes nettement moins. Parfois, c'est à cause d'un important reliquat sociétal. Parfois, c'est plus intrinsèque. Souvent, des deux, à mon avis (qui n'est que mien).

Il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir. La relation extérieure est trop souvent perçue comme n'impactant pas la relation historique. Sauf que non. Evidemment qu'il y aura un impact. Pas nécessairement positif. Tes problèmes sont liés au fait que le polyamour est galvaudé. En surface, oui, il aboutit à des moments magiques (je confirme :-D ). Si on creuse un peu, on comprend la complexité... :-/

Le constat que je fais (juste ?) est que des couples se mettent d'accord avec légèreté. L'expérience concrète donne parfois cette lourdeur, des difficultés insoupçonnées.

Une spirale est sans fin. Il est indispensable de définir ce qui rend cette situation en mode "spirale". Je pense qu'il faut casser l'infernal. Ta compagne était d'accord. C'est aussi à elle de faire que ça se passe bien. Si la rassurer c'est revenir à l'exclusivité, alors revenez tous les deux à l'exclusivité. Vous avez essayer, ça ne marche pas. Ce n'est pas la faute au polyamour mais à la définition que vous aviez envisagé avec trop de légèreté de ce qu'est le polyamour. Si au contraire, tu as trouvé ta place dans ce schéma, alors la question (l'éternelle question) sera de savoir ce que tu mets en avant : ta relation historique ou ton polyamour ?

A l'origine, je conçois le polyamour comme un non choix. Sauf que lorsque nos amours demandent un choix, c'est horrible, mais il faut choisir. Pas choisir entre deux amours, non choisir entre deux modes relationnels. Et une fois ce choix fait, réfléchir à sa mise en application sur la durée (dans l'exclusivité, c'est à vie, en théorie).

J'espère ne pas embrouiller encore davantage :-(

Bonjour @M,

Quelle idée vous vous étiez fait, ta compagne historique et toi, du polyamour ? J'ai l'impression que vous n'en n'avez pas la même "définition" à l'origine.

Tu dis être chez toi. Ta compagne historique est aussi propriétaire ? Si ce n'est pas le cas, il serait juste qu'elle habite ailleurs également et que tu fasses de ta propriété ce que tu désires.

J'en reviens à l'idée, qui n'est que mienne, de devenir poly par choix de mode de vie, est difficile. Ainsi, on octroie à l'amour une place que je qualifierai de "résiduelle". On s'autorise et on autorise l'autre... Depuis quand l'amour a besoin d'autorisation pour exister ? Il est là, le hic de notre société européenne (en tout cas française) actuellement. Il faut obtenir l'autorisation pour tout. Ca pourrit beaucoup la vie, je trouve.

Parce que @M, la place de l'amour dans tout ça, elle est où ?

Je comprends ton embarras. Ma réponse n'engage vraiment que moi. J'ai fait ce que l'on appelle un coming out et surtout, j'ai délaissé ce qui finalement ne s'est pas avéré être des "proches". Cette attitude m'a permise de "faire le tri" dans mes relations. Je construis aujourd'hui mon entourage principalement autour de cet aspect. L'ouverture et la largesse d'esprit constituent un socle relationnel. Je ne peux être proche plus désormais intégrer dans mon entourage une personne normative. Je ne veux pas dire par là que je ne fréquente que des personnes poly (même s'il y en a, je le reconnais). Des personnes peuvent vivre pour elles-mêmes de façon ordinaire tout en m'acceptant comme relation.

Il faut pour ce faire être bien avec soi-même, bien se connaître et ne pas vouloir transformer les autres, autant que les autres ne doivent pas vouloir nous transformer. Ma seule exception, mes parents. Je me suis beaucoup éloignée, sans toutefois couper complètement les ponts. Je le fais plus pour la "famille" (mot qui n'a que peu de sens pour moi) que pour moi-même. Avec eux, lors de mon coming out, j'en ai un pris "plein la gueule". C'est ainsi. Vivre en liberté de soi, demande, dans mon cas, de laisser derrière soi, suffisamment, l'incompréhension d'autrui et surtout le(s) jugement(s).

Bonjour @Cyco et @Astreides76 et bienvenus (+)

Je confirme que l'entourage est souvent initialement très "normatif" avec des réactions pas toujours agréables à supporter. Ici, ça ne va pas toujours non plus dans le bon sens. En principe, moins dans la normalité.

Belle continuation à tous les deux :-)

Atreides76
Dans le cas de ton amoureux affectif c'est effectivement un peu différent ... il devait être un peu paumé entre les sentiments d'amour et d'amitié à ton égard. Dans ce cas la aussi l'équilibre est important car de ton coyé tu attends d'une relation une certaine reciprocité que dans ce cas bien précis tu n'as pas obtenu ou pas de facon durable à cause de ces changements de points de vue. Je crois que dans le polyamour il faut quand meme une certaine stabilité emotionnelle pour pouvoir contruire quelque chose.

Je ne sais pas ce qu'il ressentait. Il se transformait en mur et le débat était clos.
Je ne sais pas si j'attendais quoi que ce soit. Sauf que oui, se retrouver malgré soi comme "possiblement destructrice" d'une union, ce n'était pas du tout dans mes intentions. Je ne cessais de lui demander de parler de moi à sa femme.

Je pense qu'être poly dans un monde qui considère cela comme immoral, il faut avoir une bonne résilience. Je pense que c'est cela qui me permet d'avancer malgré les contraintes.

Dans notre cas également, nous ne remettons pas en question notre histoire, ni moi, ni mon chéri de vie. Comme j'indique souvent "je bouscule l'existant, je ne le remet pas en question".

Aujourd'hui, je demande aux personnes qui se rapprochent de moi (amour affectif comme amitié) une longue période d'apprivoisement. Celle-ci me permet justement de savoir si je serai soumise à une situation inconfortable et instable.

Merci pour cette réponse claire. Je suis quelqu'un qui se projette beaucoup. Du coup, j'avais des difficultés à imaginer, si mon chéri de vie était poly (ce qu'il n'est pas), comment je réagirais s'il me demandait de laisser tomber une personne que j'aime, voire de m'en éloignée, juste parce que de son côté c'est le désert. Bon, j'avoue que je le subirais comme une immense injustice, aussi bien pour moi que pour la personne tierce qui m'aime et tient à moi.

J'ai en revanche vécu cela d'une autre manière. Un amoureux affectif qui ne faisait rien de mal, après avoir rencontré une femme désireuse de se marier avec lui (place que j'avais poliment déclinée), en m'aimant puisque l'on ne couchait pas ensemble (pas de sexe). Sauf que j'étais quand même cachée. Il oscillait en permanence entre un amour inavoué et une amitié qui n'en n'était pas une. 4 ans et demi, j'ai tenu. Puis j'ai définitivement coupé les ponts. Je ne suis pas un yoyo au bout d'une ficelle. Ca donne le vireux.

Après, j'aime apprivoiser et être apprivoiser, alors prendre beaucoup de temps ne me gène pas. Sauf que ce n'est pas dépendant des autres (on ne me l'impose pas) et surtout ce n'est pas en mode girouette.

Le mode girouette, ce peut être indigeste.

Bonjour DucLeto76,
Je désire comprendre, simplement tenter de comprendre. L'amour ressenti par ta femme est proportionnel à l'amour que tu pourrais à ton tour ressentir ? Idem pour les sentiments de la tierce personne qu'aime ta femme ?

Cela veut dire que si tu aimes un jour en dehors de ton couple officiel et qu'il y a rupture du côté de l'amour extérieur de ta femme, alors tu quitteras ton amoureuse ?

Je suis d'accord avec toi, Jack Haddy. Chacun-e doit aller dans le sens de son bonheur. Et oui, certain-e-s poly "rentrent dans le rang" et ceux là, ils ne contribuent pas ici.

Ce serait douloureux, si je m'interdisais d'aimer, de venir lire le discours de polyamoureux. Alors, certainement des poly restent mono par amour, par choix... Une fois dans le "bien comme il faut", ils n'ont plus de raisons d'en sortir et ils gardent leurs expériences. Surtout, ne plus jamais remettre en question, je crois, dans ces cas là.

Bonjour @Cyco,

Je ne suis pas certaine d'avoir compris tout ton discours. Donc, je reformule.

Tu te sens depuis toujours polyaffective, c'est à dire amoureuse (affectif) de plusieurs personnes simultanément. En cela, tu ne remplaces pas dans ton coeur une personne par une autre. Au contraire, ces amours s'ancrent en ton coeur sans se faire d'ombre et sans altération. Est-ce que j'ai bien compris jusque là ?

Tu es en relation avec Mr, qui est une relation historique et cette relation ne se passe pas super bien car il est sexuel et toi nettement moins (ce qu'il te reproche ?). Vous avez libertinés ensemble, et là où tu aimes l'attention et les baisers, lui aspire davantage (c'est ça ?).

Vous avez fait une rencontre, souhaitez aimer une même personne commune ? Eux se retrouvent sans toi et tu te sens délaissée ? Aussi, tu te sens comme une intruse, devant te taire pour ne pas compliquer la situation ?

Si j'ai bien compris, sache déjà qu'aimer une même personne alors que l'on s'aime (A et B s'aime ; B et C s'aime ; A et C s'aime), serait vraiment providentiel. Et puis même ainsi, le fait qu'il s'aime avec sexualité, n'implique pas que tu doives aimer de la même façon. Entre le 100% et le 100% affectif, le curseur peut se placer n'importe où et je crois qu'il n'est pas figé.

Donc, non, les décalages viennent d'eux-mêmes et sont juste la révélation de différences. Après, ne pas exprimer ces différences afin de ne pas créer de divergences, c'est contre-productif d'après moi. Je fais partie de ces personnes qui au contraire veulent mettre les pieds dans le plat et affronter les différences. Les exprimer, les expliquer et comprendre que rien n'est mieux. Des différences, il en existe à tous les échelons de la vie, en tous domaines. Vivre avec, c'est justement apprendre à composer avec les différences afin que chacun-e se sente en phase avec soi-même. Autrement dit accepter autrui avec ses différences, sans vouloir le réduire à l'état malléable. Si une personne désire s'adapter, elle peut le faire, sans se nier ni se renier.

Je ne sais pas si ça t'aidera et surtout encore une fois, je n'ai peut-être pas tout compris. C'est difficile de sortir de soi ce qui tracasse d'une façon juste et compréhensible. C'est génial d'avoir essayé.