Polyamour.info

J'avais vu un reportage très intéressant sur la co-parentalité.

Si c'est sur Dijon, je peux être présente. Chez moi, inorganisable, trop de monde ! Par contre, il faudra que je sache suffisamment à l'avance (en novembre par exemple) une date définitive à cause de mon travail (avant les fêtes, c'est chaotique et plutôt heures en plus qu'en moins).

Je serai heureuse de te revoir Bohwaz :-D

C'est comme pour les notices, si on n'oblige pas à lire, on ne lit pas. Il est là le hic (à mon sens)

La présentation du site n'est peut-être pas à l'identique suivant nos accès. Personnellement, lorsque j'arrive sur le site il y a en gros au milieu les articles (non appropriés aux nouveaux en "questionnement") et sur le côté en tout petit en haut à gauche la charte et la définition et sincèrement, c'est quasi invisible, d'autant que perdu avec les spots de pub (qui ont leurs places, surtout celui sur l'utilisation de préservatifs). Sur la droite le listing des discussions de la plus récente à la plus ancienne. Donc, non, lorsque j'arrive sur le site, la définition n'est absolument pas visible.

Quant aux onglets, ils sont en petits en haut et "poly-quoi ?" ne ressort pas, mais alors pas du tout. J'utilise Firefox, c'est peut-être pour ça ?!

Je pensais plus à un impératif. J'ai pris connaissance de ce qu'est le polyamour et ensuite je continue ma navigation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Anonimon, je n'ai lu qu'une partie de ton premier post. Je ne t'apporterai donc que très partiellement. Tu parles de votre osmose dans la ressemblance. Le dicton qui se ressemble s'assemble trouve ici tout son sens... sauf que... personne ne ressemble à une autre. D'ailleurs, avec l'évolution, une personne d'une instant T ne ressemble pas à la même personne d'un autre instant. L'humain n'est pas un être figé et chaque humain est unique.

Dans les livres que j'ai découvert sur les relations amoureuses, et j'en ai lu beaucoup, la ressemblance n'est pas un gage de qualité relationnelle, sauf si on se dit que, non, on n'est pas à l'identique.

C'est commun de s'imaginer que l'autre ressent comme nous. C'est faux.

Avoir les mêmes passions et autres, toujours tout faire ensemble, c'est se marcher dessus, s’étouffer et étouffer l'autre.

Egalement, en ce qui me concerne, mais là c'est moi, avoir mon "clone" avec moi tout le temps... je finirai par me foutre des baffes. Je ne supporterai pas.

Tu peux faire un copier-coller de mes écrits, ça ne me dérange pas.

Tu vas devoir désormais te reconstruire et t'exprimer sur toi. Une métaphore peut t'aider. Je vois l'amour comme l'univers. C'est à dire en expansion et non figé. Contrairement à ce que l'on imagine, l'amour n'est pas un gâteau que l'on coupe en tranche... on n'enlève pas à X pour donner à Y (c'est idiot, mais commun comme notion). En tout cas pas pour moi. Il n'est pas favorable, une fois que l'on aime, de s'enfermer dans un bunker avec barbelés et défenses autour. C'est en tout cas mon opinion. Dans l'univers, rien n'est figé. L'expansion j'avais des difficulté à me la représenter étant jeune. Et puis quelqu'un a eu la bonne idée de comparer à un ballon que l'on gonfle. Entre le pas gonflé du tout et l'explosion (le burn out affectif existe et/ou sexuel existe), il y a une marge.

Moi dans mon univers, je découvre parfois des rivières, des cascades, une colline, un lac, une forêt. L'instant d'avant j'ignorais son existence et soudain, au détour du chemin, c'est wahoo ! C'est cela l'amour, le paysage (l'empreinte) qui s'ancre dans un univers déjà complexe. Mon système cognitif (mes pensées) se baladent souvent d'un paysage à l'autre ainsi que sur les interconnections éventuelles. Je me rappelle et je projette... c'est tout une histoire !!!

Je te souhaite un univers aussi riche et varié que celui des polyamoureux. Durant cette période de repos, profite en pour te découvrir.

Aussi, utilise ton meilleur moyen d'expression. Si l'oral beug, alors utilise l'écrit. Si tu n'y arrives pas en sa présence, fait une vidéo. L'important est le message lui-même, pas le vecteur de communication.

fraisebanane
Il a fait beaucoup pour moi mais moi aussi quoique l'on puisse en penser... Et je ne suis pas faite pour posséder quelqu'un et encore moins être possédée...

C'est exactement ce qu'il faut lui exprimer !!! (pourquoi ne pas lui faire lire ce fil de discussion ?)

Les autres ne doivent pas être ton évolution. Elle t'est propre et elle t'est tienne. On peut accompagner autrui, mais pas être à la place d'autrui. On peut être un déclencheur, un révélateur, mais on ne peut faire un travail d'évolution pour autrui. Alors, oui, se centrer un peu sur soi, ça permet à autrui également de nous découvrir. Sinon, on reste au point mort. On se met en roue libre en pente légère et ça avance tout seul. J'ai été ainsi pendant une vingtaine d'années. Le boulot, les enfants, les projets comme la maison... qui prennent tout le temps et l'énergie. Au final, on a construit tout sauf soi. La vie c'est faire les deux en même temps.

Moi non plus, en fait, je n'arrive pas à être jalouse. A chaque fois que j'ai été malmenée, c'était à cause du mensonge. J'ai fini par développé une aversion réelle et profonde envers ça (mensonge, non-dit, fourberie, cachoterie...)

Je dis souvent qu'il n'existe pas d'amouromètre, mais que la souffrance (ou celle que les personnes aimées ressentent) est un bon indicateur. C'est parce que l'on aime que l'on ressent aussi fortement ce qui blesse l'amour. Souvent, c'est cela qui se manifeste. Tu as blessé autant son amour que lui. C'est un sentiment qui n'a pas de nom (aucun ne me vient). La jalousie est une possessivité mais souvent la loyauté compte encore plus. Egalement, le préjugé du "je ne suis pas à la hauteur" ; "j'ai mal fait ou pas fait quoi ?"... un peu comme un gosse qui tourne mal et des parents qui se demandent où est leur responsabilité (oubliant que l'enfant est un être indépendant et que "l'éducation" ne fait pas tout).

Le polyacceptant se remet en cause, mais d'une façon négative. Il pense que "c'est de sa faute". Il faut absolument que ton compagnon comprenne que tu n'as pas agi contre lui, mais parce que tu étais heureuse. Le compromis, la promesse que tu peux lui faire, c'est qu'à l'avenir, tu ne mentiras plus, tu ne tromperas plus, mais que sera dans le dialogue et dans la recherche d'un équilibre pérenne et satisfaisant pour votre relation.

Une relation c'est à la fois deux personnes distinctes et à la fois un "nous". Dans ce "nous", il a une place et toi aussi. Aimé n'est pas honteux et nos émotions, nos sentiments, ne peuvent être choisi. Nos actes, eux, le peuvent. Donc, parler de son état émotionnel et envisager ensuite ensemble de ce que tu envisages, suivant tes ressentis.

Qu'est-ce qui fait une relation ? Deux personnes sont comme aimantées (ou ont une accroche réciproque importante...). Ces deux coeurs sont seuls, il créé un lien. Si une personne en relation existante devient à nouveau aimantée... En réalité, ce qui fait la différence, c'est la ligne du temps. J'ai rencontré X avant Y. Est-il plus honteux d'être amoureux de Y ? Pourquoi ? Au nom de quoi un amour est beau et l'autre ne l'est pas ? Tomber amoureux de Y n'implique pas que l'amour pour X n'existe plus ! En quoi aimer X serait contradictoire avec aimer Y.

Après, oui, il y a la place que l'on accorde. C'est encore un autre débat. Personnellement mon mari a toujours gardé ce que tu nommes la "place centrale" (en langage poly on parle souvent de relation principale ou primaire)

fraisebanane
Je me dis que peut-être que je n'ai pas de cœur, mais étant donné ce que j'ai raconté, ce n'est pas vraiment le cas...

Ecoute la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi" :-D

Quand un couple mono-mono (en apparence) fait une transition mono-poly, je conseille généralement ces trois livres de Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces 3 ouvrages se complètent, je trouve. Le dernier devrait plaire à ton compagnon, il ne fait l'apologie de rien du tout et explique comment construire suivant qui l'on est.

Pour info, je suis polyaffective. Cela implique que je n'ai de sexualité que dans mon couple. D'ailleurs, la polysexualité me serait impossible (je suis ainsi, je ne peux faire l'amour avec un partenaire, qu'après un délai d'environ une semaine minimum après avoir fait l'amour avec un autre partenaire : j'ai toujours été ainsi). Mon mari dispose de la "liberté" qu'il désire mais il ne désire pas devenir poly. Nous avons fait cette démarche de ne pas imposer à l'autre et d'être heureux individuellement. Ce qu'il faut comprendre au bonheur, c'est qu'il est communicatif.

Quand mon mari me sait heureuse, il l'est pour moi. Ca apporte donc de la joie commune. On appelle cette démarche la compersion. Hypatia From Space est l'auteure d'un livre (amazon : kindle) qui se nomme "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour". Je le recommande également.

Voici des références pour alimenter des débats communs. Après être mono est un bon choix, sauf quand il va à l'encontre de la nature d'autrui. Il y a une différence entre comprendre que ce n'est pas pour soi et ne pas vouloir pour les autres.

Par contre, un tel processus de transition est long... surtout s'il y a eu mensonges. Le choix de rester avec ton compagnon et de devenir poly n'est pas un long fleuve tranquille. D'ailleurs, l'amour c'est compliqué.

Petite touche de positivité, je t'invite à écouter la récente chanson de Julien Clerc "le grand amour", elle devrait te parler. Egalement, retrouver une ancienne chanson de ce même interprète "j'ai le coeur trop grand pour moi" (1976). L'une comme l'autre devrait t'interpeller. Aimer au pluriel est vieux comme le monde ; tout comme le coup de foudre.

Bonjour,

Pourquoi avoir agit alors que tu te savais en situation de trahir, mentir...

Partir et reconstruire avec pour origine uniquement des relations non exclusives et explicitées serait une solution.

Je comprend les coups de foudre, je suis plutôt bien placée pour comprendre (et au diable les différences d'âge, on s'en fout), mais vouloir bâtir du concret sur du non-dit, là je tique sérieusement.

Ton copain attend de toi que tu rentres dans le "droit chemin" et ne comprend pas le polyamour. Il faut dire que se sentir en sécurité et bien dans une relation de type mensonges et adultère... c'est compliqué, voir impossible. Ton autre amoureux, est-il aussi dans une situation de mensonges ou est-il soit en relations ouvertes, soit célibataire.

fraisebanane
Que faire ? Je suis jeune... Pourquoi est-ce qu'on est obligé de se sentir prisonnier de ses sentiments aussi jeune ?

Deux options. Soit tu te libères de cette prison et tu te construis à ta façon suivant qui tu es. Soit tu t'emprisonne en effet. Tu sais qu'il y a une alternative qu'est le polyamour, tu as cette information et ce choix personnel. Je dirais qu'être jeune offre justement beaucoup... tout l'avenir devant toi !!!

Moi c'est à 38 ans que j'ai fait dit "je t'aime" à l'un et "je l'aime" à mon mari. Donc tu vois, tout est possible, d'autant que je suis toujours mariée.

La conclusion serait : l'amour est compliqué.

Perso, la salope éthique ne m'a pas plu du tout. C'est très particulier comme contexte. Seul une ou deux bricoles comme par exemple l'écriture automatique m'ont intéressée.

Dans les livres de Françoise Simpère, je n'ai pas non plus trouvé grand chose qui m'est apporté vraiment.

Par contre, les trois ouvrages d'Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" et surtout "garder intact le plaisir d'être ensemble" : m'ont vraiment fait du bien. A part le chapitre sur l'amour et l'amitié qui auraient une frontière floue

Je suis comme toi. Si j'ai de l'amitié, j'ai de l'amitié. Si je suis amoureuse (et les émotions, les ressentis n'ont rien de commun), je suis amoureuse et ne peut être amie. Donc, oui, je suis aussi de celles qui tranche et un ex sera un ex. Après, je ne fous pas sur la gueule de mes ex, tout dépend de la séparation. Une séparation n'est pas plus à négliger qu'un début de relation, ou qu'un "milieu" de relation. Après, je reconnais, je peux être soudaine dans mes décisions... ça me caractérise, je le reconnais.

La distance n'est pas problématique si l'on consacre du temps et de l'énergie à la relation. Aujourd'hui, il existe des outils informatiques qui offrent de larges possibilités.

Par contre, il faut un investissement des deux côtés et surtout de ne pas laisser croire que tout va bien et que l'autre s'aperçoive lors d'un déplacement que ce n'est pas le cas. Bon, mon expérience est mauvaise, dans le sens où en réalité, je n'étais pas aimée en retour. La donne était faussée dès le départ. Egalement, mes métamours ne supportaient pas la situation.

C'est ce que je peux indiquer en retour d'expériences. Mais comme toujours, Un vécu n'a de sens que pour ceux qui le vivent. Tout est question de situation et de personnes.

L'idéal n'est-il pas justement de faire le pas du dialogue avant de passer aux actes ? L'intention sert à cela !

Siestacorta
Tant que je ne connais pas les attentes de l'autre, je peux nuire sans m'en rendre compte. Donc par défaut, je vais tenter de ne pas nuire en fonction de ce que je considérerais comme nuisible si on me le fait sans partager les intentions communes.

C'est malheureusement dans ces cas là que l'on se comporte plus comme des moutons que comme des singes.

L'adultère c'est quoi ? Déjà à définir ! Ce que je dis est à prendre aussi bien au féminin qu'au masculin

Il y a une quantité incroyable d'adultères. Certains assouvissent justement leur soif de se prouver qu'ils peuvent "ne pas se faire prendre". D'autres c'est l'interdit qui les excitent plus qu'autre chose. Dans ces deux cas, c'est "l'art de la fourberie" qui prime plus qu'une quelconque notion d'amour. Parfois c'est "j'ai pas les couilles de dire" et là on peut considérer qu'il peut y avoir de l'amour... sauf que l'adultère est par définition du mensonge ou au moins de la cachoterie. Et mentir aux personnes que l'on dit aimer... est-ce justement respecter cette personne ?

On met souvent dans la balance le fait de ne pas faire souffrir l'autre (inutilement). Alors oui, on aime pas souffrir, alors faire souffrir autrui, c'est pas bien. Sauf que voilà, on enlève à l'autre son attitude face à cela. On prive l'autre ! Est-ce mieux ?

Egalement, il y a dans toute forme d'adultère une manipulation voulue et entretenue. Celle de considérer l'autre comme une personne incapable de s'assumer. On prend en charge à la place de l'autre, on aliène l'autre (au lieu de l'accompagner et de justement être explicite sur son intention).

Une transition mono-mono en mono-poly c'est justement indiqué que l'amour que l'on ressent n'est pas dressé CONTRE l'autre. Et là, on fait part de l'intention de ne pas nuire.

Après, ne pas faire souffrir ? Mais dans la vie, la souffrance existe. On vit, on connait des joies, du bonheur... on connait des peines, des souffrances, des deuils (pas toujours avec la mort physique d'une personne).

Je suis une personne individuelle et particulière. Chacun de nous est une personne individuelle et particulière. Quand deux personnes s'aiment, elles ne sont pas nécessairement compatibles. S'il y a incompatibilité trop importante, une séparation s'impose. Si ce qu'une personne nous "inflige" (volontairement ou involontairement) nous est toxique, quitter s'impose.

Dans le cas de l'adultère on décide pour les autres, y compris du choix de quitter. Ca s'appelle de la manipulation puisque l'on implicite la réaction de l'autre en fonction de ce que l'on s'imagine.

Ce qui fait que, même si en étant adultère on pense bien agir en protégeant l'autre, on agit mal.

Egalement sur l'adultère, Caoline expliquerait cela avec plus de vigueur que moi, on fausse l'information et l'image que l'on adresse à la personne que l'on aime. En trompant, on n'est plus celui que l'autre à appris à connaitre et donc autrui aime un individu factice (faux)

La vérité est toute subjective, je peux le concevoir. Ma vérité est la mienne et personne ne peut exprimer sa vérité à 100%... toutefois rien n'empêche de s'en rapprocher. C'est une belle intention en tout cas, je trouve. Vraiment j'aimerai que l'on soit ainsi avec moi, y compris si l'on me vexe. Tout simplement parce que ainsi, je fais le choix (le tri) des personnes avec lesquelles je veux être en interaction.

J'avais vu un reportage sur un partenariat de site pour personnes adultères et des hôtels qui mettent en journée, pour une courte durée, des chambres. Mais bon, ça m'avait fait flippé du fait que ça encourage l'adultère

Je comprend Siestacorta, mais on parle de valeurs. Les miennes ne sont pas celles des autres (et inversement).

Cette notion ne tient pas compte de l'avis d'autrui. C'est ça qui me dérange !

Par exemple : ne frappe pas ! Sur l'instant tout le monde s'accorde à dire que oui, il ne faut pas frapper. Sauf que si moi, j'aime les claques sur le cul (par exemple). Après tout, si c'est moi qui la veut, la fessée, l'autre doit m'en privé parce que ça ne se fait pas ? L'autre ne voudrait peut être pas recevoir "la fessée" sauf qu'il me fait plaisir en me la donnant. Oups !

D'ailleurs, je suis assez susceptible. Le fait est que l'on me blesse parfois non intentionnellement. Alors, qu'est-ce qu'on fait dans ces cas là ? Je culpabilise l'autre ou juste je lui explique explique pourquoi je me suis sentie mal ? (comme par exemple sur un autre fil où les modos ont modifié le titre sans m'en avertir : pour moi un manque de politesse, pour eux juste une légère modification). Le fait est que souvent on réagi d'une façon peu mesurée lorsque l'on se sent atteint : donc on fait culpabilisé.

Il faut considérer les intentions et non les actes !

Merci pour ces nouvelles. Elles ne sont ni bonnes ni mauvaises. La vie décide parfois pour nous.

Je te souhaite désormais une reconstruction active avec comme objectif : TOI

Garde dans ton coeur le beau et sans oublier (notre passé est notre apprentissage), consolide ton avenir avec ce nouveau "bagage".

Je comprend ton soulagement. Je pense que c'est grâce à lui que tu peux avancer désormais.

Prend soin de toi (+) . Tu es forte et courageuse et aucune situation n'est insurmontable.

Merci également pour tes bisous... j'en reçois quelques uns :-) :-) :-)

L'amour peut s'exprimer autrement que par le sexe. Le compagnon de Aletheia peut parfaitement être polyaffectif, s'il ne conçoit pas plusieurs sexualité simultanément. Ce n'est pas moi qui en ferait la critique.

En matière de sexualité, il y a ce que l'on peut et ce que l'on ne peut pas.

Par contre, oui, imposé à Aletheia... me parait problématique. Non pas qu'elle vivrait mal de son côté une vie de polyaffectivité, mais est-ce une volonté personnelle ?

Je n'apprécie pas ce dicton : ne fait pas à autrui ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse. Je le trouve très con. Ce qu'aime une personne et ce qu'aime une autre personne est différent.

Je crois que pour Aletheia et son compagnon, le choix de deux conduites séparées OU le choix d'une conduite commune choisie ensemble, s'impose.

Egalement un auteur qui parle magnifiquement d'amour (pas spécialement de polyamour). Isabelle Filliozat "l'intelligence du coeur"

Tu peux trouver quatre extraits importants via le moteur de recherche du site en tapant :
- Ode à la JOIE
- Amour et Responsabilités
- Amour et Respect
- Amour et Gratitude

Bonjour aletheia,

En matière de "définition", celle que je préfère est celle-ci (voir le lien, mais comme je ne suis pas douée, il faudra peut-être la chercher dans la page. Ce doit être ma seule intervention, donc facile à retrouver)

/discussion/-bc-/definitions-du-polyamour/page-5/

A mes yeux non plus, ton amoureux n'est pas poly. D'ailleurs, j'ai l'impression que son expérience l'handicape plus qu'elle ne le sert. Je pense qu'il a drôlement besoin de faire un travail sur lui-même.

Pour toi et ton apprivoisement personnel à l'amour et en particulier aux amours plurielles, je t'invite également à lire deux autres livres de Yves Alexandre Thalmann : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.