Polyamour.info

@Elmarie. Dans le sens où tu annonces des vérités absolues, alors non, aucun débat ne peut venir ici.

Je m'en fous royalement, d'ailleurs. Garde tes certitudes et je garde à l'esprit ce que j'ai vécu. Je maintiens qu'il ne faut pas faire de gosses et ne pas se marier (ou vie de couple normative). Voilà :-)

Je viens de lire ton post initial @Anosamours. Le coup du site de rencontres, c'est ... sans formulation. Il va quoi ? Se taper de la femme, juste pour le geste ? Et ?
Si ça lui correspond, pourquoi pas. Ce n'est pas parce que je n'adhère pas personnellement, que ça ne conviendrait à personne. S'il fait cela juste par esprit de vengeance, ou pour te renvoyer la monnaie de ta pièce, ou pire penser que tu le vivras mal, ben bof. Il se fera encore plus de mal, je suppose.
S'il pense te faire réagir et te ramener dans le droit chemin, c'est mort, vue que toi tu aspires à son épanouissement.

Je trouve dommage cette attitude. Mais bon, après, il découvrira éventuellement une face cachée (ou sous jacente) de lui-même.

Après, jouer avec des partenaires juste pour te prouver à toi que... quoi ? Si elles sont ok, c'est pas un soucis.

Je ne sais pas, je trouve malsain cette volonté de mimétisme ou de réciproque. Vouloir te faire ce que tu lui fais (pas fait d'ailleurs), n'est pas sain. Tu n'es pas lui et il n'est pas toi. Ce mal qu'il ressent, tu ne le ressentiras sans doute pas, de ce que je lis de toi.

Pour les infos, si tu lis volontiers, voilà un lien intéressant.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Anosamours
Je ne connais pas le terme de "couple monopoly", peut être peux-tu m'éclairer ?

Bonjour Anosamours,

J'interviens juste sur ce point. Je n'ai pas eu l'occasion encore de lire ton post initial. J'y reviendrai peut-être plus tard.

Je suis une femme polyaffective. Mon mari, que j'appelle aujourd'hui "chéri de vie" car c'est avec lui que j'ai construit un commun, a fait la démarche (longue) de m'aimer telle que je suis, d'une façon harmonieuse. De son côté, sa conclusion est que finalement, c'est compliqué l'amour. Et il désire pour lui-même une vie sentimentale simple. Alors il demeure mono, par choix. Ainsi, nous formons un couple monopoly. Donc, oui, ça existe et c'est possible. @lau93 qui nous connait quelque peu, en atteste et je l'en remercie. Notre point fort est l'harmonie.

@lau93 Je suis également favorable à une suite. Ca me parait indispensable.

C'est curieux, mon nouvel amoureux désirerait que j'achève un roman démarrer et non achever... pour cause de découverte de moi.

Un roman, c'est des heures et des heures d'écriture, de recherches, de cogitation, d'imaginaire sollicité et j'en oublie.

Terminer un roman, est un grand pas. Et bravo @lau93. Surtout, merci de m'avoir fait confiance et de m'avoir demander mon avis. Tu as du talent (+)

@lau93
Le cortex. D'après toi, un enfant sait ce qu'il fait à partir de quel moment de sa croissance ?

L'équilibre @Donald, c'est une question de personnes et d'instants. Je ne sais si quelqu'un peut t'offrir une réponse, qui ne relève que de toi, et elle (et eux).

Il y a les études, oui, c'est vrai. Il y a la pratique et c'est sur cela que je me fie, moi. Mon expérience et mon observation d'une réalité.

Outre les comportements décrits par Bidibidibidi, il y a la volonté de nuire aux parents. Parce que déresponsbiliser un enfant de son comportement, c'est un peu facile. Je ne supporte pas le mensonge, je ne supporte pas beaucoup de ce que mon ainé a comme "particularités". Surtout, il aime se sentir exister en foutant les autres dans la merde, quitte à provoquer. Et son grand truc c'était justement se retrancher derrière le "je ne suis qu'un enfant". Ca il l'avait bien compris, l'impact de cet argument. Obtenir (ou pas en fait, d'où les beugs et manipulations de sa part) tout ce que l'on désire, ben non. Du coup, j'ai eu les emmerdements.

Tu as élevé combien d'enfants @Elmarie ? C'est juste une question à laquelle tu n'es pas obligé de répondre. Tout comme moi, je ne suis pas obligée de raconter mes déboires de mère. Le fait est que la violence des enfants sur leurs parents, ça existe.

Pour les parents en difficultés. Quand on ne peut pas indiquer RAS, il faut adopter le RAF (rien à foutre).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

LOL

/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Après, je relance le débat. La souffrance occasionné par les enfants envers les parents ? Ca existe, je le sais.

Elmarie
Que ceux qui ne se sentent pas le courage et la volonté de ne pas reproduire les erreurs de leurs parents, s'abstiennent. Je suis pour.
Et si c'était vraiment le cas, ne resterait que ceux qui veulent faire mieux, et la société s'en porterait mieux !

Ce n'était pas ce que je voulais dire du tout. Ne pas faire d'enfants, veut dire ne pas faire d'enfants. Je n'évoque ici pas que la violence. Après, les parents qui ne font jamais souffrir les enfants, les conjoints qui ne font pas souffrir l'autre conjoint... Ca existe ? La violence n'est pas que physique.

Il y a la souffrance façon défouloir et la souffrance que l'on occasionne parce que... personne n'est parfait et que le 100% prévu, c'est illusoire.

Lorsque j'ai annoncé à mon chéri de vie que j'étais amoureuse, je l'ai fait souffrir. Et je n'avais tapé sur personne. Alors l'indépendance et l'autonomie, seules permettent de ne faire souffrir que soi. Parce que même comme ça, quelqu'un souffrira.

Vouloir aliéner la souffrance, qui est une forme de violence, c'est impossible, je crois. Cela n'encourage pas à frapper, bien entendu. Je ne dis pas cela en faveur ou au détriment de quoi que ce soit ou qui que ce soit.

Ne serait-ce pas l'effet "on se rechoisit chaque jour" ? L'amour qui n'est plus une vérité absolue, au contraire, il devient quelque chose de précieux, auquel on tient et que l'on veut préserver, y être attentif. Et la gratitude, sans doute aussi, d'aimer et d'être aimer. La joie que ce ne soit pas une convenance, mais que ça vienne du plus profond de soi.

@ACR, je te sens aujourd'hui apaisée et en paix. C'est bien !
Douce journée ensoleillée à toi, à tout le monde !

Ici ?
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Jack Haddy
Je comprends cette coupure de câlins et de tendresse. Il est parfois nécessaire d'isoler son cœur, d'avoir besoin de temps pour ramasser les miettes. C'est le même organe qui souffre et qui aime.

Peut être que tu as raison, en effet. Pour ma part, ça m'aurait éloigné, je crois. Sans doute mon chéri de vie et moi avons eu le même instinct de rester souder, d'être encore plus proche et plus câlin qu'on ne l'avait jamais été jusque là. D'où ma réaction. Rien n'est bon ou mauvais, il faut agir suivant ses possibilités, en effet.

Jack Haddy
J'aime bien garder en tête et rappeler que le poly n'est pas fait pour tout le monde. C'est un terreau particulier, ni meilleur ni pire que le mono, qui fera faire de très jolies fleurs à certaines plantes, en tuera d'autres. Certaines s'adapteront, fleuriront surprenamment bien, ou moins bien mais quand même un peu.

Je partage à la fois l'idée qui se dégage de tes mots, à la fois la beauté de la façon dont tu l'as exprimé.

Jack Haddy
Ne pas mettre de pression d'évolution sur le mono, qui doit conserver lui aussi la pleine liberté de choisir son mode relationnel. Documentez-vous, et prenez le temps de lire des témoignages, surtout.

Mon chéri de vie, brasseur très amateur, s'est acheté une plaque (imitation plaques de nom de rue) pour la fixer sur la porte de notre bureau. Il y est écrit "Ici, la PRESSION on ne l'accepte pas ! On la boit !" Les majuscules sont telles qu'elle. Bon après, ça ne doit rendre alcoolo non plus. Question d'équilibre :-) .
Mon chéri de vie est mono, par volonté et par choix. Son constat de mon évolution, enfin de notre évolution commune, est que l'amour est compliqué. Lui aspire à une vie simple. C'est possible le mono-poly. Je le répète encore et encore.

Par expérience, je sais que l'on ne devient pas poly, comme ça, juste en le décidant. La réalité nous ramène vite aux difficultés. Devenir poly, c'est s'interroger, prendre soin des autres, de tous et toutes les autres.

Moi j'aime bien se "sentir" poly. Parce que ça répond à ce que l'on a au fond de soi, donc sans justement les filtres de la réflexion et des convenances.

Je t'invite @HeyIamLorst à lire, si tu lis volontiers. Voici un lien avec de la documentation.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, je me suis beaucoup retrouvée dans le livre "vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann. Et comme j'étais déjà en relation amoureuse depuis 20 ans lorsque j'ai enfin ouvert mon coeur et tombé mes oeillères, j'ai également lu, du même auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" et "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Le premier livre permet de comprendre le polyamour.
Le second livre déconstruit les idées reçues et les aprioris
Le troisième livre indique l'amour durable et pérenne, pour peu que l'on prenne soin de soi et des personnes aimées.

Autre information, tu distingues volontiers l'affect de la sexualité. Sache que certaines personnes, certes moins nombreuses, sont polyaffectives. Personnellement, je n'ai de sexualité qu'avec mon amoureux historique. Et ça me convient tellement bien :-D .

@ACR. Il faut en passer par là, parfois. Je trouve dommage que vous vous coupiez des câlins et de la tendresse...
Je vous souhaite une belle avancée et oui, se libérer, je connais.
C'est à lui de savoir s'il veut échanger et avec qui. Ici évidemment, l'espace est idéal, mais très impliqué également.
Courage ! Demain sera différent !

La réalité est qu'ils se sont abstenus, justement. De beaucoup certainement. Les tourtereaux ont plus discuté qu'autre chose. Ils ont posé un constat (nous nous aimons) puis ont discuté. Moi, c'est ma perception.

Souvent, trompé, relève de davantage. Après, si l'adultère sans sexualité existe, alors il m'arrive de l'être... ne serait-ce que quelques heures ou quelques jours. Même si en soit, je pose l'équation dans un autre ordre.

Ce jeune homme fait un constat et des questions, il s'en est déjà pas mal posé. Moi, je conçois l'introspection préalable aux actes, voir aux paroles. Toutefois, récemment, j'ai été prise de court. Surprise par la rapidité de mon dernier rapprochement amoureux (affectif). J'ai tout fait dans le désordre, ce qui ne signifie pas que je sois malveillante.

J'ai causé ce we avec une jeune femme, qui connait le mot polyamour. On ne devient pas poly comme ça en un instant. En revanche, on a des prédispositions, éventuellement. Pour moi, ce jeune homme en a. Je ne perçois ni malveillance ni violence dans ce récit. C'est ma perception, qui n'est que mienne, comme toujours.

@Donald : Merci pour les nouvelles :-)

Belle continuation, positive je le souhaite. Profite bien des moments heureux. Ils sont précieux (+)

Le titre de ce fil de discussion est "violent". Le récit, nettement moins.

@HeyIamLost, on peut échanger en mp si tu veux.