Polyamour.info

bonheur
Façon aimable d'être dans l'incompréhension.

Ce n'est pas parce qu'il y a une compréhension qu'on peut ou doit faire quelque chose.
Tu dis toi-même ne pas avoir de réciprocité à offrir, ici. Dans ce cas, que peux tu faire de mieux qu'être aussi aimable qu'avant ?
Je veux dire : il y a des gens qui, face à cette demande du monsieur auraient plutôt ajouté de la distance. Ce n'est pas ce que tu ferais, je crois. Par contre, rester agréable parce que tu as compris la valeur d'un crush, c'est peut-être déjà donner ce que tu peux, dans cette circonstance.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Autrement dit, je fais comme si je m'en foutais ?

Si tu continues à être aimable et reste polie en ne donnant pas ton numéro, alors c'est une façon très acceptable de s'en foutre, surtout si tu ne peux rien faire de mieux.

bonheur

C'est justement parce que je SAIS que ce n'est pas sans importance que ça me gène. En dehors du moment où je l'ai perçue...

Tu veux dire que je m'inquiète plus pour lui que lui-même pour son ressenti ?

Oui, avec "seulement" ton expérience de ce genre de panique et/ou de l'importance à donner à un élan ; et sans avoir connaissance de sa façon de vivre ça.

Les crushs sont pas sans importance, mais lui ne passera peut-être pas longtemps à laisser filer celui-ci, pas parce que ç'en vaut pas la peine, juste parce qu'il l'aura vécu d'une façon différente, une fois passé le moment où ça s'est manifesté.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa
Merci.

On va dire alors qu il faut que je garde espoir !

Pour ta propre évolution et ton propre bonheur, certainement, tu es sur un chemin difficile mais fertile.
Pour la suite de cette relation... disons que tu es aimée, ça tu peux y croire (même si encore une fois le mec assure pas).
Mais ça suffira pas forcément...
Mon conseil : fais que ta vie ne tourne pas autour de ça, de cette relation, ni de celles qui pourraient suivre. Elles sont importantes, mais c'est toi qu'es centrale. Donc cultive le reste de ta vie, pour qu'il y ait plein de choses à récolter même quand la météo relationnelle est mauvaise.

+ ajout : compliment sur un aspect de ta lettre : tu ne t'es pas laissée enfermer dans un rôle de maîtresse. Je crois que pour toi c'était un enjeu important. Et c'est bien que tu aies eu cette force de t'affirmer, indépendamment de ce que j'en dis sous l'angle "construction de relation poly".

Je crois aussi que cet enjeu a pu te cacher certaines possibilités dans la situation ; ceci dit honnêtement, ça fait ça a pas mal de gens, la peur de jouer / rejouer un scénario où on se sent déconsidéré qui empêche d'écrire et vivre des histoires où cette peur se retrouve sans objet.

Bref, encore une fois : tu as fait ce que tu as pu avec ta propre expérience, et qu'il y ait suite ou pas à cette relation, je pense qu'un jour tu t'en féliciteras et que tu as fait quelque chose de bon pour toi.

Isabellaa

Mais bon, je n arrive pas à me persuader que je ne risque rien en ce moment, qu elle va lui demander de choisir, même si il lui a dit qu il voulait pas me quitter.
Je ne sais pas s'il aura la force de ne pas céder à ce chantage affectif.

C'est clair que le terrain n'est pas favorable...
Mais je suis étonné de la durée de leur arrangement précédent par rapport à toi, ça fait longtemps.
Il y a un coup de force maintenant, mais j'aurais aimé savoir dans quoi s'enracinait, pour elle/lui, la "tolérance" du temps précédent. Tu as parlé de libertinage, je crois, et avec votre histoire, on peut imaginer qu'il y avait des espaces "aménageables"... Il peuvent / auraient pu être explorés, dans un esprit de dialogue ouvert.

Bon, je sais pas si ça te sera utile, mais ni elle ni lui n'ont fait d'effort d'inclusion. Tu es plutôt réticente à en faire de ton côté, c'est pas spontané, mais t'es pas complètement sourde à cette possibilité.
Au moins, t'es en train d'apprendre qu'il faut tous être volontaires, informés, à l'écoute pour tenter ce genre d'histoire.

(sinon, ce que tu décris de ton ex-mari et des situations adultères, ça donne de la matière pour comprendre tes rapports à l'amour, indépendamment de l'issue de l'histoire présente, je te conseille fortement de t'y coller avec un thérapeute spécialisé en Thérapie Inter Personnelle...)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Comme j'ai modifié la fin de mon message pendant que tu répondais, je recopie ce que j'ai ajouté :

_________
Maintenant, un "je ne peux pas te répondre maintenant, mais je le ferai" serait sans doute meilleur signe que le silence.
Oui, le silence, quand il n'a pas été "cadré" (à tel date, il y aura forcément un écho, pendant cette période, je vais faire ça, je ne prendrai pas telle ou telle décision sans rien t'en dire, etc. ), c'est super angoissant, de toute façon. C'est pas toi qu'es parano.

Ceci dit, tu as fait ce que tu pouvais, comme tu le pouvais à ce moment-là. C'est parfois pas assez d'avoir fait ce qu'on pouvait, mais on peut pas se le reprocher.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.

Si le silence se maintient - pour le meilleur ou pour le pire, je crois qu'il n'est que temporaire - et s'il se maintient trop longtemps, tu pourras toujours décider qu'on a pas le droit de te traiter comme ça, qu'à partir de telle date, tu n'es plus tenue d'attendre pour écouter, et donc, tu n'attends plus.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa

Je n ai été en aucun cas agressive dans ma lettre ,

Sans doute pas.
Ce que j'en dis, c'est qu'elle s'inscrit dans un rapport de force. Et elle peut donc être lue comme conflictuelle.
Bien sûr, le rapport de force avait commencé avant, c'est même "elle qu'a commencé d'abord !" (aidée par le peu de prise en charge de ton aimé)...
Mais je pense que l'option continuer les deux relations passe par ne pas continuer seulement le rapport de force, qu'il y ait plus de constructif et d'écoute.
Maintenant... C'est peut-être pas possible pour vous, ce genre de projet à trois, ça, je dis pas. Tout le monde n'est pas prêt à faire le travail des relations poly (valable pour les relations mono mais c'est un autre débat).
Et autant en avoir conscience, et faire ses choix avec ça en tête.

Isabellaa
Malgré ses je t aime et je ne veux pas te quitter, son silence montre très certainement son envie de ne plus me voir.

Assez d'accord avec la réaction de bidi : ça montre surtout qu'il a du mal à dialoguer maintenant.
Déjà qu'à ce que j'ai pu comprendre, il assurait plutôt pas bien avant (je le constate plus que je ne le lui reproche...), il a aujourd'hui plus de pression...
Donc non, ça ne veut pas dire qu'il n'a plus envie de te voir. Il t'a dit le contraire, et il est probablement sincère.

Par contre, ça peut ne pas être bon signe quand même : il ne sait pas résoudre la situation, ou/et tu ne te sens pas incluse dans sa tentative de résolution...
Tant que chacun de vous trois tente de poser et préserver son côté - et les autres se débrouillent avec leurs décisions c'est plus mon problème - au lieu de coopérer, alors le dialogue sera très anxiogène, vous considérerez toujours que l'un de vous a le pouvoir donc la volonté de tout casser.

Maintenant, un "je ne peux pas te répondre maintenant, mais je le ferai" serait sans doute meilleur signe que le silence.
Oui, le silence, quand il n'a pas été "cadré" (à tel date, il y aura forcément un écho, pendant cette période, je vais faire ça, je ne prendrai pas telle ou telle décision sans rien t'en dire, etc. ), c'est super angoissant, de toute façon. C'est pas toi qu'es parano.

Ceci dit, tu as fait ce que tu pouvais, comme tu le pouvais à ce moment-là. C'est parfois pas assez d'avoir fait ce qu'on pouvait, mais on peut pas se le reprocher.

C'est bien d'avoir écrit cette lettre ; où que ça mène, c'était une initiative, il y a moyen pour eux de faire quelque chose, moyen pour toi de faire autre chose après... C'est mieux que faire comme si de rien et souffrir indéfiniment.

Si le silence se maintient - pour le meilleur ou pour le pire, je crois qu'il n'est que temporaire - et s'il se maintient trop longtemps, tu pourras toujours décider qu'on a pas le droit de te traiter comme ça, qu'à partir de telle date, tu n'es plus tenue d'attendre pour écouter, et donc, tu n'attends plus.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'a pas l'air forcément grave. Il appréhende de perdre au mieux, un repère (avoir des gens qu'on connait dans sa zone, ça fait plaisir) au pire, s'il y avait du crush, c'est une occasion de rêver qui s'en va.

C'est mélancolique mais pas grave, d'avoir été une "passante" à la Brassens.
C'est pas sans importance, ce genre de crush, mais je crois que la panique de voir quelqu'un sortir des projections qu'on faisait... peut être vécue différemment par lui que par toi, en dehors du moment où tu l'as perçue.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Padma
On galère dans les relations mono, on galère (encore plus ) dans les relation poly.

Différemment. Pour les ex-monos que sont beaucoup de polys, certaines galères de relations exclusives étaient déjà d'un fort beau gabarit...

Bon, par contre, oui, plus de relations vécues simultanément = plus de contraintes, puisque plus de gens demandant quelque chose...
Mais une contrainte qu'on accepte pas pèse probablement plus que plusieurs avec lesquelles on se voit bien vivre.

Isabellaa

J' ai écris une lettre a son autre amoureuse.
Je lui ai dit que j' aimais vraiment mon amoureux.
Que je ne le quitterai pas.
Que je leur avais laissé beaucoup de temps de weekend de temps ensemble mais qu il etait hors de question que l on se quitte car il n' y en avait aucune raison.
On s' aime on passe de bons moments on est très complice et en grande connexion.
Je lui ai dit qu il était hors de question que je n' ai plus aucun weekend avec lui. 1 sur deux comme avant.
Que j' avais accepté mon amoureux avec son package..elle. mais que je n' avais jamais fais d ultimatum et n en ferai jamais.

Tu as bien fait de commencer à te manifester "explicitement".
Mais je crains, à la façon dont tu décris cette lettre, que tu ne sois entrée là que dans un rapport de force plutôt qu'avec une proposition de construction commune, où chacun a ses besoins et propose d'entendre ceux des autres.
J'ai l'impression que tu lui parles, mais tu ne lui dis pas "parle-moi", tu la considères comme un obstacle plus que comme une interlocutrice.

J'imagine bien que c'est difficile. Ca se comprend : elle voulait une relation libre où elle serait ultra-prioritaire, tu crois plutôt à la monogamie où ya pas toutes ces complications, et ce que vous obtenez, c'est une possibilité de polyamour. Vous continuez à tirer dans votre sens...
(et au passage, je trouve le monsieur pivot vraiment peu pro-actif dans ce que tu décris... Si c'est bien le cas, il ajoute vraiment une charge à vos difficultés et à vos peines...)

Tant que chacun préfère sa propre attente et ne se cherche pas à faire quelque chose pragmatiquement avec (et pas malgré) les autres, ça peut rester un jeu où les gains peuvent être nuls, et les pertes maximales... Alors qu'avec un peu de considération mutuelle, on peut arriver à des compromis où chacun peut commencer par ne pas tout perdre, puis gagner quelque chose qu'il n'attendait pas, mais peut lui plaire.

Ceci étant dit : chacun a pris ici des initiatives... Vous êtes sortis des limbes. Ca peut faire mal, mais sans faire semblant que ça va... Et donc vous avez l'occasion, ensemble ou séparément, de vous occupez de ce qui va pas. Soit créer une entente, soit arrêter les frais pour prendre soin de vous-même.
Vous pouvez aussi choisir de poursuivre en mode rapport de force, personne lâche rien, tout le monde en bave, parce que l'Hamour demande des sacrifices, celui qu'a le mieux gardé ses positions a gagné... on sait pas trop quoi.
Je crois pas que l'Hamour garantisse assez qu'il y a de la paix après les obstacles. Qu'il suffirait qu'une métamour, ou un parent envahissant, ou un appart' trop petit soit exclu de l'équation pour que tout aille bien. Je crois vraiment qu'il faut savoir si on est prêt à être heureux AVEC tout ce qui est là, ou non, plutôt que lutter pour atteindre un idéal imaginaire.

C'est ma réaction, avec une idée très partielle de ce que tu vis, mes propres préjugés sur les relations. T'en fais ce que tu veux :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Eveange1

Merci pour cet échange, j'avoue que ça me fait beaucoup de bien :-)

Tant mieux :-)

Si je comprend bien, la difficulté, c'est de ne pas avoir dialogué avec ton mari "votre" forme de polyamour. Vous êtes dans un après-libertinage où vous n'avez pas posé de mots.
Je crois que pour pas mal de chose, vous vous en tirez bien... Il ya des possibilités.
Maintenant, il faudrait que vous posiez clairement vos attentes, tous les trois. Je crois que ce qui te fait souffrir, c'est de les imaginer incompatibles (intimité 1/1 + 1/1 Vs triolisme), d'imaginer des "non" francs et massifs. Et la peur d'avoir un Oui dont vous sauriez pas vous débrouiller augmente aussi tant que tu es dans l'imagination.
Il est possible qu'il y ait moins d'impossibilités que tu ne le crois. C'est possible aussi que le dialogue soit pas simple...
Je pense que si ces deux hommes t'aiment et que tu les aimes en retour, il y aura des solutions. Je vais pas te vendre une garantie de polyamour sans emmerdes, sans confrontations avec les peurs de chacun, sans compromis à faire.
Mais je peux te dire que ça vaut le coup d'essayer de poser d'autres possibilités que "on laisse tout tomber en s'en voulant les uns et les autres".

Je rejoins un des conseils donné par d'autres membres plus haut : histoire de trouver des repères, ça vaudrait le coup que tu lises sur le sujet. Tes aimés aussi, d'ailleurs, mais déjà toi.
Je te conseillerais bien Aimer plusieurs hommes, de Françoise Simpère, qui est plus une biographie d'amoureuse non-exclusive, qui parle de moments où elle a dû affirmer ses recherches dans une vie de femme, avant qu'on parle de polyamour.
Et comme les enjeux sexuels sont importants pour vous, La salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines me semble aussi intéressant.
Le compersion d'Hypathia, qui t'a déjà été conseillé, pourrait aussi beaucoup parler à ton mari Candauliste, lui donner de la marge de manoeuvre dans son rapport à N.
Tu peux nourrir ton dialogue avec N. de tout cela.
Je veux insister : il ne s'agit pas seulement de t'autoriser, d'être autorisée, mais par le dialogue, de donner à cette situation un cadre réaliste, pratique et répondant mieux à tes attentes, plutôt que d'être dans des non-dits et un imaginaire contradictoire.
Ya du taf, mais ça vaut certainement mieux que de souffrir dans ton coin.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Eveange1

Tout se passait dans notre libertinage, mais maintenant c'est tout le contraire, je n'en ai plus envie ce qui crée des tensions dans notre couple

J'avoue que c'est cette piste qui me fait bizarre.
Pourquoi ton envie de ne plus libertiner peut amener une tension avec ton mari ?
Ce serait pareil si c'était pas à cause d'un aimé ? Par exemple, si t'avais juste une immense envie de faire de l'astronomie en amatrice, et donc plus le temps le soir pour ça ?

J'ai l'impression que les attentes de ton mari jouent un rôle, et qu'elles ne sont pas questionnées. Pas pour dire qu'elles sont "mauvaises", mais pour dire qu'elles n'ont pas plus de légitimité que tes propres attentes relationnelles.

Bon, à part ça, je crois qu'il y a tout un truc de "relation récente" avec N. (une NRE cherche sur google), et qu'il faut trouver le moyen de profiter de cette ivresse des débuts sans prendre de décision drastique.
Un peu comme faire la fête, être ivre, passer une excellente soirée, ça veut dire que c'est pas dans cet état là qu'on doit parier sa maison au poker ou décider de revenir chez soi en voiture...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je crois que tu crains d'être injuste, parce que tu imagines le mal que tu ferais à ton mari.
Je crois qu'en même temps, tu crains de n'être pas aimée assez fort, mais que tu ne te donnes pas le droit d'attendre cela.
Je crois que tu te fais souffrir d'être injuste par un autre sentiment d'injustice "à cause du destin qui veut pas me faire vivre mes Grandes Histoires".

Attends, je te juge pas, hein, et encore une fois, je donne une intuition qui n'a rien d'une certitude...

Mais j'ai entendu et dit souvent que le polyamour est plus un accélérateur qu'un révélateur. C'est à dire que ce qui est bon dans un lien peut devenir encore plus fort et grand, ce qui souffre peut souffrir plus, ce qui manque d'équilibre penche encore plus.
Et je me demande si ce sentiment d'injustice envers ton mari ne date pas d'avant, si ce que tu ressens pour N. ne fait pas qu'appuyer dessus.
Tu parles d'un libertinage où vous rencontriez surtout des hommes. C'est vraiment un paradis perdu dont tu parles, où tout roulait tout seul, ou il y avait déjà quelque chose qui te travaillait, dans cette situation ?

Désolé si je pousse loin, avec soit le risque de me planter, soit le risque de remuer des trucs difficiles.
Mais le premier risque est seulement pour mon ego - qui s'en remettra; ma confiance est absolue :-D - le second me semble pas forcément plus méchant que ce que la situation t'a amené par elle-même : autant creuser jusqu'à pouvoir nommer clairement le problème, pour pas se tromper de solution.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Eveange1
Je souffre de cette relation polyamoureuse,

ta souffrance, c'est lié à des situations concrètes où ça se passe mal, où quelqu'un s'est senti lésé à un moment ou l'autre ? ou c'est dans tes seules émotions qu'a lieu la souffrance ?

Avant de lire la précision de Bonheur, j'ai eu l'impression que tu faisais ça pour ton mari... Mais tu dis toi-même être accro.
Ceci dit, la question que je me suis posée : ton mari a des histoires plus poly que libertines, depuis que vous avez ouvert la relation ?

Pourquoi une rupture te semble, en pratique, une solution enviable ? Te vois-tu moins malheureuse après la rupture ?

Dans ton précédent fil, tu disais

Eveange1
j'ai encore un doute par rapport à ses sentiments pour moi, il tourne beaucoup autour du pot à coup de "je pense à toi" "tu me manques " "je t'aime beaucoup beaucoup beaucoup ", il dit ne pas être démonstratif mais quand on est ensemble il me prend la main, il me prend dans ses bras etc...

Est-ce que le problème, c'est que tu désires quelque chose de très amoureux, que ce qui arrive n'est pas ce que tu voudrais ?
Une hypothèse m'est venue à l'esprit.
En gros : tu préfèrerais arrêter que ne pas vivre cette relation sur un mode plus classique.
Dans un sens, tu penses/espères peut-être que si vous vous étiez rencontrés "pleinement disponibles" au sens mono, N. serait soit seulement libertin, soit très amoureux, mais en tout cas pas dans cette façon-là d'aimer.
Je me trompe complètement sur la nature de tes difficultés, ou ça ressemble (même qu'un peu) à quelque chose que tu ressens ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Sinon, l'occasion est trop belle pour ne pas citer un de mes textes fétiches (et super sfw).

Kipling
— Tu es le Chat qui s’en va tout seul, et tous lieux se valent pour toi. Tu n’es ami ni serviteur. Tu l’as dit toi-même. Va-t’en donc, puisque tous lieux se valent, te promener à ton gré.

Alors Chat fit semblant de regretter et dit :

— N’entrerai-je donc jamais dans la Grotte ? Ne m’assoirai-je jamais près du feu qui tient chaud ? Ne boirai-je jamais le lait tiède et blanc ?

Et je pense que le chat de cette histoire est plus un polysolo qu'un poly tout court.

Sinon, je crois quand même que des chiens fidèles qui restent dans le coin sans qu'on les attache ni les enferme, c'est super courant...
A la rigueur c'est plus chien-fusionnel qui te lâche pas les baskets et chat-indépendant qu'on a du mal à retrouver quand il veut pas, la ligne de partage, plutôt que mono / poly.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

alinea7
ompte. Dans ce cas tu as plein de stratégies.
Déclaration de guerre : laisser des affaires à toi, ou confiscation des affaires jusqu'à ce que ton besoin soit entendu

Je comprend vite mais faut m'expliquer longtemps :
- pourquoi laisser ses affaires chez un.e aimé.e qui est honnête sur votre existence, c'est une déclaration de guerre ? C'est pas censé arriver de toute façon ? Je veux dire, pas laisser certains trucs traîner n'importe où comme si on était chez soi, mais pas tout virer non plus comme si on partait d'un hôtel, avec le temps, c'est plutôt naturel, ou je fabule ?
- confisquer des affaires, heu, même avec quelqu'un qui n'est pas notre métamour, c'est grave non ?

(pour le reste du message, je suis plutôt d'accord, hein, pas du tout bisounours pour le coup, je crois qu'il faut pas essayer d'arrondir des angles qui repousseront) (ce sont pas des ongles, mais... bref.)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa
.
Je sais qu elle existe.
Je veux juste ne pas me sentir juste un extra .

Alors, fais des trucs que feraient une personne légitime dans la vie amoureuse de cet homme : hésite pas à offrir des cadeaux, laisser des affaires, demander de changer des draps... Oui, tout ça, dans une relation poly, c'est largement faisable.

Pas toujours évident, on essaie tous d'écouter, pas brusquer, mais au final, il s'agit bien de pouvoir vivre nos vie sans se cacher, à commencer par "à l'intérieur" des relations !

Isabellaa
Il me faut encore du temps.

Oui, ce n'est pas facile. Mais t'es pas censée être la seule à faire des efforts... Pour ça, dire clairement ce qu'on veut aux autres (et donc, déjà, rencontrer ce métamour) et commencer un dialogue, c'est un cadre meilleur que "chacun gère plus ou moins mal dans son coin".

Isabellaa

Mais oui peut être qu il a ressenti ça comme "fait un choix."

Disons que si tu crains d'avoir pu laisser de l'ambiguïté sur ça et qu'en fait tu te sens prête à avancer dans une option non-exclusive (et à laisser aussi tes marques, si ça te travaille beaucoup), alors il se montrerait peut-être moins hésitant si tu affirmais "moi je veux bien qu'on tente tous de faire des efforts, mais est-ce que tu es prêt à m'accompagner malgré les difficultés" ?

Ou quelque chose comme ça...

Après, si tu dis que le moment est critique, peut-être que c'est l'occasion pour toi de dire "non, je peux pas suivre". Ca fera mal, mais c'est aussi une façon d'être en accord avec toi-même, de pas souffrir d'un truc en te disant que t'y participes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Isabellaa

Mais vu la dernière crise que nous avons eu et sa réponse #je sais pas# à est ce que tu veux rompre, ça a vraiment cassé quelque chose en moi.

Est-ce que tu crois qu'il peut avoir entendu "c'est elle ou moi", plutôt que "es-tu ok pour affronter les difficultés actuelles" ?