Polyamour.info

Je crois que ma vision se rapproche de celle Lenah. Il y a une différence entre être présent et accompagné une personne que l'on aime ET être le "médecin" de l'autre. Quand je parle de parachute, ce n'est pas que je ne pourrai pas faire le saut seule, c'est que atterrissage est moins violent. La notion d'accompagnement de l'autre me parait importante.

Isabellaa
Que c est con de quitter une personne avec qui on est bien, que l on aime et qui nous aime ....

C'est cette injustice qui m'a fait devenir poly. Ne quitter aucune des personnes que j'aime, parce que quitter une personne que l'on aime et avec qui on est bien, c'est injuste. D'autant si c'est l'amour (dont une situation similaire) qui l'impose.

Isabellaa
Ce que je lis c est que le polyamour a un/une chérie qui reste àses côtés et la perte de un autre amour est douloureux mais moindre du fait qu il reste un autre amour.

Euh ? Pas ça exactement ! Déjà il ne faut pas faire supporter à l'amour (ou les amours) encore présent sa détresse. Toutefois, je sais que personnellement, mon chéri accompagne ma détresse, qui est et doit rester mienne. Comme je dis, il est mon meilleur "parachute". Ne pas oublier que la compersion entraine une forme d'effet "boule de neige". Dès que l'une des personne de l'équation a un soucis ou alors un bonheur intense, les émotions se répande également aux autres. Identique en amitié d'ailleurs. C'est l'empathie qui s'active. D'ailleurs, c'est peut être un phénomène qui justement, entraine ce sentiment d'utopie face au polyamour. La souffrance comme le bonheur d'une relation se répercute sur les personnes satellites à cette situation. Du coup, on pense que l'autre personne a plus d'importance parce qu'elle a un pouvoir d'impacter l'humeur, l'état d'âme de la personne aimée et du coup impacte toutes les relations. On perd la maîtrise et on doit tenir compte d'un phénomène extérieur de force aussi importante (que l'on imagine plus importante, puisque ça marche).

Donc, ce n'est pas "je me repose sur l'autre" mais l'autre m'accompagne et en fait le choix, sachant que mon ressenti l'impacte puisqu'il m'aime. Après, comme le dit justement Caoline, on culpabilise de toute façon d'impacter l'amour à notre côté qui d'une façon "subi" à cause de notre décision de quitter OU de notre non décision d'avoir été quitter OU d'une décision commune d'une séparation.

Pour que ça parle à Isabellaa, l'impacte que ta situation génère sur ton entourage proche, impacterait aussi un autre amoureux si tu en avais un. L'entourage ne doit pas se sentir démuni car c'est à l'individu de se prendre en charge, mais être accompagné, ne serait-ce que par une présence, c'est important et cela soude le lien. Prendre dans ses bras, dans mon cas, est suffisant à exprimer et à apporter la présence, le réconfort. De toute façon, me concernant, on ne peut pas faire mieux. La digestion m'est personnelle.

Je me rappelle que mon chéri avait dit dans une rencontre poly "je ne l'ai pas épousée pour qu'elle en souffre. Et moi, mon bonheur avec elle ne m'a pas été enlevé" (bon c'est de mémoire :-/ ).

On peut vouloir l'autre dans une cage... il suffit que la porte soit ouverte pour que personne ne s'y sente enfermé ou que les barreaux soient espacés. Perso, je n'ai rien contre notre nid douillet (j'y ai déjà invité tous mes amoureux, comme invités particulier dans l'acceptance de l'amour), c'est sans doute la beauté de ma vie, le plus beau et important de mes projets et mon chéri est une merveille (à mes yeux).

Ma révélation d'aimer un autre homme a d'ailleurs révélé énormément sur nous, sur moi, sur lui... Aujourd'hui nous avons justement affronté ensemble tout ça : l'estime (qui entraine la sécurité), un affectif encore plus intense (la peur de perdre, peut-être). Quant à la confiance intérieur de l'autre, nous la renouvelons chaque jour, simplement avec l'amour qui nous unit et dont nous sommes convaincu".

Par contre on ne passe pas du jour au lendemain de la révélation à cet état serein. Ca je n'y crois pas. Aussi aujourd'hui, on remet encore parfois en question, mais toujours ensemble.

Pour ce qui est des liens, je ne suis pas à cela en ce moment. Trop de brouillard et de fatigue intellectuelle. Merci tout de même !

La maltraitance à soi-même, cela je le comprend désormais (j'ai déjà répondu à cela).

Il se peut (attention comme je l'ai déjà dit, nous ne disposons que d'une version de tout cela) aussi que l'amoureux d'Isabellaa soit juste paumé au milieu de deux amours qu'il n'avait pas envisagé. C'est tout le problème lorsque l'on veut satisfaire tout le monde, y compris soi... on ne satisfait personne et on peut éventuellement faire plus de mal que de bien.

Une "date" a été fixée. Ce délai paraitra plus ou moins long. Non que les jours seront plus ou moins courts, mais le cocktail de l'attente+urgence à ce don d'allonger le temps. J'en ai fait l'expérience récemment, après avoir déclaré un début d'incendie, l'attente de l'arrivée des pompiers m'a paru une éternité...

Il ne faut pas oublier non plus qu'à la base il n'était pas question de polyamour. Du coup, la croyance de Isabellaa, qui dit elle-même que le polyamour est une utopie, et cette autre femme étant à mon avis dans la même croyance, du constat que j'en ai fait (je discute en mp avec Isabellaa)... Il reste à attendre que la corde cède, dans un sens ou dans un autre. Aucune des deux ne reconnait le polyamour et les deux sont persuadées que l'amour pour l'autre personne est moindre ou fictive. Du coup, l'amoureux, entre les deux, n'a pas beaucoup d'options. En tout cas, pas celle de les aimer toutes les deux avec franchise.

Ne pas oublier que, pour qu'un polyamour se vive bien, la concertation "en ce sens" doit se développer.

Je n'oublie pas, que Isabellaa a fait la démarche de s'interroger et de venir ici. Elle a pris son courage à deux mains pour s'exprimer et s'exprimer. Elle a obtenu, certainement ce qu'elle ne désirait pas lire. Disons qu'elle aurait préféré une lecture qui lui corresponde.

Le constat, elle n'est pas polyacceptante et l'autre amoureuse non plus. Or, moi je pense vraiment qu'il les aime toutes les deux. Qu'il fait ce qu'il peut mais n'y arrive pas. De toute façon, en l'état, il ne peut y arriver.

Polyarthrite
Et ces sentiments qui te submergé c'est aussi à ta femme de te rassurer et s'éloigner quand tu es mal c'est mauvais pour votre couple.

Oui, sauf dans l'optique d'une personne qui s'oublie pour autrui, la démarche ne consistera pas à exprimer le fait même de ce qui submerge. On encaisse et demain sera un autre jour.

Oui, s'éloigner quand le couple va mal... Après, il faut et c'est délicat, trouver la bonne distance aussi avec Paul. Il ne faut pas non plus qu'il se sente exclu ou de trop. C'est difficile d'être à la pointe d'un V. Et puis, les équilibres, c'est toujours fragiles.

Courage à tous les trois, même si c'est vrai que trois semaines, c'est court. Attention à ne pas mettre la charrue avant les boeufs.

HeavenlyCreature
Non bonheur, la maltraitance dont parle Lenah est indépendante du polyamour. On peut la trouver dans n'importe quelle configuration amoureuse. C'est un type de relation qu'on s'impose à soi même, c'est pas tant l'autre qui est un "bourreau" et soi la "victime", on est son propre bourreau : c'est une posture finalement. Pour reprendre l'expression de la conférencière citée plus haut, c'est : accepter que quelqu'un m'aime moins que moi je m'aime.

Désolée, j'étais en effet à côté de la plaque.

J'ai eu un amoureux qui était je crois ainsi. Je disais qu'il n'arrivait pas à affronter ses démons intérieurs. Nous avons eu des épisodes, plus qu'une relation suivie. Il a toujours fait en sorte que ça capote. Dans ces cas là, ben on ne peut rien faire

Il m'avait écrit une fois un poème qui en dit long sur nos divergences mais qui parlera peut-être à toi, Lenah, Isabellaa...

Je cite (j'ignore si c'est une "reprise" ou une création) :
"Grandiose envie d'aimer
Etrange sentiment d'absurde
Nuage de pluies acides
Envol de coeur à tire d'aile
Vifs regrets éternels
Idylle non charnel
Envie d'être immortel
Vivre un amour fidèle
Et finir par te retrouver"

Isabellaa
Je me défini comme moi en fait!
Et je ne pense pas que vous êtes cintre moi je dis juste que peut être vous n allez pas être d accord quand je dis que pour moi le polyamour pour moi est une utopie ?

Nous avons posté simultanément :-/

Ne laisse personne te dire qui tu es ! Si ce que l'on t'exprime, la vision que l'on a de toi résonne en toi, que tu penses que c'est cela, alors oui. Sinon, non.

La confrontation de points de vue permet un échange. Tu n'as pas à avoir peur d'être en désaccord. Juste quand tu dis par exemple que le polyamour est une utopie, tu infliges aux poly une blessure, puisqu'eux vivent cette "utopie". Il vaut mieux indiquer que tu ne pourras jamais t'intégrer dans une telle philosophie de vie. Le polyamour n'est pas un miracle, cette une autre façon de vivre suivant soi-même. Par exemple moi, quand j'ai entendu le terme polyamour et une succincte définition, j'ai été complètement libérée. Je pouvais enfin m'identifier. Ca peut paraitre con, mais c'est important. Mon chéri lui, ne s'est jamais senti en osmose individuel avec cela. On vit parfaitement avec cette divergence... enfin c'est possible. Pour être poly, il devrait se forcer, s'obliger, se contraindre. Ce serait stupide, surtout si c'est juste pour faire comme moi.

NRE, c'est cette énergie qui emplit une personne qui ressent un nouvel amour. Une forme d'obnubilation. On ne pense qu'à l'autre... Un booster naturel.

@Lenah. Tu trouves qu'il n'essaie pas de résoudre grand chose. Déjà, qui sommes nous pour le savoir ? Que sait-on de ce qu'il fait en dehors de sa relation avec Isabellaa ? Nous avons ici un ressenti, une version de l'histoire et non pas trois. Donc, on ne peut que faire un constat de situation suivant ce qui nous est indiqué. C'est peut-être pour cela que Isabellaa se sent incomprise, voir inconsidérée. Je ne parlerai que pour moi, mais ce n'est pas le cas.

Oui, ça demande du temps, lors d'une transition mono-mono en mono-poly (ou libertine-libertine en poly ou autre configuration de transition). Dans tous les cas, le temps est nécessaire pour déconstruire. Il ne s'agit pas de faire l'impasse sur un moment de l'existence avec un erreur quelconque (coup de canif au contrat) avec des excuses, mais bel et bien de s'intégrer dans un nouveau schéma de vie commun et ceci que l'on soit l'amour le plus récent ou l'amour le plus ancien.

J'ai toujours dit qu'il fallait faire le deuil de sa vie d'avant pour pouvoir s'ouvrir réellement à sa vie d'après. C'est un réel tournant dans sa vie et dans celle de l'entourage (et pas seulement nos amours).

Est-ce que l'on peut dire qu'il y a "maltraitance" durant cette période ? C'est possible. En tout cas, je ne parle que pour moi, mais j'ai accompagné ce virage dans notre vie. Je dirais même mieux, nous nous sommes accompagnés dans cette démarche. La maltraitance c'est la volonté de nuire (à mes yeux). D'autre part, et là on retombe dans le schéma si souvent débattu ici : pour qu'il y ai bourreau, il faut qu'il y ai victime.

Donc mon questionnement précis : Isabellaa se sent-elle victime ? (puisque son amoureux est considéré comme bourreau, celui qui maltraite).

Cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y parait et donner ce type de rôle à une personne que l'on ne connait pas du tout, il faut faire attention.

Aussi, Isabellaa, de part le peu que je sais de son parcours de vie, connait je suppose bien, par ailleurs, ce schéma de maltraitance. Je ne peux que supposer, mais elle y a certainement été confrontée. Evidemment, je peux me tromper. Je ne suis pas une pro de la psychologie et je n'ai pas "toutes les cartes en main"

Aussi, s'il était dans la maltraitance, il n'aurait pas répondu à sa dernière requête, tout simplement. Alors que dans une telle situation rien n'est simple.

Il ne faut pas oublier qu'ici c'est un forum de discussion avec comme intervenants des individus lambdas. Certes nous avons pour la plupart d'entre nous un vécu atypique et fait un gros travail personnel, entrainant dans notre spirale, d'autres personnes. Mais on ne détient rien d'absolu et on fait de notre mieux dans un esprit d'entraide. La rancune de polyacceptant peut s'exprimer également. A mes yeux tout ressenti peut s'exprimer et doit s'exprimer. La colère aussi ! Le désespoir aussi ! l'incompréhension ! ...

Isabellaa
Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

C'est un constat de la situation. Personne ici ne cherche à te définir... il n'y a que toi qui le peut.

Les poly raisonnent en terme d'équation, car il y a toujours au minimum trois personnes concernées. Dans ta situation, vous êtes trois et vous avez tous une attente volonté différente. Le fait qu'il n'y ai pas l'acceptation de son amoureuse et que ton amoureux voudrait aucune souffrance. Voilà le constat. Il veut faire plaisir à toi, à elle... et il y a incompatibilité

Soi toi-même avant tout et ne te préoccupe pas d'une définition.

Tu sembles penser que l'on est "contre" toi. Je te dis que ce n'est pas le cas. Ici on est pour l'amour et pour qu'il se vive avec bonheur !

Acajou
Mais tu as raison, il essaie de résoudre une équation impossible. Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

Le polyamour demande souvent du temps. Par contre, oui, c'est une équation sans solution.

Une bouffée d'air :-D . Puis-je te parler du lien que je fais entre le coeur, l'émotion amoureuse et l'univers. Je compare les deux en disant qu'ils expansent tous les deux. Oui, le temps, parfois il faut le partager... mais l'amour sentimental est un coeur qui gonfle, qui prend soudain un volume insoupçonné, qui n'était pas l'instant d'avant et sera pour toujours l'instant suivant. L'instant T où l'amour s'ancre à l'encre indélébile. L'instant T où ne sera plus jamais le/a même.

Si Mathilde (je me permets pour alléger cette familiarité) ressent ainsi, alors votre complicité n'est pas entachée. Tu as subi un choc psychologique. Ca nous tombe dessus et on n'arrive pas. Quand j'ai été amoureuse (amour émotionnel, sentimental, sans sexe), j'ai mis des jours, je crois même quelques semaines à ne plus reconnaitre. A me questionner inutilement. A ne trouver aucune solution à mes émotions. Quand j'ai exprimé à l'un, et quasi simultanément à l'autre, j'ai soulagé enfin. D'un côté ça fait un bien fou, d'une autre côté, cet homme a fait l'autruche, avant de me tourner le dos sans trop d'explications. Avec mon mari, on s'est torturé tous les deux... et puis polyamour, on ne savait même pas que ça existait. On l'a découvert 4 ans plus tard. Pourtant, ce réveil, m'a permis d'être aujourd'hui bien dans mes baskets, mon chéri de vie (je ne dis plus mari, la mariage n'a plus de sens pour moi) heureux à mes côtés.

Tu n'imagines pas à quel point j'aurai aimé que cet homme m'aime et l'indique. Mon chéri a tenté des discussions, mais comme il m'évitait, ce fut peine perdue. Dis toi que oui, peut être, tes idées négatives sont réelles, ou pas ! Mais tu n'imagines pas à quel point ce que vous réalisez est ... je ne trouve pas de mots. Moi j'aurai aimé que cet homme prenne plus de place dans ma vie. Qu'il n'habite pas avec nous, mais que l'on soit proche officiellement (on était très amis, et il a eu une hospitalisation, et ça a fait un schimilibilick en moi, le truc de ouf inattendu, incompréhensible). D'ailleurs des rumeurs couraient sur nous (milieu pro) avant cela et si ni lui, ni moi, ne parlions alors d'amour, je suppose qu'il était déjà tellement présent et tellement idiot de l'avoir occulté.

Crois moi, les difficultés sont bien réelles et tes ressentis aussi. Personne ne doit en douter. Mais lui n'est pas toi...

Le livre d'Hypatia est un excellent choix. J'aurai aimé le lire plus tôt dans ma vie, sauf qu'il n'existait pas. La vie est impermanence. Sache que pour moi, des années d'errance puis encore au moins deux années de déconstruction reconstruction (pour moi comme pour mon chéri). Et voilà. C'est bien désormais :-D (+) .

Bravo en tout cas. Endort toi en pensant à l'univers, où tout est en mouvement, tout le temps, où tout est en interaction, avec toi aussi. C'est la vie !

Natagada
donc le polyamour consiste à ressentir des sentiments mais il est interdit de laisser place à l'amour si j'ai bien compris ?( c'est une question que je me pose )

C'est surtout sur cette phrase que je voudrai rebondir. Je ne sais pas comment interpréter cette phrase.

A la base, il n'y avait pas de situation polyamoureuse. Ledad et son épouse libertinait en excluant l'émotion et le sentiment amoureux. Sauf que l'on tombe parfois amoureux, dans ces cas là. Les libertins qui n'envisagent pas cela au départ, se trouve démunis face à l'intégration de l'émotion, du sentiment. C'est la raison pour laquelle Ledad a été pris au dépourvu face à la situation. Après, dès l'instant où ils se sont mis tous les trois autour de la table et qu'ils ont communiqué en toute honnêteté et en toute franchise, intégrant cette nouvelle donnée inattendue qu'est le sentiment, l'émotion amoureuse entre Paul et Mathilde, le libertinage se transforme (une transition se fait d'une base libertine vers une continuité poly) en polyamour. Mathilde aime émotionnellement, sentimentalement et sexuellement son mari (Ledad). Mathilde aime émotionnellement, sentimentalement et sexuellement Paul. Ca c'est le constat reconnu par tous et c'est beau, je trouve. Par contre, la relation de Mathilde pour Paul est particulière, car amplifiée par l'effet NRE (nouvelle relation)

J'espère que Ledad me lira et indiquera si je me trompe, c'est possible (j'attendais justement avant de faire une réponse, je pensais qu'il relèverait avant moi)
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Si dans ta phrase tu veux dire qu'il peut y avoir reconnaissance d'un amour affectif, émotionnel, sentimental, sans sexualité, sache que ça existe. Je le nomme polyaffectivité.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Isabellaa : Tu as fait un maximum déjà, et tu sais maintenant pour cette attente. Je crois que l'apaisement serait souhaitable. Surtout ne laisse pas ton imaginaire prendre le relais de ce qui... n'est pas. Dans les situations de stress on a tendance à se reprocher alors que tu as vraiment fait beaucoup. Laisse les à leur situation qui est leur, et non tienne. Ils ont des choses à mettre au clair et je pense que ce n'est pas aisée, ni pour lui, ni pour elle (je présume).

Pour ce qui est des enfants, Acajou a raison. Contrairement à ce que l'on pense un enfant comprend. Il suffit de lui expliquer. Après, on est toujours maladroit avec un enfant. Peut être a-t-elle pensée qu'elle devait lui faire des adieux ? Si c'est cela il ne faut pas lui en vouloir, car c'est une possibilité, qu'elle doive le faire. Après, si c'est son fils à lui, je pense que c'est aussi son rôle de père d'expliquer. Avoir des enfants, à mon sens, c'est aussi cela. Ca fait partie du rôle de parents, et celui-ci n'est pas toujours facile.

NiouNiou08
Bref je m’egare, je suis en colère, triste et perdu mais je sais que ça va passer.

Oui, la colère est une émotion et toute émotion est passagère. Je t'invite à te divertir en écoutant la chanson de Julien Clerc "ma colère". Elle est récente sur l'album "à nos amours", il y a aussi d'autres chansons d'amours.

Préserve la beauté de ce vécu, cette tranche de vie, car s'il y a eu amour émotionnel, il y a eu un élan du coeur. Le mieux que tu puisses faire, si elle piétine, c'est toi, ne pas piétiner.

Après, éloigne toi si cette situation devient invivable. Met la distance nécessaire entre elle, ce qui ne signifie pas renier. Et puis, quelque soit ce qu'elle a ressenti, tu SAIS ce que toi tu as ressenti.

Prend soin de toi :-) . A prochainement peut-être... la vie réserve tellement de surprises :-D

Je me sens tellement à 1000 lieues de tout ce qui se dit dans ce fil de discussion.

Phrase courte :-D !

Pour faire une chanson sur le polyamour, quel vocabulaire utiliser ?

Je demande car je connais un interprète qui ne connait pas le polyamour mais qui ne serait pas contre réaliser une chanson (en lien avec musiciens et paroliers, évidemment) sur ce thème.

J'ai donné, pour une information générale, les liens de :
amours.pl
polyamour.info
polyamour.be (rubriques "nos valeurs")

Mais les mots comptent tellement que le vocabulaire doit être choisi. Vous, qui êtes concernés (amoureux ou acceptants), avez-vous une liste, des idées :-)

Si vous pensez que ce post doit faire l'objet d'un nouveau fil de discussion, pourquoi pas. Je me suis dit qu'ici c'était bien aussi !

D'accord avec Minora. Pour un discours équitable, il ne faudrait pas intégrer la notion de mariage (qui chez nous n'a qu'un sens et il est seulement juridique, puisque le mariage est un acte d'état civil). Si on veut entrevoir le polyamour comme une nouvelle norme ou une norme alternative, perso ça ne me convient pas. Sortons de la notion juridique et parlons d'amour(s).

Je voterai volontiers pour l'abrogation du mariage et même de son dérivé français qu'est le PACS. Par contre, ce ne serait pas juste, pour les personnes qui désirent se retrouver dedans, mélangeant souvent amour et loi (le mariage étant dans le code civil, donc législatif).

Après, dans mon monde, le mariage n'a pas de valeur (le mien pas plus que les autres) et donc, je n'assiste plus au mariage, ce qui est "mon droit".

Laissons notre nature guider nos actes et laissons autrui à sa vrai nature... Pour moi, c'est ça la déconstruction.

Moi, j'ai pris une résolution incomprise dans une partie de mon entourage : je ne vais plus aux mariages.

Siestacorta
C'est plus un échec de l'éducation sentimentale globale que de la seule exclusivité amoureuse, mais je crois bien qu'une souplesse poly peut améliorer la culture amoureuse de tous, même de ceux qui resteront exclusifs, sur ce point...

Oui, elle est dommageable cette notion d'échec. Repas de famille de Pâques : mon fils parle de son ex (il avait quitté son boulot, sa région, sa famille...) avec des petits noms plutôt très négatifs. Et moi qui lui rappelle qu'il l'avait pourtant aimé à un point qu'il avait tout quitté pour elle et insistant sur le "tu l'as aimé" puis sur le "tu te rends compte de ce que tu fais aujourd'hui de cet amour ?"

J'ai une mère qui est fortiche dans l'art de sauter du coq à l'âne et a détourné le sujet (style "vous la trouvez comment ma viande ?".

On peut en vouloir à la fin non voulue d'une relation amoureuse, mais en vouloir à l'autre parce qu'on l'a aimé ? Ne pas valoriser l'amour ?

Egalement, le livre de Catherine Ternaux : "la polygamie, pourquoi pas ?"

Attention, l'auteur fait la distinction entre polygamie choisie et polygamie subie. Son livre est consacré à forger une société suivant les choix personnels et non suivant une norme imposée.

Très intéressant !