Polyamour.info

Ben oui, vous êtes tous au courant et volontaire, donc c'est polyamoureux...

L'excitation que tu ressens n'est pas perverse.
Il y a même une explication "naturaliste" pour ça : les hommes aiment aller vers une femme qui a déjà eu un partenaire, parce que ça garantit la fécondation...

Explication plus psycho : pour certains d'entre nous, savoir que la femme est satisfaite sexuellement la rend plus sexy, son autonomie en plaisir la rend moins dangereuse pour notre égo. Elle a moins de chance d'être déçue en permanence, et de nous en faire porter le poids.

Enfin, ça peut te désinhiber parce que, je rappelle, tu complexes. Donc jouer le "deuxième", le moins bon, ça rentre dans la façon dont tu te vois. Donc dans un sens, tu t'autorises à éprouver ton plaisir, parce que tu n'as plus à te juger, la situation donne une réalité à ce qui, auparavant n'était qu'un ressenti complexé.
Ceci en oubliant que peut-être, elle serait encore plus heureuse d'avoir deux amants différents mais confiants tout deux.

Oui, on peut.
C'est une belle histoire...

Beaucoup de détails qui disent que tu es complexé, que tu te sens un peu victime... Ca n'a pas l'air de te perturber beaucoup, mais je crois que ça pourrait être un problème à un moment ou l'autre.
Il y a plein de manières de faire bien en partant de vécus un peu difficiles.

Et l'éjaculation précoce, c'est pas une malédiction, ça peut se rééduquer, se compenser, se gérer...

Ah, et sinon... On comprend très bien ce que tu écris, mais si tu pouvais ajouter des points et des virgules, histoire de structurer un peu, ça serait nettement plus clair. Là, il faut souvent faire un effort pour savoir où commence une phrase et où finit l'autre, ça embrouille !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je crois pas que ca a été évoqué... Je sais même pas ce que c'est, comme mag !

C'est très spécial, ce blog.
Vu toutes les références et le goût pour la radicalité verbale, je dirais que c'est quelqu'un en prépa hypokhâgne.

C'est pas si étonnant le lien Dieu / radicalisme... La Foi, religieuse ou politique, c'est comme l'amour, c'est une émotion et une sensibilité.
C'est comme ça que d'un bord politique à un autre, on rencontre des gens qui se ressemblent beaucoup psychologiquement.

L'honnêteté des autres influe sur notre réalité. Nous devons faire nos choix en fonctions de ça.
Quand on est honnête, on peut expliquer approximativement la même chose à tous, parce qu'on assume son choix. Du coup les autres n'ont pas à déformer la réalité en parlant de nous.
Toi, tu risques de devoir mentir pour protéger le mensonge de ton amant.

Par exemples
Quand tu dis (dans un autre fil) que tu caches la relation à ton jeune fils, c'est aussi une conséquence de ce deux poids deux mesures des choix de ton amant.
Est-ce que la situation est assez simple et assumée pour que tu puisses expliquer les comportements de cet homme à ton fils ? Est-ce que le rapport que tu as à cet homme ne sont pas susceptibles de mettre du désordre dans sa vie ?
Là, le fait d'avoir une vérité "constante", que tu as choisie de dire, influe sur les évènements. Et cette vérité est dépendante de ce que dit ton amant.
Caricaturalement, si ton amant venait à dire à ton fils "je suis au téléphone avec une petite amie qui sait pas que ta maman existe", il faudrait que tu assumes.

Je te dis pas que nos enfants doivent choisir nos relations, évidemment. Mais ça permet de savoir si on ne fait que "voir quelqu'un" sans en parler, ou si on assume la responsabilité de faire que l'enfant voie et pense quelque chose des relations qu'on assume publiquement.

Ce mec n'est pas polyamoureux.
8ème édition.

Ca dépend des jours. Certaines fois je laisserais parler, sans dire grand chose parce que le côté défouloir suffirait, d'autres fois je commenterais et essaierais de l'aider à faire le tour de son ressenti, et d'autres fois, ça m'énerverait parce que ce serait un jour où j'ai pas envie de penser à ses autres relations.

Merci pour le témoignage optimiste !

Thank you Guilain for la compil'

C'est bien qu'on puisse être ici pour faire écho à ce genre de moment !

Mais j'espère que tu sauras trouver auprès de toi quelqu'un avec qui en parler de vive voix, qui te juge pas.

Peut-être qu'avant de promouvoir le polyamour, tu devrais proposer un bouquin qui critique le modèle traditionnel/ romantique et qui discute la jalousie.
Malheureusement, les références que j'ai en tête (La déliaison amoureuse de Chaumier et la Théorie du corps amoureux de Onfray) sont parfois un peu touffues ou ardues pour un lecteur ni averti ni "passionné" par le sujet...

Quelqu'un a-t-il des titres plus soft qui mettent le couple de base en question ?

AUtre approche : est-ce que c'est sur le sujet uniquement que ton mari s'agace, est-ce qu'il aurait des raisons de croire que tu en parles avec une idée en tête (tu lui présentes la théorie en aillant déjà un peu avancé sur la pratique...), est-ce qu'il est ouvert aux changements sur d'autres aspects de sa vie ?

Enfin... Il faudrait que tu fasses le tour de ce qui te manque dans un couple, et dans ton couple. Ici, ça nous parait évident qu'on ne trouve pas tout dans un couple, mais tu parles à quelqu'un qui ne pense pas comme ça.
Du coup, il faut que tu sois très au clair sur tes besoins et désirs, pour pouvoir lui expliquer honnêtement.
Peut-être que si tu lui parle de toi directement, d'attentes que tu as dans la vie, d'émotions, et de comment tu attends de lui qu'il soit présent dans ton évolution, il pourra se sentir responsable d'accompagner une femme qu'il aime, plutôt que coupable d'être différent de ce que tu voudrais.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'y réfléchis encore... parce que ça m'embête que le critère que je donne pour différencier mes sentiments amoureux de mes sentiments amicaux soit la souffrance.

Disons que c'est plus globalement l'intensité qui me fait dire ça, une puissance d'émotions qui est un saut quantitatif et qualitatif. L'intensité provient du désir et d'une dimension passionnelle. Pas forcément quelque chose d'excessif, mais c'est un sentiment assez puissant pour prendre la barre sur nos penchants ordinaires.
Je n'ai pas cette sensation là dans une amitié même mêlée de désir (mélange que j'ai déjà beaucoup éprouvé dans mon parcours amoureux, c'est pourquoi je différencie les expériences).

Mes réactions amicales sont toujours prévisibles, raisonnables du point de vue de mon caractère ordinaire. Quand j'éprouve de l'amour, je suis chamboulé. Je ressens une énergie qui me fait me dépasser, des émotions qui débarquent à des heures indues !
Mon amitié a un cours plus tranquille. Si ça bouge, c'est parce que l'autre bouge. Je ne ressens pas des mouvements en moi, indépendants de ce que fait l'autre.

Je crois pour ma part qu'on peut s'arranger, que le mensonge ne dépend pas seulement de nos dissimulation, mais de ce que souhaite la personne à qui on dissimule.
Il y ades fois où l'autre veut clairement qu'on cache des choses, ne souhaitera pas savoir, et ne cherchera pas... Il y a sans doute des monogames respectueux qui veulent fonctionner comme ça.

En revanche, le mensonge "pur et dur", le fait d'aller voir ailleurs sans rien en dire, sans avoir dit qu'on avait ce genre de besoin, ce genre de vie... Ca n'est pas polyamoureux (l'un des traits du truc, c'est l'honnêteté, quand même), et ce n'est pas seulement le signe d'un goût pour les amours multiples.

Le mensonge, c'est un comportement pratique, qui peut parfois éviter des ennuis à tout le monde. Mais quand ça revient à ne pas demander son avis à quelqu'un avec qui on a une relation, c'est un peu trop égoïste. C'est ce manque de respect qui générera ensuite les ennuis...

Serge Chaumier, cité dans l'article... une de mes grandes références dans ma construction PA !

C'est un sujet marronnier, mais il manque à l'amitié une part d'illusion (ou de magie, selon les points de vue), une part de débordement pour être identique à l'amour.
Je ne peux pas être débordé par mes sentiments amicaux, et j'en souffre beaucoup moins aisément.

Je parlerais pas qu'en termes de faiblesse... Dans le sens où regarder avec indulgence quelqu'un qui me fait ch. en me disant "ça va parce qu'au fond il est plus faible qu'il ne le croit, ça veut dire que je suis fort et que j'ai le contrôle", ça je suis pas sûr que ça serve. Parce que finalement, on me fait ch. quand même.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Clown_Triste
Mais gare à ce qu'elle ne se dise pas (consciemment ou non) qu'elle connaît désormais la méthode pour te faire obéir

+1

Rosalie
Qu'en ce moment, il se sente davantage amoureux d'Anne, c'est fort possible. Mais ça ne signifie pas qu'il n'aime plus Cécile. C'est justement une occasion de se pencher aussi sur le véritable lien, de voir qu'avec Cécile, il n'y a pas que les enfants qui les unit...

Ben vi... mais j'ai posé la question sur ce lien plusieurs fois dans le fil, et Tigre ne répond pas en termes affectifs.
Du coup, j'ai relu son premier message, et j'ai relevé cette phrase sur les enfants qu'il "partage", qui me choquerait presque.

LuLutine
Je crois au contraire qu'il a compris mais qu'il considère qu'on doit tout sacrifier pour le premier couple formé (premier au sens chronologique), et renoncer à toute autre personne que son/sa partenaire "historique".
Ce qui est un choix aussi valable que celui du polyamour.

Chacun a le sien, c'est tout.

C'est un choix valable, oui... mais tellement surestimé :-)

Jules
. Quand à découcher, faut aussi assumer ce qui vient après, c'est aussi une responsabilité de faire mal, de détruire, et que l'autre dise merde ! casse-toi !

Ben c'est sans doute ce qui va se passer.
C'est pas parce qu'il regrette qu'il n'y ait pas d'autres solutions qu'il assume pas...