Polyamour.info

ha ouais. L'a l'air bien cool cette fille...

Mais, à trois ans, ça pouvait être quoi, un endroit "ailleurs" où tu pouvais aller ?
(moi à trois ans je suis même pas sûr que j'aurai trouvé le tiroir avec les rechanges, alors partir...)

Françoise
Mouais... il est loin d'avoir été le premier : j'ai un bouquin de 1926 sur le sujet, des fascicules édités par la fédération anarchiste des années 50 sur la non-exclusivité, et ma première émission sur le sujet, je l'ai faite en 1978.

Quand je dis "il en parlait avant nous", "nous" c'est principalement benjamin et moi... J'aurai dû préciser.
Quand celuiquinedoitpasêtrenommé parlait polyamour, c'était malgré tout avant que le forum se mette en route.
On s'inspire sans doute peu du supergrouillot de la République. Ca me parait par ailleurs évident que lui non plu n'a rien inventé, pas plus en ce domaine qu'ailleurs.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Alors... "lutin", je sais pas bien, c'est le mot de Françoise Simpère pour les non-exclusifs, mais je ne connais pas personnellement son emploi exact...
Pour ce que j'en sais quand il est utilisé ici, un lutin c'est quelqu'un qui s'autorise la non-exclusivité, mais pour qui c'est une liberté, pas nécessairement un mode de vie continu.

Donc dans ce sens là, tu as Lutin / curieux, oui. Imagine un être vif, joueur, qui a de la fantaisie. Comme le harlequin qui nous vient de la commedia dellarte ou le Duende des contes espagnols.

Pas curieux d'avoir deux vie, d'échapper à une ou à l'autre. Curieux curieux de rencontres, de séductions, désireux que l'avenir ne soit pas tracé comme une route unique dont on ne peut sortir, mais ouvert comme on a des choix de chemins et de routes sur une carte du pays. C'est pas parce qu'on sait qu'on a le choix des routes qu'on va prendre qu'on oublie forcément qu'on veut passer par telle ou telle étape de sa vie... On se donne le choix du chemin.
Et on est d'autant plus heureux de retrouver son époux/épouse (ou même de voyager avec) parce qu'on a pu choisir selon sa fantaisie.

Donc, oui, la curiosité mais pas au sens intellectuel, je crois, pas au sens "pour faire une expérience" comme le feraient un savant dans son labo en se foutant de l'extérieur.
Une curiosité du coeur, parce qu'on a en soit de l'appétit de vivre, l'envie de croquer la vie à pleine dents sans se dire "han, ça c'est interdit par mon régime". Par ce qu'on a beaucoup à donner en soi, toujours, qu'en s'empêchant de l'offrir comme il veut, le lutin peut sentir qu'il se réduit le coeur. Un peu comme quelqu'un qui, à cause de son mariage, serait obligé d'abandonner une vocation, ou une activité de loisir qui le passionne... Renoncer à nos désirs nous dessèche, renoncer à la personne qu'on veut épouser ou qu'on a épousé nous ampute. Il s'agit de tenter d'être soi "complètement", en entier, pour être plus soi, et avoir plus à donner encore.

L'amour... C'est pas comme un gâteau qu'on partage, une part pour toi, une part pour moi, et plus ya de part moins chacun en a.
L'amour, c'est comme le plaisir. Il n'y a pas de pénurie possible en plaisir, on peut toujours en ré-avoir. Et plus on vit de plaisir, plus on est heureux, plus on donne du plaisir. On éprouve des sentiments et du plaisir avec l'amant B, et on revient avec de l'envie d'en vivre encore avec l'amant A, parce qu'on est bien, qu'on a envie de partager son bien être avec ceux qu'on aime.

Bonjour, Aria, et bienvenue par ici.

Bravo pour l'ouverture d'esprit qui t'amène à écouter et répondre sur un fonctionnement qui n'est pas le tien. Je pense que c'estaussi une vraie belle preuve d'amour, d'inclure cette part de recherche et de questionnements dans ta réflexion.

Et franchement, sur l'orthographe, tu n'as pas vraiment à t'excuser : tu fais bien moins de fautes de français que beaucoup de "francophones de naissance"...

aria
Je suis du sud : la passion et les sentiments prévalent sur le partage...

Certes, on associe le sud aux sentiments, et surtout à leur expression désinhibée. Je crois pas que les gens du nord aient moins de sentiments et plus de raison ! Seulement, ça s'exprime différemment... La générosité aussi est une des valeurs rattachées au sud, la fête, la dolce vita : une certaine culture du plaisir et du bon-vivre.

L'Italie comme l'Espagne vivent les deux. Oui, parfois il y a des montées dans l'expression des sentiments, mais si on parle et on rit fort, c'est parce que ça échange, ça vit, ça reste pas "en conserve".

aria
Je vous admire pour cette capacité à tout séparer, classer et à trouver des compromis même sur les sentiments.

Ce n'est pas tout séparer et classer, pour reprendre ce que je disais sur intensité des sentiments et générosité de la vie.
C'est dire que les deux peuvent s'exprimer en même temps dans la même tête.
De la même manière que tu peux être le même jour heureuse d'un évènement et inquiète d'un autre contexte de ta vie personnelle... les deux se mélangent, et c'est la façon dont on exprime ce mélange qui fait une personnalité, une culture régionale.

aria
Une question : 1) Y a-t-il un point de départ, une cause dans les couples de base qui emmène le "libertin" à vivre des moments d'intimité avec d'autres personnes ?

Là je quitte mon domaine de connaissance, puisque je ne suis pas devenu polyamoureux en passant par une étape libertine.

Justement, mon étonnement à moi, c'est qu'on puisse "séparer et classer" ^^ des désirs libertins et la rencontre plus "globale" avec des gens. Qu'on puisse apprécier seulement un corps comme on apprécie une viande, sans être intéresser par la personne qui vient avec.
Mais je juge pas les libertins, là, je dis juste que pour moi leur équilibre entre le désir et l'intime n'est pas forcément déterminé et carré, qu'il doit probablement y avoir presque autant de façons de vivre l'échangisme que de libertins.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

"Lâcher le slip", je l'ai piquée dans Titeuf, c'est plus une réplique d'enfants...
Je peux dire lâcher la grappe ou la moule, comme image olé-olé. Mais je dis pas. Siestacortrash, mais pas tout le temps sur tout.

Colvert
En fait, ce qu'elle souhaite, c'est surtout pouvoir les écrire sans mon regard... parce que les lire, il n'y a rien de nouveau pour moi sous le soleil !

Ben... en même temps si tu les lis avant, le regard qu'elle souhaite éviter est là, non ? Faut lui lâcher le slip, un peu, pas seulement ici, mais aussi das vos échanges sur la question poly.
Echanger le plus souvent sur son initiative, puisque maintenant la question est posée. De ton côté, occupe-toi d'autre chose que ce qu'elle pense là dessus.

@Bliss
J'ai deux pistes en tête...

L'une sur lui : et si c'était pour ton compagnon une question de fierté ? D'image de soi, de l'hôm face aux rapports de force classiques dans un couple ? Je me dis que, pour quelqu'un de monogame, avoir une relation un poly peut laisser une impression similaire à celle d'être cocu.
Bien sûr que c'est différent dans la réalité...
- parce qu'il n'y a pas cette comédie des placards, des inventions, des "je fais semblant de pas voir" de la part de l'époux
- et parce qu'on ne ment pas non plus sur les sentiments qu'on a pour l'aimé-premier. On ne reste pas avec l'autre pour des apparences, pour les gosses, mais bien par amour.
Mais... se voir là, quand on est la personne qui aime selon les schémas classiques ? A montrer à l'entourage ?
Parce qu'à part toi, à qui il parle de sa situation amoureuse ? Est-ce qu'il a des proches à qui expliquer ce qu'il ressent ? Et ces gens peuvent-ils comprendre le polyamour, où vont-ils lui renvoyer une incompréhension ?
Du coup, passer de "ma femme a un autre amoureux, on a une relation spéciale mais j'assume" à "ma femme court le guilledou dès que l'occasion se présente, et moi je dis rien"... De son point de vue, à penser ça de lui-même ou à se voir comme ça dans le regard d'un entourage, ça peut être effrayant, dévalorisant.
Une des portes pour sortir de ça serait qu'il ait des gens à qui parler, dont vous reconnaitriez tous deux la valeur... Pour que ça reste pas dans le placard, que le discret ne se confonde pas avec le honteux, et qu'au contraire, ce soit vécu presque fièrement "nous arrivons à offrir l'un à l'autre ce dont chacun a besoin, chacun à l'épanouissement de l'autre, et lui, en offrant une liberté... un don très précieux".

- une autre piste, c'est ton "j'étouffe, je me sens prisonnière rien qu'à l'idée que ne peux pas".
"Beaucoup, beaucoup d'émotion" comme dirait Nikos.
C'est clair que ce n'est pas exactement ton mari qui t'enferme... Bon, bien sûr, le mariage, ses émotions à lui... C'est là, évidemment. Mais c'est quelque chose avec quoi tu deales déjà. Mais de ton côté ? Qu'est-ce qui fait que tu te confrontes comme ça si fort, intérieurement ? Si c'est "l'idée" qui t'étouffe, c'est que tu as déjà une expérience de l'enfermement, ou peut-être simplement de la stagnation. A quel autre moment dans ta vie, en dehors de ta relation avec ton compagnon et de son histoire, t'es tu sentie coincée, empêchée de faire ce que tu aurais désiré ?

Bon, si je suis sur une bonne piste, il est possible que ce soit pas des choses que tu aies envie de confier à tous les vents. Tu dis en MP, ou tu dis juste que tu vois de quoi ça peut être fait et t'en charger, si ça peut pas sortir en public.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tigrou
@janis

C plus clair, beaucoup plus clair. Mais Gide semble faire un lien entre timidité et cette franchise "panzer" qui ecrase tout; et je dois être fatigué car je vois pas le lien.

Ben c'est un peu comme dans la chanson de Brel sur les timides, justement, "les timides, un jour d'audace, mettent leur cuirasse, et alors - Place ! Paris, tiens-toi bien !".
C'est souvent beaucoup d'inhibition des sentiments une bonne partie du temps, un contrôle sur soi trop parfait, et de temps en temps, des explosions et des débordements plus forts, des passions ou des lubies pleines d'intense implications, qui épongent l'énergie trop canalisées dans le quotidien.
Et donc, des moments de franchise où c'est juste ces émotions qui sortent, pas vraiment une parole à discuter.

Mais ce qui m'intéressait dans la citation, c'est plutôt cette histoire de franchise qui empêche celle de celui à qui on s'adresse.

Oké !
C'est la généralisation qui était à limites floues !
Et bien sûr, ce sont des éléments qui ne sont pas toujours en cause...

Ce que je disais, c'était que c'était les thèmes auxquels je suis sensible, que je les sentais souvent derrière les situations qu'on nous décrit. Parfois je me plante... mais parfois, comme dans le cas présent, je sens que je suis sur la bonne piste.

Fleur et Tigre : non, je parlais pas de mon dernier post... Gide, c'était plutôt en réponse à Wotan, en fait. C'est juste que Fleur avait remis le mot "franchise", vertu dont il est bien question dans ce fil.

Et Janis a semble-t-il capté la citation (même si c'est pas à ce morceau là que je pensais en parlant à Tigre)...
Sauf que "la franchise qui s'impose" ne désire pas je crois clouer le bec, elle ne pense pas en termes de dialogue. Elle ne veut pas faire taire l'autre, elle n'y pense pas du tout. Franchise-spontanéité, l'homme nait bon c'est la société qui le pervertit, ceci-cela. Du coup, toute vérité est bonne à dire, je dis ce que je veux parce que je suis libre, et aux autres de se débrouiller. Attitude dont j'essaie de me différencier, avec ma "rudesse dialectique"...
Vu que la plupart d'entre nous somme d'accord sur l'importance de l'écoute / empathie, la question de la franchise telle que la définit Gide ne va pas du tout contre vos propos, donc.

Non, Tigre, ce que je disais sur l'estime de soi, c'est en mettant en rapport une réponse que tu m'as faite en deuxième page du fil et le tout dernier post de Kei.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tigre ?

A propos du dernier post, là... Tu me trouves toujours aussi light à avoir parlé d'estime de soi ?

Duchesse Anne, et LittleJohn, je vous répond aussi tantôt... merci aussi, ya des bonnes questions là !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

kadah
et là pour le coup, vous lui faites le coup des parents asexués... qu'elle connaisse tout le monde, bien sûr que non, mais qu'une de tes amoureuses ( pas forcement là même) de temps à autre la rencontre de façon naturelle, ça peut être positif.

Spafaux, "le coup des parents asexués". J'essaie d'y remédier, et je crois aussi que ce sera positif.

kadah
le seul soucis, c'est l'attachement de ta fille aux personnes que tu lui présenteras...c'est là qu'il faut pas faire n'importe quoi

Je ferai attention à ça, oui.
C'est une des raisons de notre prudence, et du protectionnisme de la maman de Loulou : on va pas présenter des gens à qui elle attacherait une importance mais qui sortiraient trop vite de sa vie.
Bon, en même temps, on peut pas faire que la vie soit un long fleuve tranquille, une plaine toujours ensoleillée et sans vent... Surtout pas "notre vie" à nous trois ! On ne peut qu'être attentifs.

Dragonphoenix
Si une de tes copines a plus de maison, tu vas pas la laisser dormir dehors ? Tu vas l'aider, hein ?" (et une petite leçon de solidarité au passage... Et toi, tu es le gentil qui aide ses amis...)

Oh, très bien vu ça.
Un vrai concentré de valeurs en situation. Merci !

Dragonphoenix
en plus, si tu ne lui dis rien, tu risques encore une autre question qui tue (ah, les enfants...) : "dis papa, pourquoi y a des affaires de fille chez toi". Parce que même bien planquées sous 50 millions d'autres choses, elle est bien fichue de trouver quelque chose à Kapuchette, les gosses ont le chic pour voir ce qu'il ne faut pas !

Ben en fait, ça, les questions, je gère pas si mal. Dire la vérité me vient plus facilement que la montrer. Je pars du principe que quelqu'un qui pose une question (digression ouverture : pose une question, ou cherche sur Internet s'il trouve pas des infos sur toi, ou emprunte ta session de poste personnel pour voir ce qu'il y a dans ton disque dur et tes favoris, ou vient demander sur un forum si c'est normal que son amant soit pas mono mais demande à ce qu'on le soit... /fin de digression) va vouloir apprendre ET comprendre ce qu'il apprend. La question, c'est le moment d'un ouverture de l'esprit.

Donc si ma fille me demande "c'est pas à maman ce sous-tif rose" ?, je lui dis que non, c'est à Kapuchette, la fille qui m'a aidé pour nettoyer l'appart et qui en ce moment a besoin que je l'accueille : si tu avais une amie qui savait pas ou dormir, blablablu ?"
Limite, je mettrais moi-même le sous-tif bien en évidence sur le canapé...

Mais c'est sûr : l'enjeu de tout ça est dans le moment de découverte. Papa, quand il vit chez lui, il ne pense pas qu'à Loulou et à maman".
On a toujours dit, avec Ricqueta, que j'avais toute une vie ailleurs et que l'important c'est que je sois là avec Loulou le plus possible, et que ça comptera toujours énormément. On a même dit "papa et maman ne veulent pas vivre dans la même maison. Ils avaient envie d'une Loulou, mais pas de vivre ensemble". Mais pas "papa et maman veulent pas être que papaetmaman, ils ont aussi ou peuvent aussi avoir des choses pas importantes pour Loulou mais importantes pour eux chacun de leur côté".
(hum... Les concepts là me semblent clair, mais alors le dire avec une simplicité désarmante, je tiens pas encore le bon bout.)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci tentacara encore, parce que ta réponse de "preum's" m'a fait mettre mes idées en ordre sur "Kapuchette est là et y restera". Ca, je l'ai mis au bon endroit dans mes données, et ça va jouer.

Boucledoux, let's go !

Boucledoux
Kapuchette elle est à l'aise comment avec l'idée "on se dit coucou au métro et je laisse la petite famille tranquille pour une petit moment d'intimité chez papa ?". Et même question pour la maman. Parce que si elles ça leur va, c'est quoi le pépin ?

Kapuchette...Elle voudrait être là parce que je l'ai déjà trop niée par le passé en ne lui donnant pas l'occasion de croiser Loulou ; et un peu blessée parce que vu que c'est elle qui a fait le déblayage, lui demander de faire place est assez égocentrique de ma part. Je comprend parfaitement.
Elle se barre de chez son nouvel-ex parce qu'elle se sentait niée (autre contexte, rien à voir), et moi de nouveau je lui demande de pas apparaître.
Oui... de son point de vue c'est quand même un peu merdique, c'est bien pour ça que je me prend le chou.
Croiser au métro... au début elle était pas contre. Maintenant, elle est toujours vexée, mais me dis, en substance "écoute tu te prends la tête je comprends pas bien pourquoi, je suis pas là de la journée et c'est marre". Mais je la sais contrariée.

Ricqueta est sur une ligne claire : "pas la première fois. On participe pas à ta vie sociale, tu embrouilles pas la perception de ta fille". Très protectrice... C'est quelque chose que je valide pas totalement mais que je comprend malgré tout. Et le pouvoir décisionnel d'un "père satellitaire" est en proportion responsabilités qu'il prend.
J'en prend pas beaucoup, en pratique : celle d'être là régulièrement (deux fois par semaines + certaines vacances), participer quand je peux à "ça c'est bien ça non" et "oh je suis fier de toi". Et lui dire que je l'aime. Ce qui est un sentiment, mais aussi une responsabilité.

Boucledoux
Par contre, lui cacher et monter des bateaux pour ne pas qu'elle voie ça me semble un peu plus embêtant. Parce que à 6 ans ta gamine avec l'hérédité qu'elle a, elle est surement tout sauf débile. Et l'éléphant, même si tu mets un drap devant, elle va voir qu'il y a un gros truc qui bouge derrière.

Alors que bon. Ben oui, papa il rend service à une copine qui a un problème et qui n'a plus de maison pour l'instant. Et après ? Il me semble que ce qui peut lui poser le plus problème là dedans en fait, c'est que ça te pose problème si tu vois ce que je veux dire....

C'est assez proche de ce que je ressens... Et aussi de ce que Kapuchette ressent sur le "papa rend service, et après ?"

Boucledoux
Et pareil sur ton mode de vie. Tu vas te cacher jusqu'à quel age ? pis lui faire une grande déclaration à sa majorité sur qui tu es vraiment ? mmmh non, pas bon ça.

Oui... C'est pour ça, avec cette histoire d'appart' propr'... heu... non-toxique, je lui fais un premier pas de découverte progressive. Enfin un deuxième, puisque c'est acquis, j'ai jamais habité avec elle. Et puis maintenant que le territoire chez moi s'ouvre, on peut y aller ou trouver un milieu avec le sien pour faire des rencontres... Pas vraiment des présentations, disons que faut que ça arrive face à des besoins, ceux de Loulou de comprendre ce qu'est papa, les miens de faire que ma vie soit pas un château de sable.

Okay, children, let's go (penser à la fin de la chanson "No cars go" de Arcade Fire).

Merci déjà encore again et de nouveau pour vos réactions et réponses. Vous m'aidez beaucoup, déjà intellectuellement. Même avant que je fasse mon fil là dessus... Je met à ma sauce plein de trucs venant d'ici, et je les utilise.
Faut pas s'étonner si des fois je suis bavard dans le coin : j'ai tout intérêt à ce qu'il vive bien, à ce qu'il reste animé, notre joyeux bord... -heu...- notre shortbus virtuel.

So.
Moimoimoi, allons.

Tentacara
Vouloir t'assurer que les femmes que ta fille rencontre sont celles qui sont amenées à rester dans ta vie me semble plutôt sain. Mais ça m'a tout l'air d'être le cas de K. Même si elle n'est plus dans ta vie amoureuse, c'est une amie proche, quelqu'un sur qui tu peux compter et dont la pérennité dans ta vie est probablement plus sûre en l'état actuel des choses que tes amoureuses (d'après ce que j'ai compris, hein!).

Très juste. Tout à fait.K. est dans ma vie de façon pérenne. C'est quelque chose que je sais, mais que j'avais besoin d'entendre pour me rappeler que je n'agis pas encore en conséquence.
Mais ça ne durera pas ainsi des milliers d'années. Sans doute pas des mois, même.

Sur la pérennité plus sûre que pour "mes amoureuses" (en fait, ma : "Grande Souris", dont je parle parfois sur mon blog), disons qu'elle est plus "garantie", plutôt que plus sûre. Nan, je dis ça pour trouver le terme que chacune d'elles - éventuelle lectrices - comprendra. Pas de gradation affective là dedans, juste le fait que l'histoire entre Kapuche / mon appart'/ Loulou est déjà engagée depuis plus longtemps - ne serait-ce que parce qu'elle en a fait le déblayage - et que je peux effectivement projeter plus clairement sur sa partie de la situation.

Bon, ça c'était pas la question, mais un aspect - hm - "transparence bien ordonnée" - voilà. :-S

Tentacara
Je ne vois pas où serait le problème à la présenter à ta fille comme l'amie qu'elle est.

Cet aspect là n'est pas l'obstacle, en fait. La rencontre Kapuchette / Loulou, ça se fera. Je suis socialement assez maladroit, je fais pas du connecting people facilement. J'ai promis ce "ça se fera" il y a longtemps, mais l'ai pas tenu... Un long historique d'évitements de ma part. Parce que le cloisonnement entre ma vie famille et ma vie sociale a été un peu trop lourdement cloisonnée. Il y a des espaces transparents dans les murs, mais les ouvertures sont seulement en travaux depuis... trois ans. Les travaux, on sait quand ça commence...

L'obstacle, c'est plus la "première visite chez papa" + "premier contact avec l'entourage social de papa à ce moment précis". Loulou doit voir où son papa vit... Et moi comme Ricqueta (sa maman) pensons que c'est déjà une situation assez nouvelle et symbolique, un peu chargée, on voudrait pas embrouiller avec d'autres données. Enfin... Je "préférerais ne pas mais", et Ricqueta refuse de.
Blanc bonnet et bonnet pâle, sans doute, finalement...

Tentacara
Ton schéma familial (côté ascendants) a l'air assez douloureux et manque, pour ce que j'en vois, de repères et de tendresse.

Pour résumer...
-Mon frère vit au mexique. Ma grand-mère maternelle seule représentante encore en vie de cette génération de ma famille), dans le fond d'un Nord Pas-de-Calais que je peux pas me payer en train. Faut absolument que je me renseigne sur le coût des covoiturages, tiens.
-Ma mère est morte en 2002. Elle m'avait beaucoup couvé, sans doute trop. J'étais un enfant Dolto / tanguy. En dehors de mes instincts indépendantistes... J'ai grandi en hypersensible - hypoémotif. Ressentant beaucoup de choses, mais trouvant toujours des positions de retraite par rapport au monde, psychique ou physique.
- Mon père est resté quelques années à Paris. Il a pris sa retraite dans le pays Basque. Il y a trois ans, il s'est marié avec la maîtresse cachée qui était allée et venue dans sa vie, en fonction des découvertes de ma mère, depuis le début des années 90. Nous nous voyons peu... Mais c'est malgré tout un homme "bon", et qui a aussi une forte éthique de la responsabilité. Pas exactement la même que la mienne, mais justement, je dois développer un truc perso assez fort pour "dépasser" le stade où ça me complexe. Mon père m'a toujours soutenu matériellement... Je suis de ce point de vue un vrai privilégié. Mais dans une sorte de cadre sain d'autonomisation. On me donnera toujours le nécessaire basique - c'est déresponsabilisant d'avoir toujours eu cette chance-là, gîte et couvert à moi. Mais on ne me donnera jamais le reste, cette aisance qui fait qu'on angoisse pas en achetant du beurre en plus des épinards.
- Mes amis... Ca va, ça vient. J'en ai des fiables et aimants. Mais je dois avouer que dans les dernières années, j'ai fait trop peu d'efforts de construction et maintien des liens. Mélange courant de la trajectoire habituelle du trentenaire qui se case pas quand ses copains si et d'une sensibilité individualiste, rapports sociaux assez complexes... Veux pas m'intégrer à tout et n'importe quoi juste pour être intégré, et pas la puissance pour construire mon intégrateur à moi.
- Mes amours... Je vis des histoires fortes, plus ou moins longues. J'ai souvent du mal à faire du projet. Ca vous étonne sans doute pas. Mais disons que si je me donne avec parfois une prudence de chat qui traverse une rivière sur des rochers qui pointent, je me donne assez sincèrement et tendrement pour que l'amour et la tendresse soient abondants. Ils ne suffisent pas toujours, à l'autre ou à moi, mais ils sont là. C'est ce qui compte.
- Mes emmerdes : je suis au RSA, payer mes charges me bouffe ma bouffe, et j'ai une peur énorme de ne servir à rien et de n'être pas efficace. Je me suis soigné/médicalisé pour sortir des troubles d'attention qui sont en partie à l'origine de ça, mais le long passé de gamelles dans le domaine productivito-professionnel a laissé quelques cicatrices encore sensibles, et quelques craintes paralysantes. Et puis mon envie c'est moins de travailler que de faire le minimum nécessaire pour pouvoir penser à autre chose. Bref : avec cette mentalité, me racheter une conduite qui me dotte d'assez de crédibilité auprès de mes proches me semble (sans parler de racheter un ordi parce que le mien va exploser et qu'on fait plus de barettes mémoires pour lui) assez coton.

Bon, on va déjà poster ça, j'espère que ça a répondu d'avance à certaines questions, histoire de pas faire un roman à chaque coup.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Fleur
On parlait de franchise et d'honnêteté...

A ce propos... notamment en pensant à ce que me disait Wotan sur la franchise.
Une phrase de Gide :
"il est de ces gens dont la timidité ne peut supporter les silences et qui croient devoir les meubler par des avances exagérées ; de ceux qui vous disent ensuite "j'ai toujours été franc avec vous". Eh ! Parbleu, l'important n'est pas tant d'être franc que de permettre à l'autre de l'être. Il aurait du se rendre compte que sa franchise précisément empêchait la mienne".

Ca se recoupe avec nos réflexions, hu ?

héhé... Non, peu de chances que je fuie ! Esprit dialectique... J'ai besoin de la contradiction pour penser clairement.

Je suis là et je vous lis !
Avec beaucoup de profit.
Je remercie déjà les premiers qui m'ont répondu !

Je développerai mes réflexions un peu plus tard.

Mais en attendant, hésitez pas à écrire encore, même des points de vue plus rudes, et à poser des questions. Je répondrai comme ça vient. Tout bientôt.