Polyamour.info

Merci beaucoup pour ton aide MagentadeMars ; je vois que tu en connais un rayon toi aussi sur ce thème.

@ Altior.
Eta Carinae pourrait t'en parler bien mieux que moi mais ... dans le cadre de notre discussion sur la jalousie, cela faisait référence à ce que le sentiment de jalousie est étroitement lié à la notion de propriétée, un des fondements du capitalisme.

Bonjour à tous,
Hier soir, j'ai participé à mon 1er café poly.
Beaucoup de monde, nettement plus que je ne l'imaginais.
Ambiance et échanges très sympathiques malgré une prise de parole pas toujours facile.
Merci tout particulièrement à Bouquetfleuri pour l'organisation et son sens de la modération, à Eric Juliejonquille et Neytiri pour leurs témoignages.
Une étoile hypergéante m'a également permis de toucher du doigt la notion de capitalisme amoureux, concept nouveau pour moi mais que je trouve très intéressant.
Je reviendrai.

A vous lire, et en echo à mon vécu personnel, je comprends que la notion de secret pèse très lourd dans ton histoire. Notre sensibilité polyamoureuse nous pousse à fuir la tromperie, le manque de loyauté ... mais les autres ne sont pas toujours prêts à tout entendre, tout accepter et ce pile au moment où nous aimerions qu'ils le fassent. Nous sommes prêts à partager mais pas tous les mêmes choses aux mêmes moments. Un conseil ? Reste d'abord toi-même et essaie de gérer au mieux les conséquences que tes choix peuvent avoir sur les autres. Un subtil mélange de fermeté sur tes convictions profondes et de souplesse sur la forme dans tes échanges avec les autres. Bon courage, je cherche moi aussi la solution qui me convienne le mieux, un savant compromis très difficile à réaliser. Il est toujours bien plus facile de donner des conseils aux autres que de s'extirper d'une situation compliquée dans laquelle on s'est souvent enfermé en raison de faiblesses très personnelles.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tout ça me donne bien envie de vous rejoindre ...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

100% d'accord avec Lulutine.
La mort conduit-elle forcément à considérer qu'on a raté sa vie ? La fin de quelque chose ne présume pour moi en rien de sa réussite ... même si, comme beaucoup dont moi, tu t'étais engagée en pensant que c'était éternel. Et bien non, une relation de couple est fragile et peut prendre fin après 3 jours, 3 semaines, 3 mois, 3 ans voir même 30 ans ... J'ai passé le cap des 25 ans, je crains que nous ne passions jamais celui des 30 ... au moins dans la configuration classique du couple à laquelle nous avions cru sincèrement tous les 2.

Je comprends ta situation même si je la vis dans une position différente, celle de l'homme qui part.
En effet, je suis celui qui souhaite partir et laisser mon épouse et nos 3 filles (dont 2 étudiantes) dans la maison que nous avons fait construire il y a tout juste 10 ans. Comme toi, je suis très partagé. Que dois-je faire ?
Penser d'abord à moi et faire souffrir les 4 autres ? ou vivre MA VIe et ne plus continuer à mal vivre comme je le fais depuis quelques années. La réponse paraît très simple mais il n'est jamais facile de casser, de rompre un long cheminement de presque 30 ans. Comme toi, je doute, j'hésite avant le grand basculement.
Mon épouse semble jouer la montre, repousser ce qui me semble de plus en plus inéluctable. Le passage par la case banquier ne milite pas vraiment pour la séparation comme très souvent. La communication est bloquée, inexistante sur LE sujet depuis quelques semaines.
Comme toi, je n'ai pas encore totalement franchi ce pas bien difficile. Etre abandonné est très pénible mais je t'assure qu'être le premier à demander de larguer les amarres n'est pas simple non plus. Il faut du temps pour la réflexion mais il n'est vraiment pas bon de trop tarder quand le point de non retour est dépassé.
Que c'est compliqué de composer entre Coeur et Raison.
J'ai appris (même si je reconnais que cela m'enlève ainsi trop facilement une part significative de responsabilités) qu'une séparation est un constat d'échec dont on peut difficilement faire porter l'intégralité des torts sur un seul des conjoints. C'est bien souvent l'interaction des 2 personnalités (un cercle vicieux comme il y a un cercle vertueux dans la phase d'approche et de séduction) qui conduit dans le mur. Trop souvent, de mon point de vue, on caricature les positions : le Diable et la Sainte (ou La Diablesse et le Saint). Rompre est toujours difficile mais c'est parfois la moins pire des solutions.
Courage Jezebel.

Bonjour Artémis.
Moi aussi, j'entends et comprends ce que tu ressens.
Courage, continue à échanger, c'est important de ne pas tout garder pour soi, de partager avec d'autres qui ont plus de recul que toi.
Je t'embrasse bien fort.

Définition du libertinage selon Wikipedia :

"Le terme libertin (du latin libertinus, « esclave qui vient d’être libéré », « affranchi ») comporte deux acceptions principales :

dans sa version d’origine, le libertin est celui qui remet en cause les dogmes établis, c’est un libre penseur (ou libertin d’esprit) dans la mesure où il est affranchi, en particulier, de la métaphysique et de l’éthique religieuse (exemple : Dom Juan de Molière) ;
le sens qui prévaut de nos jours se réfère au libertin de mœurs, c’est-à-dire celui qui s’adonne aux plaisirs charnels (voire à la sexualité de groupe) avec une liberté qui dépasse les limites de la morale conventionnelle"

Selon selon ces 2 acceptions, le polyamour n'est-il pas une forme de libertinage ? Le libertinage exclut-il systématiquement toute place aux sentiments, tout forme d'amour ?

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Je réalise après coup que le sujet a déjà été traité en long et en large à travers une approche tout à fait similaire. Pas grave, je suis sûr qu'il y toujours de l'eau à apporter au moulin.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci les filles pour vos retours d'expérience.
J'ai bien compris que la Vie se construit et s'enrichit à partir de séquences de rencontres pas forcément simultanées.Après une première intimité appréciée et partagée, il y a pas de raisons (sauf exceptions) de ne pas continuer à garder le contact tout au long de chacunes de nos vies.
Tout cela me donne bien envie de poursuivre l'expérience, de réaliser ce qui nous rassemble tous ici ... et qui sait, peut-être de croiser nos chemins un jour prochain.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Encore merci LuLutine.
La découverte continue ... :)

çeut été avec plaisir ... mais de Lyon ça fait malheureusement un peu loin. Sans même parler de ma disponibilité vis à vis de ma mono partenaire ...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Françoise Simpère, c'est en effet une belle icône des amours plurielles.
Pour les autres, je ne les connais pas encore ...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu as raison.
Passer Mono --> Poly n'est pas toujours facile, je le conçois très bien.
Merci LuLutine :))

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je viens de découvrir ce site très sympathique. Je crois au Polyamour mais à parcourir rapidement les différents messages, je me rends compte que les messages les plus récents font état de difficultés très grandes à durer sur le long terme ... quant aux messages les plus anciens, j'ai l'impression que leurs auteurs ne sont plus du tout actifs (sont-ils toujours polyamoureux ??). Quelles conclusions en tirer ? Quen pensez-vous ?

Pour ma part, j'aligne des kilomètres de nage ... chacun son truc !

Je me retrouve beaucoup dans ton/vos témoignage(s) ... la communication avec le conjoint en moins. Jamais facile de faire le deuil d'un couple "idéal". Aujourd'hui mon épouse est en plein dans le déni. Peur de me perdre même si elle sait au fond d'elle-même que le point de non retour est certainement dépassé depuis bien longtemps déjà.
C'est facile de discuter de l'accessoire, du secondaire. Il est alors possible de négocier, transiger mais quand on est en décalage profond sur un point fondamental de son mode de vie, je découvre à mes dépens qu'il est malheureusement impossible de continuer.
Bien douloureux à vivre.Peut-on se renier au plus profond de soi, pour faire plaisir aux autres et rester dans la norme sociale ? Je pense que non. Vouloir à tout prix poursuivre un chemin qui n'est pas/plus le sien conduit à se détruire profondément de l'intérieur et c'est de mon point de vue la pire des solutions pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis naturiste depuis plusieurs dizaines d'années, polyamoureux depuis quelques années ... et très heureux de retrouver ici de nombreuses personnes pour qui naturisme et polyamour sont cousins germains (dans tous les sens du terme même me semble-t-il). Sans vouloir faire le moindre amalgame / prosélytisme, il me semble qu'il y a beaucoup de points communs entre ces 2 "philosophies" de vie. En tout cas, à titre personnel, je rencontre le même type de difficultés à faire accepter mes différences / a-normalités auprès de mon entourage le plus proche.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Courage Juliejonquille ...
Quelle tristesse la vie de couple zombie ... malheureusement également mon quotidien aujourd'hui.
Comme lors d'une dépression, le tunnel s'allonge et la porte de sortie tarde à arriver.
Je te souhaite une belle sortie ... par le haut bien sûr.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir à tous,

Je viens à l'instant de m'inscrire sur ce site et j'aimerai échanger avec d'Autres sur cet idéal du Polyamour qui m'interpelle depuis une petite dizaines d'années maintenant.
Je suis un lyonnais de 50 ans, père de 3 jeunes filles dont les 2 aînées viennent de prendre le large.
Comme certains d'entre vous j'imagine, c'est ainsi l'heure des grandes questions existentielles.
Après avoir respecté pendant des années les codes de la morale conjugale communément admise, je réalise de plus en plus qu'ils ne me conviennent plus du tout et je me retrouve ainsi en complet décalage avec mon entourage, à commencer par mon épouse.
Je n'ai pas trouvé la solution qui me convienne mais je comprends de plus en plus qu'il n'y a de Bonheur que dans la réalisation de ce que l'on est vraiment. Il faut vivre SA Vie et non pas celle que d'autres souhaitent vous voir jouer.
N'hésitez pas à me/nous faire partager vos expériences sur cet outing que je pressens douloureux mais qui est pour moi tellement porteur d'espoir de vivre plus en cohérence avec moi-même.
Au plaisir de poursuivre le partage et l'échange.