Polyamour.info

@08ynoN. J'entendais par là : ils se voient toutes les semaines, durant plusieurs semaines, ils s'attachent l'un à l'autre... Elle le sait, donc elle a laissé faire sans avertir du fait qu'une sexualité fréquente mène à l'attachement. Si en plus, elle sait qu'ils ont rapidement accrochés... Alors, elle n'a pas averti ni rien. Pour moi, elle est restée spectatrice d'une situation qui allait devenir celle-ci.
Libertiner sans savoir que la sexualité fréquente avec un-e même partenaire conduit à l'attachement, c'est libertiner sans s'être renseigné. Tous les libertins que j'ai connu appliquent la règle de la non répétition sexualisée.
Dans ce couple, si l'ouverture était faite et la connaissance des faits établies et reconnues, elle a autant de responsabilité dans la situation actuelle que lui. Ou alors, il libertinent à l'aveugle, ce que je trouve "dangereux".

Comme toujours ce n'est que mon avis, suivant ce qui m'est communiqué, et avec ma connaissance (qui n'est pas "universelle"). En libertinage (relation libre sans conséquence sur le couple), le pouf n'est pas admissible et s'il arrive, éloignement direct et le plus rapidement possible. Le jeu est sexuel mais on ne joue pas avec les sentiments qui doivent rester inexistants

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Mojito,

Sympa le pseudo :-D

Il s'agit ici autant de l'attachement que de tomber amoureuse. L'un n'empêche pas l'autre. Lors de rapports sexuels, l'humain sécrète une hormone de l'attachement. Donc, plus vous ferez l'amour, plus vous vous attacherez l'un à l'autre. Du peu que je connais du monde libertin, les protagonistes évitent d'avoir une sexualité récurrente avec une même personne. Ceci explique cela.

Après, il arrive que l'amour soit immédiat et instantané. Ce que je nomme les pouf. D'un seul coup, comme sorti du chapeau du magicien, pouf ! C'est là, c'est ancré et profondément. Que peut-on faire contre cela ? Ben rien. A part, "cicatriser". Sauf que pour vous, c'est trop tard. Alors, la blessure est, et sera.

L'attachement ne fait pas partie du libertinage, de ce que j'en sais (ma petite expérience très réduite et le livre de Pierre Des Esseintes "osez le libertinage"), dès que l'on devient proche, on s'engage à ne plus sexer ensemble.

Maintenant que vous y êtes, il faut tenir compte de tout le monde et de la situation. Ca ne va pas être simple. Sa compagne savait elle que vous vous voyez toutes les semaines ? Si oui, elle a sa part de responsabilités. Si non, peut on parler d'adultère ? Ce n'est pas simple.

Mieux appréhender la situation ? Déjà, vous êtes lucides. C'est un bon début. Après, les histoires sont toutes différentes et les gens qui la vivent également.

Bon courage, belle continuation. Je vous souhaite le meilleur.

sage précaution :-) . Bon courage (+)

Mon exemple serait trop pourri puisqu'il n'a émané que de moi. Pour que ça marche, je crois (et je n'ai pas obligatoirement raison, tu le sais) qu'il faut que ça émane d'un commun : volonté, mots, compromis... Autrement dit un souhait commun, une mise en forme commune et une volonté d'application en commun. Sinon, on fait dans son coin, et même si l'on propose uniquement, c'est l'idée d'une seule personne, pour elle-même, par elle-même...

Donc, la façon de procéder la meilleure, je pense, c'est dans un commun et non dans l'approbation des autres à l'idée d'une seule des personnes concernées.

Donald
Que l'éducation genrée influence même ceux ou celles qui pensent y échapper.

Seulement les personnes qui veulent s'en persuader. Déjà, les pseudos ne sont pas obligatoirement masculin ou féminin. Le "genre" est une éducation et une influence. Je me battrais pas avec toi pour convaincre, par exemple, que je ne suis ni l'un ni l'autre et que je suis moi. Or, tu m'as classifiée. Ce n'est pas parce que j'ai des seins et un clito, que j'accorde au féminin par obligation de langage, que je me sens femme. Tant que le "ul" ou le "iel" ne sera pas de vigueur, je ne l'utiliserais pas. Je n'ai pas envie de passer la moitié de ma vie à expliquer. Surtout sur ce forum où souvent, je dois déjà éclaircir mes propos.

Aussi, oui, il y a le réel. Depuis que je m'exprime ici, j'exprime de mon chéri de vie, qui lui n'a jamais créer de pseudo et n'ai jamais intervenu. Il lit, je le sais et on discute.

J'ai reçu en café poly en mai trois personnes, que j'ai découverte. Aucune ne participe vraiment, les trois sont nées femmes et les trois sont concernées de près (et d'un peu plus loin pour l'une d'elle) dans leur quotidien, et dans leur coeur. Je me suis aperçue qu'elle me connaissaient bien et qu'elles lisaient depuis longtemps.

J'ai actuellement 3 amours, nés hommes (ils se sentent comme ils veulent), et qui n'écrivent pas ici leur amour pour moi. Mon chéri de vie je l'ai évoqué, le second qui s'est dans la face qu'il était potentiellement un brouteur (ça n'encourage pas) et le troisième qui a un pseudo et ne s'exprimera pas nous concernant. Il est venu, il a trouvé (pas moi, ses réponses seulement) et désormais il vit.

Et justement, c'est ça ce forum. Moi je dirais plutôt que la fameuse règle des 20/80 s'appliquent à ceux qui demeurent et contribuent aux autres (20) et ceux qui passent une fois leurs questions passées (80). Un effet @Donald que tu as d'ailleurs mis en évidence.

Toutes les personnes qui veulent "genrer", mettent dans des cases et les personnes qui veulent, ne peuvent du coup y échapper.

Après, en "conclusion" (de ce post), j'ai énormément accompagner ces dernières années, notamment en mp. Et pour le coup, souvent des personnes qui ont héritées d'un pénis à la naissance.

@PolyPasLeChoix.

Le titre devrait être "comment parler à une personne qui ne veut pas savoir ?", je trouve. Enfin bref.

Sacré piège, je trouve.

Après, il y a le réel. A veut une exclusivité (sauf ta femme légitime ?) et tu lui as accordé car sur l'instant la situation était belle ainsi. Sauf qu'en polyamour, l'avenir n'est jamais écrit. Tu ouvres ton coeur au champ des possibles, donc à un avenir pluriel... Tu t'es contenté d'acquiescer car sur le court terme c'était bien ainsi, ça arrangeait tout le monde.

Après, elle demande une pause, et non un arrêt. Autrement dit cette histoire de vouloir une exclusivité allait possiblement revenir sur la table.

Vous avez cette énorme divergence en commun. Celle-ci, sans revenir sur le passé, aurait dû être explicite dès le départ. Je sais que ce n'est pas facile. L'amour est insidieux, il s'incruste là où on ne l'attend pas toujours. Et c'est là que le quand (?) fait son entrée. J'en ai fait les frais récemment, alors que c'était idiot puisque chacun(s) était ouvert à entendre. On en vient à "avoir le courage" de parler (dans mon cas aussi le "comment"). Et là, je serais mal placé pour donner des conseils. Juste tu acceptes ou non de mentir, y compris par omission.

Le mensonge est un engrenage. Il faut en avoir conscience. Si c'est le temps de faire le point avec soi-même et de trouver le courage de dire, je crois que c'est pour la bonne cause. Autrement, le mensonge demeurera. Aussi, pour la personne à qui l'on ment, plus on attend, plus la découverte du mensonge sera lourde à encaisser. Dire au bout d'une semaine, voire un mois que l'on envisageais la franchise sauf que l'on ne savait comment faire, ça s'accepte. Au bout de plusieurs mois, ce n'est plus crédible. C'est mon avis et cette temporalité n'est que mienne. D'ailleurs pour moi, ce serait plutôt en jours ou une quinzaine maximum. Au-delà, je me trouve monstrueuse.

Je crois que la situation est difficile, c'est parce que par amour tu as en amont accepté de te conformer à l'inacceptable. Tu as manqué "d'anticipation".

Concernant A. Attention, tu n'es pas responsable de sa situation de couple. Tu n'as pas à endosser ce qui ne te revient pas. Personnellement, je la soutiendrais à distance, en mettant entre parenthèses le côté autre que celui de l'amitié. Le tout étant de le pouvoir. C'est difficile quand on aime.

En tout cas, ne te flagelle pas. Tu n'es pas responsable de sa situation.

Donald
...C'est con hein ?

Je trouve que c'est très con.

Donald
Elle m'a aussi demandé pourquoi je réintégrais ma fonction précédente. après lui avoir donné la raison elle a haussé les épaules en me rappelant qu'elle ne m'avais jamais laissé tomber financièrement. C'est pas faux.

Perso, je tique sur ce point. Je crois que j'aimerais connaitre la vrai raison de cette dépendance. En fait, en quoi ça la dérangerait que tu redeviennes autonome ? Certes, elle n'a pas pour vision de consciente de te maintenir sous sa dépendance. Et inconsciemment, que craindrait elle, que tu retrouves de l'autonomie financière, un métier et une nouvelle vie ?

Donald
J'aurais jamais pensé que l'on pouvait tomber amoureux par correspondance...et si vite.

Alors là ! Ce sont les mystères de la vie !
Moi qui aspire à être apprivoisée et à apprivoiser également, s'offrir le temps, suis tombée amoureuse finalement rapidement (vraiment très rapidement) et alors que je voulais (consciemment) m'offrir du temps, le constat de notre amour réciproque est très vite arrivé et acté.
Je ne peux pas me prononcer à l'encontre de cela.
En revanche, je n'accepterais pas un déménagement pour se rapprocher géographiquement de moi, juste pour moi. Je suppose que ce changement de vie pour cet amoureux était déjà prévu, que ce n'est pas en lien direct avec leur relation (?).

En tout cas, moi je tombe amoureuse "par correspondance", et dernièrement, vite. Donc, je peux confirmer que ça arrive.

@Donald. A chaque nouvelle relation, il faut de nouveau veiller aux équilibres. Sauf que si les insécurités ou autres ne sont pas exprimées, quel que soit son rôle, il est impossible d'en tenir compte vraiment. Parfois, on détecte vaguement, sauf que sans certitude, on se dit que l'on se fait des films. Les autres ne lisent pas en nous. Au mieux ils détectent, mais ne savent pas ce qui ne sort pas.

Pour ce qui est du terme "monsieur", ben tout dépend de l'état d'esprit que tu places. Si le respect et la bienveillance sont là, ce monsieur est un monsieur. Après, ça relativise que de l'appeler par son prénom. Ca met une distance entre lui et toi. Pourquoi pas ? N'enlève en rien la considération que tu peux avoir pour lui, sans le connaitre et après, en apprenant à le connaitre, ne serait-ce qu'en entendant ta femme parler de lui.

Pour l'autonomie financière, ce sera une bonne chose, je pense. Je te souhaite que ça se passe bien. Il n'y a aucune raison.

Pour le coup, que de changements :-D

@Donald. C'est dommage ce type de réaction, sauf que ça permet de comprendre où l'on se situe. Tu sites des échelles de valeur, ce qui prouve que tu mesures...

C'est normal, tu es dans ce schéma intrinsèque (stat, par exemple). Si tu as besoin que ta femme le sache et en tienne compte, il faut le lui dire. Je comprends ta volonté de la préserver, surtout si sa situation de santé l'impacte actuellement. Toutefois, ce serait mieux de vous épauler. Tu es présent pour ses résultats et l'annonce qui sera faite et elle est présente pour toi afin de comprendre que la nouveauté, t'oblige à un nouvel équilibre, de nouveaux questionnements, de nouvelles angoisses.

Sache qu'une comparaison est superficielle. Ce n'est pas parce qu'il serait "plus" (la passion aidant, c'est réaliste) que toi tu seras "moins". Soit toi-même, parce qu'elle t'aime. Prendre conscience d'attitudes négatives et les résoudre, c'est évoluer dans le bon sens. Sauf que tu es qui tu es et ne change pas pour devenir "plus" mais devient de toi-même "meilleur".

Après, il y a des comparaisons idiotes. La taille, l'âge, la silhouette, la profession... Mon chéri de vie est un peu plus âgé que moi et mes amours sont majoritairement plus jeunes (voir très jeunes) que moi, donc plus jeunes que mon chéri de vie. Et bien tu n'imagines pas à quel je m'en moque. Ce n'est qu'un exemple.

L'événement a été annulé.

Le temps fera son office. En attendant, pleur autant qu'il le faut, d'autant que tu peux désormais te laisser aller.
Il ressort toujours du positif :-D

@Anny :-(

Les non-dits mènent à des situations parfois catastrophiques.

Je ne veux pas t'influencer. Toi seule sait ce que tu ressens et ce que tu es prête à accepter. La confiance qu'elles avaient placé dans leur relation (C et P) va être très égratignée. J'espère me tromper et qu'elles trouveront un second souffle, qu'à minima elles soient heureuses toutes les deux.

Un nouveau retour vers toi ? Il faut te protéger, prendre soin de toi, @Anny. Maintenant, tu sais. Qu'est-ce qui serait le mieux ? Ce n'est pas à moi de le dire. Et puis, il faudrait être devin. A toi de décider de te libérer de ce lien énergivore et qui peut te rendre malade. Il faut prendre soin de soi.

Bon courage, tu en as besoin. Remercie ta Chérie de Vie de rester présente et d'être attentive. C'est important, je crois. Demain sera un autre jour. Tu es forte, plus que tu ne l'imagines. Ca ira, le temps va faire son œuvre :-) .

En dehors de toutes statistiques, le polyamour (ou même polyaffectivité) sort de la norme. Donc, dire que les difficultés ne surviennent jamais ? Evidemment que si. Déjà quand on est dans la norme, ce n'est pas aisé d'aimer sainement et sereinement.

Après, à l'intérieur du couple, ça ne se passe pas toujours bien lorsque d'emblé les deux personnes sont en accord avec le polyamour, d'autant que l'on rajoute des personnes...

Du coup, sans statistique, l'amour est compliqué, le polyamour multiplement compliqué. C'est mon avis, qui n'engage que moi.

sebmeta
Je crois que comme beaucoup de monde on en marre du virtuel

Le débat est différent dans sa forme, en présence et en virtuel. Autrement, l'expression sur le fond est la même.

Personnellement, j'ai des relations (amicales et amoureuses) en distanciel et c'est génial. La distance n'est pas un critère ou un frein. Je dois être une "citoyenne" du monde :-D .

Au final, cela fait une découverte en distanciel et une seconde découverte en présentiel. (+)

@April. Depuis tout à l'heure, je cogite ce "syndrome de l'imposteur".

Je ne sais qu'en penser. C'est rare chez moi. J'ai beaucoup lu d'ouvrages liés au développement personnel (ou approchant). Nombre de titres commençaient par "osez". Il faut oser, dans la vie. Sinon, on stagne. C'est mon avis en tout cas.

Merci pour cette cogitation, @April :-D

April
A propos, on a des chiffres sur le pourcentage de couples qui ´survivent’ à l’annonce du polyamour par l’un des partenaires ? ;-)

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Toulouse c'est loin pour moi. Dommage, exentrique, c'est tout moi ça :-D

Au plaisir de te lire ici @sebmeta

Un élément à prendre en compte. La plupart des forums ou autres adressent une notification. Sur ce forum, il n'y en a pas. Je suppose que nombre de premier postant sont toujours en train d'attendre qu'on leur réponde (la notification) et rien ne vient. Alors ils penseront que personne ne s'est intéressé, ce qui est parfois vrai, souvent faux.

Je trouve ton post vraiment intéressant @GeorgyPorgy :-)

Oui, science fiction. On en parle en mp (+)