Polyamour.info

discret
Ça pourrait être intéressant en effet je n'ai jamais parlé avec quelqu'un qui voyait les choses de la même manière que moi.... :-)

Si on arrive à trouver un moment en commun, on pourrait être 5 ou 6 à débattre avec toi. Je t'envoie en mp mon mail perso afin que l'on en discute en privé. Le message arrivera dans ta boite mail rattaché à ton pseudo. Attention, il peut aller se loger dans les spams.

Bizbille
En somme, de la communication non violente ! Ça, ça va, je connais ! ^^

C'est ça ! Un bon soutien et une communication valorisée

Bizbille
Intellectuellement, je comprends, mais je ne me sens pas l'énergie pour vivre la même chose. L'amour d'une personne à la fois, c'est déjà riche, je n'en veux pas plus, sans doute parce que je ne peux pas plus !

Il faut suivre ce qui nous convient. Savoir cela te permettra à la fois d'avancer à titre personnel dans un chemin opportun et qu'autrui puisse choisir son chemin personnel sans te choquer ou te déplaire.

Bizbille
Pour ma part c'est la découverte d'Eddy de Pretto qui m'a fait toucher du doigt (même si j'y étais déjà sensibilisée auparavant) le poids des injonctions à la virilité, c'est pas vraiment le sujet mais cela m'a permis de mieux comprendre ce que me dit mon compagnon...

Un individu est un tout et est complexe. Ce qui n'a pas de rapport direct en a souvent un quand même. Je ne connais pas. J'irai aussi faire ma recherche. Aujourd'hui, je n'aurai pas le temps

discret
Je sais faire abstraction de mon environnement et des critiques, c'est d'ailleurs comme ca que j'ai trouvé un bon équilibre de vie .

(+) :-D

discret
Mais Je sais aussi me remettre en question et je pense que le but de mon post était de trouver des gens comme moi qui soutiennent ce mode de vie pour me conforter dans mon idée.

Dans le secteur géographique, nous sommes quelques un-e-s. Si tu veux, je peux organiser une rencontre. Autrement, il y a ce site ou si tu voyages, surveiller la rubrique évènements

discret
Je suis quelqu'un de très positif qui aime la vie, découvrir et apprendre dans tout les domaines. J'ai toute fois du mal à accepter de faire couler des larmes en voulant trop aimer ....

Je dis souvent que l'on ne peut mesurer l'amour car l'amouromètre n'existe pas. Toutefois, la souffrance est un indicateur. Chez les polys aussi, il y a des larmes. Le polyamour ne protège pas de la souffrance. Les raisons seront différentes, mais les états d'âmes, les émotions, sont présentes. Nous sommes aussi humain que n'importe qui.

D'ailleurs, un mot, un souvenir, une surcharge émotionnelle (j'en ai souvent) et des perles s'échappent de mes yeux. Par contre, mes émotions m'appartiennent et je ne veux pas les délester sur autrui. Si elles transparaissent, puisque je désire vivre pleinement mes émotions, toutes mes émotions, je ne les impute pas à autrui, même si cet autrui en est à l'origine.

Le hic, c'est que tu te sens responsable (à tort ou à raison) des larmes des autres et tu endosses à la fois ta responsabilité ET la souffrance de l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

discret
Je ne sais plus comment faire, selon mon entourage j'ai un problème je ne suis pas normal...
J'ai passé une bonne partie de ma vie à me chercher et quand enfin je me trouve je me rends compte que la vie que je veux n'est pas acceptée dans cette société ou du moins incomprise...

Ben on est deux. Un entourage, ça va, ça vient.

Ben oui, quand on se trouve enfin... il faut faire face. Non plus à soi, mais à l'environnement, aux personnes que l'on aime et qui ne nous accepte finalement pas ainsi. Et encore, moi je suis une chanceuse, j'ai un mari qui est toujours à mes côtés et nos deux plus jeunes enfants sont loin d'être traumatisé.

Déconstruire et reconstruire. Adapté sa vie à soi et ceux qui ne suivent pas, libre à eux de décrocher.

discret
Je me retrouve alors dans la position du méchant alors que j'ai toujours joué carte sur table ! je suis coupable de me faire aimer et coupable d'aimer autant ma liberté. Je trouve ça injuste car je fais autant de mal que le mec qui trompe ou celui qui ment...

Ben elle est facile celle-là, de penser que les poly ont le mauvais rôle parce que non normatif.

Tu n'es coupable de rien, si ce n'est d'être honnête ! Laisse chacun-e à sa conscience et écoute la tienne. Ne te compare pas à des personnes adultères, rien à voir.

Une question indiscrète : Auxonne en Côte d'Or ? Nous ne sommes pas très loin dans ce cas !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En matière de chapitre "culturel", je citerai Julien Clerc. En 1976 il chantait "j'ai le coeur trop grand pour moi". Je me retrouve dans mes débuts brumeux de réveil en matière de polyamour (sans le savoir)

Aujourd'hui, il vient de sortir un nouvel album et les chansons "Je t'aime, etc" ainsi que "le grand amour" me parlent tellement.

Bizbille
Pour ce qui est de ma façon de ressentir l'amour, en fait ce n'est pas tant l'intensité de ce qui est vécu ni sa construction (qui vient ensuite) qui fait qu'il émergera chez moi. C'est seulement que chez moi l'amour ne peut pas naître sans que je ne connaisse bien la personne, et pour connaître quelqu'un ça me demande du temps, ça me demande pas mal de discussion. J'ai besoin d'un minimum de sécurité pour que l'amour puisse naître, sinon ça ne prend pas. Et il y a des choses qui ne sautent pas aux yeux immédiatement, par exemple si la personne est raciste, ou homophobe, ou fermée au féminisme... Mon besoin de sécurité passe avant mes besoins affectifs, en gros... sans que ce ne soit volontaire de ma part !
Pour la question des envies, j'avais bien compris qu'il s'agissait d'envies romantiques et pas sexuelles, je fais bien la part des choses ! ;)

Tout d'abord merci de replacer l'amour sur un plan également "romantique". Personnellement, j'ai eu des coup de foudre ET des amours qui se sont approfondit en apprenant à connaitre la personne.

Ce qu'il ressort de mon expérience (et donc qui n'engage que moi), c'est que ni le premier cas, ni le second, n'est le meilleur. On peut foirer les deux, si on compte en terme de durée (chez moi 4 ans maxi). Par contre, toutes ces personnes m'ont construite et toutes ces personnes ont une place à part, aujourd'hui encore, en moi. Les souvenirs sont ancrés, les émotions écrites à l'encre indélébile. Lorsque je me suis réveillée (à presque 40 ans, il était temps), je me suis offert le plus beau des cadeaux : reconnaitre et ne pas refouler mes émotions. Vivre enfin ! L'amour me rend vivante, épanouie... de part l'aggloméra de tout (vécus, souvenirs, complicité, authenticité émotionnelle...). C'est un acquis non négligeable que j’emmènerai avec moi, après ma vie. Je le souhaite en tout cas.

On peut souffrir, devoir faire le deuil d'une relation, mais l'amour, les amours, personne ne me volera. C'est gravé (et même tatoué dans mon cas) ! Etre poly, c'est accepté l'immuabilité ET le caractère éphémère de l'autre. Ces dix dernières années, j'ai "emmagasiné" plus de joies et de bonheurs que le reste de ma vie cumulé.

Attention, ce que je dis n'a de sens que pour moi... ou pas ?

Bizbille
est-ce que si j'éprouve un ressenti négatif par rapport à une relation dans laquelle je ne suis pas directement impliquée, et que je le fais savoir, n'est-ce pas une forme d'ingérence de ma part ?

Je répondrai que tout est dans la nuance. En matière de polyamour, nombre ont fait la démarche d'une communication opportune (être poly, c'est aussi se relever les manches, c'est même bcp cela).

Si tu dis (on prend un exemple) : "ce type ne t'aime pas, il te veut que pour la baise" ce sera perçu différemment que si tu dis "j'ai cette sensation désagréable qu'il ne t'aime que pour le côté sexuel de votre relation ! Et toi ? Que ressens-tu ? Que penses-tu de cette sensation que je ressens ?"

Je crois, en effet, que dans le discours, il y a la valeur personnelle que l'on attribue à l'amour. Je veux dire par là, ce que l'amour implique intérieurement à titre individuel.

Oui, on peut passer son chemin et ne pas vivre l'amour (dans mon cas affectif, d'autant que je deviens de plus en plus demi-sexuelle).

D'ailleurs, on peut chasser complètement l'amour sentimental de sa vie, étant donné que l'amour peut amener des souffrances et que l'on n'aime pas souffrir. Dans ce cas, si on a des besoins sexuels, ben on couche à droite à gauche, histoire de ne pas se focaliser et surtout de ne pas s'attacher, et basta. Ca simplifie je suppose drôlement la vie.

On peut aussi accepter la complication et vivre ses émotions, autant que possible.

Je suppose que pour beaucoup de polys, et sans généraliser, choisir d'aimer ET d'aimer est la seule solution. Un choix est injuste, par nature.

discussion trop longue, j'ai travaillé ces derniers jours et n'ai pas tout suivi. Je rebondi donc juste sur ceci :

Bizbille
J'ai cru entendre ce "il faut" en sous-texte, dans tes propos ou dans ceux d'Artichaut, j'ai sans doute mal compris ! ^^
Du coup, je comprends mieux, là ! Après, ça me paraît étrange le côté : "nos actes te font du mal, mais on te soutient !" ou "je prends en compte le fait que tu souffres, mais je continue quand même !". C'est caricatural, je sais bien que dans les faits c'est plus complexe que ça et je le comprends, mais sur un plan théorique ça me questionne, par rapport à l'éthique revendiquée... j'ai l'impression, mais je peux me tromper, que ça revient au même qu'un "c'est comme ça", mais en enrobant le tout dans de la douceur pour que la pilule soit plus facile à avaler...

Pour situer mon vécu rapido. Petite, garçon manqué, j'étais tout le temps avec des garçons et donc en relation proche avec eux... et puis souvent amoureuse aussi. Ado, j'étais la salope de service. J'aimais et j'aimais. C'était mis sur le dos de l'adolescence (idiotie primaire, pour me trouver des excuses et que je n'ai pas d'éducation ratée). A 22 ans, j'étais mariée avec un enfant. Du boulot à chercher, une vie à faire et un environnement bien confiné. La famille ! A trente ans, j'étais trois fois mère, toujours avec mon mari, bien comme il faut et j'étais même chef d'entreprise (3 ans et demi, un merdier de gérer une boite, j'ai délaissé). A quarante ans, je venais de faire une reconversion, mes enfants moins dépendant (ado à leurs tours) et toujours mon mari, une maison... et là, badaboum. Un évènement dramatique (enfin ça aurait pu être pire) me sort de ma petite routine et fait ressurgir de moi l'amour nouveau. A la fois, j'étais dans l'incompréhension de ce double amour, à la fois j'avais une joie, une patate, comme longtemps je n'en n'avais eu. J'envoie un mail à cet homme, nouvel amour ET je laisse un courrier à mon mari où j'exprime, j'explique.

Ce nouvel amour me plante là alors que nous étions inséparable auparavant (j'ai eu peur pour sa vie, d'où toutes ces émotions nouvelles. L'enfoui ressurgi). Avec mon mari on déballe nos 20 ans de vie commune et on fait un grand ménage à grand renfort de larmes et de rires. Le mot polyamour, je ne le connais pas (c'était en 2007). Mon mari comme moi-même sommes affectés par tout ça, mais quand l'un désespère, l'autre est là pour lui. Et puis, je deviens moi, finalement, tout en étant dans un brouillard version "je suis un monstre". Avec l'accord de mon mari, je recontacte un ex, coup de foudre très ancien et on renoue un semblant de quelque chose. Là je peux indiquer que ce qui ne marchait pas avant, ne marchera toujours pas ensuite... pour les mêmes raisons.

Et puis, j'ai découvert en 2011 le mot polyamour, son sens, les livres de Thalmann et enfin une libération (lire mon profil en cliquant sur mon pseudo). Une possibilité d'épanouissement.

Aujourd'hui, nous sommes toujours mariés. Nous nous sommes accompagnés et soutenus l'un, l'autre. Mon mari a décrété que l'amour était compliqué... il reste mono ET moi, je suis poly de coeur. Je garde aujourd'hui tous les amours que j'ai ressentis et tous les partage (offert et reçu) de mes amours.

Le polyamour n'appelle pas de sacrifice, juste d'être bien avec soi et d'être heureux. Cela n'implique pas qu'il n'y aura pas de tristesse, juste que l'on est tel que l'on doit être, en dehors du moule. Idem pour les polyacceptants, qu'ils soient relation primaire ou relation secondaire.

Je ne met pas au pied du mur, jamais. Je ne fais pas de chantage, jamais. D'ailleurs, si je suis une complication insurmontable et que je rend malheureuse (mes métamours en particulier), je rompt. Je ne supporte pas de faire du mal. Par contre, autrui qui me dit "j'irai mieux demain, lorsque j'aurai fait le travail nécessaire, mais en attendant, soit à mes côtés, parce que j'ai besoin de toi", là oui, je suis présente et je fais mon possible pour que des équilibres soient créés et que chacun-e, dans son autonomie, soit valorisé.

Coucou,

En général je recommande des livres. Sur le sujet, il existe "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" de Yves-Alexandre Thalmann. Egalement "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space

Le polyamour mène souvent à un travail de développement personnel. Dès que l'on sort du moule sociétale, il faut déconstruire les acquis et devenir 100% soi pour s'affirmer et se sentir bien. Y compris si l'on est polyacceptant.

Pour ce qui est de comprendre la place d'un couple établi dans une spirale poly, les livres "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble" (les deux également de YA Thalmann)

Ta compagne a fait ressurgir un amour ancien, inoublié. Ce genre d'amour est souvent difficile à vivre (sinon, ce ne serait pas un "ex") ET impossible à oublier. Si cet amour a été abandonné, il y avait une ou plusieurs raison-s. S'il veulent se retrouver sereinement, le climat doit être favorable, et donc ta vision de leur relation sera prépondérante. Le livre d'Hypatia explique cela mieux que moi.

Le polyamour est une osmose et demande la bonne volonté de tous. Dans ton post, tu n'indiques aucunement ton état d'esprit, ton état émotionnel... hors c'est primordial pour que nous, qui ne connaissons personne (ni ta compagne, ni son ex, ni toi) puissions comprendre et réagir vraiment. Tu n'es pas très explicite non plus sur la situation. S'il y a eu adultère découvert, mes propos seront différents de si elle t'en parle avant tout acte ou parole. Personnellement, l'affectif prime sur les actes et les ressentis intérieurs sont l'avant garde de toute vie.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je comprends. Ma mère et moi étions relativement proche, assez complice même. Quand je lui ai annoncé (bien qu'en présence de mon mari) que j'étais poly, j'en ai pris plein la tronche. Depuis, on communique peu. Pas de nouvelles, bonnes nouvelles. On se voit quatre fois par an alors qu'avant c'était plutôt une fois par semaine. Au final, ça ne me manque pas. C'est même plutôt un soulagement, car mes parents, question exemple en amour, c'est pas ça. Du coup, je ne subit plus leurs crises et autres comportements malsains (comme me demander de prendre parti, par exemple).

Ouais, très formaté. Essai ?

Je suis une femme. La polyaffectivité marche pour moi (parce que l'amour, pour une femme, c'est pas du cul... alors comment les hommes font pour tromper leurs femmes, puisque c'est mieux apparemment. Ils mentent aux femmes à grand renfort de faux "je t'aime" juste pour les mettre dans leur lit). Je suis donc bien normative, en fait :-D . Toute pleine d'émotions diverses, je confirme. Même que c'est mon moteur dans la vie, ce que je ressens.

Ben avec une tentative comme celle-ci et surtout ce qui en a été retenue, les mentalités vont restées telles qu'elles sont.

Il y en a qui ont les couilles, même des femmes, de sortir des petits sentiers battus, dont l'adultère. Après, l'honnêteté, la transparence ET avoir son intimité au sein de chaque relation, c'est compatible. On vit pour soi, pas pour l'environnement et la société trop bien moulée.

Si tu n'arrives pas à sortir du carcan, tu ne t'en prend en effet qu'à toi. Pour ça, on est presque en accord sur le titre. Je suppose que c'est comme ça qu'il fallait l'interprété. Après, pourquoi changer un moule "adultère" qui a fait ses preuves et qui est plutôt en accord avec les mentalités. Bobonne, la sentimentale, va adorée !

Bonjour,

Vous êtes heureux ainsi ! Alors ne changez rien.

Le fait que votre compagne vienne vivre avec vous, demandera une adaptation. alors, personnellement je me préoccuperai plus de cela que de l'opinion d'autrui.

Pour ce qui est de l'administration, vous pouvez être colocataires ou sous-locataires... enfin je ne connais pas bien tout ça, il faudrait mieux vous renseigner. D'autres options existent peut être, mais je ne les connais pas.

Je reconnais, on n'est pas aidé en France, mais la loi je pense n'interdit pas de vivre à plusieurs sous le même toit. Pour ce qui est des mentalités, et des proches (famille en particuliers), il faut soit caché, soit dire. Les réactions sont peu prévisibles, même des personnes que l'on pense bien connaitre.

C'est là que l'on s'aperçoit de la réelle ouverture d'esprit, ou pas...

Dja3zair
Faut il n'aimer personne, à part soi, pour être heureux ?

Il faut, je pense, mais ce n'est que mon opinion personnel, s'aimer d'abord soi, pour aimer et être aimer.

Après, l'environnement joue un rôle. Et puis aimer ce n'est pas que un projet de famille.

Ce n'est pas le polyamour qui fait mal... tous les amours font mal... parfois... souvent. Penser que le polyamour est LA solution à être soudain heureux ? Et puis, qu'est-ce que la liberté ?

D'ailleurs, qu'est-ce que l'amour ?

Le polyamour n'est pas un idéal (depuis quand ?) et il ne se vend pas (berk !). Le polyamour rend heureux et rend malheureux. Rien n'est figé dans la vie !

Le polyamour convient :-) ou pas :-( à certain-e-s. Pour le vivre, il faut bcp déconstruire, ça c'est impératif. C'est la seule certitude que je peux afficher (et elle n'engage que moi)

La provoc et l'énervement que cela suscite. Il semblerait que je ne sois pas faite pour ce type de jeu. Je n'en comprendrais d'ailleurs jamais les règles. Je n'ai pas de caractère geek, c'est certainement cela. J'aime la paix et la sérénité. Je me distingue ainsi.

Je sors du jeu, il ne m'intéresse aucunement :-)

:-D Continu à assumer... évidemment que tu as raison :-D (+)

Il est vrai que le titre, pris individuellement, peut sonner comme un "impératif". Par contre, en lisant, même avec légèreté, le post initial, on comprend que ce n'est pas le cas.

Toute personne qui lit souvent ce forum sait que Siestacorta est à mille lieues de vouloir imposer quoi que ce soit et surtout pas une nouvelle norme... ou même quoi que ce soit de "défini" et "d'impérieux".

Il a, je pense, au contraire voulu partager une découverte pour lui, qui lui a fait du bien et il a voulu transmettre ce bien à ceux qui voulait le prendre aussi.

Quand on est heureux, on veut partager, et c'est ce bonheur de la découverte dont il faut peut être ici se réjouir. S'il vous plait, ne lui gâcher pas son plaisir. Moi j'aime bien quand Siesta "a la patate".

Quand on trouve LE mot, le partager est une belle intention. Peut-on excuser Siesta pour le titre, qui en effet, reflète sa "patate" de l'instant, mais dont le sens a été compris dans un sens premier, interprétation tout à fait louable, mais ici mauvaise ?

Une maladresse, au milieu d'un flot de beau... Qui Siesta n'a-t-il pas aiguillé, aidé, assisté, fait réfléchir intelligemment...

Sans vouloir interférer. Après oui, inscrire "Plutôt que "trouple", "triade" c'est vachement mieux..." ça aurait été mieux interprété. Mais bon, qui ne se plante jamais ! Et puis, il y avait de l'humour, dans ce début de fil.

Bonjour Sosan,

Je viens de lire ton profil et il est aussi vrai qu'il m'a amusée :-D . Aussi, un singe avec chapeau, c'est aussi chouette (+)

Je tente, avec qui je suis et mon vécu, de répondre à ton post... Déjà, tu sais certainement que chaque individu est atypique, y compris ceux qui se disent normaux... qu'est-ce que la normalité ?

Bref, tu es toi, ta compagne est... elle. Vous semblez complémentaires et c'est une bonne chose. Mon couple repose aussi sur ce potentiel.

Précision : qu'entends-tu par capacité à aimer ? Ne me répond pas nécessairement, au final peu m'importe. Juste, savoir que ce mot "aimer" a un sens tellement particulier pour chaque individu, qu'il te sera utile de préciser lorsque tu aborderas le sujet avec ton amour.

Aimer, ça veut dire quoi ? Pour parler de polyamour, il faut savoir s'exprimer sur la définition que l'on fait de l'amour.

Dans ma conception du romantique et du fleur bleu, je n'intègre, par exemple, pas le sexe. La tendresse, les câlins, la complicité, le bien-être ensemble, juste dans les bras l'un de l'autre, avec un touché du corps... mais pas de sexe. L'important de ma conception est dans tout cela : aimer avec une émotion primaire intérieure et importante. Le genre que l'on ne peut ignorer.

Après, il y a la façon de ressentir. Garder pour soi ou dire. Dire à la personne concernée, dire aux personnes que nous aimons par ailleurs. Pour moi, la vérité et l'amour s'assemblent. L'un et l'autre vont de paire. L'authenticité aussi.

La multiplication. C'est une métaphore qui ne me convient pas. Non qu'elle ne soit pas juste mais trop "mathématiques". L'amour est tout sauf mathématiques, je trouve. Alors j'aime à dire que ma capacité à aimer est comme un ballon gonflable, un univers qui s'expanse à souhait. Une fois ancré, un nouveau paysage reste et restera à jamais... comme une nouvelle planète. Evolution oui, avec les states du passé présentes, toujours. Avec les vestiges des climats, des tempêtes, des tsunamis, etc. Et puis, l'harmonie naturelle de tous ces paysages. Parfois, ça surprend de passer d'un versant à l'autre d'un sommet... parfois ça surprend ce cours d'eau,...

Comment dire sans perdre ? Comment rassurer ? Ben en étant soi, avec une expression de soi la meilleure possible.

Comment l'autre réagira ? Alors là, c'est total inconnu. Personne n'a de réponses à cette question. En tout cas pas moi. Il y a un peu plus de dix, j'ai dit, comme dans la chanson "j'ai le coeur trop grand pour moi" que j'aimais, aussi et ce ne fut pas simple. Exprimer, rassurer... tout dépend de l'énergie que tu as, car il va t'en falloir, de l'énergie et du courage. Il existe de nombreux livres sur l'amour, le développement personnel, etc... Ce n'est pas l'information qui manque.

L'individualité et le vécu de chacun-e, fera que... l'avenir est imprévisible. Une chose est certaine, en matière de polyamour, revenir "en arrière" est difficile : ce qui est exprimé, l'est. A part faire l'autruche, en se retrouvant devant une autre autruche, peut de chances que ça ne fasse pas de vagues, quelque soit la hauteur des vagues.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Avec Coquelicot nous sommes heureuses, nous avons double part de gâteau :-D :-D :-D

En comité restreint se fut également hyper convivial !!!

Merci Siestacorta pour cette "tentative à l'arrache". La dernière strophe me parle beaucoup.