Polyamour.info

Tu as dit plus haut que cet homme avait une situation de couple compliquée. S'il est en divorce, il voudra sans doute reformé un couple classique avec elle. Sauf que voilà, moi aussi, mon ex m'avait demandé si je voulais divorcé, alors que pour moi c'était un non catégorique. Nous n'étions pas sur la même longueur d'onde du tout.

Du coup, il en a épousé une autre... bref, suite de l'histoire ambigüe jusqu'à ce que je fasse mes adieux et que cette autre femme me téléphone et que je puisse faire la lumière.

@Mattdiem. Mon expérience des ex n'est que mienne. Toutefois, si à la base, les retrouvailles sonnent comme un évidence et que tous les curseurs sont réactivés, le résultat sera le même et on tournera en boucle.

J'ignore sa volonté et son état d'esprit et ne suis pas devin. Toutefois, avec mon ex il y a eu de nombreux épisodes qui se sont tous soldés de la même façon... il se volatilisait. Le dernier épisode, et j'espère qu'il est le bon cette fois-ci, c'est moi qui dit "adieux". Il fallait que je le fasse. Pas pour l'oublier ou tourner la page. Rien que de penser à renier à la fois mes ressentis amoureux, à la fois les instants que j'ai vécu, j'en vomirais. Non, tout a été vécu et tout restera dans mon tiroir aux beaux souvenirs (je trouve indispensable d'en avoir un). Par contre, il était devenu indispensable pour moi de sortir du cercle vicieux dans lequel on était enfermé pour le transformer enfin en amour vertueux... sans lui.

Faire ses adieux ressemble à "je fais mon deuil". Et bien c'est cela. Faire le deuil d'une personne vivante. Et si elle est dans cette démarche (dernier rdv), elle aura besoin de son entourage à son retour.

Après, ce n'est pas parce qu'elle agira ainsi (j'extrapole), qu'elle redeviendra la parfaite mono "bien comme il faut". Je pense qu'elle ne le sera plus jamais. Et de cela, tu dois penser à en faire le tien, de deuil.

Je n'ai pas retrouver le passage, donc je ne pourrai citer les mots exacts. D'ailleurs je ne sais plus dans quel livre je l'avais lu. Toujours est-il qu'il m'est resté, car il m'avait marqué.

Un homme expliquait qu'une femme avec laquelle il était en relation était malheureuse car il ne disait pas qu'il l'aimait. Il expliquait qu'il ne voulait surtout pas lui mentir. Il était bien avec elle et c'est tout, mais il ne l'aimait pas. Bon ok, je ne dis pas que c'est le cas.

J'en avais retiré, à mon étonnement, que certaines personnes peuvent entretenir des liens que l'on peut assimiler à de l'amour, alors que ça n'en n'est pas. Pour moi, c'est incompréhensible. Sauf que je me suis rendu à l'évidence, dans mon vécu aussi, c'est viable et naturelle pour certaines personnes.

En sachant cela, je mets désormais un point d'honneur a vouloir faire la lumière sur ce point avant de poursuivre une relation si de mon côté, l'amour est l'invité d'honneur... pour ne pas qu'il devienne mon passager de l'horreur.

Bonjour Mattdiem,

J'ai réussi à tenir la lecture et ce n'est pas si brouillon que cela.

Te fournir des éléments de réponses ? Je crois que je vais au contraire nourrir ta réflexion. Percevoir ton récit, qui n'est que ta version, suivant ce que je peux. Je ne suis pas une professionnelle.

Déjà, tu me sembles bien dans tes baskets dans les grandes lignes générales de ta vie. C'est un bon point. Tu n'exprimes pas de regrets, tu cibles bien le fait que tu es voulu généreusement l'aider. La façon dont tu t'y es pris est difficilement contestable, juste tu ne lui a pas demander son avis au préalable. Or influer dans une vie sans le consentement de la personne, tu t'en es aperçu tout seul...

Qu'est-ce qu'un ex ? Avant une personne qui n'a pas su nous garder près de nous. Cela PEUT provenir d'incompatibilités. C'est mon expérience qui m'amène à cette conclusion. On évolue, au cours de notre vie, mais qui l'on est au fond, ne change pas. J'ai aimé une personne qui décidait pour moi et ce fut des épisodes répétitifs. Jusqu'au jour où c'est moi qui est mis un terme définitif et j'espère me tenir toujours à cette décision. De là à tirer comme conclusion que tous les ex doivent le rester, ce serait réducteur. Toutefois, si un lien capote, s'interroger sur un renouveau, surtout s'il a un goût d'ancien ou de déjà vécu.

Ben désolée, là en fait, ce serait plus à ton amoureuse que je devrai m'adresser. Après tout, si elle désire s'inscrire dans des liens polyamoureux, avec une relation primaire, ce ne serait pas si stupide qu'elle s'interroge à ce niveau-là... et pourquoi pas en concertation avec toi...

Le polyamour révèle, déclenche, mais n'instaure rien en soi. Chaque personne, chaque situation est particulière. Déjà, vous vous êtes rapprochés et de cela bravo. Vous communiquez, encore bravo (+) . Honnêteté, franchise, un minimum de transparence... des particularités qui mènent à des réponses possibles dans le polyamour.

Ce truc au ventre. Il est là le hic. Enfin pour toi. Ni toi, ni ta compagne n'êtes désormais des enfants. Vous êtes parents maintenant. Dissocier votre troubles et difficultés du passé où vous n'étiez pas maitre de votre vie. J'entends par là, quand on est enfant, on nous impose et il faut être comme ceci, comme cela. Alors déconstruisez avec l'adulte que vous êtes aujourd'hui, en gardant à l'esprit de ne pas retomber dans ces schémas imposés ne vous ayant pas convenu.

Il se peut que j'entre en contradiction, à prime abord, avec votre travail auprès de professionnels. Sachez tout de même que rien ne s'oppose. Deux perceptions différentes ne sont pas incompatibles. Il faut prendre personnellement ce qui est offert dans les deux, pour s'offrir un tout personnel.

Votre vie se poursuivra à la façon dont vous la mènerez. Et puis, nous sommes tous des apprentis, alors ne pas s'infliger trop de remords. L'important sera de construire votre avenir dans la concertation et dans une dynamique commune.

Si ta compagne désire vivre et aimer au plurielles, trouver votre voix. Après, elle n'est pas toi et rien n'oblige à ce que vous suiviez le même chemin. Si le polyamour ne t'apporte pas ou juste que l'amour ne se présente pas de nouveau à toi, alors choisi de ne pas être poly. Tu ne seras plus mono, car tu auras évoluer dans le sens que l'amour est fait pour être vécu et que s'en priver occasionnera plus de souffrances que de bonheur.

A ce propos, sache que l'amour a pour seul "mesure" la souffrance infligée. Ca peut paraitre paradoxal mais non. Le bonheur est inquantifiable. On ne désire pas donner de "numérisation-qualification" au bonheur. On le vit tellement bien ! C'est la souffrance liée à l'amour qui donne un aperçu de ce que l'on n'a plus ou de ce que l'on a peur de perdre. Ta boule en est un reflet. Et même si ce n'est qu'une petite boule qui ne pourri pas la vie, sa présence est révélatrice.

Après, je ne dis pas que la non apparition de ce genre de symptômes rend la personne sans ce ressenti sans amour. La neutralité n'existe pas en la matière. Je n'y crois pas en tout cas. Un jour cette boule de crainte se transformera peut être en autre chose de moins pesant, de plus léger, voir d'heureux.

Le début d'un continuité, mais qui ne sera plus jamais à l'identique. Vous sortez des sentiers battus et très bien entretenus, trop bien balisés. :-D

J'ai bien aimé la franchise de Maxence. Il était dragueur, dans un mode de construction plurielle qui finalement n'était que "superficiel" (c'est mon mot, pas le sien). Le polyamour lui a permis de se centrer sur du sérieux (là c'est son mot).

La libération de s'autoriser ! C'est ce que je retiens avant tout de cette vidéo.

Colinette, je suis navrée de lire ton post de ce jour :-( .

Vous vous êtes toujours épaulée, alors je ne doute pas que serez là l'un pour l'autre et dans l'instant présent, que tu feras ton possible pour lui, et ses enfants.

La notion de responsabilité dans ces conditions là est en effet subjective. Ne le prend surtout pas mal. Elle est le déclencheur de cet événement et qu'elle ne regrette pas cela est en effet révélateur. Toutefois, elle ne lui a pas dit de le faire. Je me doute que tu sois en colère et je le serai aussi, à ta place. Je ne pense pas qu'elle est souhaité cela (je ne l'espère pas).

Personnellement, j'ai quitté déjà, parce que l'on "jouait" avec moi. Je me rendais disponible en demandant si l'on pouvait se voir et j'obtenais une réponse... après la date prévue... ou jamais. C'est très désagréable à vivre. Et d'un seul coup, l'autre me "sifflait" (pour reprendre ton expression, et elle est pertinente) et j'accourais, trop heureuse. Ceci peut durer qu'un temps, mais on s'aperçoit vite qu'au fond, on est tout de même le bouche-trou de service. A chaque fois, j'ai quitté pour continuer à aimer.

Je pense que ton compagnon a voulu persister malgré ce schéma qui se dessinait. Il aurait dû mettre les voiles avant de se laisser malmener à ce point. Malgré tout je comprends ce désir de vouloir continuer. Il faut parfois se faire très mal, pour que ce soit un moindre mal.

Le fait que la situation soit posée sur la table familial ne sera peut être pas mauvais en soi. Il aura besoin de tout le monde pour reprendre goût à la vie. Les secrets de famille, c'est mon opinion en tout cas, pourrissent plus qu'ils ne préservent.

On ne peut protéger une personne malgré elle. Par contre, épaulez vous, comme vous l'avez toujours fait, si je reprend ton premier post.

Je te souhaite beaucoup de courage. Tu es une battante, mais ne surestime pas tes forces et tes capacités malgré tout.

Je te souhaite l'énergie nécessaire, un nouvel amour entre vous plus sain, et une reconstruction pérenne et stable. Je crois en vous (+) .

Une belle évolution ! Je souhaite que l'esprit initial perdure...

Bonjour,

En ce dimanche matin, je viens solliciter vos témoignages. Je m'explique. Je me réoriente actuellement, désireuse de travailler dans un avenir proche dans un milieu professionnel plus humain. Mes lectures, mes discussions ici sont autant d'atouts pour moi et une "période d'essai" non négligeable.

Mais cela vous vous en moquer. Je me demandais, suite aux nombreuses discussions privées, si des membres souhaitent me faire un retour des apports d'entraides. Ceci afin de situer et donner éventuellement crédit à ces échanges nombreux que j'ai eu. L'objet n'est pas des remerciements mais en quoi j'ai pu contribuer et apporter. Les témoignages n'allant pas dans le sens d'un remerciement ou d'une reconnaissance positive seront également les bienvenus.

Soit ici, soit par le biais de mon pseudo, soit directement sur mon mail personnel.

Je vous en remercie par avance

Belle journée, chez moi le soleil brille, au propre et au figuré :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Soit, cet homme est en polyamorie et pas en polyamour suivant la définition indiquée ici. La précision étant faite, on va pouvoir aider Queen77, autant que possible.

Et ceci offre justement une réponse à sa demande d'aide. Elle le pensait polyamoureux (sentiments) et ellr le découvre polyamoriste (sans sentiment possible). Autrement dit, dans deux univers différents confondus sous un "même" mot.

Et du coup, savoir comment se situer ? C'est le coeur de la vrai question ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

En page d'accueil, je fais un copier-coller :

"polyamour. nom commun, masculin.
Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément."

N'est-ce pas une question d'énergie, la NRE ? N'est-ce pas elle qui nous met dans un état second ?

L'obsession et le manque, sont des effets autres à mes yeux. Je ne pense pas ressentir cela personnellement. Au contraire, je suis encore plus dans l'effet boule de neige et la spirale d'aimer.

Je suppose que les ressentis ne peuvent être supposés comme générique. Aussi, je perçois plus une attraction intérieure qui ne s'ancre pas dans l'effet : j'ai envie de cette personne (j'entends sexuellement). Une libido, pour moi, peut s'activer sans présence du ressenti amoureux. Un besoin, par contre d'affect, ça oui. Juste être pris dans les bras, des lèvres qui se posent sur mon front (par exemple). Ce seront pour moi les "gestes" démonstratifs.

Pour moi la NRE ça répondrait plutôt aux expressions "se laisser pousser des ailes" ou "avoir bouffer un lion"

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Coucou Granita ! Ca faisait un bout de temps que je ne t'avais lu :-)

Je ne parle que de mon expérience, qui n'est que mienne. Chez moi l'amour appelle l'amour... et j'ai constaté qu'un amour pouvait en cacher un autre.

Personnellement, je comprends complètement qu'un réveil se fasse au pluriel. Je veux dire, tu te réveilles, tu regardes le monde différemment et tu es dans la découverte. Et puis, si tu l'as rendu rayonnant (et le rayonnement braque les projecteurs sur soi, à notre insu), il offrira d'autant de visibilité de lui. S'il passait inaperçu avant, maintenant il ne le peut plus.

En NRE je me sens justement plus belle, avec une énergie et un rayonnement décuplé. Il est donc normal que j'interpelle d'une façon heureuse et positive. Je donne plus envie que l'on se rapproche de moi.

Du coup, non, moi ça ne me choque pas. Je trouve plutôt cela sain.

Pour s'inscrire sur ce site, afin de participer à un événement. Il faut être inscrit et ça parait logique. Sinon, tout est possible. Je ne vois pas où est la contradiction. Juste c'est un fait que pour s'inscrire à un événement sur polyamour.info, il faut être membre. Si tu vas dans la rubrique concernée, ça sera demandé.

Aussi, si tu veux échanger en mp, ou transmettre tes coordonnées à un autre membre, il faut être inscrit. Ce n'est pas moi qui ai inventé cela :-/ . Je ne vois pas pourquoi on chercherait la petite bête là où il n'y en a pas besoin :-(

Ah je ne pensais pas les cafés poly chez moi... je ne pense plus en faire d'ailleurs. Et aussi, je recevais sans inscription, les accompagnant par exemple, les enfants aussi. Je reçois désormais plutôt en solo, comme j'ai une chambre de dispo, y compris des personnes venant de loin et désirant résider un peu.

Le fait de s'inscrire permet (et idem pour d'autres moyens comme facebook) d'être identifié et surtout un échange personnel. Mais oui, il existe des groupes facebook liés au polyamour.

La personne qui nous accompagne n'est pas obligée de s'épanouir DANS le polyamour à son tour. Elle peut s'épanouir dans la nouvelle vie qui s'offre à elle, avec l'amour qui la rend belle également :-D .

La perception de la beauté, l'amplification de cette beauté, l'effet boule de neige permet une possibilité d'aimer encore, sans se meurtrir, et encore moins se convertir. La conversion s'est changée une personne. Je crois que l'on se laisse changé, ou pas.

Les tripes évidemment ont besoin de temps, mais aussi d'être entendues.

Mark
Le plus grand piège dans la recherche d’acceptance, à mon avis, est le détachement affectif en mécanisme de défense car il influe négativement sur la sincérité et profondeur de la relation.
(= L’acceptation par dépit)

L'acceptance n'est pas à rechercher. C'est comme l'amour, c'est elle qui nous trouve, en lien justement avec cette réalité amoureuse. Le détachement fera plus de dégâts que la confrontation à la douleur, la souffrance, aux tripes.

Il vaut mieux une acceptation vécue à 50 % que par "dépit". Une acceptation dans le "je n'ai pas le choix", brrr !!!

Le choix, on se l'offre. On est heureux ou pas. On peut rester soit heureux, avec des moments de "malaises reconnus" parfois (ça arrive à tout le monde, et pas que pour l'amour) qui seront dits et accompagnés, soit prendre le contre-pied et quitter la situation pour s'en extraire totalement.

On m'a qualifiée d'égoïste, parce que justement je ne laissais pas le choix à mon chéri puisqu'il m'aime. Il a réagi avant moi, et a vécu cette remarque comme une injustice. En effet, à quoi ça aurait servi toutes ces discussions, tous ces déballages, si c'était pour avoir de moi cette opinion injuste.

Personne ne dit que l'amour est facile. Et non, ça ne consiste pas à un idylle version "paradis" en permanence. Il faut concevoir que du moment que l'on touche à l'affect (aux tripes) il y aura indéniablement douleurs et souffrances. Tenir compte que c'est également dans ces moments là que l'on est ensemble, que l'on s'épaule, que l'on s'accompagne, que l'on avance dans une dynamique commune.

Si on se laisse envahir par la fracture, la cassure, sans en tenir compte et sans la mettre sur le tapis, on ne mine, on s'éloigne... Comprendre que la rupture aura lieu. Il y aura l'avant (connu donc sécure) et l'après (inconnu et aventureux). Mon chéri m'a dit, à l'annonce de mon amour pour un autre homme, que j'avais cassé quelque chose en lui et que ça faisait très mal. Oui. Et la brèche a été amalgamé dans notre avenir commun. D'ailleurs, moi aussi, j'ai mal vécu cette incompréhension de mes émotions. On était deux paumés en plein brouillard, de ceux tellement épais que l'on se cogne énormément. Et puis le brouillard devient moins dense. Peut être aussi qu'il devient plus aisé de moins se cogner. Comme une personne mal voyante qui s'acclimate à sa nouvelle vie. Et le jour où j'ai voulu reprendre des nouvelles d'un ex, et reconnu comme tel, il a été d'accord avec moi.

Aujourd'hui, il sait qu'au fond, j'ai toujours eu cela en moi. Le fait que l'on se connaisse depuis quasi toujours a-t-il aidé ? Petite, j'étais constamment amoureuse, dans cet élan, cette énergie d'aimer.

Il se considère privilégié de notre commun. Il ne me porte pas rancune. Si ça va pas, on assume ensemble. C'est lui qui a fait mon coming out vis-à-vis de nos deux garçons qui vivent depuis 7 ans en sachant. A ma grande surprise d'ailleurs. Peut-être une trop grande pression de garder cela pour nous deux. Dans son discours, il a bien fait la part des choses. Votre mère ne me trompe pas, ne me trahi pas, elle ne fait rien de mal. C'est de l'amour et elle m'aime également. Les mots ne sont pas exacts évidemment, ça remonte à 2012 et j'ai eu la surprise de son initiative... dont je le remercie encore aujourd'hui.

Le degré d'acceptation est difficilement chiffrable. Il y a certainement des hauts et des moins hauts. En tout cas, je suis présente et j'espère qu'il en ai convaincu. En tout cas, je l'aime et lui est offert plus qu'à quiconque et j'espère qu'il en ai convaincu.

@Justine : le polyamour consiste tout de même à acter l'amour à toutes les personnes concernées. Je redis, c'est vraiment bien d'avoir acter ainsi.

Pour participer à un café poly il faut être membre (ça parait logique). Tu es dans quel secteur géographique ?

Il faut tenir compte de l'implication de ledad vis-à-vis de Paul. Aussi, ça lui convient peut être à Paul. Tenir compte que chaque personne est particulière. Enfin, je dirai cela.

Bonjour justine :-) .

Chaque histoire est "différente". Faire une transition mono-mono en mono-poly n'est pas aisé, je le sais, je l'ai vécu. Ton chéri de vie, comme le mien, s'est contraint à ressentir de l'amour mais ne pas donner vie à ses ressentis, "pour moi".

Dans mon évolution, et la sienne dans un ensemble commun, bien que différemment, nous nous sommes aperçus de nos différences individuelles. En fait, aujourd'hui il peut aimer en dehors de nous sans que ce soit "problématique" et pourtant il ne le veut pas. Maintenant, il sait juste qu'il ne le désire pas. Les histoires d'amour c'est compliqué et ça fini mal (en général dit la chanson, je relativise tout de même).

Par contre, pour l'avoir ressenti, il ne conçoit pas comme négatif ce qui se passe en moi. D'autre part, l'amour est pour moi épanouissant. Et puis, sans relation à côté, un amour m'ayant réveillée mais sans suite, nous avons avancé dans le sens de la découverte de soi et de l'autre. Là est l'important, je dirais.

"J'impose" d'une certaine façon avec l'amplification et les résistances de mon chéri de vie. Nous communiquons et mes amours extérieurs amplifient le nôtre. Un effet boule de neige. Par contre, dire que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes... Il y a le merveilleux et le chaotique. C'est la vie !

Je trouve belle ton attitude d'avoir fait la démarche à l'intérieur de ton couple, avant d'acter ton amour.

Sache également que la polyaffectivité (amour affectif mais sans sexualité liée) existe. Ce n'est pas utopique, je le vis ainsi (pour raisons perso).

Belle avancée et beaux amours !

Bonjour T42 :-)

T42
...un célibataire qui accepte le polyamour faute de mieux ....

Le célibataire c'est toi ? Que désires-tu de mieux ? Qu'appelles-tu "mieux" ?

Le célibataire peut-être accueilli, et là je dirais que c'est le cas. Evidemment, il y aura toujours le couple depuis 11 ans. On ne peut en vouloir à quelqu'un d'avoir un passé. Ou ce n'est pas de cet ordre, l'amertume que je ressens dans ton post T42. Je peux être à côté de la plaque, comme parfois ça arrive :-/

Suis ton instinct, ton intuition. (+) :-D et évidemment ton <3 !