Polyamour.info

artichaut
Et à minima, il ne me semble ni souhaitable, ni d'ailleurs vraiment possible, de cacher notre caractère poly, à des personnes habitants sous le même toit.

J'ai vécu ainsi pendant 4 ans, si c'est possible, mais du moment que l'on décide d'assumer pleinement, ça devient nécessaire, indispensable. Il faut dire que pendant ces 4 années, je ne savais pas moi même qui j'étais, alors partager cela. Pour ce faire, il faut vraiment être bien dans ses baskets et dans sa peau de poly.

Mais je confirme que ça permet de faire le tri des gens qui sont là pour nous tel que nous sommes et des autres.

J'ai bien insisté sur le "pour moi". Après, je ne vais pas m'excuser d'aimer mon chéri et de n'avoir jamais su ce que vivait une personne séparée et qui doit devenir le "super parent" aux yeux de la société, comme s'il y avait à se racheter... "une conduite irréprochable". Ce n'est pas une critique de ma part, mais c'est ainsi que je ressens les personnes qui justement se pose la question de l'image qu'il faut renvoyer. Moi, la mienne, d'image, et bien, juste je m'en moque complètement.

Après, dire que + FACILE... ben j'ai pris d'énorme distance, en particulier avec mes parents et c'est directement lié au polyamour. Je peux facilement relativiser. Aussi, mon chéri invite de son côté en mon absence, car je suis incompatible ou alors il sent très vite que les discours commun me saturent rapidement... Egalement, aujourd'hui, quand il sort, il le fait sans moi. C'est bien car ainsi, on est ensemble en ayant chaun-e notre partie de vie. Mais même moi, quand je suis invitée, je me sens peu à ma place et me lasse vite de l'ordinaire, que je trouve juste "superficiel".

C'est comme dans toute situation particulière, j'ai découvert des "avantages" et des "inconvénients". Je me sens moins aisément et communément en osmose, en harmonie (par exemple) et souvent je passe mon chemin, inutile que j'ouvre la bouche, je créerai polémique.

Mon univers à moi, peu de personnes y entrent réellement. Une qualité a contrario d'un monde où la quantité prime souvent.

Un poly, n'est pas QUE poly, mais tout de même, ça défini beaucoup l'individu. Du coup, l'entourage...

Après, il faut comprendre que certaines personnes ne veuillent pas tout révolutionner. Moi, j'ai tout révolutionner et chaque nouvelle qui s'inscrit dans mon paysage de vie, doit être informée ! C'est désormais ma vie et elle est à prendre ainsi.

Je veux être moi, partout et en toutes circonstances. Juste je suis et voilà. Comme l'indique Caoline, c'est simple, naturel et inimaginable de faire autrement pour moi. Il faut insister sur le "pour moi".

trioberlue
..., je suis certaine que quand on est capable d'écrire ça, on avance :-).

(+) je ne dirais pas mieux :-)

Il est là, le polyamour, dans notre façon d'exprimer et surtout cette notion si souvent endormie, d'avancer, d'oser avancer. Moi c'est une avancée que j'ai toujours perçu de cette histoire, qui aboutira à ce que l'on perçoit, ou pas.

Caoline
D'accord, donc il veut dire si tu avais vécu tes autres amours sans lui en parler et qu'il s'en aperçoive vous auriez divorcé ?

Ben, tout à fait. D'ailleurs j'aurai été d'accord avec ça et sans doute j'aurai fait la démarche personnelle.

Caoline
C'est le cas chez nous et en même temps ça me semble tellement impossible entre nous, tellement contraire à ce que nous sommes et aux bases de notre relation que cette solution là je ne l'ai même pas envisagée. Je dis parfois et ça choque souvent si j'apprenais qu'il m'a trompée ne serait-ce qu'une fois il y a 20 ans, je pense vraiment que ça mettrait fin à notre relation. Dans le sens inverse probablement pas car il est moins radical que moi mais ça l’abîmerait sans aucun doute. Ça rejoint l'autre discussion, la base de notre relation c'est qu'on se dit tout.

Chez nous aussi, ce serait contraire à qui nous sommes... sinon on n'en serait pas là aujourd'hui, je suppose. Nous avons fait cette évolution sans aide et sans "autre norme" puisque nous ne connaissions pas le polyamour et encore moins la polyaffectivité.

J'ai un grand jardin personnel. Je ne dis pas tout, seulement ce qui impacte. Si j'ai un coup de coeur qui n'occasionne aucune influence sur ma vie, je garde mon bonheur à l'intérieur. Je fais beaucoup de rencontres, peu aboutisse à une amitié ou même une reconnaissance d'un amour quelconque. Alors, je préserve soigneusement mes émotions, heureuse de les vivre et c'est tout. D'ailleurs, je suis de moins en moins encline à dépasser ce stade.

Je suis heureuse de lire que tu fasses une différence entre polyamour et polysexualité sans affect (+) :-) .

Mon chéri m'a souvent dit, une fois la digestion achevée, qu'il ne m'avait de toute façon pas épousée pour que j'en souffre

Je comprend tout à fait. Il y a de cela. A la différence, c'est que moi, bien qu'il m'ai connu ainsi avant, on est quand même resté 20 ans ensemble plus d'une façon mono, avant que je me réveille et l'on comprenne ensemble mon passé, d'avant notre début d'idylle.

Mais oui, s'il ne m'avait pas connu depuis toute petite, sans doute n'aurait-il pas aussi bien compris que, en effet, j'avais toujours été ainsi. En fait, chez moi, ces 20 ans avaient été une pause pendant laquelle je n'étais pas moi réellement. Le hic tout de même, c'est que nos fondations reposaient sur cette période, cette tranche de vie et que mon "réveil" est venu tout chamboulé. Après, j'ai fait preuve d'honnêteté et je ne l'ai pas exclu de ce réveil. Il a toujours dit que c'est ce qui avait fait office d'amortisseur : l'honnêteté, la franchise, cette transparence qui fait que nous avons été encore cette fois, ensemble pour digérer et affronter.

La sexualité qui s'use :-D . Ce sujet avait été abordé lors de la dernière rencontre que j'avais organisée. J'avais dit que l'on pouvait faire du neuf avec de l'ancien mais j'avais été mal comprise.

A cet événement, l'une des participante était venue par le train. Mon chéri avait fait des crêpes et acheté pour agrémenter, en particulier du sirop d'érable. Cette jeune participante me remerciements avant d'aller sur le quai et me dit que ça faisait longtemps qu'elle n'avait mangé de sirop d'érable et qu'elle avait retrouvé cette saveur avec beaucoup de bonheur. Je lui ai donc dit de faire le parallèle avec la sexualité. On peut retrouvé un bonheur à redécouvrir ce que l'on avait déjà connu. Remettre au goût du jour, en agrémentant éventuellement. En osant imaginer un peu différemment. La lassitude, c'est quand on n'a plus envie, ce n'est pas quand on réinvente. Enfin, c'est mon opinion.

J'ajouterai que pour certaines personnes, la pérennité ne passe pas obligatoirement par la sexualité. Nous ne sommes pas tous "sexuels" de la même façon. On peut s'aimer sans cela ou avec peu de sexuel.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
La question que je peux me poser c'est est-ce que le fait d'être devenus ou plutôt d'avoir vécu concrètement le fait d'être poly permet à mon couple historique de perdurer ? Je n'en suis pas sûre du tout car je ne sais pas si j'aurais mis fin à cette relation si mon compagnon n'avait pas bien vécu que j'en ai d'autres, peut-être me serais-je résignée à rester exclusive physiquement. Mais ce dont je suis certaine c'est que ça me permet d'être plus épanouie, plus heureuse et par compersion lui aussi.

Un jour, lors d'un événement poly, mon chéri a dit que sans le polyamour, nous serions certainement divorcé. Sans cette phrase dite spontanément par lui, sans concertation avec moi et publiquement, je pense que je serai dans ce questionnement également.

Avec mon chéri, nous nous complétons merveilleusement. Je pense que ça joue énormément. Dans notre cas, en tout cas. Après, nous aussi, nous avons connu des périodes un peu difficiles, notamment lorsque j'ai annoncé aimer en dehors de notre couple. Dans une vie, affronter les difficultés de tous ordres ensemble, ça compte. Les difficultés, par contre, nous ont toujours renforcées.

Perso, je me demande comment nous faisons, mon chéri et moi pour avoir toujours tout traversé ensemble et être encore heureux ensemble. C'est la loterie.

Après, si je considère mes autres relations sentimentales, je confirme : on ne gagne pas du tout à tous les coups.

Il existe de nombreux livres sur la jalousie. J'invite Gloriette a bouquiner un peu. Aussi sur le développement personnel et l'estime de soi.

Ce qui m'interpelle, c'est pourquoi es-tu arrivé sur ce forum ? Non que ce soit mauvais en soi, mais en quoi le polyamour est concerné par ton histoire ? Tu aimes qu'une personne et ton amoureux n'aime que toi !

Qu'elle définition te fais-tu Gloriette, du polyamour ?

Le polyamour est souvent une complète remise en question du mariage. Perso, je ne découche pas puisque je suis polyaffective uniquement. Ou si je découche, c'est avec mon chéri de vie ou alors sur un canapé toute seule. Malgré tout, je ne me sent plus du tout mariée, même si aux yeux de l'Etat Civil j'y suis toujours. Je m'étais renseignée, ça nous aurait coûté trop cher de divorcer. Notre couple, nous l'avons réinventer et cette notion de mariage ne nous convient plus, ni à l'un, ni à l'autre. Cela ne nous empêche pas de nous aimer.

Dire que le polyamour ne nous a pas fait du mal, serait mentir. Bien sûr que si. Est-ce qu par moment, je n'ai pas été distante car j'étais paumée ou alors ressentant moins de pression en dehors de mon couple qu'en dedans ? Oui. Ca me semble inévitable. Par contre, je crois que si mon chéri s'était confié à quelqu'un qui lui dise que je me comportait mal, il n'aurait pas apprécié... Entendre du mal d'une personne que l'on aime alors que l'on cherche du réconfort, une solution...

Oui, il y a de l'amour et leur avenir commun. Ledad en a en lui, en tout cas. Il ne s'oublie pas, sinon il ne serait pas venu ici.

Natagada
Juste une question , c'est quoi une relation en V ?

Et bien, on pourrait dire que Mathilde est à la pointe du V et que Paul et Ledad sont aux extrémités... ils sont trois mais sans lien amoureux entre Paul et Ledad.

alinea7
Ta tristesse est légitime. Aussi légitime que la fatigue de Mathilde ou l'insécurité de Paul.

J'aime beaucoup cette phrase :-) . La tristesse est une composante du deuil. Tout comme la fatigue et l'insécurité évoque une situation nouvelle.

C'est là que l'on voit le fossé entre libertinage et polyamour. En tout cas, la perception qu'avaient Ledad, Mathilde et Paul. Tous les trois doivent s'adapter. Peut être même que la non difficulté à sexualiser le lien, en tout cas d'après ce que je comprend, est peut-être plus une entrave qu'un bénéfice. Je pense qu'il faut aussi déconstruire cela. Passer d'une sexualité occasionnelle/ludique à une sexualité régulière amoureuse, ne peut se faire sans une transition. Et qui dit transition dit deuil. Les trois protagonistes doivent encaisser cela.

Après, qu'il y ai eu un froid, suite à une distance mise entre Ledad et Mathilde, c'est une chose. Que l'on rejette la faute sur quelqu'un me parait injuste. Ils font tous les trois ce qu'ils peuvent avec une nouvelle donne. Ils sont dans un nouvel "apprentissage" ensemble. Moi, c'est cette "ensemble" qui me réjouit. Cette capacité que Paul et Ledad ont d'affronter la situation, je trouve cela merveilleux. Du coup, je suis d'avis qu'il ne faut éloigner personne de personne. Ce serait injuste. Paul accompagne Ledad et Mathilde, il est présent pour l'une comme pour l'autre. Et je n'ai compris nul part qu'il éloignait et tentait de faire capoter le couple initial.

Ledad a, de ce que je ressens, une faculté de compréhension et de résolution des difficultés. Après, oui, il faut que les tripes suivent. Ce ne seraient pas les seuls à vivre un décalage entre la tête et les tripes.

Aussi, Ledad a justement fait entendre sa voix, sauf que ce fut sur le coup d'une impulsion (si j'ai compris) et le ton n'était pas le bon. Je ne connais pas Mathilde, mais moi, si j'en prend un peu plein la gueule, je me referme comme une huître et je prend de la distance. Si ce fut la réaction de Mathilde, je la trouve très saine. Et si nous avons cela en commun, ben pour que je retrouve le chemin des bras de l'autre, il faut que ce dernier use de subtilité, parce que je ne fais pas l'impasse facilement. J'ai un peu ce caractère de ne pas revenir tant que les difficultés ne sont pas posées et ce n'est pas moi qui fait le premier pas. Je ne suis pas parfaite, et Mathilde non plus. Et puis, c'est naturel en situation de polyamour, de se tourner vers le non conflictuel, ne serait-ce que pour souffler, s'aérer.

Je reconnais, j'ai sans doute ce tort de plus me projeter dans la peau de Mathilde, peut être parce que je m'y reconnais.

Je lis avec bonheur ce déclic de Ledad, qui manquait sans doute pour avancer. Et oui, retrouve la beauté de la tendresse, du grain de folie qu'un couple perd trop facilement. Invente l'avenir de ton couple, pas en matière de qui va coucher avec qui et suivant quelle fréquence (les règles ne servent qu'à s'installer dans de nouvelles habitudes, un nouvel endormissement), réinvente une façon originale de l'aimer, à ta façon, en découvrant toutes les nouveautés que ce déclic peut te procurer. Ose ! Soit foufou si tu t'en sens l'humeur ! Laisse toi porter ! Amplifie les instants que vous vous consacrez ! Vis de nouveau :-) .

Pourquoi pas :
Nous sommes tous honnêtes les uns envers les autres,
Nous sommes tous dans une posture commune de franchise respectée,
Nous assumons individuellement et collectivement le polyamour et notre philosophie individuelle comme commune.

J'ajouterai :
L'amour est une richesse et non une contrainte. Un amour amplifie les autres amours et n’anéantit rien,
La connaissance de soi, l'approfondissement personnel, permet une communication valorisée avec les autres et dans le commun,
Nous acceptons d'entendre que nous ne sommes pas parfaits et que nous vivons avec des divergences...

à compléter évidemment

@ledad : puis-je te contacter en mp ? Pas aujourd'hui, je n'aurai pas accès à internet mais dans les jours à venir ?

C'est vrai que Mathilde semble passive (et de surcroît distante). En tout cas j'admire ledad et Paul pour leur attitude réciproque.

Après, quand on fait preuve de franchise, et c'est difficile parfois de dire les choses, d'être honnête et que l'on provoque une réaction forte, ça coupe l'envie. Perso, je me rappelle être restée plusieurs jours, enfin plus d'une semaine, sans adressé un mot à mon chéri et il n'aurait pas fallu qu'il veuille me toucher. Elle aussi peut indiquer des limites, de ce qu'elle subi.

Je ne l'excuse pas. Juste je dis que je comprend et que son attitude, si c'est plus de la bouderie que de l'éloignement vraiment, n'a rien néfaste. C'est aussi une réaction. L'élément poly n'est pas non plus un surhomme

ledad
Paul est un allié. Il est au courant de tout cela, on échange sur ce sujet. Il se montre rassurant là où Mathilde ne l'est plus.

Wahoo ! Génial (+) Bravo :-)

Bon courage à tous les trois ! Oui briser le cercle vicieux est indispensable. C'est difficile d'être pris entre deux comme Mathilde l'est... mais elle doit aussi prendre sur elle et t'écouter. Laisse là revenir à toi naturellement :-)