Polyamour.info

Vi, mais j'essaie de transformer le gag de ma mauvaise foi en comique de répétition.

(greu)

Grigri

Il prétend ne pas pouvoir exprimer ses sentiments. Peut-on à ce point manquer de mots ?

Oui, hélas...
Je suis quelqu'un qui sait mal communiquer ses sentiments, et je verbalise beaucoup. C'est très différent...
ET je me retrouve souvent dans des situations d'incommunicabilité. Les mots manque à l'autre, à moi me manquet les gestes et les attitudes.
Ces moments blocants sont très irritants, parce qu'on a l'impression, intellectuellement, de pouvoir comprendre.

Enfin, malgré tout, j'insiste : tu as eu la bonne attitude, je crois, jusqu'ici. Et le tout, c'est d'écarter le risque que le mensonge renaisse de ses cendres.

Grigri

Avec mon ami, c'est le néant. En fait de discussion, il s'agit d'un monologue de ma part, ce n'est pas que je ne le laisse pas parler, c'est surtout qu'il ne veut rien dire. Chaque question est suivi d'un grand blanc...

Il y a un blocage de sa part. J'ai le sentiment que ma manière d'agir est pour lui inconcevable. Il s'attendait peut-être que je hurle, que je lui défonce la gueule, que j'aille tout raconter à sa femme. A la place et un peu plus tard, je lui ai proposé de discuter de tout cela devant un verre de vin.

2 éléments.

1) Il a une femme... ce qui participe sans doute à son silence. Il ment encore ailleurs, et il peut estimer que parler avec vous sans parler à sa femme, ce serait s'enferrer dans la mauvaise direction.
J'ai menti quelques temps, pas dans une situation amoureuse, mais dans une situation "importante" quand même. Et j'ai eu ce blocage de parler soit à tous, soit à personne.

2) Tu as déjà fait ce que tu pouvais... Tout ce que tu peux faire, c'est eiller à ce que la situation ne pourrisse pas, mais avec ce que tu dis, ta marge de manoeuvre active est réduite.
Donc, tu continuer de dialoguer avec ta femme, vous pouvez vous comprendre, continuer à faire des projets en connaissance de cause... Ca c'est plutôt positif. A ton ami... il n'y a que la possibilité de lui laisser la porte ouverte.

Peut-être (là, je ne fais que questionner) que tu peux "imposer" votre ouverture : ils continuent leur histoire, en gardant le dialogue avec ta femme tu peux controler tes éventuelles craintes à cet égard, et régulièrement, vous vous voyez tous les trois... ou quatre, en comptant sa femme. Sans imposer la conversation qui marche... Simplement son propre silence serait, avec le temps, de moins en moins tenable, c'est lui qui sera dans le paradoxe.

C'est un peu risqué, parce qu'il pourra peut-être exprimer par la colère (ça arrive parfois aux taiseux...), parce que le non-dit pourrait finir par en cacher un autre (ta femme n'osant pas te dire certaines choses qui arriveraient...)... Mais si votre confiance de couple rétablie, ça peut être ce qui vous rapprocherait d'une résolution, en laissant à ton ami le choix du moment d'expression, sans le laisser rêver à un "évadons nous ensemble" romantico-illusoire avec ta femme.

o__O !

Je dis : murf.

Pro vie
Un enfant a besoin d'un père et d'une mère. Même s'il n'a pas besoin que de ça, ça reste un besoin nécessaire.

Le pléonasme me permet d'oser une oxymore : c'est un besoin pas nécessaire.
L'enfant peut survivre et se développer avec des environnement disparates.

Le père et la mère, c'est pour "son bien" qu'on lui souhaiterait.
Or ce bien ne peut se définir que selon des critères moraux, normatifs, et parfois discriminatoires.

La notion traditionnelle de famille est discriminatoire, par exemple.
Il y aurait ce qui relève de la famille (le père, ma mère, l'enfant) et ce qui relève d'autre chose qui serait "moins" famille, donc moins bon pour l'enfant (homosexualité d'un ou des parents, polyamour des parents, divorce et remariage...).

La trahison est double : conjugale (pas amoureuse...) et amicale.
Ce mensonge a pris de la place, la fureur me semble une réponse temporairement complètement compréhensible. Et ne pas pouvoir parler avec ton ami peut créer une frustration, celle de ne pas "conclure" par tes actes cette histoire, celle d'être mis dans une situation d'impuissance. La fureur en est ravivée.

En parler à trois semble une excellente solution pour plusieurs raisons...

- C'est un acte fort, à l'échelle de l'histoire qui l'a précédé. Ca marque l'étape...
- Ca concrétise une situation qui, le reste de temps est imaginée, grossie dans l'intimité mentale de chacun d'entre vous. Entre six yeux, ça vous paraitra sans doute plus clair.
- Ca te pose comme partie prenante, pas comme juste victime
- Et ce sera plus clair pour ton ami aussi : il verra "par le fait" la valeur de l'entente avec ta femme, l'accord qu'il peut naître de là avec lui

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

ERIC_48

Quelqu'un qui comble totalement quelqu'un d'autre, ya un truc qui me parait surfait la dedans.

Faut quand même garder à l'esprit que les monogames ne sont pas plus anormaux que les polyamoureux, ni les poly nécessairement plus honnêtes avec eux même que les mono.
On a pas tous les mêmes besoins.

Je suis à l'écoute des "sorties de rail" des monogames, parce que j'aime voir la preuve que les gens ne sont pas cantonnés à la norme. Mais c'est une envie personnelle, on ne libère pas les gens de prisons que les gens considèrent comme leur foyer chéri.
On peut décrire la prison, montrer l'extérieur. Mais s'ils ont envie de rester là... Et s'ils y sont heureux... Pourquoi en douter ?

Bienvenue....

1000 félicitations pour la bonne initiative de venir te confier ici.

Je vais dire une banalité énorme, mais le cliché a une part de réalité : un grand amour vient à bout des obstacles et des paradoxes.

Le polyamour est basé sur l'honnêteté... Plusieurs histoires qu'on vit de façon "transparente". Donc, je voudrais t'assurer que la plupart d'entre nous verrons ton sentiment de "trahison" comme parfaitement logique.
Maintenant, puisque tu aimes encore ta femme, cette trahison peut être dépassée. Pas forcément pardonnée, pas tout de suite... la douleur, on ne peut pas lui dire "va-t'en".

Il faut effectivement que tu fasses le point sur ton ressenti, pour que les échanges avec ta femme soient constructifs.

Quand tu dis que tu es perplexe face à l'avenir : tu as peur que ta femme parte, ou tu penses que cette configuration ne serait pas tenable ?

Suis pas au top de mon attention, il se fait tard, mais cette histoire m'intéresse déjà.

Il y a pleins de questions, que tu te poses, d'autres qu'on va poser.

Et déjà...

25ans, 9 ans avec le même ? Comme ça d'une traite ? Je veux pas faire mon "vieux mec revenu de tout", mais c'est déjà une perf, ton histoire.

Je veux dire, dans ma façon perso de voir le monde, même si tu voulais pas te diriger vers le PA, ça me parait super compréhensible que tu aies envie de céder à une nouvelle envie.

Bienvenue à toi...
Je crois que tu es arrivée au bon endroit pour trouver des pistes.
Au plaisir de pouvoir te lire.

Méhéééé.

Capilarisme, cadrage de l'humour, vigilance de vocabulaire, égalitarisme interventionniste, amour-dieu ...
J'aimerai presque que tout ça devienne la doxa locale. Que le forum s'enracine dans une posture de gauche morale vaguement chevelue.
Je crois que ça me fournirait des heures d'occupation.

En même temps, une question qui manifeste les clichés et les a priori habituels à le mérite de pouvoir être contredite.
Une interview où d'emblée la personne est toute conquise et ne se fait pas contredire peut aboutir à des réponses pas assez argumentées...
Je trouve que Françoise a eu le temps de dire pas mal de chose, et de se poser moins en "opposante" qu'en proposante... La contradiction lui a permis de mettre en valeur le fond de sa recherche, justement en dépassant la défensive.

Rosalie
Quelle chanson de Brassens Siesta ? du coup, comme ça, ça ne me dit rien.

La chanson s'appelle "Le modeste".

.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'aime bien la façon de poser la question de départ, "aimer plusieurs" et pas "vivre avec plusieurs", comme on nous en parle souvent...

ERIC_48
Mais j'ai une question : A quoi ça sert de réfréner ses élans du coeur ?

Mon cœur n'est pas une machine a faire les choses belles et bonnes. Il est souvent égoïste, très souvent stupide. En le réfrénant, je m'évite pas mal de conneries, et je fait montre de respect....

"Et quand il tombe amoureux fou
Y a pas de danger qu'il l'avoue
Les effusions, dame, il déteste.
Selon lui, mettre en plein soleil
Son cœur ou son cul c'est pareil,
C'est un modeste."
Brassens, qui dit ça gentiment...

Je crains un peu de te sortir un cliché, Lulutine. Mais comme l'idée n'es pas évoquée, je m'y colle, comme ça ce sera fait.

Il y a une raison pour laquelle je serai pas très pro dialogue avec quelqu'un dont j'ai repoussé les avances amoureuses. Je n'ai pas envie d'imaginer ou de reconnaître un sentiment amoureux dans le regard de cette personne que je continuerais à voir. Sentir quelque chose de fort, l'intensité de l'attention qu'on me porte, le désir même sans attente exprimée... Accepter ce rapport me mettrait dans l'impossibilité d'agir sur ma relation avec l'autre, quoi qu'elle advienne.
- soit j'accepte que l'amour sera toujours là, et du coup si j'ai des envies autres, un rapport d'intimité clairement amical, je sais qu'il sera teinté d'un autre ressenti... Donc finalement je ne pourrai pas faire ce que je veux.
- soit à la longue j'utilise ce ressenti amoureux de façon égoïste : je sais qu'on m'aime, je peux demander des choses assez importantes... Mais finalement c'est moi qui serait utilisé, puisque j'aurais été amené à ces demandes différentes par la reconnaissance que j'ai eue de l'amour.

Bref... Le regard de quelqu'un d'aimant peut nous immobiliser si, de mon côté, je n'envisage pas d'y répondre positivement, et si de l'autre, il continue.

Drya

@Siesta : euh, oui, c'est un personnage assez particulier : il est seulement très mal à l'aise avec les sujets trop sentimentaux, intimes, même avec moi, il est comme ça. Ca ne l'empêche pas d'être intelligent :)

J'en doute pas !
En revanche, je prends l'occasion de préciser que d'être pas doué pour parler sentiment, faut pas qu'il se cache trop derrière.
Je ne pense pas que ce soit votre cas... mais ça arrive dans beaucoup de couple, cette situation : l'un des deux est très pudique, mais du coup, si l'autre fait des trucs "nouveaux", ça peut lui être reproché sans qu'il y ait eu de possibilité de prévenir.