Polyamour.info

Merci pour ce moment fort, tous ces échanges avec une écoute bienveillante !

Bon, je ne sais pas si cette réunion va faire la différence pour mon couple mais en tout cas, ça donne une belle image du polyamour, de belles personnes, de riches discussions...

M. Jonquille m'a dit qu'il reviendrait...

C'était Juliejonquille, la dame en jaune !

Je vous préviens que nous arriverons sans doute plutôt vers 20H car je termine mon travail à 19H30... :-/

Je serai des vôtres avec M. JulieJonquille. :-)

Je trouve que tu es empli de colère mais que ta colère se tourne vers le mauvais cheval...

En réalité, quel que soit le modèle, il y a toujours des victimes du conditionnement social. Et ce n'est pas important de chercher qui est le plus malheureux, qui profite de la situation, qui est opportuniste... Chercher le coupable...
D'ailleurs qui est coupable ? C'est une construction collective faite de strates qui évolue sans cesse.
Ce qui compte c'est de changer cela pour qu'à l'avenir les individus soient plus libre, que la société soit plus fluide et égalitaire.
J'élève une fille et je me sens responsable de ce que je vais lui transmettre. Je me bats tous les jours avec mon propre conditionnement mental. Je travaille avec des enfants et je souffre quand je vois des parents perpétuer "arrête de pleurer comme une fillette" "les filles ne font pas ça"... comme si on pouvait perdre son sexe par un comportement. D'où le doute perpétuel "suis-je assez femme ? suis-je assez homme ?"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

La discussion fait écho à ma lecture du moment "Moeurs et sexualité en océanie" de Margaret Mead (1935).

L'auteur étudie trois peuples à la société complètement différente :

1/ Les Arapesh pacifiques
Chez eux, le mariage (on peut avoir une seconde épouse choisie ou récupérer les veuves de sa famille : belle-soeur) est arrangé dès l'enfance et le sexe pacifié et contrôlé par des tabous. La petite fille est élevée par sa future famille qui envoie de la nourriture dès l'enfance à son clan de naissance, puis elle intègre rapidement la famille de son mari. Le rôle de parent est très important et le père s'occupe de son enfant.
Ils connaissent le baiser et valorisent la tendresse. Les mariages se défont et se refont même si la pression du groupe très solidaire rend les choses difficiles.
Les inadaptés sont les personnes au tempérament violent. Il n'y a pas d'identité sexuelle forte, tout le monde doit être pacifique et solidaire.

2/ Les féroces Mundugumor
Ils sont béliqueux même en famille car pour obtenir une femme chaque homme doit échanger une de ses soeurs contre une épouse, ce qui oppose les pères et les fils (car les pères veulent échanger leur fille contre une deuxième épouse).

La société est polygame. Un orphelin ou un homme pauvre ne pourra pas se marier sauf en recourant à la violence et chacun est l'ennemi de son voisin sauf à l'occasion de raid contre les villages/peuples limitrophes.

Cette société est hyper individualiste, même les femmes ne sont pas maternelles ou tendres. Les rapports sexuels se font généralement dans la forêt et on en revient couvert de sang, griffures et morsures... On force les enfants à tuer les captifs. Les inadaptés sont les personnes altruistes ou tendres mais il n'y a pas de rôle imposé par le sexe, d'identité sexuelle forte.Tout le monde doit être violent et agressif.

3/ Les Chambulis artistes où les femmes ont pris le pouvoir économique
Les femmes forment un groupe soudé. Les hommes ne travaillent pas et dépendent d'elles, ils font les beaux, dansent, intriguent les uns contre les autres. (l'inverse de l'Europe) Les femmes pêchent, font de la vannerie et de la poterie et choisissent leur mari. Cette société est marquée par un clivage masculin/féminin. Les valeurs que nous entendons par féminines et masculines sont presque inversées. L'émotivité est masculine, l'efficacité et la logique féminine.

Chez les deux premières sociétés, il ne semblait pas y avoir de rôle imposé aux sexes. La dernière est l'exacte contraire de la nôtre, les hommes sont entretenus par les femmes et plutôt malheureux.

En creux, je vois mieux comment ces peuples regarderaient notre société, c'est passionnant.

Anecdote : Chez les Mundugumor, si vous êtes né avec le cordon autour du cou, vous êtes voué à être un artiste. Dans le cas contraire, malgré vos talents, vous n'en serez jamais vraiment un.

Désolée pour la tartine !!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu as peut-être lu un autre sujet publié sur le forum ces temps-ci : "Oui mais moi dans tout ça ?" ; on y voit que si l'un des parents ne va pas bien, c'est pas vraiment le top pour les enfants...

Oui, je lis ce sujet et beaucoup d'autres très riches en enseignement dans les profondeurs du forum. Beaucoup d'histoires ressemblent à la mienne.

et encore tu n'as pas encore vraiment goûté à cette liberté, ton esprit devait etre encore un peu renfermé méme pendant ces beaux moments.
Quand cette liberté peut etre assumée elle dévoile tout ses aromes.

Sans doute, il y avait la culpabilité et aussi la peur de l'inconnu ou d'être ridicule vu mon peu d'expérience.
Je débarquais sur une autre planète.

Faire un break est difficile avec une petite fille de 3 ans. :-/
L'an dernier, je suis partie un mois avec ma fille chez ma belle-mère, justement, pour faire le point mais ce n'est pas possible cette année car je travaille.

J'ai vu une chambre à louer à deux pas de chez moi (colloc avec un homme gay, ça pourrait être sympa), ça pourrait me permettre d'avoir un "chez-moi", de m'isoler dans une pièce pour réfléchir, quel luxe!
Peut-être que je peux aller et venir entre notre appartement et ma future "chambrette" pour m'occuper de ma fille.

En fait, j'ai déjà goûté à la liberté dans l'infidélité, quelques heures volées où j'ai pu respirer et me voir sous un autre jour. Mes amants m'ont d'ailleurs beaucoup chouchoutée, rassurée... Je ne m'attendais pas à tant de gentillesse désintéressée de la part de presque inconnus. Quelque part, ils m'ont donné la force d'être ici et de penser qu'il fallait sortir de cette spirale, qu'une autre vie était possible. J'étais très complexée et je n'avais jamais connu que mon mari, même embrasser une autre personne était inconcevable...

De toute façon, si j'avoue être déjà passée à l'acte "pour tester" l'an dernier, nous sommes déjà séparés, je prends la porte.:-(
J'étais partie pour le dire mais il m'a coupé la parole. Et vu ce qu'il m'a dit, je crois que ce n'est pas utile de tout lui balancer au visage.
Pourtant, c'est toujours vers lui que j'ai envie de revenir. Je l'aime.

gcd68
C'est peut être pour le trouver qu'elle vient chercher de l'aide ici, simplement enrichir son "vocabulaire", avoir des sources "d'inspiration".

Merci vous m'inspirez beaucoup, j'ai beaucoup de chance d'être parmi vous.

Dieu

En espérant que cela te sera aussi utile à toi qu'à moi :) Néanmoins, je dois admettre que le choix était incomparablement plus facile pour moi, car cela ne faisait que un peu moins de 9 ans que nous étions ensemble, nous n'avions pas d'enfant, et les conflits étaient récurrents, pour des tas d'autres raisons que le polyamour...

Oui, ce serait dur de faire un tel choix mais je l'envisage (j'ai même regardé une chambre en collocation dans mon quartier). Ce couple est mon premier amour, nous avons traversé tant de conflits ensemble là où d'autres couples auraient sombré.... Nous avons 5 ans de parcours de PMA derrière nous, des collaborations intellectuelles... Nous avons aussi vécu une relation à distance à une époque (2 ans).
Le jour de ma mort je serais sans doute désolée dans les deux cas : si je renonce à ma liberté et si je renonce à notre couple.

En 2013, c'est exactement cette question qui m'avait poussée au désespoir : "tu as 35 ans, et où est ta vie ? où est ta place ?" Le bilan avait été lourd, je sentais que je m'étais recroquevillée, fossilisée dans cette relation unique...
Je me sens vidée de mon énergie vitale et sans espoir, comme dévorée, une coquille vide... Un fantôme qui s'isole de peur de faire des rencontres...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je me suis trompée de date et du coup, ça me ne marche pas. Mon mari travaillait de toute façon.

Amusez-vous bien !

Mince j'étais persuadé que c'était dimanche !!!!!!
Je fais n'importe quoi en ce moment... ^^

gcd68
Si c'est le sexe qui le dérange, je le rassure, on peut aimer sans coucher.

Je sais bien, c'est presque comme ça que je vis avec mon mari depuis des années. On doit faire l'amour 6 fois par an et sur ma demande et il n'est pas tactile. Ca doit faire dix ans qu'il ne m'a pas vraiment embrassée, et ça ne m'empêche pas de l'aimer. (petits bisous chastes uniquement)
Il y a mille façons d'aimer et je tiens à lui et à notre relation mais elle ne me suffit pas, j'ai l'impression de n'avoir pas vécu. Je refusai de le voir jusqu'à récemment, je m'épuisais dans des activités anexes, je sublimais...

Forcément, je cherche autre chose que du platonique avec mes éventuelles relations secondaires... et mon mari le sait bien et ça lui fait peur.

Là, en me voyant parler de polyamour, d'avoir des amants, il me dit qu'il va faire des efforts et ça me donne envie de pleurer. Queille misère... Je voudrais qu'il soit lui-même, qu'on passe de bons moments sans que l'un de nous se sacrifie ou se force.

Là aussi, je confonds mes rêves et la réalité.

Mince, le pique-nique c'était aujourd'hui pas demain !!!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai l'impression d'une bonne douche froide après l'euphorie... C'est bon pour moi. Je prends mes désirs pour des réalités parfois.

Et clairement, j'essaie de le convaincre, voire de le manipuler à mes fins... :-( parce que je le sens/crois capable de comprendre. Je rêve peut-être, je l'idéalise ! C'est fou comme quand on aime quelqu'un, on croit le deviner, le comprendre, surtout après 15 ans de vie commune. Je suis aveugle.
Mais quelque part, je nous sens plus vivants en ce moment que pendant ces années en "pilotage automatique".

Bonsoir,

C'est encore une histoire banale de couple marié poly/mono, 15 ans d'âge... J'ai opté pour parler, rassurer, convaincre mon mari.

Cette attente est assez terrible, je n'ai pas de relation secondaire qui attend dans l'ombre, pas d'urgence mais je sais que je ne pourrai pas rester indéfiniment dans ce cadre. C'est justement le moment où un dialogue est encore possible.

Mon mari est contradictoire, il m'avait dit qu'il allait venir dimanche au pique-nique poly mais juste pour voir, il voulait bien regarder un livre "pour me faire plaisir" alors j'avais de l'espoir.
Par contre, il m'a dit tout à l'heure que pour lui, si je couchais avec un autre homme, notre couple était fini, qu'il préférerait rompre. Il n'arrive pas à m'expliquer pourquoi.

Ce soir, j'ai peur, vraiment peur de perdre l'homme que j'aime, juste pour ma liberté et mon épanouissement. Et aussi de faire éclater l'univers de ma petite fille de 3 ans.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je viens en poly-curieuse avec mari et enfant... (petite fille de 3 ans, est-ce gênant ?)
J'ai raté le café-poly d'hier, c'est peut-être plus rassurant un pique-nique pour des débutants.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon courage à toi, j'espère que tu trouveras la paix avec la réalité.

Si ça peut te consoler, même les femmes peuvent se payer des râteaux...
Ce n'est pas flatteur de savoir qu'on n'est pas choisie pour soi mais parce que c'est la pénurie. Je parle des sites de rencontres, étant incapable de draguer dans la vraie vie sans piquer un fard et m'enfuir lâchement. Je n'ai jamais rencontré un homme autour de moi par hasard, peut-être parce que je suis trop timide et inhibée et que mon regard sur les gens est amical et non-sexualisé.

Après, c'est notre nature qui n'est pas adaptée, ou notre regard.

J'ai un petit conte pour illustrer :

Conte
Un homme arrive dans une ville. Il est étranger. Il voit un sage et lui dit: comment sont les gens ici? Est ce qu’ils sont gentils, méchants?

Le sage lui répond : comment étaient les gens dans la ville d’où tu viens?

L’homme lui dit: ils sont très méchants, agressifs.

Le sage lui répond : Ici, c’est pareil.

Et puis, arrive un 2ème étranger 5 minutes après, qui lui pose la même question : Comment sont les gens ici ?

Le sage lui répond la même chose : Comment sont les gens d’où tu viens ?

L’homme lui dit : Ils sont gentils, charmants. Il regrette d’avoir été obligé de partir.

Le sage répond : Ici, c’est pareil.

Il y a un marchand qui vient voir le sage, une fois que les 2 étrangers sont partis.

Il lui dit: Mais tu es un fieffé menteur. Ils te posent deux fois la même question, tu donnes deux réponses différentes.

Le sage répond : Mais, ne sais-tu pas que le bonheur et le malheur sont en nous, un homme qui est heureux quelque part sera heureux partout, un homme qui est malheureux quelque part sera malheureux partout.

Au fond ce qu’il faut arriver à faire, c’est de trouver un bonheur stable dans notre esprit.

Tout dépend de la manière dont on regarde les choses.

Il ne faut pas chercher à transformer le monde extérieur. Il faut chercher à transformer votre esprit pour être heureux. Si on y arrive, on sera heureux partout.

Bon, je suis la première qui dois méditer cela. Je sais que si certaines histoires ont mal fini c'est parce que je manque de confiance en moi et n'ai pas su protéger ou communiquer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci Bouquetfleuri, la prochaine fois, je viens accompagnée de mon mari, il me l'a promis. :-)
J'espère que vous avez passé un bon moment, j'aurais aimé y être.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Finalement, je ne pourrais pas venir, soucis de planning et de nounou...
Echangez bien ! :-)

Je confirme, ça existe, je vis avec un homme adorable et peu sexuel. Je me suis torturée et je l'ai torturé des années, alors que c'est simple, il est comme ça. Mais c'est tellement à rebours des clichés sexistes : "les hommes ne pensent qu'à ça"

waaza
Je lui ai dis que je ne me sentais pas aimé que je voulais avoir moi aussi des messages, mais il dit comment il pourrait m'en envoyé alors que mon comportement ne lui donne pas envies de preuves d'amour (je le comprend).

ui

Purée, le manipulateur, si je comprends bien c'est ta faute car tu n'es pas assez gentille. Depuis quand il faut donner envie pour avoir droit à des preuves d'amour ?

Je suis dans la situation de ton compagnon et je redouble d'attention envers mon conjoint, j'ai la boule au ventre à l'idée de le perdre.
Et là, c'est n'importe quoi avec ses enfants !
Cet homme se comporte en enfant égoïste !

Pardon, je m'emporte un peu. Je te trouve très ouverte, aie confiance en toi et ne le laisse pas te faire croire que tu es fautive dans l'histoire.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je sais que je m'intéresse peu à lui, c'est comme si dans mon petit cerveau je croyais le connaître totalement. Nous sommes un couple "fusionnel", à force d'être toujours ensemble, de travailler ensemble, de vivre ensemble... je crois que nous nous sommes perdus l'un comme l'autre, nous ne nous voyons plus.
Je réalise aussi que nous sommes un couple qui se dispute rarement, et c'est très mauvais pour la communication. Je me sens oppressée dans ma propre maison.
Bon le constat n'est pas réjouissant... :-/

En plus de ça, nous avons des cultures très différentes. Il vient d'un pays où les couples sexless sont presque vus comme normaux. Ses parents ont fait un mariage arrangé et passé toute une vie ensemble et soudés. La plupart de ses cousins n'ont aucune vie sexuelle. Lui-même s'en est passé un bon nombre d'année avant de me connaître et reprend un peu ses habitudes. Il n'est pas non plus démonstratif. Dans un tel contexte, mes demandes d'amour, de liberté, de bonheur alors que nous sommes parents sont de l'égoïsme. Je devrais me résigner; me dévouer à notre enfant et sublimer par l'art. J'ai déjà tenu quelques années ainsi mais je ne crois pas pouvoir tenir une vie entière...
(Je joue un peu les victimes là, non ?)

Je pense que vous allez me dire que je fais fausse route, le polyamour est pour les personnes qui vont bien et qui ont déjà fait un travail sur elles. J'ai clairement des problèmes de communication.
Pourvu qu'il ne soit pas déjà trop tard....

Je pense que je suis polyamoureuse depuis toujours, j'ai toujours eu un contact facile avec les gens et les hommes mais j'ai fui, j'ai rasé les murs, je me suis isolée pour l'ignorer. J'étais dans le déni.

Pardon de tout déballer comme ça...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.