Polyamour.info

@Sevreen. J'ai envoyé un mp (message personnel). Ce fut dans le cadre d'une conversation personnelle, donc. Ce fut inhérent à la discussion, en réaction au premier post ci-dessus, mais personnel, donc privé. Pourquoi ?

Je reviens pour le côté "lectures". Déjà, le polyamour amène au développement personnel. Donc tout livre (y compris roman style de ceux de Laurent Gounelle) lié au développement personne est bon. Souvent, il suffit de laisser son instinct faire le choix. On peut trouver de bons livres partout. J'en avais trouvé un dans un magasin bio, c'est pour dire.

Pour une transition mono-mono en mono-poly, je conseille souvent trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann. Déjà parce que cet auteur s'adresse simplement au lecteur. Ensuite les livres sont peu volumineux et pas encombrés de tas d'exemples. Egalement, il n'entrera pas dans les considérations des grandes théories psy et aussi, étant à la base un scientifique, il a un double regard.

Le premier livre s'adresse à tout public et consiste à invite à une déconstruction. Ce livre s'appelle "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". L'auteur interpelle sur ces évidences, qui n'en sont pas.

Le second livre s'adresse aussi à tout public et consiste à renforcer l'amour. Il est important, dans une transition, pour faire comprendre que l'amour peut durer et que si dans un couple, un des deux aime à nouveau, le couple originel peut s'occuper de lui parallèlement. C'est l'objet de ce livre qui s'appelle "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour".

Le troisième livre est consacré au polyamour et complète les deux autres. Déjà parce qu'il aborde la déconstruction et cette fois-ci d'une façon évidemment plus ciblée. Ensuite parce qu'il indique clairement que l'amour est compatible avec l'amour. Du coup, ces trois livres s'imbriquent. On lit dans l'ordre que l'on veut. C'est comme une boucle, que l'on s'y intègre à n'importe quel endroit… Ce livre s'appelle "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"

Je dirais après, sur la jalousie mais aussi sur de nombreuses opportunités de réponses en matière de polyamour, il existe "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Même si je vais paraitre impérieuse au yeux de certains, j'indiquarai à l'affirmative, puisque je parle de mon expérience. Avec mon mari, devenu mon chéri de vie, nous avons au départ beaucoup déballé. La situation curieusement nous a amené principalement à cela : faire le point.

Le fait est que nous n'avions pas de difficultés de couple, justement. Nous avons vraiment chercher à comprendre ce qui n'allait pas, réflexe d'un couple classique qui n'a jamais réfléchi à rien et s'est laissé porter par le mouvement de la vie, cette "prédestination". Et non, nous n'avons rien trouvé. Nous nous sommes toujours aimés. Sans doute une certaine routine, mais pas un ennui. Pas de conflits, tout juste des "prises de bec". Par contre, oui, une mauvaise communication et des claquages de portes de ma part, du fait que je n'arrivai pas à me sentir autrement que monstrueuse, anormale… Sur l'instant, on a invoqué la crise de la quarantaine, alors que ça n'avait rien à voir. Sinon, cela voudrait dire que j'ai franchi celle-ci et entamé dans la continuité celle de la cinquantaine. Absurde.

J'ai été l'élément en transition poly, et en aucun cas c'était parce que notre couple allait mal. D'ailleurs, personnellement je ne vois pas comment l'intervention d'un tiers, la complication supplémentaire, peut venir au secours d'un couple qui doit se ressouder.

En fait, le point positif de tout ça, c'est que nous avons dû œuvrer ensemble pour déconstruire, nous réinventer et cela nous a rapprocher grâce à l'authenticité. Pouvoir tout se dire et pouvoir tout entendre. Ce que tout couple, toutes personnes qui s'aiment devraient faire. Ce devrait même être un socle solide. Il faut croire que nous avions, et c'est très mauvais, je pense, "épargner" l'autre. Ou simplement, et c'est pire à mes yeux, on se met des œillères, on se ment à soi-même, comme je l'ai fait pendant 20 ans. Pourquoi ? Parce qu'une fois casé, ça ne se fait pas, alors on enfouit pour être bien comme il faut. Je sais c'est très construit et c'est hyper con. On agit ainsi d'une façon sournoise car on ne s'interroge même pas. On devient presque "par défaut".

Après, il y a le caractère individuel. Si j'avais été mal dans mon couple initial, j'aurai pas entrepris la démarche de transparence, allant à l'inverse de ce passé. Je me serai barrée et basta. Je ne suis pas quelqu'un qui résonne en matière de "conséquences" ou très peu. C'est aussi pour cela que j'ai eu la "stupidité" de sortir -sans en avoir conscience- du bien comme il faut. Mes œillères sont brutalement tombées, et bim !

@dede : le sentiment d'échec. C'est justement sur ce point, qu'il faut être deux. Pour le deuil, nous ne sommes, d'après mes lectures, pas tous égaux. Mais oui, il faut faire un deuil. Et idem quand une relation prend fin, y compris si on ne vivait pas ensemble. Dans le deuil, il y a la notion d'injustice : je n'avais pas demandé de perdre la personne à laquelle je tenais (et on peut faire le deuil d'une personne encore en vie). On ne choisi pas toujours, dans la vie. Et là, ça nous tombe dessus. Et c'est pareil quand on comprend qu'une situation ne sera jamais heureuse à l'avenir.

Aussi, en tant que poly, je n'ai jamais eu à faire autant de deuil et ça fatigue. La dernière fois, fut éprouvante, sans doute pour cela que je n'indique à ce jour plus mon amour, même si j'aime. Je n'ai pas l'énergie.

Ce qui me frappe dans ton discours, c'est que tu penses que tu dois te déconnecter de tes émotions pour vivre. Alors oui, je confirme que du coup, tout ça n'est pas vrai. Quand je te lis, je me dis que même si ça m'a fait mal, vraiment, le fait que le tiers m'est tourné le dos alors que nous étions auparavant inséparable, aura été un acte facilitateur. Et pourtant, mon chéri l'avait contacté, invité (à séjourner chez nous). Je ne le savais même pas, il voulait me faire la surprise pour mon anniversaire. Et comme ce tiers cherchait du boulot, mon chéri avait indiqué qu'il pouvait loger dans un premier temps à la maison, le temps de se poser (période d'essai, trouver un logement…).

Donc, j'ignore si c'est moi qui suis impérieuse ou impérative, mais une transition peut se faire. Aucune ne se ressemble. Je ne m'exprime qu'avec mon vécu, mes lectures, et ne peut tenir un discours différents. En tout les cas, dede, reste connecté à tes émotions et vis du vrai.

Je vais m'exprimer à l'affirmatif, de par mon parcours et celui de mon couple. Parce qu'aujourd'hui, je peux parfaitement affirmer (ce qui ne revient pas à indiquer que c'est de la vérité absolue, n'est-ce pas !).

En 2007, j'avais un super-ami-aimant. Nous étions régulièrement séparé et il était très pris durant ces périodes donc j'avais des nouvelles éparses. Bref, un matin, retour à une période où nous devions nous retrouver, j'apprends qu'il sera en arrêt pour une durée indéterminée, suite à une bagarre de rue (sachant qu'il résidait dans une "cité hyper-sensible"). Mon sang n'a fait qu'un tour. Je me suis vraiment, mal alors vraiment vraiment sentie hyper hyper mal.

Il y aura l'avant cet instant et l'après. Comme une "seconde naissance" après une "gestation" de 20 ans de vie de couple traditionnelle, où ni moi, ni mon chéri ne nous posions de question. Toutefois, avant il y avait eu des prémices, de nombreuses situations où je passais pour la salope de service puisque j'aimais et j'aimais. Mon chéri m'avait connu d'ailleurs ainsi, puisque nous nous connaissons depuis toujours.

Bref, revenons à l'instant où j'ai cru perdre la raison, au sens concret du terme. Comment je pouvais aimer cet homme, car c'est ce que "l'incident" (pas trop grave et j'en suis heureuse, juste un manque d'informations qui m'a fait paniquer) a révélé. J'avais fait passer ce qui était de l'amour pour une "amitié". N'importe quoi ! Pour être franche, j'ai subi un sacré triple-choc à cet instant-là. Déjà, comment va-t-il ? Ensuite, cette révélation de la nature émotionnelle ET enfin, comment je peux aimer cet ami alors que j'aime mon mari ?

Ce qui me venait naturellement enfant et ado, me semblait inconcevable désormais. J'ai encaisser, enfin aussi bien que possible, tout en continuant à vivre et dans la solitude de mes questionnements intérieurs. Et puis, lors d'une nouvelle période de séparation, j'ai envoyé ce mail, à cet homme. Je ne pouvais faire autrement que d'exprimer mon amour pour lui. Dans le même temps, je ne savais que faire de ça vis-à-vis de mon chéri (mon mari), alors comme je ne pouvais extraire verbalement, j'ai écrit également.

Mon chéri a pris un réel coup de masse et ce fut le début d'une vie différente. Cet homme m'a tourné le dos, au regard de la situation je suppose (panique ?). Avec mon chéri, nous avons avancé avec ce constat. Polyamour nous ne connaissions pas. Un an plus tard, je prenais contact avec un "ex", en accord avec mon chéri. En fait, l'amour pour cet ex avait été dans la discussion depuis le début, j'avais juste fait une démarche personnelle et dans notre couple pour en arriver là.

Polyamour, c'est un terme dont j'ai eu connaissance en 2011, bien après. J'ai alors pu quitter le costume du monstre de service anormal et nous avons pu construire, réinventer notre couple. Donc je rejoins qu'il faut le temps et une bonne communication. Etre présent l'un pour l'autre compte vraiment beaucoup. Faire un travail personnel compte tout autant.

Pour les références de livres, plus tard dans la journée, je dois partir travailler.

dede
Mais je pense qu'il y a une illusion d'optique dans une discussion de forum où la thématique est toujours la crise d'une relation, c'est-à-dire le désamour.

La crise relationnelle qui reflète un désamour ? Déjà, le mot crise indique que "l'heure est grave" et que "ça s'envenime". Je crois qu'il est préférable de communiquer avant d'en arriver là. Ne pas laisser s'installer la crise. Après, je n'y vois pas de liens avec le désamour. Ce n'est pas parce que la relation va mal que le lien n'est plus authentique et que l'amour n'existe plus.

J'ai peut-être mal compris.

Aussi, la communication sert à justement ne pas tomber en désamour, c'est à dire ne pas en vouloir à l'autre, de ce qui nous arrive. Et puis, en polyamour on discute justement de ce qui fera que l'on ne pourra plus aimer. Je parle de lien affectif (pas de libido, ça je ne connais pas, je serai mal placée).

La communication doit servir justement à ne pas tomber dans l'enfermement ou dans des extrêmes.

Je me suis plutôt individualiste, mais évidemment que le bonheur interagit sur notre entourage (ce qui est différent d'interdépendant). Le bonheur mutuel, le bonheur commun, est un curseur qui est mouvant.

Alors, mon avis extérieur, qui n'est que mien, au regard de tout ceci, est que dans un cas comme dans l'autre, ça craint.

Peut-être à l'avenir faire preuve d'honnêteté et ne plus dissimuler pour ne pas faire souffrir, car tôt ou tard, on souffre de toute façon.

Je vous souhaite une avancée, ensemble, de soigner les blessures. On peut sortir grandi d'une blessure, il faut en avoir conscience.

Le polyamour s'est introduit dans votre vie, enfin l'optique que ça existe. N'en rester pas là, faites l'évolution y compris sans personne d'autres, sans tierce personne. Garder tous les deux à l'esprit que oui, l'amour nous tombe dessus et qu'il n'implique pas que l'on n'aime déjà ou pas.

Il va falloir je suppose du temps. L'amour est compliqué, ça c'est ma leçon de vie. Elle ne concerne que moi mais je crois peut aisément se partager. Comment faire place à l'amour quand il s'invite, à l'improviste ? Peut-être votre questionnement du futur !

Bonne nuit, étant donné l'heure :-D .

Ah ok. J'ai changé d'ordi et perdu ponctuellement ma messagerie. J'ai eu peur d'avoir raté quelque chose d'important. C'est pour ça que je demandais.

Aurore
Je veut notre bonheur à chacun mais comment faire pour accepter se cheminement aussi vite, je ne le sais que depuis hier !!

Personne ne peut faire ce cheminement aussi vite. Tu n'as pas à le faire, car comme tout le monde tu as besoin du temps nécessaire à faire une transition et celle-ci prend du temps.

Aurore
Mais une chose est sûre c'est avec lui que je veut finir vielle et toute friper.

:-) C'est l'avenir qui le confirmera :-) Je perçois cette phrase plus comme un sourire de l'avenir que comme un impératif. Car vieillir est déjà en soi un "impératif", alors si tu te contrains dans les personnes qui t'accompagnent. Je crois que dans l'immédiat, éviter de présupposer de l'avenir. Moi, s'il te met du baume au cœur de l'imaginer ainsi, c'est qu'il y a du soleil en toi !!!

Aurore
Est ce que je devrais la rencontré ?

En fait, ça dépend pas seulement de toi. Si tu adoptes cette démarche mais que lui et/ou elle ne l'acceptent pas, tu vas au devant de complications et de nouvelles incompréhensions. Pour que ce soit bénéfique, cette démarche doit s'ancrer dans une volonté commune. Après oui, il arrive que ça dénoue la situation, mais pas obligatoirement. Tu sais, si tu désires devenir polyacceptante, sache que tu devras inventer ta façon d'y devenir et personne ne peut te dire ce qui est bien, mieux ou autres qualificatifs. Donc, ça peut éventuellement, je pense, pouvoir être une bonne idée .

Merlyn
Là il te met devant le fait accompli et c'est si j'interprète bien "comme ça et pas autrement"

Ca y ressemble dans l'immédiat, en effet. Et non, ce n'est pas du polyamour.

Moi ce qui me dérange, c'est la façon que tu as de venir chercher des infos ici, seule, Aurore. Et ton compagnon, se préoccupe-t-il de ton ressenti, de que cette annonce a produit en toi. Merlyn a raison sur l'impact émotionnel que tu vis actuellement. Ton compagnon t'accompagne-t-il ? Je veux dire, te porte-t-il l'attention indispensable ?

En fait moi, c'est cela qui m'interpelle. Ca devrait être à lui à faire la démarche de t'offrir les informations et la compréhension indispensable. Enfin, je veux dire, il lâche une bombe (et il fallait je pense qu'il le fasse et il n'y a pas de façon douce de le faire, il y a quasi toujours une putain de détonation et des dégâts) et vient-il ensuite s'inquiéter de savoir l'impact ?

Aurore, tu n'es responsable de rien. Surtout pas !!!

Je ne suis pas près de toi, je t'envoie un câlin en pensée et te confirme que tu ne dois t'en vouloir de rien.

Ils s'y sont mal pris, ça c'est certain. Et oui, je comprend que tu leur en veuilles, en fait à l'un comme à l'autre. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas ou qu'elle soit mauvaise. Ils sont coincés, vous êtes tous coincés dans la situation.

Et tu as raison, tes enfants ne peuvent être heureux si tu ne l'es pas. Mais personne ne peux "s'obliger" à être heureux. Même si tu étais, en admettant que tu le sois, une bonne comédienne, la supercherie serait découverte à un moment ou à un autre.

Tu as le droit, tout le monde doit s'offrir ce droit, d'extraire de soi ses émotions. C'est en tout cas ce à quoi je crois, et je n'ai pas de vérité absolue. Ta peine, ta souffrance, exprime là par exemple en réalisant de l'écriture automatique. En fait, tu prends un cahier, de n'importe quel type, on s'en fout. Et puis un crayon, et tu écris, tu sors tout de toi. Si tu n'aimes pas écrire et que tu dessines, alors dessine. Utilise le meilleur moyen d'expression que tu connaisses et extrais de toi.

TU n'as rien à voir avec la réalité qui est que l'amour existe et qu'il survient tout au long de toutes vies. Et puis l'humain est un être imparfait, il est con et fait des conneries. Il n'a rien fait contre toi et tu ne mérites pas de t'infliger leurs actes comme un punition envers toi.

Tu peux t'en vouloir de ce tu veux, mais pas d'être celle que tu es. Tu comprends cela ?

Bonjour Aurore91,

Je ne répète pas le discours précédent. Ce n'est pas du polyamour.

Ce n'est plus de l'adultère, maintenant que tu es informée.

Vous êtes dans un stade transitoire qui mènera… à réinventer votre couple.

Tu n'as pas à te sentir "forcée" à quoi que ce soit. Lui n'a pas à renoncer à l'amour, ni avec toi, ni avec elle. Et le bonheur, ce serait plutôt à trois qu'il faudrait le trouver. Il n'y a pas de façon de prendre le bonheur. Ce dernier est en nous et relève de nos possibilités à l'entretenir intérieurement. Une tierce personne ne peut nous prendre notre bonheur. Une situation imprévisible peut par contre en effet mettre celui-ci en péril.

J'en arrive à ce que ça te tombe dessus sans annonce préalable. Ca date d'hier, c'est récent. Je dis également : octroie toi le temps et surtout ne te blâme de rien. La situation est extérieure et interfère sur toi. Comprends tu la nuance.

Il n'y a pas de "responsables" dans le fait d'aimer. Par contre, oui, la responsabilité de la façon dont ça s'est passé et cela est un sujet entre vous deux, entre vous trois. Je n'évoque ici que la situation du jour et l'amour.

Ce tiers (que tu nommes "une autre") n'est pas ENTRE VOUS. Attention, ne pas commettre l'erreur, enfin je pense que c'en est une, de la considérer comme responsable et comme "nuisante". Il n'y a pas de nuisance à aimer. L'amour s'invite dans nos vies et s'y installe. Ton compagnon et cette personne ont laissé s'installer l'amour d'une façon cachée. Il faut déjà, à mon avis, revenir sur ce passé récent et le comprendre.

Aussi, personnellement, je m'inquièterais de ma santé et du côté "préservatif" de leur aventure. C'est là encore à concevoir avec ton compagnon et j'espère qu'il indiquera la vérité. C'est important.

D'autre part, ton compagnon devrait se renseigner de son côté sur ce qu'est et ne peux pas être le polyamour. Je ne crois pas qu'il est saisi la substance et l'implication du qualificatif dont il s'affuble.

Je t'invite à lire également ici :
amours.pl/

Prend soin de toi, être unique et à part entière, en non dépendance autant que possible.

Il y a le lexique (pour ourscalin) :

/lexique/

intermittent
La compersion est le fait de se réjouir du bonheur de l'autre.

Oui, et j'ajouterai, quelque soit le motif à l'origine de ce bonheur, même si dans le cas présent on parle d'un bonheur particulier, celui créé par l'amour.

En fait, la compersion relève peut-être de la capacité de l'amoureux originel à voir l'amour comme beau et s'en réjouir. C'est peut-être la vision du bonheur de l'amour en elle-même qui fait que l'on arrive à percevoir que la beauté de l'amour prime. D'ailleurs mon chéri dit que l'amour me rend belle, épanouie et il sait que si je m'étais obligée à ne pas aimer, je me serais fanée et il ne veut pas vivre avec une personne éteinte. Aussi, avec la compersion et l'acceptation, il me permet de vivre avec lui ET épanouie

Pour en revenir à ce qui est dit plus haut

/discussion/-cag-/Quel-bazar-dans-ma-tete/page-4/#...

Mon chéri a été reconnaissant de lui avoir parlé, et ceci dès le départ, c'est-à-dire dans le même temps que j'ai dit à la tierce personne que je l'aimais. Pour lui, j'ai fait exactement ce qu'il fallait et c'est sans doute cela qui a fait que l'aboutissement, dans notre cas, fut celui que l'on a connu. Face à une trahison, il aurait fait mes valises, sans l'ombre d'un doute. Il ne faut pas penser que ça n'impacte pas.

Pour le deuil (j'entend par là perte d'une personne ou d'un idéal), voici un lien (merci Nonconform)

https://psy-resilience.com/questions-psy/reperer-e...

Je copie-colle la présentation de amours.pl (lien ci-dessus)

"Les amours pluriels, c’est la liberté de vivre plusieurs relations amoureuses
. de façon simultanée
. avec le consentement de ses partenaires

Cheminer vers cette liberté amène de nombreuses discussions. Il n’y a pas un modèle à suivre, mais des situations à réinventer en permanence en fonction des attentes, des envies, des besoins, des limites de chacun…"

intermittent
Parce que sinon, le poly-acceptant devient un poly-pas-le-choix ...

Je suis en accord.

Il faut une période de transition. Les personnes qui viennent ici sont en "j'ai le choix, lequel faire ?". Etre en questionnement, en demande d'information, en recherche… fait partie de la transition. Souvent le deuil de "l'avant" avec la souffrance qui accompagne toute perte…

Et puis, une transition est une étape charnière. Toutes les transitions ne mènent pas au polyamour ou approchant.

Après, la personne qui est à l'initiative de la transition, se sent elle déjà légitimé car elle trouve une reconnaissance indispensable à ne pas restée dans le brouillard et à ne pas se sentir "monstrueuse".

Il me parait normal que lors de la transition il y ai un pêle-mêle d'états instables chez tout le monde, y compris chez le tiers qui est là au-milieu, et pas obligatoirement poly lui aussi.

Le polyamour implique au minimum trois personnes.

@Intermittent : connais-tu ce site ?

amours.pl/

@Nonconform, je viens de t'envoyer un mp. Tu pourras le lire directement sur ton adresse mail associée à ton profil. Attention, il peut avoir été se loger dans les spams, indésirables, brouillons ou autres (la blague du bonheur dans les indésirables, on me la déjà faite).

@Sophie72. Si tu désires parler "livres" avec moi, ce sera volontiers. Par contre, je le ferai en message personnel uniquement.

Alors, afin de ne pas nuire ici, je réagirais désormais uniquement en mp. Avec message d'appréciation préalable de la personne à laquelle je répondrai. Un ton de supérieur à subalterne… merci pour cette remarque qui me conforte dans ma réorientation professionnelle actuelle, finalement. Les débats n'en seront que plus simples et plus constructifs.

Mark, jusque là je t'appréciais, mais tu vois, tu veux changer les autres et ne pas les comprendre pour ce qu'ils sont. Tu comprends de la culpabilité juste dans un "ton" alors que le sujet lui-même n'est pas abordé. Les remises en question ne devraient peut-être pas uniquement concerné que moi. Subalterne… est celui qui se sent diminué, inférieur (c'est ça), celui qui justement ressent de la culpabilité pour un oui ou un non, ou un ton perçu autrement de l'intention de l'interlocuteur.

Ne t'excuse pas pour la pollution que tu génères, alors que tu aurais pu créer un autre fil de discussion ou alors en mp, puisque tu as -encore ?- mon mail direct.

Mes propos sont cassants, ben non, juste adaptés. Tu m'en veux là à l'instant, en me lisant mais tu y réfléchiras plus tard. Je ne me retranche là derrière personne et j'affirme ta mauvaise interprétation. Désormais elle t'appartient, et on s'en fout, du coup. Je te débarrasse de moi et je ne te demande pas ton consentement.

Question me questionner, ben je ne t'ai pas attendu. J'ai un entourage aussi qui est là, aussi comme stabilisateur. Et si j'était la supérieure, il ne serait plus là. L'interrogation de soi… un vaste débat que je n'entretiendrais plus avec toi. Mais oui, dans un espace public, on est un-e parmi tellement d'autres.

mode off, sauf pour expliquer comment fonctionne le mp.