Polyamour.info

Egalement, tu peux joindre éventuellement à ton courrier la chanson de Julien Clerc "J'ai le coeur trop grand pour moi"... Je le trouve très pertinent afin d'exprimer, avec des mots différents, l'aspect émotionnel du polyamour. Si tu ne les trouve pas sur internet, tu me demandes.

Coucou clairette117,

Si tu te sens plus à l'aise avec l'écrit, alors oui, utilise ce moyen de communication. J'ai fait de même il y a 8 ans et quelques.

Egalement, il faut du temps pour digérer les informations, ça se comprend.

La difficulté que j'ai pu avoir a résidé dans l'interprétation faite à mes écrits et également à mes propos verbaux. Dire "j'aime X." peut signifier "elle veut me quitter, divorcer"... Egalement dire que l'on aime une tierce personne peut laisser penser à ton mari qu'il n'a pas su t'offrir suffisamment. Il y a de fortes probabilités pour qu'il se diminue, se dévalorise...

Je suis également hypersensible. C'est d'ailleurs ce qui fait que je ne puisse renier l'amour que j'éprouve aussi en dehors de mon couple. Si tu le désires, clairette117, j'échangerai volontiers avec toi en message privé. J'ai beaucoup lu ces dernières années et notamment sur l'hypersensibilité. J'avais besoin de me comprendre et aujourd'hui, je considère cette hypersensibilité comme un atout précieux. Par contre, je confirme que tu vas devoir gérer des débuts extrêmement difficiles, du fait du malaise, du choc que la nouvelle provoquera sans doute chez ton mari, en complément de ton propre ressenti.

Pour me contacter directement => tu cliques ci-dessus sur mon pseudo, puis sur ta droite "envoyer un message"... Je te conseille à la fin de la rédaction de ton message de cocher afin de recevoir sur ton mail perso (lié à ton inscription) une copie celui-ci. Je pourrai te répondre par le même biais, sachant que les correspondances peuvent être mélangées à tes spams (ou indésirables)

Dans ce cas, je dois être trop jeune ou en période d'essai :-D

Bravo à toi Lili-lutine d'avoir réussi à un 100% résultat positif (+)

Consolation, je n'ai pas un mortel quotidien et je suis incapable de tuer l'amour... puisque c'est la raison qui fait que je sois polyaffective.

Je vois une différence entre interrompre une relation devenue pesante et indisposante ET ne plus aimer. Je compartimente sans doute, mais l'émotionnel et le vécu possible n'ont pour moi rien de commun. Le fait également que je ne donne pas dans le sexuel en dehors de mon couple à sans doute un rôle impertinent à jouer. Le fait est que je ne puisse pas être aimer, pas que pour cela d'ailleurs, sans que l'on me demande de changer. Ou alors, c'est moi qui ne peut concilier ma vie avec la nature des autres. Que l'autre soit mono ou qu'il se "revendique" poly n'a d'ailleurs aucune incidence sur l'aspect communication.

Je crois que justement découvrir indique que l'on a une base de départ imprécise. Avec du vécu, l'on détecte plus rapidement ce qui pourra porter préjudice plus tard, et donc, euphorie ou non, prendre la décision de ne pas entamer une relation. On acquiert des "réflexes" et un système de "sauvegarde". Savoir garder l'amour intact pour soi est largement aussi beau que de se jeter en permanence dans de nouvelles relations mitigées. Donc, pour moi, il est parfaitement normal que des relations puissent se pérenniser et que d'autres non. Je refuse de m'accrocher à tout prix à ce qui ne rend pas heureux (dans la réalité, pas dans le coeur), sous prétexte que je ressens de l'amour. La communication, les efforts, la patiente, je crois que tout à une limite, celle de bien vivre et de prendre les bonnes décisions au bon moment, y compris celle de dire adieu.

Le 100% merveilleux, j'ai des difficultés avec cela et pour être franche je n'y crois pas du tout. J'aime me croire humaine, les autres personnes également et vive l'imperfection !

Egalement pour Bagheera (mais concernant le post initial). Je crois que les défauts que tu décris sont liés à la vie commune et non à l'amour en lui-même.

Personnellement, autant je peux vivre heureuse avec ma relation principale (nous sommes extrêmement complémentaire), autant je ne pourrai jamais vivre avec aucune des relations secondaires que j'ai eu (y compris les passionnées au départ).

D'ailleurs, la relation secondaire qui se pérennise, et avec laquelle aucune passion n'était ressentie au départ, est célibataire et tient à le rester, car sincèrement, il ne pourrait vivre avec autrui, il est beaucoup trop scrupuleux, minutieux et désire sa liberté d'action. Egalement, il désire vivre à son rythme et sans contrainte autres que celles que la vie impose de toute façon. Je ne partage pas sa vie, ou que très ponctuellement, et c'est ce qui fait que l'on puisse être aussi proche.

Pour répondre à Bagheera, qui je pense se pose des questions sur qu'est-ce qu'un coup de foudre (ou passion amoureuse).

Actuellement, j'ai une personne que je vois quasi quotidiennement dans le cadre de mon travail. Nos "rencontres" sont courtes mais à chaque fois je suis complètement chambouler intérieurement. Sa voix, son rire, son attitude, son regard, sa silhouette, etc... tout en lui me PERTURBE à un point que je doive me concentrer afin de continuer à travailler, alors que j'ai justement choisi ce travail parce que je le réalise "les doigts dans le nez" (gagner ma vie sans dépenser mon énergie d'une manière inopportune). Face à cela, je ne peux QUE avoir la CERTITUDE de ce qui se passe en moi et de ce que je ressens.

Ce n'est qu'un exemple. Cet homme, un jour où nos emplois du temps respectifs ont fait que nous nous soyons retrouvés à déjeuner à la même heure et au même endroit, et que tout naturellement nous sommes allés l'un vers l'autre, alors que n'agit pas ainsi avec tous les visiteurs que je côtoie dans le cadre de mon travail (en général, je privilégie une distance), et il m'a parlé de nos auras. Je n'ai pas demandé d'explications supplémentaires. Mais oui, avoir une aura qui en appellerait une autre, ou qui en reconnaitrait une autre... ça se tient également.

J'ai eu plusieurs relations passionnées ces dernières années (suivant mon ressenti, je n'étais pas à l'intérieur émotionnel des personnes pour qui j'ai éprouvé cette passion). Toutefois, je prends désormais beaucoup de recul vis-à-vis de ce type de relation car cela n'aboutit qu'à des séparations.

La seule relation que j'ai conservé, est née d'une belle amitié réciproque et d'une magnifique complicité.

J'ai tendance aujourd'hui, et c'est dommage, à me méfier des émotions intenses. Je crois que dans le cas des relations type "aimantés l'un à l'autre" avec un ressenti impérieux qui "prend le dessus", il faut s'attendre à une chute brutale. Sachant cela, désormais, je laisse passé le plus intense avant de m'offrir une meilleure perspective d'avenir relationnel. Par contre, cela créé une grande frustration intérieure qu'il faut gérer et c'est vraiment difficile... toutefois, si c'est pour pérenniser le relationnel, le jeu en vaut la chandelle.

En tout cas, c'est mon point de vue actuel, qui ressort de mon vécu (prendre en compte que je suis sur-efficiente émotionnelle)

Tchel....
Cela dit, vous êtes trois dans cette affaire, et tu ne parles pas de comment ton amoureuse vit tout ça ?

Oui, c'est ce qui rend le polyamour difficile. Il faut trouver de l'équilibre, de la paix et de la sérénité au sein de toutes les relations. Aimer est "compliqué", alors polyaimer...

Il est important de ne pas sous-estimer la relation hors couple, si l'on vit en couple. Cette tierce personne est également un être humain, avec ses émotions propres.

Tchel....
J'ai souvent l'impression que si on se fait un drame exagéré d'une séparation, ça pèse sur toute la relation, ça la contraint, et c'est ce qui amène les non-dits, les frustrations, qui finissent par rejaillir de manière incontrôlée

Oui ! Il faut démistyfier la "rupture" et la considérer comme un soulagement et également un possibilité de s'affranchir de ce qui ne peut nous convenir. Il reste encore trop d'idées reçues sur la notion qu'une séparation devrait être un "échec", alors qu'au contraire, la séparation est une prise de conscience positive.

Je recommande ici le livre "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras

Eira
(Je ne m’exprime pas forcément bien a l’écris, ...

Tout est merveilleusement bien exprimé dans ton post ci-dessus. J'aime ce message de volonté de croire en l'avenir, en l'amour surtout ! (+) :-)

Eira
J’ai du faire preuve de beaucoup de patience et d’amour, de beaucoup de communication et lui faire comprendre que quoi qu’il puisse arriver, il restait ma priorité

Je suis mariée et je l'ai vécu également ainsi. Aimer en dehors de son couple ne doit pas signifier remettre le couple en question. Toutefois, il faut comprendre les doutes et les craintes, être à l'écoute, de l'autre, mais aussi énormément de soi.

Je crois que l'atout de Eira, c'est cette volonté d'évoluer ensemble, que l'évolution se fasse dans la même direction ou dans deux directions (dans mon cas). Etre côte à côte, quoi qu'il arrive !

Castafiore
Ya-t-il des exclusifs ici qui ont réussi à accepter le polyamour de leur partenaire?

Qu'est-ce que le polyamour pour toi ? Qu'est-ce que l'exclusivité pour toi ? Accepter doit-il être compris comme tout blanc ou tout noir, je veux dire 0% ou 100% ?

Ton mari désirait peut être que tu t'éclates juste dans une expérimentation (peut être de type plutôt libertine), mais aujourd'hui, il se sent peut être en insécurité et en "concurrence". Egalement, il ne faut pas confondre ce que l'on pense pertinent sur le principe (intellectuellement) et ce que l'on peut vivre viscéralement (émotionnellement). Les deux peuvent créer des conflits intérieurs.

Si tu veux te trouver, laisse tomber les grands mots qui veulent tout et rien dire... L'important est de te trouver, t'identifier, t'expliquer et concilier ton bonheur à celui de ceux-celles que tu aimes et qui t'aimes. D'ailleurs, même l'amour n'est pas définissable, car tout est évolutif, mouvant et surtout unique.

Voilà ce que ton post m'inspire, et évidemment, c'est impertinent, puisque je ne connais aucune des trois personnes dont tu nous parles. Aussi, je ne peux "qu'interpréter" ton récit.

Pour répondre à ta question, oui c'est possible. Je le vis au quotidien. Mais tu n'es pas moi ; ton mari n'est pas le mien ; et ton amoureuse pas les personnes que j'aime en dehors de mon couple. Et comme chaque amour a un caractère unique, sans compter l'évolution de chacun-e, mon "exemple" ne peut être comparable. Respecter ce qui rend une personne heureuse, et même se réjouir pour soi, de découvrir l'autre heureuse, permet "d'accepter". La communication, la bienveillance... permet l'échange indispensable. Echanger ne veut pas dire être en accord systématiquement, mais exprimer ce qui se passe en nous, et tout a beaucoup de valeur : ton bonheur comme son impression d'être "cocu".

Pour ce qui me concerne, Livia, lorsque j'intrigue, je n'emploie jamais des mots tout fait comme polyamour ou même polyaffective. J'explique plutôt que j'ai pris conscience que le mariage pouvait être un enfermement, si l'on considère ce dernier en fonction des critères communément admis. J'indique que j'ai fait ma révolution, que mon mari m'a accompagné dans cette évolution, afin que je puisse devenir pleinement heureuse, dans le sens où maintenant je me suis reconstruire suivant ma vrai nature. C'est seulement alors que j'explique que j'ai cette capacité, qui m'est personnelle, et que mon mari ne partage pas, d'aimer sentimentalement des personnes en dehors de mon mariage. Mon honnêteté spontanée fait que je ne dissimule pas mes sentiments et que je vis donc mes relations sans mensonge ni cachoterie. Ensuite, je laisse venir les questions.

Je crois qu'il est important d'expliquer ce travail de déconstruction, de remise en question des normes et des idées reçues, notamment sur l'étiquette que je porte qui est celle de "femme mariée".
Enfin, c'est ce qui me concerne. Curieusement, j'ai souvent des retours de compréhension relativement positive. Je n'hésite pas non plus à indiquer que pour vraiment me comprendre, il faut comprendre la déconstruction et comprendre que ce sont mes émotions à la base, puis l'installation de sentiments importants et sur la durée qui "m'impose" d'être ainsi. J'indique que je refuse de tuer ma capacité à aimer et que l'amour constitue mon principal moteur d'énergie et mon bonheur.

Autrement question gestion d'emploi du temps, c'est très merdique comme horaires. Comme mon mari travaille dans le même domaine et mon affectif aussi, on se voit autant que l'on peut. Nous avons une bonne compréhension mutuelle par rapport à cela.

Moi ce serait plutôt tout l'inverse de Nicolas0207. Je n'hésite pas à "heurter" (dans le sens d'interpeler) l'opinion d'autrui, ce qui titille la curiosité et ensuite j'explique.

De toute façon, je suis en général considérée comme une personne qu'il ne faut pas ranger dans des cases. Avec ma patronne et mon patron (c'est un couple), je me suis toujours abstenue car ils ne veulent pas mélanger vie privé et le boulot, mais même eux ont vite compris, bien que n'ayant pas beaucoup poser de vraies questions.

Aux yeux de ma patronne, je n'entre dans aucune case et aux yeux de mon patron, la plus jeune de ses employés dans sa tête, c'est moi, car j'avais demandé un congé pour participer à une techno-parade. Pour lui, j'ai plus une optique de jeunes que de personnes de mon âge.

Autrement au boulot, je m'entends bien avec à peu près tout le monde, y compris avec les personnes que je croise régulièrement, qui m'apprécient beaucoup, et qui ne sont pas de mes collègues... je vois énormément de gens différents dans mon travail, c'est ce qui fait le charme de mon métier.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui, faire la connaissance d'une personne permet de moins la craindre, de ne pas l'imaginer (en mieux si l'on se place dans l'infériorité ; en moins bien si l'on veut se placer dans la supériorité). Seul le vrai, le face à face, peut permettre de se situer en position d'une sécurité et d'une place réelle.

Mon mari se place rapidement en position d'insécurité, alors j'aspire toujours à ce qu'il apprenne à connaître mes autres amours.

J'ignore si dans le cas de Myrmica, ce serait pertinent, mais peut-être, en effet.

Des réponses ont déjà été faites et sont intéressantes.

LeCielEstBleu
Dans une constellation où il y a eu monogamie, on ne saurait que trop faire l'éloge de la lenteur... Tout est à apprendre!

Je suis sortie du carcan social, il y a de cela plus de 8 ans maintenant et mes expériences poly m'apprennent que dans le domaine affectif, quelque soit le "schéma", la lenteur est, pour moi, désormais impérative, surtout s'il y a "coup de foudre" au départ, ou un élan intense et soudain. Pourquoi ? Parce que l'élan implique le rapprochement, mais s’atténuera dans le temps. Donc pour vivre pleinement l'instant présent, tout va bien... mais si amour signifie fidélité (donc durée), alors il faut prendre son temps afin de créer un lien durable. Je dirais qu'il faut s'apprivoiser mutuellement plutôt que de se lancer dans une superbe aventure.

Evidemment, il en ressort simplement de mon constat lié à ma simple expérience et à ma vision actuelle des choses.

Je dirais donc également, laisser faire le temps, assimiler, digérer posément, la vie est courte, sauf que nous avons toute la vie.

Concernant le rapport avec les membres de notre famille, ce sont seulement des personnes avec qui l'on partage de l'ADN et cela n'implique en rien que l'on est un lien privilégié avec eux. Je sais que je choque lorsque j'explique cela, mais c'est mon ressenti, provenant de mon vécu.

D'autre part, du jour où le cordon ombilical est coupé, le bébé devient indépendant de sa mère. Personnellement, je ne me sens pas "mère à vie" et je considère qu'élevé mes enfants c'est justement leur donner les atouts pour devenir autonome et indépendant. Mes enfants ne m'appartiennent pas, pas plus que je n'appartiens à mes parents... ni à qui que ce soit d'ailleurs.

J'ai eu une grossesse non désirée (oups !) et mon fils sait ce qu'il en retourne. Par contre, j'ai fait le choix volontaire de mener ma grossesse à son terme et d'élever cet enfant sans distinction mais dans la vérité. D'ailleurs, sur mes trois enfants, aujourd'hui pré-adulte, c'est l'ainé qui fut le plus "désiré" avec lequel, mon mari comme moi-même n'avons pour ainsi plus de contacts. Comme quoi !

Je ne regrette donc pas la venue au monde de mes enfants, mais de là à dire que ce sont mes enfants et qu'ils sont toute ma vie et patati et patata, comme je l'entend souvent autour de moi... ben je rejoins Nicolas0207, je ne suis pas dans un monde bisounours... même si j'en suis un dans les bras de personnes que j'aime.

Pour faire référence au post de Siestacorta, je veux bien discuter en message privé avec toi.

Pour ce faire, il faut t'inscrire (ce qui ne t'engage à rien, étant donné que tu peux clôturer ton compte quand tu le désires), puis cliquer sur le pseudo de la personne choisi, puis sur "envoyer un message". Je conseille de cocher la case pour garder une copie de ton envoi qui arrivera directement sur la boite mail associée à ta création de profil.

Aussi, les autres membres pourront également te contacter par ce biais (si tu acceptes évidemment). Attention, les messages, copie d'envois, comme reçus, peuvent arriver dans les spams ou indésirables.

Je vis en couple "traditionnel" (bien que hors norme de par ma polyaffectivité) et j'aime sentimentalement de manière ouverte une tierce personne... et qui n'est pas la première d'ailleurs.

Si, on peut à la fois vivre en couple et avoir des sentiments. Je suis mariée mais je ne tue pas ma capacité et mon envie d'aimer. Après, moi, j'adore être un doudou (à condition que l'on ne me sorte pas du placard uniquement quand cela arrange, j'ai besoin d'une continuité et de constance).

FredSyl
J'aime 2 femmes, ça c'est ma réalité, plus simplement que des termes.

Je considère l'amour comme une évidence, et oui, au delà des termes, c'est une belle réalité... c'est pour cela que l'amour ne peut "empêcher" l'amour. Sinon, ce n'est plus de l'amour, c'est un non-sens.

Moi aussi j'ai aimé au pluriel, ouvertement, avant de me dire que je n'étais pas seule dans ce cas. Moi aussi j'ai eu des instants où j'avais juste envie de tout quitter et foutre le camp, parce qu'en amour, rien n'est simple. La certitude intérieure ne suffit pas à la construction de liens fidèles (voir fil de discussion : Définition de la fidélité, que j'ai initié il y a quelques jours) et authentiques.

La pluralité est pour moi qu'une composante supplémentaire, bien que j'ai toujours maintenu mes choix de vie, car ils me rendent heureuses.

Pour Dragonne63, et pour faire suite au message intéressant de Juliejonquille (que je plussoie d'ailleurs, car quand le consensus dans le couple est impossible et que l'on se sait "malléable", il vaut mieux en effet le célibat et l'autonomie et l'indépendance), j'indique que l'on peut communiquer avec un membre en particulier en cliquant sur son pseudo, puis sur "envoyer un message" et on reçoit une copie du message envoyé directement dans la boite mail associée lors de l'inscription (attention le message arrivera certainement dans les spams). Egalement, pour garder une copie du message envoyé, il faut cocher la case sous le cadre de texte. Aussi, les autres membres peuvent te joindre par ce biais :-) individuellement s'ils le désirent.

Concernant le livre que je t'ai conseillé ci-dessus, il s'intégrera parfaitement dans le cadre d'un suivi par un professionnel. Je pense que les deux peuvent être complémentaires. Pour ce qui est de trouver un professionnel efficace, dans ton cas précis, dont en effet nous ne savons que peu de choses, cela me semble peu évident. L'expérience que j'ai pu avoir et celles dont j'entends parler me laisse perplexe et sur ce point, j'aurai tendance à rejoindre l'opinion de ton mari.