Polyamour.info

Ca me fait penser au film "les gendarmes en balade" :-D . Je pense que même en étant bisounours, on ne peut pas aimer tout le monde... c'est impossible ! Et puis, on ne peut pas non plus dire oui à tout et tout accepter sous prétexte que l'on est bienveillant et tolérant.

Par contre, offrir des sourires (j'adore ce mot sourire, merveilleux pseudo) ; Serrer dans ses bras une collègue qui n'en peut plus... Ca c'est à la portée de tous....

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Delta-F
attirée, séduite, curieuse, fascinée, etc.

J'aime parler d'apprivoisement :-D

Eh Delta-F, regarde tes mails, je t'envoie un message en privé... il peut venir se loger dans les spams.

Quel bonheur de te lire Delta-F. Je trouve que tu décris merveilleusement bien la polyaffectivité naturelle qui règne en toi. Je considère que les personnes qui se comporte comme des égoïstes sont celles qui dissimulent, mentent, trahissent, etc...

Découvrir ses émotions pour une tierce personne et ne pas les exprimer, c'est horrible à vivre. Si ton amour actuel désire l'exclusivité, c'est son choix personnel, mais de quel droit imposer. Vouloir rendre l'autre conditionné dans un schéma personnel et individuel n'est pas de l'amour.

Egalement, tu considères que ton amour actuelle a une place précise dans ta vie et dans ton coeur (ce ne sont pas la même chose). Cet amour doit comprendre que ces places (amalgamées) ne sont pas remises en cause. Tu désires garder cette belle capacité à aimer, sentimentalement, car c'est elle qui la personne polyaffective vivante et heureuse.

Si tu aimes lire, je peux te recommander quelques références d'ouvrages. Tu cliques sur mon pseudo et tu me laisses un message avec tes souhaits par rapport à cet échange, voir tes coordonnées perso pour un dialogue encore plus constructif

Tu es forte ! Courage !

La découverte de soi est, et ne peut être qu'une longue démarche personnelle. Nous n'aurons pas assez d'une vie pour tout découvrir de soi.

Certains conjoint de poly préfère savoir pour affronter la réalité et ne pas se perdre dans un imaginaire qui se voudrait négatif. C'est le cas de mon mari et cela permet une réelle honnêteté, sincérité, franchise. Après quand je dis savoir, rien n'oblige à TOUT décrire. Il faut se garder un minimum de vie personnelle mais cela permet un beau partage.

Je regrette que Mathias, qui je pense n'est pas dupe, ne t'offre pas cette opportunité. Après lui seul sait ce qui lui convient.

Vouloir rentrer dans une case ??? Si ça permet ponctuellement une identification, c'est une bonne chose. Vouloir se conformer à de nouvelles règles pour y faire son nid, juste pour rentrer dans une case... on sort alors d'une démarche personnelle de recherche de soi, pour s'intégrer dans un nouveau moule, plus douillet, plus rassurant, mais un moule malgré tout.

J'ai dans l'idée que Mathias a deviné rapidement et qu'il te laisse l'amplitude de gérer à ta façon. Te placer en situation de dénie, pour voir si tu dissimuleras ou non la vérité, vérité qu'il a sans doute compris rapidement.

Ce matin, une personne que je vois parfois dans le cadre de mon travail, et qui est mal perçu par mes collègues, est venu me saluer personnellement et il m'a dit qu'il s'excusait de "n'avoir qu'un coeur mais que ça venait du coeur". Je lui ai répondu que ce "n'était pas la quantité qui comptait mais la qualité". Cela nous a fait beaucoup rire.

En tout cas, à titre individuel, ça réchauffe, malgré l'absence du soleil. Donc, malgré l'actualité, il ne faut pas se laisser assombrir.

Oui Lovelovelove, je parlais de la société. J'avais préféré exclure l'actualité récente. Depuis longtemps, l'humain se trouve des excuses pour tuer, imposer, tromper, trahir, mentir. De toute façon, l'excuse octroiera le pardon... donc au final, on ne fait rien de mal. C'est pour cela qu'il y a la religion, s'accorder des excuses et le pardon.

L'amour, individuel comme universel, dans tout ça... Je préfère penser que nous sommes nombreux à l'avoir suffisamment en nous pour faire face. Même au boulot, on me dit que "je vis dans un monde de bisounours". Et bien, vive ce monde et ceux qui partagent avec moi, ceux que je connais, et les plus parfaits inconnus.

ces propos n'engagent que moi, évidemment

Lorsque l'on constate que l'individu lambda a peur de faire spontanément des "free hughs" (accolade offerte), on peut en effet se poser la question de l'impact de notre socialisation affective, d'une façon générale.

C'est vrai que l'on ne dit jamais suffisamment à quel point l'on aime, avec l'honnêteté, la sincérité et l'authenticité qui à mes yeux sont indispensables.

L'amour est trop souvent considérer comme devant être et rester à l'intimité. Notre société est loin d'engager à l'ouverture de l'amour.

Je n'apporterai sans doute aucune lumière et aucune nouveauté. Lorsque je rompt, je n'en veux à personne, sauf éventuellement à moi-même ou au mauvais sort qui a fait qu'il y ai trop d'incompatibilités pour pérenniser un lien.

C'est évidemment difficile, et pour ma part, le plus grand soutien vient toujours de mon conjoint. J'ai cet immense bonheur de l'avoir à mes côtés, en toutes circonstances. Oui, la polyaffectivité (dans mon cas) booste le couple quand tout va bien. Je crois par contre, qu'exiger de l'autre en terme de sexualité, ne sert à rien. La spontanéité est la clé de la réussite en ce domaine. Etre perpétuellement dans la notion de satisfaire l'autre, n'est viable qu'à court terme (style l'appétit vient en mangeant, ce qui est parfois vrai), mais à plus long terme, se sentir être dans une notion d'obligation, en encore pire d'objectif de réussite, là je m'interroge ? Et puis, pour moi, aimer n'est pas que du sexe (ces paroles n'engagent que mon cas).

Peut être qu'il faudrait au final aller à l'encontre des mots de cette chanson de Bruel et dire "tout le mal".

Dans tous les cas, je confirme, nous sommes tous une personne et nous avons tous droit à être considéré comme telle.

:-D :-D :-D Euh, si il devait être levé, sauf qu'il jouait à se cacher, il était en récréation avec ses amis nuages, alors il ne venait lécher le petit coin de nature où j'habite :-D :-D :-D . En fait, il est venu faire un coucou juste à l'heure de l'apéro :-D :-D :-D .

Oui, je suppose que ça calme... et que l'avenir sera plus serein. Chez moi, le soleil n'est pas encore levé, alors je t'envoie un peu de celui qui brûle en moi :-) .

Il faut croire en l'avenir !

Pour ma part, j'ai toujours eu le souhait que chacun connaisse les autres. Autant que possible. Mon mari a rencontré tous mes affectifs, c'était son choix (préférer ne pas faire face à l'inconnu, à l'imaginaire irrationnel, souvent négatif). Un seul de mes affectif c'est senti vraiment mal face à cela... ce qui m'a également mise en difficulté.

Je préfère, plutôt que de dire qu'ils puissent être copains, que la connaissance d'autrui permet de lever les voiles et sécuriser, les uns comme les autres. Egalement, j'apprécie le respect entre tous, et dans le cas contraire, je considère qu'il en va de ma responsabilité de concilier tout ce petit monde dans une cohésion harmonieuse. Si c'est impossible, comme ça m'est arrivée vis-à-vis d'une co-amoureuse/affective, et bien j'interompts la relation afin de ne pas devenir désagréable et laisser la personne que j'aime suivre son chemin avec cette tierce personne. Certes, ce ne fut pas l'unique raison, mais ça a pour moi peser lourdement dans ma prise de décision. Si l'on ne peut pas arriver à avoir un minimum de respect avec l'entourage de l'autre, même si l'on a essayé, et bien il faut assumer. C'est ma position en ce domaine.

Après cela ne veut pas dire qu'il faut avoir une "cour" autour de soi, juste qu'un minimum de contact et de connaissance d'autrui me semble indispensable.

Je rejoins Tristan48, quand on en arrive à se forcer... il vaut mieux s'extraire de la situation et que chacun-e retrouve un équilibre sain et serein. Par contre, jamais je ne demanderai à un affectif de s'isoler des autres personnes qu'il aime, à cause d'une incompatibilité. Ce serait faire intrusion dans sa conception du polyamour et ça serait faire défaut à la mienne... je crois que je vivrais vraiment mal.

Livre de Saverio TOMASELLA "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé".
Livre Alon GRATCH " Pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher"
Livre Susan BAUR "Aimer (coup de foudre, passion et grand amour)
Livre Jan BAUER "l'amour impossible - la folie nécessaire du coeur)
etc, il en existe certainement de nombreux autres auteurs, de nombreux autres ouvrages sur ce sujet

C'est curieux, d'habitude on dit que quand le printemps arrive, c'est la saison pour les amoureux... alors que depuis peu, je lis ici pas mal d'histoire de ruptures.

Ce week end il fera soleil !!! Aimons l'amour !!!

Je crois PeruvianLuna, que tu as besoin d'authenticité et de reconnaissance de l'amour à sa juste valeur. Je suis aussi ainsi. Vivre à fond, ne signifie pas vivre tout et n'importe quoi (si je puis m'exprimer ainsi, ce ne sont sans doute pas les meilleurs mots). Ce qui ne nous convient pas, il ne faut pas s'en laisser envahir. C'est à nous, à nous seul, de faire nos choix, suivant notre nature, suivant ce que l'on appris sur soi.

Malgré des soucis informatiques, je devrai pouvoir continuer à venir ici et à envoyer-recevoir des mails. Il me devrait donc être possible de poursuivre cette discussion plus en privé par le biais de nos pseudos. Je préfère.

Colvert
Sans rompre, on reste dans les limbes d'une relation inachevée, d'une incompréhension irrésolue...

Malheureusement oui, car rompre signifie que les incompatibilités sont venus sournoisement s'insinuer au sein de la relation, et que l'on a été incapable (je parle pour les deux, même si une seule des deux personnes a creusé un fossé, et que l'autre s'est évertué à tenter de le combler au fur et à mesure). Dans une séparation, il y a toujours une part de responsabilités personnelles et une part de responsabilités communes.

La rupture apprend en tout cas sur ce que l'on ne peut pas accepter, vivre, sans se manquer de respect et d'estime. Il faut savoir prendre soin de soi avant tout.

Colvert
J'espère que tu pourras revenir sereine parler sur cette discussion Bonheur, je le souhaite

Bof, qu'importe finalement. Je t'ai fait un message privé. Ce sera mieux ainsi !

Je crois qu'aimer et ne pas savoir quitter, c'est pas génial :-(

Je suis prête à en parler avec ceux-celles qui le désirent en mp. J'ai été trop contreverser ces derniers temps pour un dialogue sérieux et pertinent, public, sur le site.

Il suffit de cliquer sur mon pseudo et de m'envoyer un message.

Par contre, j'ai déjà eu deux écrans bleus en quelques jours, alors mon informatique n'est pas fiable. Je viens d'acheter un nouveau PC mais j'ai pas encore les logiciels et il n'est pas opérationnel à 100%. Arg !!!

Egalement le livre de Saverio Tomasella : les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimer. Ca ne correspond pas exactement à ta situation, mais on y trouve des pistes de réflexions intéressantes

Peut être trouveras tu des réponses ici :

/discussion/-RV-/Je-t-aime-je-te-quitte/

En gros, comment faire ses adieux ? Ma réponse aujourd'hui est : en prenant ses responsabilités et en disant adieu ! Faire le "deuil" d'une personne vivante, ça se résume à cela. Pour moi, cela ne signifie pas tuer l'amour, au contraire. Il m'est arrivé de quitter, justement pour préserver l'amour qui est en moi, comme étant beau.

Je crois que l'on ne peut se définir qu'à travers nos rapports avec les autres. C'est ainsi que l'on avance. L'évolution se fait souvent dans la douleur. La souffrance est utile si on l'affronte et que l'on en retire du positif.

Certaines personnes se complaisent dans la notion que tout doit être facile et qu'il ne faut pas se poser trop de questions. D'autres ont besoin au contraire de compréhension de soi. Rajouter la dimension de se comprendre.

J'ai ressenti ce type d'incompatibilité : être sollicité uniquement pour satisfaire le besoin d'affection d'autrui, être délaissé le reste du temps.

Lorsque l'on est face à une personne qui considère qu'il est inutile d'aborder les beugs relationnels, que c'est de la prise de tête inutile, on ne peut rien faire.

En tout cas, "réessayer", sur les mêmes bases ??? Aboutira au même résultat. C'est ce que m'ont appris les relations que je nomme par épisodes (saison 1 = résultat X, saison 2 = résultat X...) qui aboutissent concrètement à la même conclusion : la séparation. Donc, aujourd'hui, lorsque je rompt, c'est définitif. Pour qu'il y ai renouveau, il faut qu'il y ai nouveauté, au moins dans la volonté.

On peut aimer quelqu'un et que le lien soit impossible à vivre, pour l'un ou pour les deux. Nos émotions et nos compatibilités ne sont pas obligatoirement en accord. C'est ce que j'ai retiré de mes années de polyaffectivité. Aujourd'hui, je considère que la précipitation est l'ennemi de la pérennité.

Mon raisonnement personnel rejoint ta citation : Je finis par dire : "je pense que c'est surtout se demander si on est compatibles, car dans le fond on vit déjà dans le sens que chacun souhaite personnellement"