Polyamour.info

Je constate Mark que tu m'as mal lu. J'espère que tu es le seul. J'en ai marre de devoir toujours tout développé alors que c'est clair. J'ai d'autres préoccupations actuellement. Alors on me relit correctement ou on interprète mal et dans ce cas tant pis.

@Eulalie : Tu veux vivre un seul amour exclusif ou tu demandes à la personne que tu aimes (une seule puisque tu es exclusive) de l'être également ? C'est différent et j'y vois une nuance.

Personne n'oblige une personne polyacceptante de devenir poly elle-même ! Par contre, vouloir (pour reprendre ton verbe) d'autrui est différent.

Je sais que dans mon couple, je suis aimée pour qui je suis, c'est à dire avec mon émotionnel et ma capacité à aimer d'une manière affective et assumée plusieurs personnes. Je n'exige rien de mon chéri et n'exige rien de moi. Nous nous aimons et ne désirons pas "changer" l'autre, pour se satisfaire soi. D'ailleurs, je serai bien incapable de vivre sans l'omniprésence au moins des souvenirs concrets de mes amours. Mon chéri vit avec moi, donc aussi avec cela. S'il ne le pouvait pas, on se séparerait, car on se rendrait malheureux tous les deux.

Parfois, quand il y a une telle incompatibilité, il faut savoir quitter. Ce n'est pas mal, de se libérer d'une impossibilité de trouver son bonheur. Par contre, il faut accepter cette impossibilité telle qu'elle est et ne pas rejeter la faute sur quelqu'un. Dans une telle situation, et si c'est indispensable de se quitter, il faut le faire en adéquation unanime et assumer l'incompatibilité. Etre d'accord là-dessus permet de le vivre avec justesse et honnêteté, de part et d'autre.

Bravo pour ta façon d'être @ourscalin... je retrouve un peu mon chéri de vie dans ton discours. Aussi bien sur le fond que sur la forme. Bienvenu !

@Merlyn et M. Je répète, vous avez mon mail perso.

@ Romy_Eli. Le brouillard ne tue pas, tu sais. L'important est l'essentiel. A toi de savoir ce qui est important, donc essentiel, dans ta vie. Comme chaque individu, tu es un être à part. Considère toi comme tel, exprime toi comme tel, explique toi comme tel. Interroge toi déjà sur la place de l'amour dans ta vie. Je sais chez moi, il a pris une importance et est essentiel à mon bonheur. Tu as un chemin à accomplir.

@Sophie72 : la situation que tu décris ressemble à la co-parentalité. C'est un mode de vie et d'éducation comme un autre. Comme pour le polyamour, il repose sur la franchise et la communication. Bel exemple à citer ! Et oui, quand ça "glisse" (+)

Bonjour Pat,

Déjà, je tiens compte du fait qu'il y ai eu non-dits en première réaction. Ce n'est pas du polyamour à l'origine.

Une transition mono classique en mono-poly peut se faire. C'est réalisable mais quand il y a mensonges à la base, il faut une étape supplémentaire. Je trouve que tu digères bien cette étape de faire la lumière sur cette notion de tromperie.

Il y a chez toi une instabilité d'humeur. Je ne dis pas que ce soit normal, mais ça peut se comprendre. Toujours est-il, et pour avoir été de l'autre côté de la barrière, c'est extrêmement désagréable à supporter. Il va falloir te pauser et te mettre en accord avec toi-même. Mais tu sais, je comprends. Juste cet état ne doit pas s'installer dans la durée. Sinon, tout sera invivable.

Pour ce qui est des enfants. Vouloir "reproduire" de nos jours le schéma "d'éducation" d'autrefois est utopique. Les enfants d'aujourd'hui sont multi-situations. Quant aux railleries de gosses, si elles ne portent pas sur un truc, elles porteront sur un autre truc. Vouloir protéger de cela est utopique. L'humain est ainsi. Et souvent c'est de la jalousie qui amène à se moquer.

Il y a un point sur lequel je te rejoins. Avoir des parents heureux offrent énormément. De cela, je peux témoigner aujourd'hui que mes enfants sont devenus des adultes (encore jeunes). Et tu vois, Pat, c'est leur père, rester mono, qui leur a annoncé un jour, à ma grande stupéfaction, que leur mère pouvait aimer en dehors de papa mais que ça ne remettait pas en question l'amour de leurs parents. Ils ont parfaitement intégré cela. Depuis, ils ont connu mes amoureux et juste maman est atypique. L'important est justement ce non-secret. Pour ce faire il a fallu en effet auparavant que je puisse me sentir suffisamment bien avec la situation, et mon chéri de vie également, pour faire un coming out complet et ouvert.

Et crois-moi, des copains dans le même cas, ils en auront peut-être. Nous vivons dans une ère où l'enfermement affectif ne peut plus s'admettre. Il ne faut pas que le polyamour devienne un mode, surtout pas. Par contre, une nouvelle philosophie de vie possible, oui.

Bonjour Anadelia,

Il n'y a pas de manière douce. Je dirais que la seule manière EST d'abordé le sujet AVANT que tu te sentes prise à ce piège que tu décèles et décrits fort bien.

Vous n'êtes pas encore en situation, alors informez vous. Après, oui, on évolue.

Différence notable : en polyamour, on ne trompe pas. On vit dans l'honnêteté, la franchise, la sincérité et également l'authenticité de ce que l'on ressent. C'est un monde atypique mais qui se veut dans une réalité certainement improbable si on compare avec le passé proche de notre société. Tout évolue et il aujourd'hui, on peut s'offrir un chemin de la façon dont Minora le décrit.

Remettre en question avant d'entrer en situation, ne signifiera par pas que ce ne sera pas difficile. Les constructions ont la vie dure. La tête et les tripes ne sont pas toujours en harmonie. La communication sur le principe est une chose, mais elle doit toujours s'accompagner d'une communication sur nos ressentis, au plus près de notre émotionnel, sachant que celui-ci n'est pas constant...

Le polyamour est un chemin souvent difficile, complexe. Il faut en avoir conscience.

Bonjour M., et Merlyn aussi,

Oui les pulsions agressives sont malsaines et le fait de regretter après n'y change rien. Donc, je dénonce en effet toujours les comportements agressifs.

Je crois que vous devriez recentrer sur vos émotions et les extraire sans tout casser.

M. je comprends en effet. Je n'avais pas tous les éléments en main. Si tu as toujours mon mail, tu peux échanger avec moi... ce que je t'avais déjà proposé d'ailleurs.

Je peux toujours me tromper, mais je crois que vous tenez plus l'un à l'autre que vous ne voulez l'admettre. Pour ce qui est d'une vie commune, je ne sais pas par contre si c'est une bonne idée.

Je suis présente pour tous les deux, sachez le !

mais si, c'est simplement que comme tu n'y crois pas toi-même, comment veux tu que les autres y croient.

Je pleure. Je pleure d'être SA princesse alors qu'il en aime une autre, qui pleure d'être seule. Je pleure de ce mythe de l'amour unique et exclusif. Je pleure qu'ils n'acceptent ce qu'ils ressentent. Je pleure de cette situation complètement conne où finalement tout le monde pleure, moi avec mes larmes concrètes et eux, je ne sais pas, intérieurement sans doute. Je pleure de la morale qu'elle me faisait, alors qu'elle aurait dû s'accrocher à l'amour et non aux principes. Je pleure qu'elle y croit alors qu'elle n'est pas faite pour ça. Je pleure de ce massacre intérieur inadmissible dans mon monde.

Je pleure car cette chanson, elle aurait dû aussi la recevoir, en cadeau. Monde pourri dans lequel on vit !

Plein d'amour à tout le monde <3

Bonjour Lily48.

Notre bonheur ne dépend pas des autres. Notre bonheur dépend de nous et des moyens que l'on met en oeuvre pour vivre en harmonie.

Ton amoureux principal se meurt car il pense que tu es son bonheur. Non, tu es un élément extérieur à lui, et non sa seule issue. Et inversement d'ailleurs. S'il se replie sur lui-même, il ne t'offre plus d'opportunité de le rejoindre dans son monde. Et c'est un cercle vicieux. Plus il se renferme, moins tu peux pour lui, etc.

Voilà ce que je perçois de ton récit.

@Romy Eli :

Je crois que tu voudrais à la fois te sentir en couple et à la fois te sentir en solo. Tu sais, notre société nous construit plus qu'on ne le croit. Les mythes ont la vie dure tellement ils peuvent être ancrés. Les sites de rencontres devraient anéantir les mythes mais je m'aperçois que c'est l'inverse.

Toi, tu es sorti des mythes et tu veux vivre réellement ta vie. Autour de toi, seul la conformité aux mythes perdurent. Et l'amour dans tout ça ? Il passe à la trappe ! Il fait peur, même. Et c'est là que le paradoxe se met en place, parce que c'est facile de quitter une personne que l'on aime pour le grand amour... puisque l'amour n'est pas unique, donc pas exclusif. Juste, on veut se caser, sans se caser.

Alors je pense que LA bonne personne est celle qui vit l'amour par amour. Le bonheur pour le bonheur et non pas pour avoir une exclusivité de ce qui n'est justement pas. On sait cela, on comprend, on discute, on admet et surtout on ne remet jamais en cause l'amour lui-même.

Pauvre Merlyn !

Ta compagne doit comprendre à sa juste valeur tes propos. Je ne vous connais n'y l'un ni l'autre mais pour avoir échanger avec toi, je sais que tu es quelqu'un de gentil, qui ne veut pas faire de mal et surtout à la personne qui partage ta vie. Egalement, si elle me lit, elle doit comprendre qu'ici on aborde les sujets que le reste de la société passe sous silence. Ici on met des mots sur les maux.

Dans les propos de Merlyn, je perçois plus une auto-flagellation qu'une critique quelconque. Il ne faut pas prendre contre toi, chère compagne de Merlyn, son manque d'envie sexuelle et encore moins le fait que l'on puisse parfois étouffer de vivre à deux. Cela ne veut en aucun dire qu'il ne t'aime pas, mais qu'il ressent ce désintérêt pour la sexualité ET ce sentiment d'être dans une vie étouffante.

Il ne faut pas prendre contre soi, les propos indiqués ici, mais en tenir compte pour aller de l'avant ensemble et surtout en communicant plus justement.

Je vous souhaite un bel été à tous les deux.

lagriffeofficiel
Alors celle là je l’avais pas vu venir

J'ouvre le débat pour tout le monde, mais j'ai trouvé qu'extraire ce propos qui n'avait pas sa place sur l'autre fil était opportun et surtout permettrait d'approfondir.

Moi je n'ai pas honte de dire que je chiale devant les films car je suis impactée réellement. Est-ce idéaliser sans le vouloir ? Je réponds non, c'est vivre réellement. Ma vie est ainsi et plus je me suis libérée du factice, plus je me suis déconstruite, plus je suis ainsi au naturel. Je veux dire, comme tout le monde un-e hyper peut avoir des doutes, toutefois, je crois que la capacité à avoir des certitudes sur les ressentis est certainement plus élevée. Quand je dis que j'aime, je le sais à 100%. C'est trop fort pour ne pas avoir de certitudes. Souvent quand je doute, c'est plus le comportement d'autrui par rapport à moi qui m'y amène que moi envers moi-même. Avec mon "ami intérieur" nous sommes en phase, en harmonie... nous nous portons une écoute et une attention optimale. Autrement dit, je ne parle évidemment que de moi, mais je sais. Après oui, il y a les attitudes extérieures, et là est toute ma difficulté comportementale. Je le reconnais volontiers.

Je dis souvent que j'aime autant l'amour lui-même qu'aimé. J'avais écrit dans mon essai que je n'avais pas de croyance, sauf en l'amour. Alors sans doute que oui, il y a une forme de flatterie intégrée à l'échange. D'ailleurs, sans échange, je ressens l'amour comme un "flatterie". Je m'aime quand je suis amoureuse. Mon chéri me dit que "ça me va tellement bien".

C'est peut-être cette acceptation totale et ces non-barrières qui font que mon chéri (mono et polyacceptant de mon cas polyaffectif) peut entrer en compersion vis-à-vis de moi.

Là je ne sais pas si c'est moi qui me fait bien comprendre :-/

Je mets dans la catégorie "romantisme" mais on peut également se poser le même type de questionnement concernant la sexualité.

L'intensité, est-ce que c'est ce qui constitue la réalité ? Je m'explique...

Sur un autre fil de discussion, on est arrivé à parler des personnes hypersensibles, hyperémotives et tout ce qui va avec la qualification "trop". J'indiquais que je voyais un lien entre le fait d'être HPE et polyaffectif (voir polyamoureux) car ces personnes ressentent d'une façon amplifiée leurs émotions et sont donc moins aptes à passer outre ce qu'elles ressentent.

Il m'a alors été indiqué que finalement, les hypers ressentent peut être ce qui n'est pas réel. Un amour fictif en quelque sorte.

Je me dis qu'il en va de même par ailleurs pour la sexualité. Il semble que nous n'avons pas tous la même notion de ressentis sexuels. Moi par exemple, je ne suis pas du tout une hyper-réactive, plus proche de l'insensibilité.

Du coup, j'en arrive à me demander ce qui peut faire que l'amour soit une réalité ? C'est un questionnement général, mais je sais que je ne suis jamais aimée comme j'aime. Il y a un effet boule de neige, un élan et un enthousiasme que je dégage et qui se communique. Aussi, il m'arrive aussi de ressentir cela d'autrui.

Du coup, si on ressent l'effet des autres, n'aime-t-on pas plutôt l'effet que l'on produit sur autrui plutôt que l'effet d'autrui sur soi ?

(autre fil de discussion : /discussion/-bYF-/Je-suis-perdue/page-1/#msg-100990 )

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Attention, le terme "amplifié" est pour ce faire comprendre des personnes qui ne le ressente pas ainsi. Dans le même registre, on trouvera "froide" une personne qui ne ressent que peu ses émotions. Y-a-t'il un personne meilleure ou moins bonne ? Bien sûr que non.

Pour la personne qui ressent, c'est bien réel, crois moi ! Après, pour la personne qui est concerné par le ressenti, la réalité sera évidemment toute autre. Mais c'est tout le temps valable, de toute façon.

On n'est pas aimé, comme on aime !

j'invite à continuer sur ce lien, afin de ne pas parasiter ce fil de discussion :

/discussion/-bZX-/Amour-intensite-realite/

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Lagriffeofficiel
Poly amoureuse et hypersensible sa doit être compliqué compliqué de géré tout sa ?

Ce qu'il faut comprendre c'est que quand on a toujours été ainsi, ben c'est juste pas plus dur à gérer. On se trouve souvent différent et on se pose des questions, mais c'est tout. Pour soi, tout est "normal" !

Je suis polyaffective et hyperémotive et hypersensible et on m'a depuis toujours qualifié de "trop" et juste voilà. J'ai cette opportunité d'avoir une bonne capacité de résilience et de supporter les changements brusque et rapide : l'ascenseur émotionnel, je connais. Je suppose que c'est épuisant, mentalement surtout, car je n'ai pas de boutons off à mon système cognitif. Mais autrement, on vit bien ainsi.

Mon témoignage, qui vaut évidemment pour moi, et uniquement. Par contre, le fait que l'émotionnel et la sensibilité soit amplifié, amène certainement à être poly. Je me dis souvent que c'est logique, étant donné que je ne peux faire l'impasse sur mes ressentis.

Il faut que je réapprenne à lire, moi ! :-/

Bonjour Lilouette,

Notre déconstruction n'entraine (malheureusement) pas celle des autres. Il faut que l'autre personne accepte de faire la démarche.

Mais RobotEtourdi est mieux placé que moi, puisque je ne suis pas en "solo". Par contre, je dirais que si ma vie actuelle devait s'interrompre, clairement je resterai en solo. Aucune garantie, juste une meilleure et pleine ajustement de sa vie sur tous les plans.

[Coucou RobotEtourdi, ça fait un moment que tu n'étais pas intervenu. Beau retour ici !]