Polyamour.info

Je n'ai de certitudes que pour moi ! Je sais ce que je ressens et ne le nie et encore moins ne le renie jamais. La vie est impermanence... mes émotions amoureuses perdurent, je suis ainsi. Je ne regarde pas passer, sauf si autrui n'est pas réceptif ou que la situation n'est pas propice. D'ailleurs, même dans ces cas là, chez moi, ça ne passe pas.

Je n'ai aucune religion et n'en veux pas. Je vis mes émotions et c'est tout...

Après, ce qui ne peut être réciproque ou ce qui est entravé, prendra fin (je parle des actes, non des ressentis).

Pour moi, l'amour existe et je ne désire aucune radicalité, ni pour moi, ni pour autrui... sauf ceux qui se l'imposent, ils sont libres. je SAIS ce que je ressens.

Je ne considère pas une séparation comme malfaisant ou négatif.

Une nouvelle expérience pour moi : être en face d'un vide, d'une personne qui s'est volatilisée, évaporée. Du coup, si je ne sais comment appréhender actuellement (signaler une disparition ?), je saurais certainement dans un avenir plus ou moins lointain me prémunir. Prendre soin de moi en une telle situation !

Pas simple, en effet. Je te contacte en mp.

Personnellement, je ne conçois pas de différence entre homme et femme. Je pense que chaque individu est particulier et unique. D'ailleurs j'ignore pour elfi, mais moi je me sens peu femme mais plutôt ambigenre (voir Serge Chaumier)

J'attends de lire (+) .

On devrait peut-être dans ce cas, elfi, créer un fil de discussion autre que celui-ci. Egalement, comme je l'ai exprimé à Serchap en mp, je fais référence à des livres de Antonio R Damasio que j'avais lu, ça fait déjà quelques temps.

En effet Sherchap indique à l'origine d'une différence "sexuelle" entre homme et femme, donc on sort du sujet avec ma requête.

Aimer. N'est-ce pas également, sinon une forme de maturité, plutôt (à mes yeux), une forme d'engagement volontaire ? Y consacrer de l'énergie, du temps, de la communication, de la découverte (sans cesse renouvelée), de l'amplification (les effets boule de neige), de la joie (ça les enfants savent ressentir)...

Aimer. N'est-ce pas également être vivant, épanouie, rayonnant, sûr de soi...

Les enfants découvrent le monde autant à travers les yeux des adultes (qui "régissent" leurs vies et malheureusement la construise). Ils sont en perpétuel apprentissage. Ils sont volatiles parce qu'ils n'ont pas d'interdépendance entre eux. L'incompatibilité, ils ne tentent pas de s'en embarrasser. Cesse-t-il d'aimer pour autant (amour d'enfance, de jeunesse... expressions d'adultes). Parfois, un enfant peut tomber amoureux d'un adulte. L'inverse peut arriver aussi. Je ne parle pas de lien sexuel avec un enfant, mais d'amour autre que celui des parents ou autres liens de connaissances. L'enfant ne se conforme pas encore à une construction, celle-ci étant en cours et pas achevée. Certains enfants font de la résistance à ce formatage. Ils veulent être heureux malgré l'apprentissage imposé.

Un petit aperçu de mon point de vue.

Bonjour Serchap :-)

Je suis polyaffective. Qu'en aurait penser ce chercheur ? Que pense-t-il de l'amour sans sexualité ? Etant donné que ça n'intéressera certainement que moi, j'accepte d'en parler en mp avec toi. J'aurai envie d'avoir un débat perso avec toi.

Je t'envoie mes coordonnées en message perso. Celui-ci arrivera sur la boite mail que tu as associé à ton profil.

pkd
Honnêtement, ce qui m'a gêné dans la Salope Éthique (Ethical Slut), c'est le vocabulaire "Slut". Plus que le côté libertin... C'est très lié à la culture d'origine des auteures ...
Certe, elle abordent sans doute plus que d'autres, la sexualité et les relations sexuelles de groupe. Mais il parle fondamentalement de l'éthique du polyamour.
C'est plus trash que du Thalmann... C'est sur.

Même analyse (globalement). Donc, doit-on recommander cet ouvrage à des personnes formatées, qui découvrent malgré elles le polyamour, qui ne sont pas du tout déconstruit, et qui veulent devenir polyacceptant ? Le côté "trash" ne ferait-il pas plus de mal qu'autre chose ? Sincèrement ?

Je veux bien recommander cet ouvrage à une personne ayant déjà déconstruit ce côté "trash", mais pas à une personne, et elles sont nombreuses ici à débarquer (et souvent en souffrance extrême), mise en face d'une situation qui leur semblent ingérable, et qui en plus, devrait découvrir le libertinage, la vie en communauté, la sexualité en groupe... Sincèrement ! Vous ne trouvez pas que c'est contre-productif ? Moi oui !

Je recommande Thalmann, parce que c'est le premier ouvrage que j'ai découvert sur le sujet et qu'il m'a fait du bien. Egalement, mon mari, en pleine reconstruction, a pu évacuer de son esprit que j'étais un cas rare. Des mots, autres que les miens, résonnaient à ses oreilles. Un livre court, simple, aidant dans un premier temps à voir le polyamour comme n'étant pas tendancieux, avec la bonne dose de matières premières pour se déconstruire. J'ajoute généralement deux autres livres ainsi que celui d'Hypatia. Cet ouvrage aide à la déconstruction, à faire face à la jalousie, sans ce côté "trash" qui peut faire peur. Je ne vois pas en quoi ma démarche est mauvaise.

Je trouve par contre que recommander la salope éthique sans mise en garde, de but en blanc, comme ça, c'est contre-productif. Tout le monde a le droit d'être en désaccord avec moi !

Ce qui aurait été pertinent, justement, étant donné cette confusion mise en évidence par pkd, ce serait que l'on aiguille cette personne sur un lien adapté. Perso, je ne cherche pas à discuter sur ce thème, je n'ai donc pas de liens à fournir.

Un espace consacré à un thème, doit le rester. Je pense surtout que soit en effet c'est un Troll, soit c'est quelqu'un de mal renseigné. Si je regarde un documentaire comme étant annoncé sur les dinosaures et que l'on me parle de randonnées ou d'escalades, je vais m'interroger sur le bien fondé de ce documentaire.

C'est parce que pour moi, ce livre a justement plus à voir avec du libertinage qu'avec du polyamour. Si ça t'agace, je n'y peux rien. Je ne me changerais pas juste pour te faire plaisir. Mon opinion est celle-ci et la tienne t'appartient.

Nous avons une perception différente. Les auteures de ce livre sont libertines et axent beaucoup ce livre sur cette facette de leur vie. Ce n'est pas un reproche mais un constat.

Je ne dénigre pas ce livre. Je trouve que le recommander à des personnes qui n'ont jamais libertiner, qui parfois sont en souffrance de polyacceptance et donc sorte difficilement du moule sociétal, ce n'est pas rendre service. Par contre, le recommander à une personne qui est libertine, ça me parait judicieux.

Certains parlent ici d'évolution de libertins vers le polyamour. Dans ce cas, oui, ce livre est à recommander.

Après, oui, il ne faut pas nier la construction sociale.

caoline
En effet, ceux des adultes sont bien plus souvent conditionnels, en attente de retour...

Je me dis cela souvent. C'est ce qui pourri les liens.

Après, enfant comme adulte, nous ressentons les choses de façon unique et particulière. Aussi, un lien, se créé et s'entretient à deux. Les enfants sont souvent volatiles, ce que n'apprécient pas toujours les adultes.

Moi j'aime voir les jeunes (ados en général) s'embrasser avec délectation sans se préoccuper d'autre chose que du prochain baiser. Il y a beaucoup de tendresse dans cette forme d'amour. Et ce n'est pas parce que l'on devient "adulte" qu'il faut nier cette forme d'amour... peut-être même y voir une forme de "retour" à une perte et non comme une notion d'évolution.

C'est ce que j'ai accompli, je pense. Une conservation de l'amour d'adulte mêlé à cette forme d'amour d'ado bienheureuse.

Kill
*après 6 ans de vie polyamoureuse je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas, et que le mot "amour" indique un ensemble de choses différentes. Si on arrive a indiquer chaque chose avec son nom (en séparant notamment la relations des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées) on se libère de pas mal de contradictions et on comprend mieux le monde autour de nous.

Le polyamour ne consiste-t-il pas justement à se préoccuper d'autrui ? Donc, oui, tu n'aimes pas, je confirme.

Que fais-tu de la création d'un lien ? Ne pas confondre ce qui se passe dans un couple (qui fait justement bien ce qu'il veut) et l'intégration d'un tiers dans sa vie. Je doute que icocote et sa femme désire intégrer qui que ce soit dans sa vie. Ils désirent de l'expérience hors couple en matière de sexe, mais c'est tout. Là, je ne parle pas de relation, juste de sexe passager. Tout juste le temps d'une respiration à l'échelle d'une vie.

Hello Kill. Pourquoi tu ne crées pas justement un espace axé sur la liberté (comme l'indique Scarlett) et laissé ce forum avec sa fonction initiale ?

J'espère que tu vas bien. Bises à toi

Je me questionne sur : pourquoi venir posté ici ? A part faire une confusion et un amalgame entre deux univers différents ? Perso, c'est cela que je ne désire pas !

Qu'il y ai de l'affection au sein du couple, personne ne le nie. Par contre, ce forum est dédié au polyamour et nous sommes d'accord, il ne s'agit ici en rien de polyamour. En cela, c'est excluant et personnellement, je n'ai pas d'empathie (alors que je suis très empathique habituellement). L'échangisme, ne se vit pas comme ça. Il faut vraiment en avoir discuter avant de le pratiquer. Et puis, si c'est pour que Madame doive se contenir, autant ne rien faire du tout.

Pour ce qui est de la taille du sexe... sincèrement, il y a des hommes qui en sont encore là. Je suis une femme et je confirme que l'on s'en fout de la taille du sexe. Ce n'est pas ça qui fait grimper au rideau. Juste elle était à fond dans son treap et elle vivait l'expérience à 200%.

Elle avait déconnecté avec Monsieur. Ben ouais, elle a rempli sa part du contrat. C'est une femme et pour parler cru, elle s'est explosé car elle était là pour ça. Qu'elle reproche lui fait-on ? Quand on libertine, c'est le but non, de se lâcher et de prendre son pied ? On est là pour ça !

Après, il existe certainement des forums avec des personnes qui seront à même de répondre à cela. Lire la "salope éthique" qui en effet conviendrait mieux qu'à des polyamoureux. Un autre excellent livre qui concerne uniquement et directement le sujet "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes.

C'est comme pour l'adultère. Savoir si ce forum est dédié au polyamour ou non. Pour moi oui, et il doit le rester. Ne pas mélanger et amalgamer. C'est mon souhait.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je ne vois pas d'amour là-dedans. Pour moi ce libertinage n'a pas sa place ici. Il existe certainement des forums axés sur ce thème. Y a t il une volonté d'amour, d'affection, de création d'un lien ?

Ici le rapport extraconjugal, voulu délibérément (ben ouais c'est du libertinage, l'échangisme, pas du polyamour) n'a pas de lien avec une quelconque relation affective. Quand on libertine en couple, il me parait évident que c'est pour un vécu en dehors de ce que l'on vit habituellement. C'est ce qu'elle a vécu, donc expérience réussie.

Ici c'est purement un rapport de rivalité sexuelle entre hommes. Ca ne concerne que du sexe... sans échange autre ni perspective d'avenir. L'affectif est purement monogame avec aucune volonté de création d'un lien.

Que l'on fasse d'une rencontre libertine un point de départ à une relation sérieuse, je le conçois, mais ce n'est pas ici le cas.

Je reprend le titre : Nait-on polyamoureux ?

Certaines personnes en arriveront obligatoirement à cette conclusion et d'autres personnes que ce n'est pas "fait pour elles".

Et puis, comme Bidi... l'indique, il y a tellement de formes de polyamour.

Si ta question est : est-ce qu'une personne se reconnaissant comme poly, le restera toujours ? Ma réponse personnelle est oui. Elle sera plus nuancée pour d'autres. Est-ce qu'une personne poly peut vivre sans lien amoureux ? Ponctuellement, oui.

Je ne me reconnais pas dans la notion de besoins à combler. Mon coeur s'emballe en présence d'une nouvelle personne... et voilà. Après, il y a les émotions, les ressentis et les possibilités de vivre un lien. L'amour et le lien ne sont pas à confondre. L'amour est le déclencheur, le lien est à créer et à entretenir (ou pas)

Personnellement, je raisonne en "je suis heureuse" et non en matière de monogamie ou pas. Ensuite, il y a le vécu, les incompatibilités (ou pas) et le bonheur des personnes que j'aime. Je m'efforce de trouver et faire perdurer des équilibres.

En monogamie, on nous dit que l'amour est simple. En matière de polyamour, on comprend que ce n'est pas aussi simple. On se laisse porter, mais pas seulement. On réfléchi plus à tout ça. L'amour sonne comme une évidence émotionnelle, mais pas comme un vécu dont on ne se préoccupe pas. Et puis, on aime être accepté pour qui l'on est, avec nos particularités et nos "différences".

En tout cas, voilà ce que le sujet m'inspire. Je pense que oui, perso, je suis née polyaffective et le resterai toute ma vie. C'est une facette de moi, qui une fois révélée, ne peut plus s'enfouir.

Bonjour CalvinM,

Un début d'évolution et déjà une grande compréhension. Par contre, ne pas te sentir obligé de faire pareil, si ton bonheur ne se trouve pas dans ce choix. Il ne faut pas confondre égalité et équité. L'égalité serait de faire comme l'autre. Avoir les mêmes droits seraient plus de l'équité. Se dire que chacun se réalise dans ce qui le rend heureux, n'implique pas une réciprocité automatique. Tu es. Elle est. Votre union forme un "nous" particulier, que vous entretenez à deux. D'ailleurs, je pense que vous avez cette prise de conscience désormais. Votre "nous" impactera ses autres relations. Inversement d'ailleurs, tu t'en es déjà rendu compte.

Je recommande souvent, si tu lis (et ta compagne également) les livres de YA Thlamann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ces trois livres je dirais se complètent et les deux derniers cités ne sont pas réservés aux polyamoureux, mais aux amoureux. Egalement le livre "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je vous souhaite une évolution individuelle, dans une dynamique commune, celle du bonheur :-)

Bien que je craigne que ce ne soit pas si simple, je vous souhaite d'évoluer et de trouver le bonheur... c'est le principal. Bel avenir à vous.

Une autre différence avec moi. L'attachement, je le ressens assez fortement et ce sentiment ne disparait jamais. Je me sens liée, même sans l'autre. Par contre, sans échange, sans volonté d'entretenir avec constance le lien, je ne peux me sentir bien dans la relation. Offrir et recevoir, mais pas d'une façon dispersée.

A une époque, j'insistais, tentant de faire "réagir" des personnes qui n'étaient pas volontaire pour cela. Ca donnait du chaotique. J'avais l'impression d'être une emmerdeuse et intrusive. D'ailleurs, si j'ai une peur à ce stade de ma vie, c'est d'être trop intrusive. J'avais aussi ce désagrément de vouloir faire perdurer ce qui n'était pas opportun, y compris en le vivant mal. Je croyais que l'amour était suffisant pour avoir un lien affectif amoureux. L'expérience et l'évolution font qu'aujourd'hui, je n'insiste pas et je sais que l'amour est un déclencheur éventuel à une relation, mais c'est tout. Je sais aussi qu'une personne évolue mais que ces particularités restent. Par exemple, on peut aimer sans qu'un lien puisse perdurer, faute d'incompatibilités. Donc, si je recroise, je ne réagi plus dans un sens de renouer. Je suis heureuse de constater que l'autre va bien, je suis heureuse d'avoir mis un coup de boost émotionnel et c'est tout. Pourquoi revivre, alors que l'on connait déjà la fin, sachant que celle-ci sera porteuse de désagrément. Je suis maso mais pas comme ça. Y compris si c'est autrui qui revient vers moi. Disons que ça m'enflamme ponctuellement, mais je ne donne pas suite. Par contre, je ne me sens pas spécialement gratifiée par la démarche.

Voilà comment je vis extérieurement le lien amoureux. Tenir compte de mon unicité :-)