Polyamour.info

Merci pour le témoignage optimiste !

Thank you Guilain for la compil'

C'est bien qu'on puisse être ici pour faire écho à ce genre de moment !

Mais j'espère que tu sauras trouver auprès de toi quelqu'un avec qui en parler de vive voix, qui te juge pas.

Peut-être qu'avant de promouvoir le polyamour, tu devrais proposer un bouquin qui critique le modèle traditionnel/ romantique et qui discute la jalousie.
Malheureusement, les références que j'ai en tête (La déliaison amoureuse de Chaumier et la Théorie du corps amoureux de Onfray) sont parfois un peu touffues ou ardues pour un lecteur ni averti ni "passionné" par le sujet...

Quelqu'un a-t-il des titres plus soft qui mettent le couple de base en question ?

AUtre approche : est-ce que c'est sur le sujet uniquement que ton mari s'agace, est-ce qu'il aurait des raisons de croire que tu en parles avec une idée en tête (tu lui présentes la théorie en aillant déjà un peu avancé sur la pratique...), est-ce qu'il est ouvert aux changements sur d'autres aspects de sa vie ?

Enfin... Il faudrait que tu fasses le tour de ce qui te manque dans un couple, et dans ton couple. Ici, ça nous parait évident qu'on ne trouve pas tout dans un couple, mais tu parles à quelqu'un qui ne pense pas comme ça.
Du coup, il faut que tu sois très au clair sur tes besoins et désirs, pour pouvoir lui expliquer honnêtement.
Peut-être que si tu lui parle de toi directement, d'attentes que tu as dans la vie, d'émotions, et de comment tu attends de lui qu'il soit présent dans ton évolution, il pourra se sentir responsable d'accompagner une femme qu'il aime, plutôt que coupable d'être différent de ce que tu voudrais.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'y réfléchis encore... parce que ça m'embête que le critère que je donne pour différencier mes sentiments amoureux de mes sentiments amicaux soit la souffrance.

Disons que c'est plus globalement l'intensité qui me fait dire ça, une puissance d'émotions qui est un saut quantitatif et qualitatif. L'intensité provient du désir et d'une dimension passionnelle. Pas forcément quelque chose d'excessif, mais c'est un sentiment assez puissant pour prendre la barre sur nos penchants ordinaires.
Je n'ai pas cette sensation là dans une amitié même mêlée de désir (mélange que j'ai déjà beaucoup éprouvé dans mon parcours amoureux, c'est pourquoi je différencie les expériences).

Mes réactions amicales sont toujours prévisibles, raisonnables du point de vue de mon caractère ordinaire. Quand j'éprouve de l'amour, je suis chamboulé. Je ressens une énergie qui me fait me dépasser, des émotions qui débarquent à des heures indues !
Mon amitié a un cours plus tranquille. Si ça bouge, c'est parce que l'autre bouge. Je ne ressens pas des mouvements en moi, indépendants de ce que fait l'autre.

Je crois pour ma part qu'on peut s'arranger, que le mensonge ne dépend pas seulement de nos dissimulation, mais de ce que souhaite la personne à qui on dissimule.
Il y ades fois où l'autre veut clairement qu'on cache des choses, ne souhaitera pas savoir, et ne cherchera pas... Il y a sans doute des monogames respectueux qui veulent fonctionner comme ça.

En revanche, le mensonge "pur et dur", le fait d'aller voir ailleurs sans rien en dire, sans avoir dit qu'on avait ce genre de besoin, ce genre de vie... Ca n'est pas polyamoureux (l'un des traits du truc, c'est l'honnêteté, quand même), et ce n'est pas seulement le signe d'un goût pour les amours multiples.

Le mensonge, c'est un comportement pratique, qui peut parfois éviter des ennuis à tout le monde. Mais quand ça revient à ne pas demander son avis à quelqu'un avec qui on a une relation, c'est un peu trop égoïste. C'est ce manque de respect qui générera ensuite les ennuis...

Serge Chaumier, cité dans l'article... une de mes grandes références dans ma construction PA !

C'est un sujet marronnier, mais il manque à l'amitié une part d'illusion (ou de magie, selon les points de vue), une part de débordement pour être identique à l'amour.
Je ne peux pas être débordé par mes sentiments amicaux, et j'en souffre beaucoup moins aisément.

Je parlerais pas qu'en termes de faiblesse... Dans le sens où regarder avec indulgence quelqu'un qui me fait ch. en me disant "ça va parce qu'au fond il est plus faible qu'il ne le croit, ça veut dire que je suis fort et que j'ai le contrôle", ça je suis pas sûr que ça serve. Parce que finalement, on me fait ch. quand même.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clown_Triste
Mais gare à ce qu'elle ne se dise pas (consciemment ou non) qu'elle connaît désormais la méthode pour te faire obéir

+1

Rosalie
Qu'en ce moment, il se sente davantage amoureux d'Anne, c'est fort possible. Mais ça ne signifie pas qu'il n'aime plus Cécile. C'est justement une occasion de se pencher aussi sur le véritable lien, de voir qu'avec Cécile, il n'y a pas que les enfants qui les unit...

Ben vi... mais j'ai posé la question sur ce lien plusieurs fois dans le fil, et Tigre ne répond pas en termes affectifs.
Du coup, j'ai relu son premier message, et j'ai relevé cette phrase sur les enfants qu'il "partage", qui me choquerait presque.

LuLutine
Je crois au contraire qu'il a compris mais qu'il considère qu'on doit tout sacrifier pour le premier couple formé (premier au sens chronologique), et renoncer à toute autre personne que son/sa partenaire "historique".
Ce qui est un choix aussi valable que celui du polyamour.

Chacun a le sien, c'est tout.

C'est un choix valable, oui... mais tellement surestimé :-)

Jules
. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde ! casse-toi !

Ben c'est sans doute ce qui va se passer.
C'est pas parce qu'il regrette qu'il n'y ait pas d'autres solutions qu'il assume pas...

Tiens, relire le premier message m'intrigue, Tigre...

Tigre
Je partage avec mon amie C (+ de 10 ans de vie commune) deux enfants petits dont je m'occupe beaucoup

Puis plus loin tu parles de "tes enfants".

Quand même.... Avec ce que tu dis dans le reste du fil, ou plutôt ce que tu ne dis pas de ta relation avec C, je peux pas mettre ça que sur le compte de la maladresse.
Il y a quelque chose que tu ne dis pas, que tu décris de façon biaisée, dans ta relation avec C. Quand tu en as parlé, tu as parlé des habitudes, de la sécurité, de la bonne entente...
Et de "partager" des enfants.
C'est pas les tiens mais c'est comme si ?
Ou ces enfants sont le seul vrai lien que vous avez ?

Jules
Hey franchement, vous êtes trop forts ! ! (+) (+) (+)
Tigrecroche explique qu'il vient de mettre en pièces son couple, et c'est à sa femme de réfléchir, d'accuser le coup ?

Pour ma part, je crois que Tigre a bien une part de responsabilité. Son mensonge a contribué au déroulement actuel des choses, sa perception comme celle de sa femme.

Maintenant, je ne dis pas que c'est à sa compagne de faire le boulot. J'ai souvent demandé à Tigre sa position envers elle, ses sentiments. Quels que soit son choix, mono, poly, ou même célibataire, c'est ce point qui est déterminant, et il doit être sûr de lui sur ça.
Par contre, je crois qu'effectivement, sacompagne PEUT réfléchir. Ca peut arriver. Ca n'est pas une recommandation, et je vais certainement pas dire que l'aboutissement de son raisonnement sera une ouverture au polyamour. Mais si elle a envie de continuer à construire avec son mari, et que Tigre demande de faire un choix de vie ? Qui on est pour dire que c'est sur la voie A ou la voie B ?

EDIT : je viens de vérifier sur le premier message, je ne crois pas que Tigre soit marié.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

titane

Sans aller dans les déviances : le désir est déjà un plaisir. Imaginer des gestes érotiques avec une telle est déjà un plaisir pour moi... gestes "transgressifs" ou pas... (souvent pas pour moi)...

La transgression n'est pas seulement l'interdit que pose ou lève l'autre, elle est aussi faite du moment où on arrète de projeter pour agir, parce qu'on franchit la ligne où on a refoulé son désir. Que ce soit en s'isolant, ou en se montrant, en demandant le consentement où en attendant de se le voir confirmer par d'autre gestes...

titane


Quelle richesse finalement... que deviendrait l'érotisme métissé entre celui de Rosalie et le mien ?

Comme tu l'as dit, les choses ne sont pas forcément très différentes en pratiques, même si nos mots pour décrire la réalité ne sont pas les mêmes.
Il se peut que les ressentis "transgressifs" de Rosalie (ou les miens, for that matters) soient néanmoins vécus par elle comme animaux et naturels, et que tes ressentis "pas compliqués" soient constitués d'émotions disparates, dont le jeu pourrait être nommé transgression si tu souhaitais creuser dans cette direction.

Oui, en pratique, c'est le laisser faire qui calme ou éloignes les personnes les plus lourdes.

Je pense aussi qu'à la base ce sont les lourds qui auraient besoin d'être pris en main, mais la plupart du temps, ils n'identifient pas leurs souffrances comme intérieures, et on ne peut pas aider quelqu'un qui ne pense pas en avoir besoin...

Madeline : tu trouves que les justifications de ton ami pour être un don juan tout en t'empêchant de vivre bonnes + tu n'arrives pas à vivre en son absence = tu as une estime de toi-même très basse.
Va voir un psy. Tu n'es pas malade, mais tu souffres, et une partie de ta souffrance vient de ta façon de te voir toi. Et ça, ça se travaille avec un psy.

titane

Vous voulez faire une imaginerie cérébrale de la transgression ?

Non, mais ça finira bien par exister...
Ca n'annulera pas le débat. Ce que ça pourrait montrer, ce sont les parties du cerveau qui agissent : la partie responsable de la pensée abstraite, celle de l'empathie, celle du plaisir...
A la rigueur, c'est une interaction particulière qui donnerait du sens, dans ce cas : le fait que l'activité "pensée abstraite" puisse faire réagir la partie plaisir...