Polyamour.info

De nouveau dans ce post, lytO tu sais ce qui se passe. Tu poses à la fois le questionnement et la réponse adéquate.

Le passage flou peut se dérouler sur une longue période. Tu croyais en être sorti, mais je pense que tu y es toujours. En fait, tu y vois très clair, alors que c'est très brouillon en toi. Tu n'arrives donc pas à expliquer clairement sauf en indiquant la vérité : j'y vois pas complètement clair et en même temps je suis sûr de ceci, de cela... Evidemment, le constat que tu fais n'est pas à négliger, surtout pas.

"en même temps" est une expression importante pour indiquer deux états qui peuvent sembler s'opposer.

D'ailleurs, je constate ici lytO que tu te préoccupes de ta relation principale mais ce désordre existe-t-il aussi avec ta relation secondaire. Ce n'est pas une question mais plus une source de réflexion pour toi-même.

Tu indiques avoir eu une première expérience, terminée à ce jour. C'est ta vie et le pourquoi n'est pas à exposer ici, simplement une relation secondaire est également à considérer comme une personne avec des sentiments propres. Et donc, cette autre personne a également que ce "en même temps" soit au coeur de votre relation. C'est une difficulté dans des relations affectives multiples.

Il n'y a pas de règles "magiques".

Je rappelle que l'on évoque ici une vie de couple mono/poly et non une opposition entre mono et poly (si j'ai bien compris le post premier de cette discussion, en tout cas la volonté de lytO que je perçois en ce sens).

D'ailleurs, il n'y a aucune opposition, d'après mon vécu et semble-t-il d'après celui de Quelo entre mono et poly.

Au sein d'une vie commune type mono-poly, il est parfois nécessaire de ne pas se priver de liberté mais d'y mettre un cadre et d'expliquer celui-ci non seulement à la relation principale mais aussi aux relations secondaires. Ce cadre doit être explicite et respecté de tous. S'il y a désaccord, il y a discussion afin de trouver un accord.

Si l'on ne veut pas mettre de cadre à sa liberté individuelle, il faut rester célibataire et ne prendre aucun engagement.

Seule une liberté explicitement comprise, acceptée et assumée par chacun-e peut apporter, dans le cas d'un couple mono-poly, la liberté indispensable à l'un et la sécurité à l'autre. Et oui, il faut tenir compte des évolutions individuelles qui impacteront les évolutions collectives. C'est évident.

Ne pas oublier aussi la personne non intégrée au couple et qui doit également se sentir sécurisé.

Je crois lytO que si tu relis, tu découvriras ton questionnement mais aussi des réponses.

lytO
Mais je n'ai pas eu le sentiment de faire quelque chose de mal, et même bien au contraire, je suis persuadé que ce que j'ai vécu avec cette femme était juste ; j'ai du mal à trouver pertinent les mots "tromper" et "infidèle" pour décrire cette relation.
J'ai partagé avec ma copine ce que j'avais vécu. J'étais d'abord très troublé, je n'ai pas bien compris ce qui se passait

Ce que tu exprimes ici m'amène à penser que tu es poly au plus profond de toi.

Ce que Quelo explique est important. L'équilibre est essentiel

Quelo
le besoin de sécurité du partenaire est aussi valide que le besoin de liberté du polyamoureux

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Avoir la volonté d'honnêteté sans l'être est un cruel dilemme pour celui qui le vit. Tu es poly si ta compagne de vie est informée de tes amours hors de votre couple (et inversement), sinon, c'est de l'adultère. Je sais qu'ici tu auras d'autres avis plus nuancés. Pour ma part, je te dirais que tu es face à un choix de vie et que toi seul peut décider. Un "couple" mono/poly est parfaitement possible, à condition de respecter mutuellement les choix d'autrui. Sache que toute nouvelle relation impacte obligatoirement les autres (assumée ou non). D'autre part, par expérience, je dirais que ta compagne apprendra la vérité un jour (pire elle l'imaginera). Les répercussions d'un mensonge ne sont pas à négliger.

A titre personnel, aucun amour ne peut se vivre d'une manière heureuse sans que l'amour soit reconnu et assumé.

Là encore, je dirais que la réponse est dans la question...

Il semblerait que je ne sache pas lire le français. Je ne dois pas être ici un cas unique. Quelo a indiqué qu'il était CELUI qui se force et non qu'il exigeait quoique ce soit de qui que ce soit... ou j'ai mal lu. Cela s'appelle en effet gérer son propre corps, à sa guise. Et sans doute est-ce fait en concertation. Mais bon ! j'interprète peut être également d'une manière erronnée

Vive les échanges d'opinions en toute tolérance !

Que vient faire le "devoir conjugal" avec les propos de Quelo (ou alors j'ai rien compris) ? Est-il seulement marié ?

Qui n'a jamais eu une baisse, même passagère ? Ces propos ne me choquent pas et ils ont fait l'objet certainement d'une interprétation erronée, cela arrive. Tout dépend de l'importance de la sexualité dans la dite relation. Sans doute encore une logique qui va déranger, heurté, choqué. Soit !

Je croyais être ici dans un espace d'échanges où chacun pouvait en effet exposé ces impressions, sentiments, etc. Y compris le sentiment de se sentir heurté, d'ailleurs. Nos sentiments nous appartiennent, nous sont propres. Nos idéaux et nos notions également. Je constate qu'avoir un discours "différent" (pas tant que cela en fait) implique une réaction disproportionnée. Soit !

Titiaparis saura faire la part des choses, certainement.

Quel jugement ? Simple déduction logique ! Mon analyse manque-t-elle de pertinence ? Qu'est ce qui dérange ?

MagentadeMars
"l’honnêteté n'implique pas la transparence totale"...

Y compris quand la situation devient complètement différente ? Ajouter les sentiments à des relations secondaires devant être purement sexuelle n'est pas une notion importante ? Pas suffisamment importante pour impacter la relation primaire ? Si cela n'avait aucun impact aux yeux de l'intéressé, ce sujet n'aurait pas d'existence.

La réponse n'est-elle pas dans la question ?

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Evavita
Pour moi, je me sens fidèle quand je respecte ce sur quoi on s'est mis d'accord avec mes amoureux ou si je parle du fait que j'ai changée d'envie.
Maintenant je craints qu'il n'y aie que toi pour juger si selon ton propre système de valeur, tu es fidèle ou non.

Donc réponse pour Titiaparis : tu es infidèle puisque tu n'as pas indiqué que l'une de tes envies avait changée. L'accord initial est faussé. L'on en revient au principe de l'implicite, du non-dit et du mensonge.

La question de base n'est-elle pas : je me libère de ce fardeau (l'implicite, le non-dit) et je sais que j'aurai à assumer les conséquences de cette libération intérieure OU je laisse croire que l'accord initial est toujours valide et je garde l'équilibre de vie lié à l'accord initial (donc je me fais une raison et celle-ci sera "toute vérité n'est pas bonne à dire")

Le non-dit, l'implicite sont une forme de "mensonge" et le mensonge peut ronger de l'intérieur. D'où un questionnement personnel, peut-être ?

Quelque soit la manière, l'important c'est l'amour. Chacun a raison pour lui-même et la critique n'est pas bonne, dans un sens comme dans l'autre. Mono comme poly, ça reste de l'amour, là est l'essentiel.

(+) polpolp et Granita.

Question générale : la place qui m'est attribuée me satisfait-elle ? Dans tous les cas, savoir clairement la place qui m'est accordée importe.

Question générale : je désire vivre suivant ce qui me rend heureux-se en partageant mon idéal (donc en expliquant) ou je laisse les autres à leurs idéaux personnels et je vis à ma façon uniquement pour moi-même ?

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