Polyamour.info

Bonjour Lulutine :
Oui, la situation est compliquée, mais je n'envisage pas de couper les ponts pour l'instant. Il est mon amour de 30 ans, nous avons vécu des choses difficiles ensemble pour lesquelles il m'a toujours soutenue. Nous avons des enfants adolescents, et c'est aussi compliqué de ne pas les voir, mon appartement n'est pas leur maison, ils n'y passent que très peu... Et si je croise leur père, nous finissons invariablement dans un lit, c'est notre manière d'apaiser les tensions...Le bac se profile et l'an prochain nous n'aurons plus de gosses à la maison : ça me fera un prétexte de moins pour passer !

Cependant j'entends la manière dont tu as réagi, et je réfléchis. Le temps aidant, on réfléchit de mieux en mieux, les peurs s'estompent, et on voit l'essentiel de la relation. Pour l'instant, je constate que le mensonge le travaille au corps et je l'espère travaille par ricochet la personne dont il est épris. Nous verrons comment tout cela évoluera...

Merci pour ton petit mot Boucledoux. Oui cette histoire me fait sortir de ma zone de confort. Et oui j'ai le sentiment de vivre plus fort. La personne torturée de l'histoire ce n'est pas moi, puisque je suis claire avec mes sentiments. Mon boulet c'est le mensonge dans lequel mon mari m'implique à mon corps défendant. Pour le reste j'avance, mais on avancera mieux quand son amoureuse et lui seront à jour de leurs paradoxes : ce ne sont pas des lapins de deux jours, et cependant il y a un aveuglement que même la NRE n'explique pas. Cette peur viscérale de perdre l'autre, au point de s'égarer dans le déni, le mensonge me sidère. Comment on peut penser sincerement aimer l'autre en lui mentant à ce point, en le trompant, en ayant peur à ce point de le perdre : voilà quelque chose qui ne m'est jamais arrivé, aussi j'ai du mal à saisir. Quant à mes désirs et mes états d'âme, ils sont pour l'instant conditionnés par ce couple improbable.

Bonjour ! Je repasse sur le forum en quête de témoignages, de conseils qui pourraient m'aider à progresser...
Mon mari et compagnon de 30 ans, nous sommes rencontrés adolescents. Nous avons 3 enfants, et nous nous sommes progressivement enfoncés dans un rythme casanier et confortable : jamais de vacances, il n'aime pas ça, mes amis sont ses amis, du sexe (beaucoup). Les crises d'adolescence des enfants, parfois violentes m'ont demandé beaucoup d'énergie à un moment, du coup il semblerait que j'ai été moins à l'écoute de ses désirs, de ses états d'âme. Il y a 2 ans, au moment de ces difficultés passagères je l'ai encouragé à s'investir au conservatoire de musique et il a opté pour toutes les activités possibles, ce qui lui a fait du bien, l'a ouvert aux autres.
L'an dernier vous m'aviez bien aidé à comprendre ce que pouvait être le polyamour, l'exclusivité, la jalousie... Pour faire court, depuis un an mon mari a commencé une histoire d'amour à temps partiel avec une de ses amies. J'aurais probablement dû partir en courant, mais j'ai été saisie d'un amour renouvelé pour mon homme. Nous avons renoué des relations passionnelles. j'ai tenté de partir, pris un appartement puisqu'il ne pouvait pas vivre chez son amie, et que nous crisions régulièrement, la situation ne ressemblait à rien de connu pour nous. Finalement cet appartement me sert de garçonnière, et dans les moments de crises. Un espace à moi en quelque sorte. Mon compagnon est interloqué de ne pouvoir me quitter, de ne pouvoir mettre à distance son désir pour moi. Il culpabilise à mort et visiblement son autre histoire d'amour est menacée par nos relations parce que cette amoureuse est exclusive ou ignore tout du polyamour : il vit dans le mensonge et le déni. Il a eu un certain soulagement à dire à ses proches que nous nous séparions, ce en quoi la psy l'a mis en garde : notre couple ne présente pas tant de signes de séparation...Mais ça lui a permis de commencer à donner la main en public à son amie, ce qu'il n'arrivait pas à assumer dans notre petite ville.
Cette thérapie, je n'en doute pas, va le faire avancer. Du fait de la situation son amoureuse n'est plus sa confidente. Je le sais pétri de questionnements existentiels, de fascination pour le suicide. Aussi le fait qu'il ait choisi un thérapeute me soulage d'un poids énorme. J'ai le sentiment qu'il attend de moi que je décide : de le quitter, de ne plus coucher avec lui, de faire les travaux qui permettront de vendre la maison... Mais toute mon énergie est mobilisée par le désir que j'entretiens, je le sais, pour ne pas le perdre, et à me maintenir mentalement. S'il devait faire un choix suicidaire plutôt que d'opter pour la vie, je souhaite profiter du temps qui reste car je pense être encore très amoureuse.
La semaine dernière je l'ai invité à coucher avec moi et une de mes amies : c'était de la provoc de ma part, mais il a accepté et apprécié !!...Il est comme coupé en deux, entre son histoire nouvelle (plus si nouvelle) et notre histoire ancienne qui pris un nouveau tournant... Vous avez un idée de l'endroit ou ça mène tout ça ? Je perds toute inhibition, j'achète du cannabis, et j'en plante dans mon jardin alors que j'étais d'une sobriété janséniste dans tous les domaines sauf sensuels, je vis dans le présent, incapable d'avancer puisque suspendue à ces projets de séparation, de vente de maison. Ce week end il partait chez son amie, et j'ai annoncé que j'allais commencer à détapisser les pièces loqueteuses, il a paniqué, demandé si j'allais penser à balayer et à nettoyer après (??? je me demande s'il vaut bien la peine que je me donne !!! ). J'assume de le choisir mais est ce que je vais dans la bonne direction ?
M'étonnerait que vous ayez les réponses, mais des témoignages, des conseils aident toujours ! Merci à vous ...

Hello Alkekenge :
Suis dans une situation proche, sauf qu'il n'y a pas vraiment de remise en question de l'amour qu'on se porte mon mari et moi, je travaille beaucoup à mettre au loin la tristesse, quitte à m'épuiser en activités. Concernant la séparation mon compagnon m'a avoué cette envie avant de dire qu'il était tombé amoureux : depuis il est incapable de mener cette séparation, et je vois qu'il est dans un état de division qui génère une grande souffrance, des états d'angoisses importants : les 2 femmes qu'il aime sont mono, et sa situations serait plus simple s'il avait sa propre maison, et pas de comptes à rendre sur son emploi du temps...
Je chemine sur l'idée qu'un jour il conduira la vente de la maison qui aboutira à la séparation physique, je ne m'implique pas dans cette démarche parce que ce n'est pas mon projet, mais je respecte l'idée...
Tu va avancer doucement, on ne peut pas aujourd'hui dire ce que sera votre relation dans quelques mois (ça vaut pour tous). J'ai ri quand tu évoques la question du cadeau : les pics de panique et de jalousie me concernant s'atténuent, je suis encore capable de flipper, j'arrive à en rire, et je m'efforce de faire retomber le stress que je génère chez mon mari... Ce qui est certain c'est que ton bonheur ne dépend que de toi, plus d'elle... Bon courage !

Hello Yola,
La question du territoire m'intéresse bien : c'est hautement symbolique chez les mono comme chez les poly...Si ton amoureux est spontanément venu te dire que s'il tirait la tronche c'est qu'il n'était pas bien, c'est gentil et attentionné...même si comme tu le soulèves tu étais peut-être sur "son" territoire ?Es tu prête à rencontrer ses autres ?
Quant à l'idée de la jalousie, elle m'étreint chaque fois que la nouvelle amoureuse gagne sur "mon" territoire, "mon" temps avec "mon" mari (un peu possessive la fille...). J'ai beau essayer de faire preuve d'empathie, les avancées vers l'équilibre entre l'amoureuse de mon mari et moi me bouleversent. Je fais venir moi-même des images mentales dérangeantes pour avoir moins envie de lui, pour parvenir à le quitter, c'est relativement sans effet, sauf pour instaurer une tension sexuelle à couper au couteau dans la maison...
Magentademars vient à nouveau de m'éclairer sur le fait que le souci relève plus de la peur que de la jalousie, un petit feu masochiste je j'entretiens sans compersion aucune du coup ! Pffft j'ai envie de dire vaffanculo les polys...j'étais mieux avant de connaître leur existence.
Après même si je souffre de n'être plus la "primaire" (joliiiii!) demander à mon mari de revenir sur la gestion du temps c'est du contrôle, et l'idée même de contrôler les amours de mon Jules me dresse les poils...Alors...Laisser pisser ?
Bon courage Yola, je trouve que se questionner comme tu le fais, c'est déjà sortir des ornières...

Je te rejoins bien Bosley sur "l'amour se superpose, pas le temps" ...
J'ai un peu de mal avec le fait que mon Jules vive entre nous les 2 femmes, tout le temps, il est imprégné du parfum de son amoureuse et de l'autre maison : J'aime pas...

Je ne peux pas dire avec certitude que je supporterai sur la durée les contraintes d'un couple poly-mono, mais bon, ça vaut pour tous les couples mono, monopoly, poly...

Si ça peut te rassurer, j'ai toujours pensé "n'être pas en danger" avec mon compagnon (qui est très beau à mes yeux dans le registre poilu-potelé-marrant-serviable). Il était plutôt neurasthénique, aussi je l'ai poussé à sortir, à reprendre la musique, le chant, qui le déstressaient. Du coup, il a pris de l'assurance !! Sa neurasthénie s'atténue avec l'hyperactivité qu'imposent le fait d'avoir 2 femmes, et d'assurer en terme logistique (tout est relatif...). Il est moins maniaque, ça me fait des vacances...Je ne me sens plus coupable de sortir, même si je râle (intérieurement) de le voir moins (ben , vouii, je peux pas avoir le beurre, l'argent du beurre...)...
Comme toi, notre libido s'est améliorée...Je n'ai pas d'explication : peut-être que je ne veux pas lâcher l'affaire, peut-être la situation crée t'elle une compétition propice...Peut-être que c'est lié au fait d'être moins investie sur mes enfants maintenant qu'ils sont ados...
Je fais barrière aux images mentales concernant le sexe avec la maitresse : il dit que leur amour ne repose pas là-dessus ( c'est moins bien qu'avec moi ! so what ?...), et je sais qu'ils font ça sans capotes (putainnnn...) et qu'il ne veut pas demander une prise de sang (salauuuud)...donc de ce côté là je ne peux pas t'aider, je ne me compare pas à l'autre femme, nous sommes opposées physiquement, et dans nos caractères... Il n'y a rien de rationnel dans ce qui nous arrive, j'ai renoncé à comprendre, en plus mon amoureux est un taiseux.
Tu penses à l'aspect technique du sexe, aux pannes : les femmes aussi ont des pannes, ça n'empêche pas de donner du plaisir. L'érection n'est pas le centre de l'activité sexuelle, tu as des doigts et une langue ? (désolée Bosley, si c'est pas le cas, t'es mal barré...)
Je pense que tu devrais te focaliser sur la compersion : sur ton amour et le plaisir que tu as à la retrouver. Te centrer sur ton plaisir de la voir, de la retrouver, de lui faire plaisir. En faire un exercice de style, quoi...
Je t'avouerai que ma maitrise du truc n'est pas encore parfaite, mais j'y bosse, et je sens que c'est la clef pour faire tomber sa gêne lorsqu'il revient après plusieurs jours d'absence, l'air déprimé de quitter sa belle, coupable de m'avoir laissée. Quand il est comme ça, la peur qu'il me quitte me revient pour quelques heures... ça me gave ces angoisses que je pensais avoir évacuées...

Pour moins en baver, laisse pisser...

Pour appliquer la sainte trinité de Lulutine, rien de tel que le sport, les sorties dans les bars avec les potes et encore un peu de sport...Tu peux appliquer la même recette en remplaçant le sport par la musique, ou toute autre activité sociale intense !
Tu évacueras une partie des rancunes, des peurs, auxquelles tu te cramponnes peut-être et qui t'empêchent d'avancer. En te voyant dans le regard des amis, tu reprendras confiance en toi...
Voilà, pour moi, ça marche, je douille, mon compagnon douille aussi, mais certaines peurs se sont dissipées (qu'il me quitte, qu'il ne m'aime plus, ...).
Maintenant je trouve qu'il gère la logistique du polyamour comme une patate, et que la NRE a dévoré une partie de son cerveau...il n'est pas rutilant, rutilant mon mari...

Mouaiiis...Je vois ce que tu veux dire Lulutine, mais je continue à penser qu'il y a des trucs qui relèvent de la politesse universelle !
La protection du partenaire, et le territoire en font partie et il me semble que si ces règles sont transgressées souvent, elles ne peuvent être ignorées que de personnes qui viennent de Pluton ...

Tu cites un prêt de chambre en ton absence, mais cet exemple n'a rien à voir avec le fait, pour un amant d'y faire l'amour avec un/une autre sans en parler avec le partenaire co-propriétaire du lit ... Si ?
Dans de nombreuses familles, quand on a une petite maison, on prête le lit conjugal aux invités : c'est une tradition d'accueil, plutôt traditionnelle, et les invités ont le droit d'y copuler, ça ne choque personne ...En refusant de prêter sa chambre à des invités on se met en position de nier la règle d'hospitalité traditionnelle...Idem si tu es gêné de dormir dans le lit du couple qui t'accueille...(petit point d'ethnographie discutable, je suis originaire du nord Deux-Sèvres !)

Lulutine, il y a certainement plein de bonnes raisons de transgresser les règles élémentaires de savoir-vivre, mais je maintiens que c'est universellement pas gentil de ne pas en parler au préalable à ses amants, parce qu'on est pas des bêtes et qu'une attitude irrespectueuse est salissante pour celui qui la subit (c'est plus long, mais ça veut dire pareil que "stupide et dégueulasse "!) ...

Concernant la dernière phrase sur le respect de ses "secrets", on peut se demander si cela ne fait par partie d'un petit jeu entre vous, tu semble tirer un certain plaisir à cet exercice...
On imagine que si ton attitude la dérangeait, ta belle t'aurait envoyé aux pelotes (??ça existe cette expression ??) depuis longtemps...
Les sssecrets, c'est sssecret...Après ce ne sont peut-être pas des secrets que tu découvres sur son portable : sachant son amoureux fouineur ta chérie efface certainement les traces, et laisse ce qui est susceptible de t'amuser le plus !!
Je comprends en revanche ton envie d'exister aux yeux du couple qu'elle forme avec son nouvel amoureux : il faudra peut-être que tu en passes toi-même par d'autres rencontres pour qu'elle t'envisage, comme un homme qui peut aussi la délaisser...ça doit être assez sécurisant ou grisant ces 2 amours, dont toi qui es très présent...au point de menacer d'un duel en piscine (reste là ou tu as pied...on ne sait jamais...)...

Il semble que se forcer à être fidèle ce n'est pas comme se forcer à ne pas tomber amoureux...Mon Jules dit que le second cas ne se contrôle pas comme le premier...
Tu te poses les bonnes questions, tu as l'air acceptant et normalement la jalousie est surmontable, quand on va pas trop mal à la base, quand l'estime de soi est là et qu'on est entouré ...
Après si tu zieutes dans le portable de ta belle, tu prendras une piqûre de jalousie monumentale à chaque mot d'amour que tu vas lire, à chaque détail un peu cru.
En plus, ça interroge sur l'intimité que tu lui laisses, et son espace à elle : c'est marrant, ça a l'air anodin pour toi, de regarder dans ses affaires ?
Je te juge pas, hein, mais s'il y a bien un truc que je ne ferais pas, c'est d'aller me confronter aux échanges amoureux de mon mari...ça ruinerait tout le boulot que j'ai pu faire sur mon détachement ces derniers mois...

Lulutine, désolée si ma réflexion était ambigue : je ne jugeais évidemment pas le compagnon d'Artémis, juste l'acte, qui était violent dans le contexte décrit par Artémis...et qui pouvait sembler stupide et dégueulasse, car pas négocié ... Je serais assez mal placée pour me permettre de juger ce garçon ...

tu décris dans ton premier message la relation polyamoureuse comme devant être "honnête, assumée et franche" : j'ai cru également qu'il suffisait de s'en convaincre...Mais dans votre situation, les règles ne sont pas si simples à appliquer tant ces fonctionnement (poly/mono) sont différents (merci à Tcheloviesk(...), Magentademars, Jayraymy, Phoenix...).
Ton amoureux te fait souffrir, mais c'est un homme dont tu connais les qualités pour avoir vécu en complicité pendant 10 ans : intellectualiser les relations polyamoureuses, c'est très différent de les vivre.
N'étant pas confrontée au même type d'orage que ton compagnon vous ne pouvez vous comprendre pour l'instant...Il faut décanter...
Comme tu le dis, quand on pleure des litres, une bonne part du fluide est composé d'auto-flagellation : pour ma part, je rince consciencieusement ma fierté mal placée, mon ressentiment, la peur de perdre, et j'ai à peu près essoré tout ça en 5 mois... Je m'appuie sur mes amis, je m'active à mort pour sortir d'un état de déprime dans lequel je plongerais gaillardement si je m'écoutais trop...
Si l'homme en qui tu as eu confiance pendant 10 ans te fait du mal aujourd'hui, c'est que d'autres éléments affectifs entrent en ligne de compte sur lesquels tu ne peux pas agir. Ce n'est pas toi, c'est lui.
Sois bienveillante, ne te laisse pas bouffer par les sentiments négatifs et ne te culpabilise pas des conneries de ton amoureux... Tout ça c'est transitoire et tu vas émerger plus forte après la crise, d'autant plus vite qu'il va repartir, et que tu ne rentreras à la maison que dans quelques semaines !
Quant au fait qu'il ait amené une de ses amoureuses chez vous, ben, c'est stupide et dégueulasse, mais qui dit qu'on est plus intelligent quand on est amoureux ? Tu trouveras sur le forum une collection des déceptions, des maladresses, des mensonges, des tromperies, mais on voit aussi que les hommes et les femmes finissent par relativiser et devenir moteur dans l'évolution du couple vers des séparations, des situations intermédiaires, du polyamour assumé bilatéralement (ça, ça a l'air trop coooool !), des tentatives d'équilibre poly et mono...
Allez, porte toi bien Artémis !

Du coup je réfléchis à un nouvel exercice mental : j'ai beaucoup travaillé depuis quelques mois à renoncer à mon couple monogame parce que mon conjoint en valait le coup.
Ensuite j'ai imaginé que notre couple pourrait se poursuivre dans une relation polyamoureuse. Le hic effectivement c'est qu'il en a marre de vivre dans une maison déglinguée avec quelqu'un qui s'en fiche, qui est bordélique : il a besoin d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, les maisons mieux rangées !!
J'ai un homme qui m'aime et que j'aime. Il assure pour l'essentiel (les gamins en particulier), les courses et la cuisine...Pour moi il est toujours là, si j'ai besoin d'un faux dossard pour accompagner une pote sur une course, ou d'autres conneries dans lequel je l'implique jusqu'au cou. La complicité est là.
Bon pour le reste, je m'accrochais à ce que vous posez parfois sur forum : on respecte un "code" de conduite, respectueux et tout et tout pour le conjoint...Mais finalement, ça c'est comme le couple, il n'y a pas vraiment de modèle, n'est ce pas ? ou plutôt, d'un des conjoints à l'autre on peut interpréter le respect et l'égalité de manière variable...
Du coup, je pense pouvoir considérer qu'on vit séparé dans la maison : lâcher complètement la bride... Paradoxalement ce sera plus simple à assumer vis à vis de la famille, et à l'extérieur : pour nos ados il n'y a aucune ambiguité ils connaissent la situation, mais du moment qu'on est heureux le reste ils s'en fichent. A l'extérieur on préfère un couple séparé qui s'entend bien, qu'un couple qui vit des amours multiples.
Je laisse tomber les tentatives d'égaliser la relation entre l'autre et moi. Je privilégie du temps de qualité, la quantité m'importe assez peu car j'ai organisé ma vie sans qu'il en soit le centre. Je vais arrêter d'avoir peur qu'il me quitte et continuer prendre ce qui est bon...
J'avance, je me trouve dans un système de renoncement progressif, mais c'est vrai que l'amour que je porte à mon conjoint, le respect est malgré tout intact...J'ai quand même pleuré quelques théières de larmes pour en arriver là ...
...Ciaoooo

Voui ...quand on décide de se quitter (c'est un peu virtuel, parce qu'on habite la même grande maison déglinguée), on est tristes, on s'embrasse et c'est reparti...
Je devrais être en colère contre lui, mais je n'arrive pas à m'y tenir : le désir l'emporte et je me dis que bon, je vais faire avec ses retards, ses approximations, ses fuites de la maison... Il nous faudra je pense encore quelques mois pour trouver un fonctionnement avec moins de tensions, envisager son projet de séparation des corps (moi je préfère quand les corps ne sont pas trop éloignés...).
Donc pour la séparation, c'est mal barré pour l'instant, on se réconcilie toujours sur l'oreiller et on tourne un peu en rond avec mes exigences, et son refus de décider... J'ai tendance à penser que ce n'est pas si grave, que ce qu'il me donne c'est déjà beaucoup parce qu'il est toujours là pour moi...
Merci pour vos réponses, en particulier celles concernant l'importance du lien physique, ça me (ré)conforte un peu...

viii ...la rupture pour y voir plus clair...ça devient évident...

Ben lui il souhaite qu'on s'aime dans 2 maisons différentes. ça ne me pose pas de problèmes s'il se met en projet de mettre en oeuvre les travaux pour vendre la maison (qu'il n'aime plus).
Non je n'ai pas envie de vendre la maison dans la quelle mes enfants ont grandis mais je respecte son envie à lui, sa liberté et je sais qu'on trouverait une autre manière d'être en couple...
Or il investi sa nouvelle relation amoureuse, sans faire attention à moi...Il est totalement dépendant du temps alloué par sa maîtresse, et moi, j'en ai marre.
Je l'aime et il me dit qu'il m'aime, mais il souhaite pouvoir passer la voir quand elle veut de lui.
Peut-être que je me leurre au sujet de l'amour parce que lui me dit que notre amour s'est usé (admettons : les gosses, les deuils, les départs des gosses...), qu'il m'aime mais ne peut plus vivre avec moi dans cette maison (admettons, je suis bordélique et il est maniaque), que la relation sexualle ne suffit pas (comment ça ?)...Il dit que l'amour s'est usé, mais je peine à le croire, je me dis que je suis dans le déni : dans leur relation, en ne pensant pas à se protéger des mst, ils agissent comme si ni l'un ni l'autre ne couchait ailleurs... C'est symptomatique d'une relation très fusionnelle, pas du couple tel que je le vis (nous couchons ensemble, il couche avec elle, et je suis susceptible de coucher ailleurs...).

Je crois que je devrais me retirer, du trio parce que finalement NRE ou pas, ce n'est pas le moment d'être 3 ? Ce n'est peut-être pas ce que souhaite mon futur-ex-époux ?
...
Peut être qu'il ne m'aime plus mais aime juste le lit avec moi. C'est possible ça, mais je n'arrive pas à l'évaluer, j'ai du mal à séparer le sexe et les sentiments... Peut-être qu'il ne m'aime plus.
Il est taiseux, difficile de lui sortir les mots de la bouche d'autant qu'il somatise comme un malade (quand il ne tombe pas dans les pommes, il devient sourd, a des acouphènes...).
Bref, c'est compliqué ... Des hypothèses ?

Actuellement j'admets que nous vivons dans cette grande maison comme s'il était dans son propre appartement et moi dans le mien : aussi, le temps qu'il me donne devrait être exempt de l'autre personne ...Et le temps ou il souhaite ne pas me voir, il navigue comme il l'entend et n'a pas à me rendre de comptes...Mais il refuse de voir les choses ainsi, et me retrouve pour les ébats amoureux quand il le souhaite, la gestion des gosses, les discussions autour des conflits que génère son attitude, c'est déjà pas mal, mais dès qu' il peut la voir, il se carapate ! Nous n'avons que très peu de temps de qualité...
Je l'ai traîné sur une ile bretonne pour nous retrouver et il a adoré (il était malade aussi le dernier jour !!), mais le retour au quotidien est difficile ...
Voilà : un remède ? une rupture peut-être ? c'est ma conclusion à 17h48...

Ben il dit depuis 5 mois qu'il ne peut pas gèrer 2 femmes, tout en continuant avec nous deux, sans vouloir prendre la mesure de ce que l'ingérence dans mon espace-temps est un manque de savoir-vivre.

Je me demande quelle est la position de l'autre femme, mais, qu'elle ait la tête dans le sable ne m'étonnerait pas : ils n'utilisent pas de préservatifs et il ne souhaite pas demander une prise de sang à son amoureuse pour me libérer de cette contrainte...Alors qu'ils ont envisagé une contraception alors qu'elle a plus de 50 balais et donc plus de risques de ce côté là...(en tout cas, moins que de me filer un herpès ou une chtouille...)

Oui il devient moins préoccupé après une chouette partie de jambes en l'air : puisque de ce côté là ils sont moins obsédés que moi...Mais comme le temps passé ensemble est réduit du fait du boulot, de nos gosses, du temps consacré à la belle et de la nécessité vitale pour moi de m'adonner au sport intensif pour réfréner ma libido de jeune fille...

Bonjour à tous,
J'ai eu l'occasion de recevoir des conseils sur ce forum qui m'ont fait avancer, faire le deuil de mon couple mono, aussi je me tourne vers vous, parce que de nouvelles tensions apparaissent entre mon compagnon et moi... Pour faire court, quand mon mari est tombé amoureux d'une autre femme il m'a dit qu'il ne saurait pas gérer les 2. Comme je l'aime très fort, je lui ai indiqué que d'autres y parvenaient et qu'avec quelques concessions nous pourrions y arriver. Je me suis établi des règles pour supporter ses absences lors de leurs week-ends, de leurs soirées en semaine, j'ai acheté des préservatifs pour nous (pour ses relations avec cette femme il n'en utilise pas) : je suis suffisamment absente pour qu'il puisse déjeuner en semaine et passer la voir en soirée...En fait je me rends compte que lorsqu'il passe un WE ou une nuit avec elle, lorsqu'il rentre à la maison, il est préoccupé, il n'est pas avec moi. J'ignore tout de la posture de cette femme dans l'histoire, il ne souhaite pas me la présenter, laisse entendre qu'elle n'est pas prête à ça...
Nous étions amis autrefois, mais comme ses états d'âme sont liées à son amoureuse, nous ne sommes plus dans cette intimité. Il n'y a que pour le sexe que nous sommes restés très proches, pour les enfants aussi... Bref, j'imagine qu'il fait des concessions, mais je ne vois pas vraiment lesquelles.
Pfff je crois que je devrais ne plus le toucher, renoncer à lui (je dis ça à chaque fois, mais je ne m'y tiens pas...) mais il faudrait que je quitte la maison, ce que je ne peux pas faire pour l'instant pour des raisons logistiques. Comment renoncer physiquement à quelqu'un dont on est très amoureux (et probablement réciproquement) quand on vit ensemble? Si nous nous écharpions, si nous ne nous supportions plus, si nous nous jetions la vaisselle au visage, si nous étions indifférents l'un à l'autre ce serait plus facile...Quand j'aborde la question comme hier, sérieusement, il tourne de l'oeil ! Sans déconner !(en plus il pèse 95 kg...)
J'ai le sentiment que je fais des concessions, mais du coup, que ça le bloque pour décider des choses importantes : il faudrait finir de rénover la maison pour la vendre comme il le souhaite et nous séparer.

Evidemment les amis, tous mono, ne sont pas d'une grande aide tout compréhensifs qu'ils puissent être "si j'étais à ta place, je ne pourrais pas" " tu devrais prendre le large (pas si simple, on a des ados je ne peux pas les trimballer comme ça)""tant que tu n'y laisses pas des plumes (ben si, mais si je voulais être tranquille je pourrais rentrer au Carmel...)" "prends un amant "(ou mais moi, pour l'instant celui que je préfère c'est mon jules)...
C'est pour ça que je vous interpelle...
Bon je sais que le temps joue pour nous, mais c'est long dans ce type d'imbroglio...Il me semble que mon mari est un polyamoureux refoulé : j'attends le coming out ...Est qu'il y a une attitude à tenir qui serait plus propice à faire avancer cette situation : y a t'il un truc qui crève les yeux et que je ne vois pas ?