Polyamour.info

Aujourd'hui je suis en couple depuis 2 ans. Depuis le début, mon compagnon et moi sommes en relation ouverte, avec des règles plutôt "hiérarchique", mais toujours ouverts à la discussion.
Nous nous sommes rencontrés en étant déjà pratiquant de relation ouverte, même si j'avais une plus longue expérience. J'ai 26 ans, il en a 24.

Mon compagnon est quelqu'un de fort entouré, très apprécié de la gente féminine. Je le précise car je sais que dans une situation monogame, cela pourrait sembler parfois déroutant dans un couple. Soit, j'ai décidé d'une relation ouverte, ce n'est pas le genre de chose qui me rend jalouse.

J'ai toujours été ouverte sur les relations. Je crois dans des relations libres éthiques. Ainsi, j'ai toujours pensé qu'une relation libre devait être "saine", sans ambiguïté, avec des partenaires qui partagent leurs attitudes face aux autres.
J'ai toujours pensé qu'il fallait mieux éviter les relations "ambiguës" pour le bien être des relations libres.

Quelque chose cependant m'a questionné, et même mis mal à l'aise, dans sa pratique de notre relation.

J'ai appris le mois dernier que ses meilleures amies ne savaient pas qu'il était en couple... et encore moins avec moi.
Il leur a annoncé, sur un coin de table en gros, parce qu'elles le taquinaient sur ses relations. Il a été en relation avec plusieurs de ces meilleures amies en question par le passé, et celles-ci sont toutes monogames.

Ce n'est pas la première fois que j’aperçois ce type de relation chez lui. Une autre de ses ex, elle aussi monogame, lui tourne autour depuis des mois. Je l'ai prévenu "Je doute qu'elle veut juste être ton amie", j'ai vraiment senti chez lui une grande difficulté à déclarer à cette personne qu'il fallait mettre une distance, voire couper les ponts, car les envies étaient différentes.

Avez-vous connu des situations similaires ? Qu'en pensez vous ?

Je suis assez perdue car je ne sais pas trop quoi faire. Je l'aime très fort et ne veut pas brider sa liberté de relation, sexuelle ou autre... mais je ne comprends pas ces relations avec ses ex. Selon moi, il peut relationner avec qui il veut, tant que les principes de relations libres sont clairs. Et ici, j'ai l'impression qu'il y a une ambiguïté forte. Je me demande si c'est du au fait qu'il soit plus jeune, et qu'il expérimente encore. Mais une partie de moi à peur d'être blessée par son manque de tact, de bienveillance dans notre relation libre.

Bonjour AutoSphinx,

Deux choses me sautent aux yeux. Ce sont des ex monogames qui lui tournent autour ? Tu as je pense déjà là des réponses. Si ce sont des ex, alors il n'est pas en relation avec elles et n'a donc aucun compte à rendre. L'ambigüité se situe à quel niveau ?

Question amitié, je ne suis pas la mieux placée. Le mot lui-même me met mal à l'aise. Il devrait être clair sur ces intentions, c'est vrai. Ces femmes comprennent elles ? Parfois, on parle juste d'être bien avec et autrui comprend différemment. Ce n'est pas parce qu'une personne espère autre chose de nous, qu'on doit la fuir ou mettre des distances. La clarté n'est pas toujours possible. Moi j'ai aimé plusieurs fois des personnes qui ne m'aimaient pas (étaient bien avec moi, malgré tout). Et oui, l'ambiguïté était présente. Celle-ci venait de moi ? De ma compréhension ? Je suppose que oui. En revanche, j'ai dégusté les instants partagés et je les garde dans mes souvenirs comme des biens précieux. Et ça, personne ne me les enlèvera. L'ambiguïté n'a pas que du mauvais.

La seconde chose, c'est l'impact que ça a sur toi. Tu penses que tu es une parmi les autres et qu'il se comporte avec toi de la même façon ? Il cache votre histoire ? Ou simplement, votre histoire n'intervient pas dans ses amitiés et l'un ne conditionne pas l'autre (ce qui est le but de la liberté, non ?).

Je n'aime pas, et là c'est mon opinion, le mot liberté. En fait, c'est un mot fourre-tout, qui n'a aucun sens, à mes yeux. Seul le célibat et aucun attachement permet de se sentir vraiment libre. Je me suis aperçu également que le mot "couple" était mis à toutes les sauces. Que veut dire ce mot, pour lui ? Se sent-il en "couple" ?

Je crois que tout ceci relève beaucoup du sens des mots et des questionnements liés. Je peux bien entendu me tromper.

merci pour tes réflexions ! :)

Pour donner quelques réponses qui permettent de poursuivre les réflexions...

- Oui, des monogames, qui sont ses ex, qu'il voit ou une deux fois par semaine, et qui ne savent pas qu'il a une relation sérieuse.
Je pourrais avoir l'impression qu'il veut se montrer "disponible".
Nous avons notamment une limite : on ne relationne pas de manière sexuelle ou explicitement amoureuse avec les ex.
C'est pour ça que je me sens insécure dans cette situation.

- Pour ma part, l’ambiguïté est source d'insécurité. Je veux des choses claires. Quand j'aime quelqu'un, je le dis. Si ce n'est pas réciproque, je ne tente pas désespérément d'entrer par la fenêtre là ou la porte a été fermée. J'ai été dans des situations où on m'a mis dans trop de situations ambiguës qui m'ont fait de profonde blessure qui m'a fait perdre confiance. Je ne souhaite ça a personne...

- Pour la question du couple, nous le sommes ouvertement. On a des pratiques visibles. Nous sommes un couple aux yeux d'amis communs, de nos familles.
J'ai l'impression qu'il a la volonté d'un jardin secret mais il est inexpliqué.

hello
si je peux me permettre de donner mon opinion, c'est un gros redflag, signal d'alerte.
Tu dis être en couple avec lui depuis 2 ans, mais tu découvres qu'il n'a jamais parlé de toi à ses meilleures amies ?
Alors perso les bras m'en tombent...je crois que quand on pratique les relations libres, c'est à minima qu'on aime les thématiques de relations humaines, parler de ce qu'on ressent (comme on le fait sur ce forum), on a un minimum d'empathie pour ne pas tomber dans la manipulation ou la dissimulation (sinon on serait infidèle).
Donc en 2 années entières, avec ses meilleures amies, ils ont parlé de la météo et du boulot, quand ils se voyaient 1 à 2 fois par semaine ?
N'est-il pas fier de toi au point de mentionner ton existence ?

En tant qu'homme, il me semble reconnaître ici une forme de lâcheté plutôt masculine, mentir par omission (dissimuler) pour garder les portes ouvertes. Si en plus tu nous le présente en disant qu'il est apprécié de la gent féminine, ça va dans le même sens. De sont côté, mentionner qu'il est en couple, même ouvert, ça suppose de fournir des explications, présenter le concept, poser les limites. Ne rien dire, tout reste possible, les femmes restent nombreuses autour de lui...

Évidemment je peux me tromper. Mais mon intuition me dit: attention, ce n'est pas clair !
Et si tu lui demandes une explication, ou que tu fais part de ton malaise, observe le discours en réponse. Sera-t-il clair et limpide, ou confus et sur la défensive ?

Et bien, badin, merci de ta réflexion car il me semble aussi que cela peut être un redflag.

J'ai décidé d'envoyer un message, demandant simplement "pourquoi ?"

La réponse fut clair et sans hésitations. Je n'en suis pas convaincue mais pas que je ne le crois pas, au contraire. Il n'y a pas de mensonge.
Je suis juste... un peu déçue, de cette réponse.

J'ai peur que je vois de l’ambiguïté entretenue là où lui trouve tout "tout à fait normal"

J'ai le sentiment que ça va se reproduire.

Il se peut que "ça soit moi le problème", que j'ai une définition de ce qui est ambigu, flirtant avec les limites, trop sévère.
Et du coup, qu'il est souvent dessus.

Dans ma définition, les relations doivent être "simple". Les choses claires, on doit pouvoir se les raconter sans "mises en concurrence".
Des relations libres ambiguës dans le passé m'ont blessée parce que du jour au lendemain, alors que j'étais en confiance sur la bonne santé de ma relation et la personne, ont bouleversé ma relation. Je me suis sentie "trompée" en relation libre.
Je vais essayer de communiquer plus avec lui, pour lutter contre mes "mauvaises hypothèses". Mais je suis déjà triste d'une certaine souffrance que je risque d'expérimenter.

J'ai l'impression @AutoSphinx, que ton amoureux et toi ne percevez pas du tout les relations libres de la même façon. Et vous pouvez comprendre l'autre grâce à des discussions sincères. De son côté, il n'en n'a peut être pas envie.

Dans ton premier post, tu parles de hiérarchie. Il est peut-être là, le hic. L'un hiérarchise et l'autre non. De plus, crains tu de faire partie de ses ex tôt ou tard ?

Important, vous vivez ensemble au quotidien ?