Polyamour.info

"Entre résignation et accepter les choses comme elles sont, il y a peut être une nuance... "

Oui : les choses telles qu'elles sont ne sont pas les choses telles qu'elles seront. Tandis que si tu te résignes, tu choisis de maintenir les choses en place.

"En vivre plusieurs en même temps, cela nous enrichit-il vraiment ?"

Ce n'est pas parce que c'est plusieurs que c'est enrichissant en termes quantitatifs...
Je vais encore faire mon immoraliste. Prenons un homme polyamoureux qui d'un côté, aurait une compagne principale, et de l'autre, enchainerait les aventures courtes.
Il apprendrait un peu, peut-être, mais ce dont il a besoin en plus de son couple, c'est d'une certaine qualité d'excitation, de séduction... De façon constante. Ca ne vient pas s'accumuler, c'est intégré dans son mode de vie.

"ou nous empêche t'il de "passer" un cap avec notre relation principale, pour aller encore plus loin ?"

Ca peut... On peut effectivement être dans l'évitement d'une difficulté de couple. L'intérêt du polyamour étant que la fuite ne serait qu'une fugue, avec retour, tu te change les idées, et tu as l'esprit plus frais pour analyser le dysfonctionnement... le tout sans avoir pipoté personne. Sauf éventuellement toi-même, un premier temps.
Maintenant... si c'est ça, choisis la monogamie, tu verras si la question revient une fois le cap passé.
Par contre, le "plus loin" dans un couple... je ne vois pas trop où, dirais-je un peu pour provoquer. Un couple, ça évolue, mais son idéal, c'est de rester "figé" dans l'amour, non ? Ce que je veux dire, c'est qu'il n'y a sans doute pas de bonus à passer ton cap, il y a "je veux être en couple mono et j'assume" ou les autres choix (le célibat, c'est bon de temps en temps, aussi...).

"N'est-ce pas, la résultante que notre relation (en cours) n'est pas suffisamment "vivante" et ne nous comble pas entièrement ?"

Si, mais ça c'est le constat basique des polyamoureux : nous ne sommes pas comblés par une seule personne, et ça nous parait normal.

Très juste, Noémie...
Il ne suffit pas que je sois libre, il faut encore que les autres le soient aussi.
C'est une maxime forte, et les conséquences pour Oasis existent réellement.

Malgré cela, oui, je tolère qu'une partie de la constellation ignore qu'elle est autre chose qu'un couple.
Au moins temporairement.
Parce que dans un univers "officiellement" monogame mais souvent très tenté par les aventures, la situation arrivera de toute façon, et en particulier à des polyamoureux, qui eux, ne se sentent pas trompé si il y a un tiers ailleurs. Ca facilite les dialogues.

Par ailleurs, en polyamoureux, on prend ses responsabilités, on assume ce qu'on fait. Oui, Oasis sera dans la position de maîtresse dans certaines situations, et pas dans d'autres : par exemple, elle n'est pas dans l'attente que la première partenaire disparaisse du paysage.... Par ailleurs, en polyamoureux, on est pas hypnotisé par l'idée d'un amour unique à ne pas faire capoter, quel que soit le sacrifice... Donc quand ça ne marche plus, on le dit, on dialogue, et si ça n'avance plus, on arrète...
Donc si elle peut vivre avec ces contraintes, qu'elle comprend la position de son amant, qu'elle trouve quelque chose dans la relation, pourquoi pas ?

A la rigueur, le "danger" de la liberté de sa polyamoureuse peut être positif pour l'homme adultère : il se dit que si il se retrouve tout seul dans son froc, c'est sa responsabilité. Dons soit il reconnaît son besoin de polyamour, et l'assume face à sa femme, soit il econnaît qu'il est mieux dans son couple, et basta.

Oui, avouer à la femme, le polyamour c'est cool, tu devrais t'y mettre, moi j'en fais depuis 4 mois... C'est coton.
Disons que l'aveu ne se fera sans doute pas sous cette forme, mais plutôt : "je te trompe, mais je ne veux plus mentir..."
Autre sortie probable : un mensonge qui introduit le réel.
"Que pense-tu du polyamour ? Réfléchis, lis-ceci, parlons en. Tu es d'accord ? quelques mois plus tard... Ben j'ai rencontré quelqu'un, bon, oui, il y avait un peu de tension entre nous avant notre accord et c'est vrai que ça a m'a motivé, mais en soi, mon amour pour toi et mon besoin de non exclusivité sont les mêmes..."

Je ne trouve aucun charme au mensonge, le polyamour est là pour l'éviter, et la situation idéale est de commencer avec cartes sur table.
Mais je trouve que le monde a tendance à pas attendre qu'on pose les règle pour jouer... Dans beaucoup de cas, comme pour le reste de le vie, il faut prendre le train en marche.

Bon courage.

Conseil : tout le monde n'est pas obligé de savoir exactement votre "statut"... Fais le tri entre ceux qui "doivent" le savoir, ceux qui peuvent l'entendre, et ceux qui seront plus à l'aise si vous gardez les apparences d'un couple classique...

Mais que vous en ayez discuté, en soi, c'est du bon !

Amorgen ?
Rien à voir avec l'ours, par hasard ?

Un peu pareil que ce que dit Noemi...
Je ne suis pas vraiment sujet à la jalousie.
Ce dont mon partenaire a besoin, qu'il aille le prendre. Si je me sens pas rejeté / écarté après, et si j'ai le droit au même traitement.

Par contre, je suis sujet à la peur. Peur d'être regardé avec plus de critique, par comparaison. Que le voile se déchire, et que derrière on voit tous mes défauts et qualités manquantes... Bref, oui, me comparer à l'autre en ma défaveur, là, j'ai peur.
Mais ça ne se traduit pas par de la possessivité. J'ai plutôt des penchants de compléxé, je me dirai "ben ouais, elle a trouvé mieux, pas de quoi t'étonner, t'es nul".
Ca se retourne plus contre moi que contre l'autre, voilà pourquoi je parle de peur.

"les désirs, les besoins : "remonter" à leur source
- mettre en lumière certain "mobile" inconscient... (...) pour apprendre à entre mieux aimer l'autre - et tout le tuti psyho et Cie)
- (...)l'approche bouddhiste de la source des désirs et de la guirlande de tout ce qui indubitablement est est lié "

Ouéouéoué.
Ce sera un travail super enrichissant, et sur pas mal de forums liés au développement personnel, tu auras de l'écho là dessus.

Mais mon point de vue poly, c'est que ça ne vaut le coup de comprendre ces désirs que si c'est pour les accepter... Pas pour les mettre sous verre une fois qu'on les a bien dépoussiéré de ce qui nous empêchait de les voir.
Tu fais du travail sur toi, sur ton couple, c'est bien, il y en a tant qui n'en sont même pas là. Mais si comprendre ce qu'on veut est essentiel, le côté bouddhiste qui aboutit à ne plus avoir besoin du désir, j'y crois moins...
On peut être heureux comme ça, hein... Il y a des yogi qui vivent de rien, aussi...

Pour essayer de résumer mon sentiment, on doit essayer de distinguer l'honnêteté envers soi-même et un désir de pureté, de transparence.
L'un est certes un peu individualiste, mais accessible, quand le second peut être une sorte d'illusion lumineuse faite pour embellir notre difficulté à nous accorder à nos principes...

"Elle a ajouté en parlant de ma femme "c'est mon ennemie" si je pouvais la tuer, je le ferai. Elle a 17 ans."

Brut...
Mais justement, elle a 17 ans.
Ces mots sont à la fois très forts... et on le côté théâtral de l'adolescence.

Je remplis peut-être trop vite les trous avec ce que je connais de la situation (un de mes défauts principaux, assumé, donc renvoyez-moi-z-y en cas de malentendu, ça ne me blessera pas...), mais dis moi si je touche pas juste.

Je te la joue madame soleil...

Tu as un caractère fort. Pas forcément au quotidien, mais dans le long terme, disons persévérante/obstinée pour parler des deux faces.
Tu n'es pas vraiment dans les valeurs traditionnelles dures, mais tu as conservé un certain socle moral.
Tu as toi même du être dans quelques beaux conflits avec tes parents.

Bon, là je m'amuse, c'est pas bien grave et c'est hors débat.

Plus précisément pour te répondre, est-ce que vos enfants n'auraient pas de toute façon eu des rapports conflictuels avec vous, vu leur âge ? Et vu ton caractère ?

En fait, je dis ça pour deux images qui me frappent.
- toi dans la pièces si tes compagnons font l'amour. Je me garde bien de juger, je le prend juste comme "indice" sur ton caractère.
- la lionne avec ses petits.

Disons que je me dis du coup que tu as dû être aussi très présente et très fusionnelle avec tes enfants... et que leur propre émancipation vers l'âge adulte aurait de toute façon été marquée par ça, selon mon interprétation présente.
C'est à dire que votre découverte de la triogamie serait alors plutôt l'occasion d'exprimer certains sentiments et certaines passions que la source de ces mêmes sentiments difficiles.

Vous avez déjà envisagé les choses sous cet angle ?

Mémémé... en fait je voulais dire la même chose, mais en insistant sur la prise de conscience des besoins.

C'est à dire que cette démarche vers le polyamour ne peut tenir que si on a arrêté de rejeter ses désirs... C'est dans nos désirs, dans le fait de se reconnaître légitimement aimant, qu'on va trouver la force de corresponde aux exigences d'honnêteté, de partage...

C'était juste une façon de bien mener les boeufs avant de charger la charruer, quoi :-)

Je ne diminue pas ton courage actuel de vivre en te limitant, hein.
Je pense que ça demande de l'endurance, de la force, aussi, de subsister avec ses doutes et de ne pas tout balancer quand ça nous prend...
Cela dit, on s'appuie sur l'acquis, alors les apparences nous aident un peu.

Mais si ta force, celle de rester sur le droit chemin, ne sert pas à te rendre heureux, Brel te le dit, tu vas te rendre triste, et avec cet état d'esprit, rendre malheureux ton entourage, sans le vouloir, doucement, mais sûrement...

Comme aujourd'hui tu sais et pressens ce que tu veux, ça te fait un poids de plus à porter. De plus que si tu étais juste gêne aux entournures... Tu es conscient de tes possibles.

Cela dit, tu pourrais t'aider de quelques lectures, que ce soit des livres de Françoise Simpère ou de Paule Salomon ("Bienheureuses infidélités.".. je crois que la parti pris est moins radical que celui du polyamour, mais justement, tu trouveras peut-être les mots du mi-chemin avec ta femme...)

Ouep. Et c'est là, dans l'idée d'un "autre bonheur possible", que le polyamour vaut mieux que le choix de la double vie.

C'est que tu fais une démarche intérieure, puis vers d'autres, pour assumer tes besoins multiples...

LE tout, c'est de démontrer, par tes actes, que la valorisation de tes désirs et besoins n'entrainera pas la dévalorisation de ta vie maritale.
Si tu aimes encore, bien sûr... si tu n'es pas juste coincé dans la situation par des valeurs, mais aussi par de vrais sentiments positifs.

J'abonde, tu dois changer, à mon avis...
Menfin ta femme peut changer après aussi, hein.

Mais à mon avis, ça commence quand même par toi.

Un bête copier-coller d'une partie de ce que j'ai répondu à Dolphin, qui était dans une situation similaire.

Je vais prendre quelques paroles de Brel dites à un journaliste, pour passer du particulier au général :

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- Et on ne peut pas vivre tout le temps en renonçant à ses envies, n’est-ce pas ? On devient fou, on devient malheureux et on emmerde son entourage.
-Mais ce besoin que tu as…
- C’est pas un besoin ! Je trouve anormal de refuser la peur tout le temps ! Je trouve anormal cette espèce de sécurité qu’ont… qu’ont bien des gens – je ne leur en veux pas du tout, bon sang que je les aime bien et que je les respecte ! – mais je ne pourrais pas, moi, vivre sans avoir peur, sans cette espèce de… mais calculé, pas bêtement, hein ! pas du tout ! c’est pas vivre, enfin, il vaut mieux être mort, quoi !
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Je suis peut-être un peu brutal, ta situation n'est pas drôle, et j'ai pas ta famille à gérer, bien sûr.
Mais si tu sors le nez du guidon, si tu prends de la hauteur...
Comme dit le personnage de Daroussin dans "le coeur des hommes", "ça vous prend jamais de vous demander qu'est-ce que vous feriez si vous étiez moins con ?"

"Man, si tu vois d'un mauvais oeil les relations de "monogamies cumulées" même lorsqu'elles sont pratiquées sans mensonge et dans le respect de la sensibilité de chacun. Je n'y vois absolument aucun problème à ce type de polyamour. Si tous les membres de cette relation sont heureux et l'acceptent mai je n'ai pas l'impression d'avoir lu que tous les membres de certains recits l'étaient. "

Hm, alors c'est aussi une question de temps...
C'est à dire que ces histoires qui te semblent tristes peuvent n'être pas encore abouties, ni figée dans leur déroulement. Et par ailleurs, la vie de leur "narrateur" n'est pas finie !

Beaucoup de témoignage qui s'apparente à l'adultère ou à la tromperie ne sont que les débuts d'histoire où l'honnêteté va s'installer. Ce n'est pas parce qu'on a en tête la possibilité du polyamour, ou la connaissance de ce mode de vie qu'on peut arriver face à nos éventuels amants avec un contrat bien carré en main, et une vision de la vie inaltérable...

Le polyamour n'est pas non plus une révélation qui touche les amants d'un seul coup... Beaucoup passent avant d'y arriver par des situations plus classiques. Ca prend du temps de savoir ce qu'on peut et veut faire.
On peut faire des efforts vers l'honnêteté, et ne pas encore arriver au bout.

Tu caches à une partie de ton entourage ta situation "car ils ne comprendraient pas". Par ailleurs, tu souffres de voir tes enfants souffrir de ce qu'ils savent. Enfin, la tromperie et l'adultère te sont détestables, pour leur principe mensonger.

C'est toute la difficulté sur les rapports entre amour et vérité. Tous nos éventuels amants n'ont pas forcément encore la possibilité de montrer à leur autre amant qu'ils sont rentrés dans ce fonctionnement. Ca se fera peut-être, et le sujet de beaucoup de discussions ici est de savoir comment.

Mais est-ce que dire la vérité, c'est faire toujours quelques chose d'aimant ?
C'est pas neuf, hein, comme débat...

Je ne justifie pas la recherche d'aventures simultanées et cachées comme bon principe. J'ai deux relation durables, honnêtement assumées et dites, et lorsqu'il en arrive une autre plus courte, l'honnêteté est de mise. Je me sens "pratiquant et croyant", ici.

Mais un histoire antérieure (simultanée avec une encore actuelle) etait aussi polyamoureuse... Sauf que la partenaire concernée a détesté connaître l'identité de l'autre. Ensuite, ben ça ressemblait plus a la classique double-vie... Avec les quelques moments encore aimants, et les autres tendus sur le thème "elle ou moi".

Clairement, cette personne n'était pas polyamoureuse, au fond. Pourtant dans le sens où nous avons tenté d'être honnêtes, une part de notre histoire l'a été... . D'autant qu'elle avait par épisodes une vie de son côté (le tout pas excellemment bien vécu pour elle...), et que je l'assumais...

Oui, c'était une histoire moins "blanche et belle" que celle que tu vis, ou que peuvent vivre d'autre polys.
Pourtant, elle aurait eu sa place ici, je crois. Et moi, je pense la trouver avec ce que suis devenu en passant par cette histoire "tordue".

Enfin...
Le polyamour n'oblige pas à donner sa bénédiction aux aventuriers non assumés. Mais comme témoins de plusieurs façons d'aimer possibles, on peut essayer d'aiguiller ceux qui le demandent... Même si la transparence complète ne va pas surgir comme ça dans leur vie.

D'autant que le polyamour, c'est aussi une très bonne occasion de refaire le tour de ce qu'on appelle intimité...

Man>
La définition...

"Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément. "

Je ne vois vraiment pas ce qui fait des histoires que tu as lue des marivaudages différenciables du polyamour.

Je sais que tu n'ériges pas ton histoire en modèle, mais selon ce que je comprend, elle entrerait dans le cadre, tandis que les autres non.

Pourtant, dans la définition, il n'y a pas marqué "relation de plusieurs partenaires avec plusieurs partenaires".
Ce qui est ouvert à la variabilité, déjà, c'est qui est en relation avec plusieurs partenaires. Tous, soi-même, les membres d'un groupe défini, quelques uns avec des partenaires qui eux ne vivent pas plusieurs relations... Ce n'est pas spécifié.

"Simultanément" : si on reste à la lettre dans cette partie, ça réduit le polyamour à la "polygamie mutuelle"... Qui en est simplement une composante possible.

Simultanément, ça désigne à la fois en même temps et au même instant.
Temps, c'est large, ça peut parler de ton année, de ta semaine.
Instant, c'est plus réstrictif en pratique. Ca peut vouloir dire aimer dans le même lit, la même maison et la même journée. Mais ça peut vouloir dire que le polyamoureux, en étant avec un de ses aimés, ne cesse pas d'aimer le ou les autres.

Je ne crois pas interpréter la définition, le sens est là.
Et, répétons le, l'honnêteté aussi...

man> je comprend le besoin de simplicité, de vulgarisation.
Comme je dis, il y a et il y aura ici assez de personnes différentes qui s'expriment (et s'exprimeront) pour ne pas bloquer les moins lettrés !
Et je crois que le désir d'aimer comme on veut aimer peut beaucoup aider à dépasser nos barrières habituelles, sociales ou culturelle.

Quand à jouer sur les mots... Ca m'arrive, merci du compliment pour l'habileté. J'essaie de faire ici que l'habileté ne soit pas qu'argumentaire, mais aussi pacificatrice.
Et reconnais qu'avec quelqu'un qui se sent coléreux, amer et déçu, il faut faire attention et se montrer habile ! Surtout s'il évoque l'idée de venir avec cuirasse et armement !

Pourtant, dans notre échange, je ne joue pas trop, je crois. Je répond à ta citation de la définition, pour dire justement que celle-ci n'est stricte que si on le décide...

Je comprend que vous vous sentiez isolés dans votre situation, et toi déçue de ne pas pouvoir échanger "a expérience comparable" dessus.
Pour autant, les recherches d'amour et sur l'amour se font avec sincérité, ouverture, bonne foi, bon coeur. On vient ici avec une demande de partage, et en apportant pas mal de nous-même. Sans trouver exactement certaines réponses et questions sur votre relation, tu pourras néanmoins trouver beaucoup de choses que tu ne cherches pas, et qui pourraient finalement t'être utiles.

Et, au bout de quelques temps, longtemps, passera peut-être quelqu'un avec qui échanger les clés, les vécus et les mots que tu cherches.

Je crois que c'est la définition que tu interprètes mal, ou dont certains aspects sont limitatifs.

Dans la page "le poly-quoi ?", on compare les relations polyamoureuses aux relations amicales.
Personnellement, tous mes amis ne sont pas amis entre eux, certains ne se connaissent pas, certains sont même fâchés. Mais je suis ami avec chacun d'eux, ils se connaissent, et ne me rejetteront pas pour ne pas être mes seuls amis, ou pour ne fréquenter que les amis qu'ils apprécient aussi.

Votre situation est particulière dans le cadre du polyamour. C'est une situation de polyamour, oui, et elle est rare, pas de doute ! Mais elle n'est pas le modèle de cette relation, pas plus qu'une belle personne soit le modèle et les autres censées lui ressembler...

Comme je le répète souvent, l'idée de polyamour contient deux idées :
- qu'il y a plusieurs amants (simultanément... pas forcément dans la même heure ou dans le même lit... juste dans la même vie)
- qu'il y a plusieurs façons d'aimer.

Quand à "Tout ce que je lis reste de la tromperie, de l’infidélité et des adultères"...

Chacun ici affirme sa pratique ou son besoin de dire la vérité sur ses relations à ses partenaires.
Pas de tromperie, donc.

Pas forcément d'adultère, puisque l'adultère est un pendant du mariage... Or les personnes ici ne sont pas tous mariés... Ce qu'ils ont de commun est le rapport de franchise et d'honnêteté, pas la façon dont ils construisent leur amour.

Quand à l'infidélité... Il y a une banalité sur le sens et l'origine du mot fidèle, mais comme le côté littéraire te hérisse, on va éviter.
Je vais faire très pratique. Un chien est fidèle parce qu'il revient toujours au logis de lui-même. Pas parce qu'il est attaché à la niche avec une laisse.
Pour moi, les gens d'ici savent partir et revenir vers les personnes qu'ils aiment. Si ce n'est pas de la fidélité, qu'est ce que c'est ?

Pour le littéraire et le philosophique... Bof, personne n'est obligé de faire des références. Si on en fait, c'est parce que ça sert d'exemple, de mémoire, de points de comparaison. Mais il y a des témoignages directs, et écrit en toute simplicité.
Ce qui te sembles trop apprêté, tu zappes, tu passes à autre chose, tu te concentres sur les tranches de vie qui te parlent. Sous prétexte qu'on ne parle pas de la même manière, on ne peut pas se parler ?

Mais si, mais si.

Je tâcherai d'en être... Ah, faut écrire ?
Bon, je tâcherai d'écrire.

N'empêche, une fois, un jour, quand j'aurai construit mon super Shortbus pour gens "altérophiles", faudra songer à détourner la saint-valentin...
Un saint-va-lutin, tiens.

Un truc romantique et pas con..
Genre un potlach, avec des tas de free--hugs.

Je suppose que ça fait un post assez cryptique, là, comme ça, à froid...

Bon, d'abord, je voulais t'encourager dans un sens que tu abordes : il n'y a pas d'un côté le sexe sans rien et de l'autre l'Amour... Il y a plein de liens possibles au milieu, et pour moi, c'est ça aussi le polyamour, reconnaître qu'on peut aimer de différentes manières...

Pour ton ami, ce n'est sans doute pas un salaud, mais il profite un peu plus que toi de la situation actuelle...
Tu montres plus de facilité à la concession que lui...
Je n'ai que ton témoignage "rapide", mais ce que j'aimerai bien savoir, là, ce sont ses sentiments à lui pour toi. Te savoir aussi assurée de son amour pour toi que de ta capacité à construire avec lui, du polyamour ou autre chose...

Bonne initiative.
J'ai à dire, mais la minute n'est pas propice.

Je "m'étendrai sur le sujet" bientôt.

MJD : je ne comprend pas bien en comment s'accepter en polyamoureuse t'a aidé à comprend pourquoi les hommes était attirée par toi ?