Polyamour.info

Sakartoune
Voilà pour le moment. Je pense que d'autre s'y verront, alors prenez le temps de bien tout analyser, et demandez-vous si la gêne que vous ressentez n'est pas tout simplement votre moi qui veux juste exister pour vous permettre d'accepter.

Pourquoi vouloir accepter à contre courant? Pour être agréable à son autre au risque de s'oublier? Je crois qu'accepter certaines situations dont on perd le contrôle n'est pas évident. De plus, une réciprocité doit également s'installer, sinon pourquoi être seul à se battre afin d'accepter les désirs de son conjoint?

wuaaaaaa
Je voyage et m'absente generalement 1 a 2 journée par semaine pour le travail et lui ai indiqué que ma preference serait qu'elle profite de ses moments, si elle en avait envie, bien sur rien de systematique... cela m'évite pour le moment de devoir gerer le fait qu'elle puisse decoucher et me sentir mis a l'ecart le temps d'une soirée, d'une nuit...

N'as-tu pas peur de cogiter lors de tes déplacements, te disant qu'elle prend du bon temps alors que tu n'es pas là?

Et comment gérer lors de tes congés?

wuaaaaaa
On veut avancer, faire evoluer notre couple, mais je ne veux pas partir tête baissée dans quelquechose que l'on ne maitrise pas.
Je suppose que mes doutes et mes peurs viennent aussi de la.

Tes doutes et tes peurs sont autant de signaux à écouter et à prendre en compte. Ils représentent des étapes à franchir par une analyse collatérale et un dialogue sans faille.

Mais on ne doit faire le bonheur de quelqu'un au détriment du sien.

Il y a un fragile équilibre entre vouloir le bonheur de son conjoint et ce que l'on est capable d'accepter.

Si chaque cas est différent, il n'en reste que le dialogue reste un ingrédient essentiel. Il faut savoir exprimer ses craintes tout en écoutant celles de l'autre.

Un paramètre important, qui a manqué dans ma propre expérience, c'est la possibilité de stopper, voire de faire marche arrière. Si prendre sur soi pour un essai sur une durée déterminée est un compromis acceptable, il faut également déterminer la possibilité d'arrêter sur simple demande.

Chacun à ainsi la possibilité de gérer une situation pour laquelle trouver un équilibre reste une équation difficile.

skyhigh
La solution du libertinage peut être aussi envisagée...

Vue la situation, je pense qu'effectivement le libertinage serait plus adapté.

Bonjour.

wuaaaaaa
je l'envisage plutot comme une demarche afin de changer la dynamique de notre couple.

Une relation compensatoire reste difficile à accepter car cela remue le couteau dans la plaie. Ce n'est peut-être pas la bonne solution afin de pallier à vos difficultés.

Bonjour.

Le problème d'aborder le poly amour avec ton compagnon sera de répondre à la question : as-tu quelqu'un en vue? car tu seras au pied du mur : soit tu nies et continues à mentir, soit tu avoues avec les risques qui en découleront.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

gdf
On a tendance, sur ce forum comme dans la vraie vie, à chercher l'opposition. On cherche une victime et un coupable. Si quelqu'un a tort, l'autre a raison, et vice versa.

Effectivement, la recherche d'un ou d'une coupable aveugle et déforme d'une situation critique. Mais c'est également un réflexe de protection, une sorte de paratonnerre afin d'attirer la colère générée. Mais une fois l'orage passé, il faut savoir prendre le recul nécessaire pour analyser, comprendre et ensuite décider.

Cependant, j'estime qu'une erreur en amont devrait être évité pour ne pas gâcher l'issue d'une évolution. Il suffit de se projeter en pensant aux conséquences d'un acte malhonnête. Le dialogue n'est pas fait que pour réparer, il sert surtout à prévenir.

gdf
Donc voilà, si je m'adresse à quelqu'un, je m'intéresse à cette personne. Ce que je lui dit pourra être choquant pour d'autres, mais si on veut être juste, il faut reconnaître chacun pour ce qu'il est ou fait. Ne parler qu'à cette personne ne fait pas disparaître les autres.

Reconnaitre chacun pour ce qu'il est et pour ce qu'il fait reste valable dans les deux sens, que ce soit dans le positif ou le négatif.
Si parler à cette personne ne fait pas disparaitre les autres, je répondrai que c'est une question de positionnement et de confiance. Si cette même confiance a été bafoué via un acte déplaisant, la vision d'une situation s'en trouvera fortement altérée.

gdf
Au final, il ne faut pas juger les gens sur les erreurs qu'ils ont faites, mais sur la façon dont ils ont réagi. Parler à son conjoint, lui dire ce qu'on ressent réellement, même si ça va à l'encontre des normes, ça demande beaucoup de courage.

Ne pas juger sur les erreurs est facile à dire, mais difficile à accepter. Je dirai qu'il faudrait comprendre le pourquoi réel de ces erreurs pour ensuite décider. Si la difficulté d'aborder le polyamour reste évidente, il est tout aussi difficile d'accepter le passage à l'acte en amont d'un vrai dialogue.

A chacun donc de placer l'honnêteté à son niveau, mais certaines erreurs entachent et compliquent une situation avant même de l'aborder au sein du couple.
De ce fait, il y a un rajout d'une difficulté à une évolution qui n'en manque déjà pas.

Bonjour.

Christophe
mon épouse m'a avoué avoir eu une relation avec une autre personne avec qui elle avait aussi des sentiments et être polyamoureuse. Cette relation était nouvelle pour elle et c'est cet autre personne qui est en union libre qui l'aurait "initié" au polyamour, lui parlant des concepts etc...

Le problème est que l'annonce du polyamour fait suite à une relation actée. De ce fait, il n'y a plus de réflexion possible.
De ce fait, difficile d'imaginer le poly comme étant une réelle envie de changement mais plutôt comme une façon de légitimer une situation en place sans tenir compte de tes envies.

Maintenant, à vous de dialoguer et à ta femme de freiner son autre relation, afin de te donner un temps de réflexion.

camilla, si on considère que tu es bisexuelle, cela rajoute un paramètre pour ton mari. Le fait de parler de polyamour est une chose, si tu additionnes cela avec une nouvelle orientation sexuelle, tu peux comprendre que ton homme se sente doublement perdu.

Ceci étant, tu ne nous exposes pas trop d'info. Tu écrits que ta copine a cassé son couple, pour qu'elle raison?
Pourquoi te demandes-tu si tu dois cesser ta vie de couple?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour.

camilla
Avez- vous déjà songe a laisser tomber votre compagnon au profit de votre deuxième relation avec toutes les conséquences que ça implique.

Ce n'est donc pas une question de polyamour.

Mais qu'elle que soit ton orientation sexuelle, je rejoins CoeurTendre, en amour, tout est possible.

Cependant, tu ne nous fournis pas trop d'info.

Bonjour.

Le fait d'aborder l'idée du poly au sein du couple, n'est pas chose facile. Mais dans le cas présent et le fait d'avoir "pratiqué", alors on place le conjoint devant le fait accompli, enrayant l'acceptation via le dialogue, en imposant sans discuter.
Cela engendre une sorte de grand écart brutal, un déséquilibre difficile à rattraper avec l'éternelle question de savoir si la poly n'est pas une façon de cautionner l'adultère.

camelezebre
Je demande sans attendre de refus dans le sens ou j'essaie de mettre en application le principe de "ma liberté individuelle", de "ma liberté de choix". Supposer cela comme tu l'exposes sous-entend que finalement le principe même du poly est en soit irrespectueuse de l'autre et donc tout autant une exigence, non?

Je n'affirme pas que le poly est irrespectueux, je spécifiais simplement que demander à ton mari le droit d'aller voir ton autre amoureux est lui demander de se tirer une balle soit dans le pied droit, soit dans le gauche.
Tu m'expliques comprendre et accepter un éventuel refus, mais pourquoi serait-ce à lui de prendre cette décision et non à toi de mettre cette relation en pause?

Le poly est certes pas facile et je respecte ceux qui désirent le vivre. Seulement, je reste persuadé que celà n'est pas pour tout le monde et qu'un couple mono poly engendre des difficultés supplémentaires qui ne pourront durer sur un long terme.

Tu essais de t'adapter à la vitesse de ton mari et je trouve cela très bien. Seulement, il aurait tendance à freiner alors que tu désirerais qu'il accélère.
Trouver un équilibre reste un exercice risqué et long pour un résultat incertain. C'est déjà compliqué à 2, alors à 3...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

camelezebre
Ce n'est effectivement pas une demande dans le sens où je n'attends pas un refus de sa part. Mais si ça devait être le cas, nous pourrions en parler et je respecterai sa réponse sur le moment.

Si tu demandes sans attendre de refus, ce n'est plus une demande mais une sorte d'exigence. De plus, si tu respectes un refus de ton mari, ce refus ne serait-il pas un sujet de discorde par la suite?

Sur mon message précédent, je parlai de vitesse d'acceptation pour l'exclusif. Le fait de demander pousse l'exclusif à décider et aucune réponse ne le satisfera.
Le fait de refuser le rendra responsable de ta tristesse et de ta frustration, le fait d'accepter générera une situation dans laquelle il ne veut aller.

camelezebre
Lorsque je parle de demande, c'est aussi parce que mon mari l'exige et qu'il faut que nous puissions nous organiser pour nos enfants.

A ton avis, pourquoi ton mari l'exige t-il?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Leolu
Juste laisser faire, sans s'en préoccuper, sans négocier, sans exiger de demandes ou de conditions... le lâcher-prise total.
Parce que tout ce qu'on pourra faire, en y participant, en s'en inquiétant, en essayant de minimiser ou de freiner la chose, c'est de se faire du mal. C'est de se torturer soi-même (et l'autre en sus).

Non. Si on aime vraiment, il suffit de continuer à faire confiance. A croire en son amour, même s'il est bizarre et partiel. A comprendre qu'elle veut autre chose, même si on ne peut plus y être. A abdiquer sur ce sujet-là.
Et à profiter de ce qui reste. Lorsqu'il en reste.

Dans le cas d'une relation mono poly, abdiquer est une solution, si ce n'est qu'il y a diverses façons d'abdiquer, comme quitter son conjoint poly ou accepter son autre relation.
Si gérer ses émotions et sentiments étaient si simple, je pense que beaucoup adhérerait au poly. Je crois également aux sentiments toxiques, aux situations enivrantes et destructrices à la fois.

La confiance est comme tout, elle a ses limites. Laisser faire est une théorie qui n'est pas universelle, comme toutes théories d'ailleurs.

Lorsque qu'il s'agit de relations humaines, mélangeant sentiments et ressentis, chacun réagira de manière différente. Remettre en jeu tout le contexte éducatif et de croyance n'est pas une mince affaire, aussi, le fait de demander sans laisser à l'autre le soin d'avancer à son rythme est un réel frein.
Tout est possible, faut-il parvenir à trouver le bon moment, la bonne vitesse et la bonne personne.

camelezebre
J'avoue que je suis souvent très frustrée de ne pas pouvoir le voir comme j'aimerais ou tout au moins de manière régulière,

Ton homme souffre également de te voir partir chez ton autre. Je ne sais si une recette miracle existe pour satisfaire tous les protagonistes de ta situation, mais les douleurs engendrées ne sont que les prémices d'une situation qui ne pourra perdurer.

Discuter des évolutions souhaitées est une bonne chose, cela permet de conserver une honnêteté et une certaine confiance en son conjoint. Cela trace également la direction voulue tout en maintenant le dialogue.

Pepette
On vient de me conseiller que peut être je ne suis pas fait pour le polyamour et que même si je supporte maintenant, ça peut exploser plus tard.

Je suis tout à fait d'accord avec cela, le poly n'est pas pour tout le monde.

LeCielEstBleu
Pour mon cas personnel, je crois que je dois moins attendre le consentement de mon mari, moins me focaliser sur ses réactions, sa douleur (tout en en tenant compte, c'est sûr), et plus aller vers ce que je veux vivre, moi.

Cela ressemble à une sorte de passage en force en écartant le dialogue.

LeCielEstBleu
J'essaie de me mettre à la place du mari pas polyamoureux dont la femme attend sa bénédiction pour avoir une nuit d'amour avec un autre: ce n'est pas une position facile, cela me parait ingérable. Sans compter qu'il y a un côté infantilisant dans ce rapport, me semble-t-il.

Vouloir se placer à la place de l'exclusif alors que l'on est poly n'est pas une solution constructive car tu n'es pas impartial.
Tu expliques que demander l'autorisation d'aller voir ton autre amoureux est infantilisant, je dirai que c'est une torture que d'entendre cette demande, tout dépend de quel côté on se situe.

Leolu
Sinon, pour la question-proposition : oui, l'établissement d'un jour par semaine permet de n'avoir qu'un seul "consentement" à obtenir pour longtemps, ce qui diminue fortement l'aspect d'assujettissement.
Et psychologiquement, du côté masculin, une fois que c'est accordé, même douloureusement, il y a un certain "lâcher-prise" qui s'installe et qui lui fera du bien : plus de demandes à subir, de décisions à prendre, d'attentes lancinante de ces demandes régulières, etc...
C'est fait, maintenant, c'est inéluctable. Il n'y a plus qu'à observer et souffrir de l'absence (ou à agir).

Un accord douloureux n'en est pas un, c'est juste une solution transitoire d'un état à un autre. Lorsque tu demandes à aller voir ton autre amoureux, quelles sont les réponses possibles?
De toutes les manières, le fait de demander n'est qu'une façon de rester honnête et le refus du conjoint exclusif ne changera rien quant à la décision prise par avance?

Leolu
Quelle est la priorité du polyamour, exactement ?

Je dirai que cette question ne se pose que dans le cas d'un couple poly et non dans une situation mono-poly. Après, on peut vouloir tout détailler, trouver une explication logique et sincère à ses envies, il n'en reste que les perceptions entre un mono et un poly sont opposées.
Un poly est certain d'avoir trouvé son mode de vie idéal, l'exclusif également. Les bases étant différentes, il est donc normal de trouver des situations difficilement viables.

Bonsoir Ann.

Je pense que les diverses expériences ne sont pas le reflet de ta situation qui reste unique. Aussi, les avis des intervenants divergeront sans te donner de réelles solutions que seule toi devra trouver.

Maintenant, le choix t'appartient quant à la direction à prendre. Ton ami t'a communiqué son refus de ton poly et si tu crois que cela t'est indispensable, alors vos routes se sépareront.

Dans ce genre de situation, il n'y a pas de méchants mais des envies différentes et toutes aussi légitimes. De ce fait, une incompatibilité peut naitre sans qu'elle soit voulue et désirée. La vie reste difficile quant à ses choix et ses envies et si ta vie t'appartient comme tes choix, cela l'est tout autant pour ton ami.

Vivre en espérant un profond changement de l'autre n'est pas viable et encore moins bénéfique pour celui qui attend.

velvet
Après quatre mois de réflexion sur le sujet, je pense que mon mari peut être en mesure de l'accepter, du fait qu'en ce qui concerne les relations charnelles nous n'étions pas exclusifs, car libertins durant quelques années.
Cependant à ce jour la situation est différente, du fait qu'il y a des sentiments réels et profonds qui se sont tissés entre mon second Amour et moi même.
C'est donc à moi de démontrer à mon époux, que mon Amour pour lui n'est pas amoindrit.

4 mois pour que ton mari accepte, mais c'est relativement court bien que tu dois être impatiente. De plus, rien ne l'oblige à accepter ton poly.
Concernant le parallèle que tu fais avec le libertinage, je crois qu'au contraire, il peut être contre productif. Effectivement, le libertinage demande une grande confiance dans le couple avec des règles établies. Le fait d'introduire la notion sentimentale altère la perception de celui qui n'a pas changé les règles, tout en réduisant la confiance en l'autre. Les règles changeant, l'exclusif doit également évoluer dans une direction qu'il n'a pas choisi et donc qu'il ne contrôle rien.
L'adaptation demandée ne peut difficilement se faire en un temps donné, chacun réagissant différemment.

Démontrer à ton homme que tes sentiments ne sont pas amoindri est une bonne volonté. Cependant, je ne sais pas combien de temps tu t'efforceras de le faire si ton homme ne parvient pas rapidement à accéder à tes attentes.
Je crois que justement il a besoin de temps pour être rassuré, pour trouver ses propres repères, pour avancer dans cette démarche et son rythme dans cette situation est totalement différent du tien.

velvet
Cependant je ne me suis pas réveillée un matin en me disant.
"Tiens je vais tester le polyamour"

Effectivement, le poly est arrivé petit à petit à ta personne, seulement ton mari l'a découvert d'un coup et c'est une différence qu'il ne faut pas négliger.

Il y a un monde d'écart entre la personne pole et l'autre exclusive, engendrant des ressentis différents selon le côté où l'on se trouve. Une perception anodine pour l'un peut s'avérer explosive pour l'autre.
Je me demande donc à quel point les analyses de chacun peuvent être comparées car les bases et repères ne sont plus identiques.

La faculté d'adaptation est-elle suffisante pour qu'une relation mono poly soit totalement gagnant gagnant?