Polyamour.info

Ouh mais on entre dans un de mes sujets favoris.
Aimer l'amour, aimer aimer...

Quand on aime aimer. Ce qui n'est pas un mal, au départ... Mais ça peut vouloir dire qu'on vit le sentiment avant de connaitre bien la personne. J'aime aimer, ça se discute pas c'est dans les tripes et le coeur... Et le jour où l'autre fait un truc qui nous déplait, on croit que c'est lui qui a déconné, alors qu'on ne l'aimait pas comme il était, mais juste parce qu'il avait quelque chose d'aimable.

Suis pas clair, hein ?

Hm...
La souffrance, ça arrive, mais ce n'est pas une fatalité durable. Vous pouvez arriver à une entente, un apaisement, une métamorphose dans votre relation. Et de ton côté, tu peux sans doute trouver un bien être, en solo ou avec quelqu'un, une voie d'épanouissement qui convienne à ta vie d'aujourd'hui.

En tout cas, je suis certain que continuer à parler à coeur ouvert, même avec quelques larmes, vous fera avancer.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Murf. Bon.
J'adowre quand ça se tire la bourre sur ce ton-là dans les milieux associatifs et alternos...
Mais a priori, pour une soirée blabla, ce genre de problème ne concernera pas les poly.

merci !

rezo
une petite critique de ce lieu au passage...

paris.indymedia.org/spip.php?article1685

J'ai pas trouvé (pas beaucoup cherché non plus dans la page...)

hum... Retrait. Je sais pas si je vais pouvoir conjuguer cette rencontre et une soirée où je dois m'occuper de ma fille...

Rosalie
Et tu auras bien sûr compris Siesta que je t'admire parce que tu penses comme moi :-)

Ha, ben du coup je sens beaucoup moins l'hélium dans mes mollets, là... Mais c'est gentil quand même.

subimago
j'ai raccourci ! ;)

Merci ! (+)

subimago

entretenir plusieurs relations c'est forcément plus compliqué qu'une seule, et que c'est un peu facile d'excuser celui qui a les yeux plus gros que le ventre, sous prétexte que sa tâche est difficile. avoir envie ne suffit pas.

On est d'accord sur la question de la responsabilité. Disons qu'il faut avoir une conscience des autres et de l'effet sur eux de nos actes , même quand notre action n'est pas dirigée vers eux...
Ecologie amoureuse, quoi.

Subimago : ne cite pas d'aussi longs passages, ça alourdit les pages, du coup quand on cherche des choses dedans on rame plus...

Bienvenue, Hato.

Je suis intéressé par ta réponse sur l'idée de "subir" la relation de ton mari. Même plus, tu as découvert l'idée de "polyamour", mais lui, qui est celui qui vit 2 relations, il comprend un peu ce que ça implique comme honnêteté et comme attention envers toi ?

Il y a plusieurs questions dans ton témoignage, et ce n'est pas forcément à toi de toutes te les poser...

Pour le besoin de désir, que tu exprimes...
J'ai que des bouts de réponse...
D'abord, polyamour, c'est aussi plusieurs formes de sentiments possible. Pour de nombreuses personnes, c'est justement le fait que ce ne soit pas la même chose avec une relation et l'autre qui rend le polyamour possible ou nécessaire.
Il ne te désire peut-être plus, en tout cas pas assez maintenant, mais ça ne signifie pas que le désir qu'il éprouve pour l'autre rend cette nouvelle relation plus importante.

L'autre chose, c'est que dans les histoires PA, les premiers temps d'une nouvelle relation secouent souvent. Ca tient de ce mécanisme commun de l'amour plus enivrant dans les premiers temps que par la suite. Les hormones, la découverte... C'est fort, tout ça. Et même rempli de bonnes intentions, on ne parvient pas forcément à exprimer à la relation antérieure pourquoi on va quand même rester. Certains arrivent à sentir leurs sentiments se démultiplier instantanément, mais d'autres traversent des états amoureux différenciés.

La période de fascination amoureuse de B pour C est cruciale pour la relation de A et B. La question n'est pas de vous forcer l'un ou l'autre à relancer votre relation telle qu'elle était quand elle ressemblait à celle qui commence maintenant. Mais elle doit évoluer "dans le bonheur" malgré tout. La quadrature du cercle...
Tout ce que je peux te dire, c'est que certains y arrivent. Et que c'est de la bonne relation bien solide, ça madame, bien satisfaisante.

Je me demande ce que dit Françoise de ce moment là des vies PA, tiens.

Le siesta pinailleur will be back, néanmoins.
Pour l'instant il cuve sa flemme.

tigrecorche

Sur le plan de (mes) sentiments, la situation tire vers le PA, mais objectivement je suis adultere.

J'ai conscience que ce fil devient un peu déplacé ici et potentiellement "choquant" du fait de l'empilement désastreux de mensonges, je devrais le faire migrer sur adultere.com...:-)

Pas si tu désires sincèrement aller vers une attitude honnête.
Ca ne me choque pas que tu parles ici de choses qui sont "avant le polyamour". En parler, avec des gens qui te jugent de façon complètement différente des monogames, ça peut t'aider à faire tes choix (quitte à ce qu'au final ce soit la monogamie ou le mensonge, et qu'effectivement tu n'essaies plus d'être poly...).

Je crois que pour oser être honnête sur sa non-exclusivité, il faut bosser sur sa peur d'être quitté.
Cette peur est légitime, il peut effectivement arriver que nous soyons rejetés par l'autre pour la question de l'exclusivité. Mais c'est aussi un peur qui gonfle comme une baudruche par le mensonge, parce qu'on a ensuite peur d'être quitté pour avoir menti.

Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes. Il faut toucher du doigt cette qualité de la relation amoureuse pour que ça marche...

Dialogue, écoute, attention, générosité, conscience de la liberté de l'autre... La formule est souvent la même. Ca fait tellement de qualités morales qu'on pourrait en devenir moines. Mais une fois qu'on touche ce diapason, on a des résultats bien matériels.

ha, oui je me suis planté dans l'interprétation du "nous"...
(Ca arrive souvent).

UP.
Tu le crées l'évêneumeng, cong ?

ah, merde, je sais ce que c'est. Mais j'ai une fille.

Je vais faire de gros efforts pour laisser mes préjugés de côté. Le côté spirituel / baba est déjà présent par ci par là dans la communauté poly, et j'avoue trouver rarement la bonne façon de faire avec.

Bienvenue, néanmoins !

coolbaba
Nous savons que cette relation doit rester le plus secret possible. Nous ne vivons pas sous le même toit et nous voyons très très rarement : difficile à vivre pour mon épouse, et donc pour moi aussi de la voir triste, et notre couple a du mal à tenir, car cela part souvent en de violentes discussions.

Peux-tu en dire plus ? Je ne comprend pas bien la situation...
Pour qui le secret est important ?
Ne plus vivre sous le même toit, c'est depuis cette "crise" ?

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Soline
Il ne reste plus qu'à faire un choix même si on voudrait n'avoir pas à choisir.

Arg.
Ca, c'est un peu triste quand même.
Et ça heurte mon côté mauvaise tête "tu ne peux pas faire ça" "pourquoi ?" "parce que tu ne peux pas".

J'en viens à rêver à des solutions de pièges et canulars sentimentaux... des mises en scènes, des amants et amantes qui plongent les plus lourdement exclusifs dans des situations d'où ils pourraient observer par eux-même le côté généreux de tout ça.

Et ça a pas l'air d'être un bon mensonge "de transition", qui permettrait d'introduire le réel au final...

Lilie
Et sinon, j'envisage sérieusement de retourner à polypocket, parce que je trouve que tout ça est bien compliqué par moment !

C'est quoi, déjà, polypocket ? C'est quand t'es un poly qui prend pas de place ?

Avec humour. Je pense plus à l'état d'esprit qu'au personnage...
Pis bon, il a une moto.