Polyamour.info

"Fragments d'un discours polyamoureux" de Magali Croste-Calisto. Les retours ici avaient été mauvais en général en même cinglants pour certain-e-s. Je ne le recommande d'ailleurs jamais. Ce n'est pas parce qu'il y a polyamoureux dans le titre que le livre est bon. En fait, les 3/4 du bouquin sont inutiles et le quart restant n'a rien de nouveau ou d'exceptionnel. Enfin, mon ressenti. Et puis l'auteure a tendance à en faire de trop, dans un contexte qui ne convient pas unanimement. Je ressens la même chose pour la salope éthique d'ailleurs, que je ne recommande jamais non plus. Si on est en couple libre ou libertin à l'origine, éventuellement. On aura une vision très particulière de la notion de polyamour (plutôt polyamorie) tronquée et qui sera loin d'être un reflet de l'amour, sachant que l'émotion n'est pas abordée, elle ne transparait à aucun moment. C'est vraiment axé sur le sexuel et la liberté individuelle, je trouve. Cela n'empêche pas que ce livre soit souvent cité ici, mais moi, je mets des précautions. Ce livre peut plus faire fuir, surtout une personne normative, qu'aider à concilier amour et amour. D'ailleurs, je trouve "froid" dans la forme. Ce n'est que mon avis !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Et puis, qu'est-ce que le polyamour ? Déjà qu'est-ce que l'amour ? Egalement, une vie n'est pas figée ! Ce n'est pas parce que l'on fait un choix de vie commune que l'on n'a plus de vie intérieure ! Et ça, c'est au féminin comme au masculin !

Mark
Je ne vois pas en quoi cela est antinomique.

Moi non plus. Et puis, certaines personnes trouvent génial la salope éthique ou les livres de Mme Simpère. Perso, j'ai lu les 3, ben je n'en n'ai pas sorti grand chose pour moi. Juste dans la salope éthique, j'ai identifié l'un de mes amoureux car ce livre lui correspondait en effet. Mais pour moi, que dalle !

Et puis, si on conseille toujours les mêmes livres, c'est qu'il n'existe pas grands écrits sur le sujet. Il y a même un ouvrage qui a fait l'unanimité dans le mauvais sens.

Moi, c'est une façon que j'ai d'aider. On prend ou pas. Je n'oblige personne.

Moi je m'en tiens aux émotions et aux ressentis... sentiments !

Peut-être que la construction empêche plus les petits garçons à faire abstractions de cela ? C'est difficile de se déconstruire ! J'en sais quelque chose !

Aussi, on dit qu'une femme est volage mais que l'homme ne peut pas l'être. L'homme fait ses choix et s'y tient... ce qui donne lieu à plus d'assurance dans le non-dits. On peut d'ailleurs je suppose souffrir d'une chéri qui s'aperçoit qu'elle aime en dehors du couple ET avoir été adultère (ou y être toujours d'ailleurs). Les deux ne s'opposent pas. On en revient à l'inutilité de faire souffrir ou pas. Je crois aussi que l'homme n'a pas droit à "l'échec", donc il ne mettra pas son couple officiel en péril, alors que la femme aura à coeur de se libérer d'un enfermement injustifié. Et puis, aujourd'hui, les femmes se foutent de ce que l'on va dire d'elles... les hommes eux ???

Mais des hommes qui vivent leurs émotions, il en existe, j'en suis persuadée. Peut-être que certains individus se maltraitent plus que d'autres ? La jalousie est liée parfois, souvent, à des peurs... un homme est fort, il n'a pas peur... et pourquoi ça ? Question de culture et de libération ?

L'un n'empêche pas l'autre. Non ? Moi les livres m'ont beaucoup permis d'avancer. C'est personnel, mais je n'ai pas la prétention d'être seule dans ce cas là !

Un bémol malgré tout. Vous parlez juste d'une sexualité sans émotions ni amour sentimental ? Alors je parlerais plutôt de "couple ouvert" ou "couple libre" plutôt que de polyamour.

A savoir, c'est scientifiquement prouvé, que lorsque l'on a des rapports sexuels fréquents avec une même personne on fini par sécréter une hormone de l'attachement. Autrement dit, si vous ne voulez pas vous attachez à vos partenaires autres, il faudra en changer souvent.

Autre chose, votre relation évoluera, je souhaite d'une belle façon... toutefois, au cours d'une vie, ce n'est pas parce que l'on vit en couple, que notre coeur ne ressent plus. Donc, il faut vous attendre, surtout si vous devenez dans l'ouverture relationnelle, que vous tombiez de nouveau amoureux (l'un comme l'autre) et que vous soyez confronté à autre chose que de simples aventures d'ordre sexuelles et passagères.

Dans tous les cas, oui : compersion et communication (+)

@Quezacoalt : Se fier... à ton instinct, je dirais

@Lagriffeofficiel : C'est vrai. Toutefois, dans un livre de développement personnel, on s'y retrouve (on a l'impression que le livre a été écrit pour nous) ou pas. Dans tous les cas, on apprend sur soi ET sur les autres.

Par exemple, toi et moi on ne pourrait être en relation, même si j'avais un réel coup de foudre pour toi. C'est intéressant de comprendre l'individualité, et ce peut se faire à travers des "génériques".

Le livre que j'ai recommandé plus haut "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Il y a un passage sur lequel je ne serais jamais en accord. Pourtant ce livre, je le recommande. L'important ce n'est pas de considérer les propos de l'auteur comme une vérité absolue, mais d'appréhender un sujet au travers de propos, de pensées, qui ne sont pas les nôtres. C'est mon optique sur les livres de développement personnel.

Je crois que c'est plus une notion "d'être intérieur" et de la façon dont on ressent. Voici ma réponse en tout cas :-)

:-D Merci pour ces quelques vers (+) d'autant que l'on peut dire que "mes aisselles touchent le gazon"

Mr Thalmann a écrit de nombreux livres dont un sur le polyamour (vertus du polyamour). Le polyamour et le développement personnel sont je pense indissociable l'un de l'autre.

Si c'est moi qui est mal lu, je m'en excuse, mais non je ne crois pas. C'est pas une question de jugement, c'est que l'on ne peut pas faire passer du polyamour dans ces conditions là, simplement parce que s'en n'est pas. Il faut dans ces cas là une étape supplémentaire, avant d'amorcer une quelconque notion de polyamour.

J'y reviendrais plus tard dans la journée. Parlez m'était impossible... boule dans la gorge... j'ai écrit, à l'un comme à l'autre. S'en est suivi 4 années de brouillard épais. Le polyamour, simplement je ne connaissais pas, mon chéri de vie (nous sommes mariés) non plus. Du coup, aujourd'hui, après 12 ans, je suis polyaffective et mon mari toujours mono de fait, bien polysympathisant et entre naturellement en compersion.

En fait, c'est l'amour qui met tout le monde d'accord !

Peut-être lire, notamment "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" de Yves-Alexandre Thalmann ? Si oui, j'aurai quelques autres références également.

Nous sommes humains et faillibles. Mais il faut l'admettre et reconnaitre ce qui doit l'être. Pour une fois, je suis en harmonie avec Polyarthrite.

La boule dans la gorge, je connais également. Si je ne peux parler, j'écris. Quand on rencontre un obstacle insurmontable, il faut contourner. Quand un moyen d'expression ne peut permettre de transmettre le message, en utiliser un autre.

Il n'est pas plus aisé de dire qui l'on est, que de recevoir cette vérité qui très souvent dérange.

Sait-elle que tu as compris quelque chose ? Assure-toi d'être dans le vrai ! Il faut toujours faire attention à l'imaginaire.

J'aime ta façon de décrire qui elle est, ce que vous vivez. Je crois en vous, personnellement.

Pour l'appétit, fait attention à ta santé, surtout avec la canicule ambiante. Au moins, hydrate toi. Prend soin d'elle mais prend aussi soin de toi. Votre avenir sera ce que vous en ferez. Je le souhaite beau !

Bonne nuit, j'espère que tu peux dormir suffisamment.

Excellent lien Mark !

@Cinecitta

Tu vas peut-être me détester et je sais que l'on évolue avec le temps, mais j'ai voulu comprendre ton passé, car il influe le présent. A une époque, tu tenais ces propos, qu'il faut remettre évidemment dans le contexte et la période de vie. Toutefois, je dirais que tu indiquais quelque chose de juste, de toi à toi et qui te reflète peut-être bien (enfin je le crois, à t'avoir relu) :

/discussion/-boL-/Ceux-pour-qui-la-jalousie-fait-p...

Ok, je suis vraiment mal placée pour parler d'excitation sexuelle, dans ce cas !

Cinecitta
... d'ailleurs a quel moment trompe-t-on l'autre? dès lors qu'une partie de nos pensées intimes sont tournées vers un autre être que notre amoureux, est-ce deja tromper ou trahir...?

C'est un questionnement que j'ai eu. J'ai trouvé comme réponse que le fait de penser constitue aucun impact sur autrui. On peut parler de jardin secret, que l'on partage ou pas (ça m'arrive). Si j'exprime, le jardin n'est plus secret, sauf qu'il le reste pour la principale personne concernée, celle qui est à l'origine de la pensée.

Je ne voulais pas faire de leçon de morale. Juste, indiquer que le fait d'avoir passer à l'acte n'est pas à négliger. Je ne pense pas que le nombre de fois soit un facteur atténuant. Enfin, ton amour actuel sera le seul à savoir comment il prendra cela. Toujours est-il que c'est là et on peut, ou pas, faire l'impasse.

Pour moi ce serait compris ainsi, comme de l'adultère. Mais je ne suis pas ton amoureux.

Indiquer une réalité, est-ce faire un topic ? Si oui, alors ok, c'en est un. Désolée que tu le prennes comme ça. Toutefois, faire abstraction... C'est toi qui voit !

Le polyamour implique l'honnêteté, la sincérité, la transparence et osez mettre sur la table. Je suis navrée que ton amour actuel ne fasse pas de lui-même la démarche de vouloir entendre, y compris ta non exclusivité naturelle. Si tu te vexes de mes propos, tant pis.

Echanger en occultant une partie de la réalité ? Moi je n'apprécie pas. Alors oui, échanger avec toi n'est peut-être pas une bonne idée. Demande moi de m'extraire de ce fil de discussion et je le ferai. C'est facile avec la fonction visant à ne plus afficher les nouveaux messages

Loin de moi l'idée qu'un quelconque sexisme. Je voulais juste indiquer, pour employer un discours autre, que l'homme a un ressenti plus intense (peut-être pas tous) rapidement que la femme.

Mon exemple, s'il suffit de caresser une cuisse pour provoquer. Moi, tu peux me caresser la cuisse autant que tu veux, tu te lasseras avant que je ne ressente quoi que ce soit, de sexuel en tout cas.