Polyamour.info

lam si t'as l'occasion, va voir le spectacle "la lesbienne invisible". Elle parle notamment de la façon d'aimer des lesbiennes, et franchement, même si j'aimerai, mettre du poly là-dedans semble pas évident.

Par contre, ça me donne l'idée que c'est avec des communautés "bi" et des "libertins variante "chambre à part", c'est à dire les gens pas monos, qui sont finalement un peu décalés dans leur propre milieu, et ont en commun avec nous des attentes multiples mais à l'ouverture "éthique" au delà d'une question "physique".

(non mais on va pas les aborder avec des grands mots comme ça, hein, si vous arrivez à me dire ça clairement, allez-y : je suis pas bi, et pas libertin, donc j'ai pas la pratique de leurs mots, même si j'ai l'intuition qu'on peut faire des trucs ensemble...)

(et non, je suis pas excluant des autre formes de sexualité, choix affectifs... Je crois qu'il y a des milieux où notre truc passera bien et facilement, et d'autres où la promotion rencontrera plus la question de la monogamie).

@ Paul :

Dis, heu, la pelouse, c'est une pelouse libre, elle est en dehors du "parc" ? Parce que ça ferme, le soir, les parcs...

Sinon, tu crées un évènement sur amours.pl et FB, ou je le fais ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Neytiri : non, va pas trop vite.

Neytiri93

Mes 2 amoureux sont PA, crois tu que ta proposition directe numéro 4 est possible ?

Ok par rapport au fait que ton mari est trop dans son trip pour être inclu dans les échanges.

Par contre, passer direct à l'étape D, je crois pas. C'est pas irréalisable, ya peut-être des caractères pour.
Mais ait à la va vite, "imposé" aux gens, ce serait
- vouloir te débarrasser d'une patate chaude, pas assumer que c'est toi la mère et la responsable,
- te précipiter sur un plan rapide pour répondre à tes angoisses plus qu'au besoin de bonne entente général... au risque de tomber sur des oppositions braquées, qui n'auraient pas eu lieu avec un peu plus de pédagogie.

En passant, il se peut que ce que tu soignes en ce moment en thérapie soit aussi un des élements dont tes enfants veulent se tenir à distance. Non, culpabilise pas : cette distance est temporaire, sainepour eux ET pour toi, et te laisse la place et le temps de prendre une nouvelle position plus responsable, au fur et à mesure. Justement en faisant des choses doucement, avec de l'écoute personnelle pour chacun.

Tu risques d'ailleurs le rentrage dans le lard gratuit et la non communication, si toi tu commences pas

- par respecter tes enfants comme des "personnes", à écouter individuellement (donc étape A : leur demander ce qu'ils ressentent et ce qu'ils voudraient ; même si tu peux pas faire ce qu'ils veulent, écouter est essentiel)
- par établir déjà une confiance avec et peut-être même entre tes amants (etape B), un truc qui fait que vous ne serez pas sur deux fronts en même temps lors de la "rencontre". S'ils se voient la première fois entre eux en voyant tes enfants en même temps, ils vont saturer.

Donc... Pour que toi tu sois bien, il faut d'abord préparer le terrain, d'abord en écoutant tes enfants, puis en écoutant tes amants, puis en les faisant discuter ensemble.

(heu... j'ajoute que tout ça, c'est "comme on peut, si ça marche, en général...". C'est à dire qu'il y a sans doute plein de petites variations de situation. C'est pour décrire l'état d'esprit que mes réponses valent quelque chose, pas comme réel mode d'emploi complet.... Je suis juste un internaute, pas un conseiller familial :-) )

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour Neytiri !

Cette question me touche beaucoup, à titre personnel.

Ma suggestion : il faut parler... Mais dans un certain ordre d'intimité, avec une écoute plus ou moins successive des "concernés par la question".
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a) premier temps d'écoute et échange avec tes enfants :
D'accord, ce sont des ados.... Mais très proches d'adultes. Certes, pas forcément mûrs, sans doute un peu flippés par le truc, mais si tu les traites en adultes, tu peux obtenir du mûrissement.

Et les traiter en adulte et en mère, c'est ne pas les exposer de trop à tes angoisses, mais écouter ce qu'ils disent. Quand tu sens que tu comprends un truc, demander en tête à tête ce qu'il se passe. Tendrement. Qu'est-ce qu'il a comme soucis ? Qu'est-ce qu'il voudrait qu'il y ait en mieux ?

Si il sait pas, tu proposes quelque chose.
Et quand tu sais pas quoi répondre à leur angoisse, tu t'en excuses, tu dis la vérité, que les adultes sont des gens qui font ce qu'ils peuvent, pas des gens qui savent toujours tout. Mais que tu veux essayer que ça se passe bien, et le faire avec lui
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b) ( ! ) : Ce que je propose par la suite va peut-être sembler radical, mais c'est un déroulement des choses qui peut passer et faire avancer le schmilblik bouts par bouts.

D'abord, parler à ton mari de la situation en cours.
Il s'agit pas de savoir si il approuve tes choix amoureux, mais s'il est prêt à te suivre comme "mère de famille", s'il peut penser vos rôles famililaux à travers cette situation.

Idéalement, il s'agirait qu'il dise tout haut à tes enfants (en ta présence sans doute) que tu es encore la maman et encore "responsable" de tes enfants, indépendamment de votre relation perso.
Est-ce qu'il est prêt à ça, ou est-ce qu'il préfère se cantonner à exprimer une accusation "implicite" en n'agissant que comme victime ?
Il faut qu'il comprenne qu'en ne montrant que sa douleur il participe à la destruction morale et affective de votre famille, qui existe de fait, indépendamment d'un foyer. Vous avez fait des enfants, c'était pour le meilleur et pour le pire, alors vous assumez : toi ET lui.

En choisissant de ne faire "que la victime passive", c'est à dire ni couper toute relation, ni construire quelque chose de viable parentalement, il fait un choix de ne pas agir sans avoir fini le procès perso qu'il te fait. Il se fige dans une position de victime/juge, et n'assume pas d'autre rôle, alors que celui de père en est un.
Et il fige ainsi les enfants dans le rôle de témoin/jurés, sans prendre en compte que leur vie et la sienne continuent.
De ton côté, si tu as trop peur de faire l'effort de conciliation, disons si tu ne montres pas que tu mets en avant l'intérêt commun, tu participes à ce "procès figé".
Tu m'étonnes que tes gamins esquivent ! un ado ça réagit comme ça quand on l'enferme dans un rôle. Il peut et doit continuer à à montrer ce qu'il ressent, mais ça ne l'empêche pas de prendre sa responsabilité, au contraire, ça lui donne une force de l'affirmer)

Bref : il faut que le père dise, à peu près, à chacun, et très bientôt : "maman fait ce qu'elle veut de sa vie elle est adulte, je suis blessé mais elle m'a pas quitté pour me blesser.
Même si ça me rend triste, je respecte qu'elle continue sa vie.
Elle veut faire bien pour vous et avec vous, je lui fais confiance au moins là-dessus. On continue à chercher ce qui est bon pour vous, même si on le fait séparément. Et maman le fait à sa manière".
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c) troisième temps, avec l'aval de ton ex-mari(idéalement il serait présent (oui, ça le force, mais en même temps ça lui donne une force de participer et donner son sentiment)), faire une rencontre entre tous "tes hommes". Qu'ils s'acceptent. Ca peut ne pas être une grande partie de plaisir, mais si tes deux actuels sont dans le poly, et si ton ex est encore présent dans ta vie comme ex et père, ça leur donne l'occasion de "voir le réel en face" et, par leur simple bonne volonté de pouvoir se parler et se regarder, montrer que vous allez faire bien.
Et oui, il y a une urgence à se montrer "raisonnables" entre vous, d'abord pour chacun d'entre vous, et ensuite, à cause des enfants.
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d) quatrième temps : rencontre entre tes amants ensemble et les ados . Leur père peut être là (je pense que s'il se sent super partie prenante, on va pas l'en empêcher), mais là ça ne le concerne plus tout à fait, vous décidez.
Là, vous expliquez le truc du polyamour, comment vous comptez faire en pratique. Vous vous montrez respectueux, pas trop de touche-touche, pas trop de petits mots tendres et de bizous evec tes hommes, alors que jusqu'ici vous étiez discrets.
Et vous écoutez les questions et réactions.

Voilà.... Bon, c'est une suggestion, ya plein de trucs qui peuvent être adaptés, et je suis tout ouie pour discuter !
Mais c'est à mon avis le scénario le plus "honnête", et celui qui permet à tous de s'exprimer, mari déprimé, amants mi-assumés mi-cachés, ados évitants et Neytiri inquiète...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ben le risque est pas grand, si vous êtes deux grandes personnes intelligentes capables de dialoguer sur les désirs. Mais c'est surtout "pourquoi baiser" : vous en avez envie, ou non. Si c'est pas le cas, laisse le truc comme ça.
Si ya une envie mais pas celle-là, tu la cernes et tu fais avec.
Si ya envie... ya du plaisir.

@ Ladymarlène : quand t'auras passé la bonne étape en thérapie (quel genre ? analytique ou comportementaliste ?), tu auras soit assez confiance pour que les jugements du mono t'indiffèrent, soit tu assumeras parfaitement de ne pas savoir conduire et de ne pas avoir été appréciée. Je te souhaite cette apaisement, ça fait tant de bien quand on arrive à lâcher ce lest-là...

Pour ma part, même vécu de "bouc émissaire".
Ma conclusion n'est pas que "c'est de ma faute". Je me sens pas coupable... Il y a toujours des "outsiders", des gens qui arrivent pas à faire comme tout le monde. C'est parfois un truc de fond, parfois une façon de se placer aussi par rapport au groupe. souvent les deux à la fois.

Pas coupable, non. Mais à partir du moment où j'ai compris le truc, je suis responsable de mes réactions. Qu'elles rentrent dans le lard ou qu'elles concilient. Et, si toi tu assumes dans tes messages une certaine arrogance, j'assume de ne pas toujours dire exactement la même chose, parce que je suis pas toujours le même, selon l'heure, l'humeur, le coeur (bon, là, je force un peu dans le lyrisme).

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ladymarlène
Donc pour Vaquette, une somme d'individuelles lâchetés permettent à un système tyrannique tel le nazisme de s'installer ?

A n'importe quel système : notre démocratie "sans pouvoir" aussi. Et pourquoi pas, certaines conventions qui s'installent dans nos propres amours et amitiés.
Mais ça signifie aussi que c'est pas tout d'accuser un système, l'ordre moral dominant, les contrats de mariage ou de travail ; faut encore avoir le cran de ne pas s'y soumettre.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

ladymarlene
Oui, en fait, ton mari semble atteint d'un mal largement répandu...la lâcheté !

"Il n'y a pas de méchant système, il n'y a qu'une somme d'individuelles lâchetés". (Vaquette)

Je m'en lasse jamais, ça va presque avec tout !

LA courtoisie, ça montre effectivement un plus d'intelligence, mais ça te donne aussi l'occasion de la cultiver. C'est à dire qu'en gardant l'échange dans un cadre civilisé, on se donne les chances de produire, ensemble ou séparément, quelque chose de plus intelligent que ce qu'on avait en tête avant de commencer.

Et là, ouais, on fait "level complete", bonus points, get ready for next stage.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ah, je n'avais pas compris que la 3ème personne n'était pas informée de son désir de vivre deux relations.
En cela, tu sembles effectivement plus PA que lui.

Maintenant, il peu compartimenter, en soi c'est vraiment pas le problème, le truc c'est d'être d'accord à vous deux sur ce qu'il arrive à dire et ce que tu a besoin de savoir / ou que tu n'as pas un besoin irrépressible de savoir (combien de poils là, dans quel lit, et tu préfères ceci... on peut faire sans.)

Enfin, je répète, L'adultère, ce n'est pas le mensonge, c'est le simple fait de coucher avec quelqu'un qui n'est pas son époux. Même si c'est clairement assumé, c'est encore un adultère, du point de vue de la loi.

"Ne jetez pas la pierre sur la femme adultère, je suis derrière".

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Hop.

Il y a actuellement 37 villes françaises où ça se mobilise.

Et là, le CR de la dernière AG parisienne, celle de dimanche.
Le dynamisme du truc et son inventivité démocratique deviennent plus évidents.
Le "campement" est en préparation, ça s'évoque par-ci par là dans les groupes FB et sur les forums...

Je participe autant que possible aux commissions (enfin, celle que je suis en ce moment, c'est la "démocratie interne") et aux actions.

Next rendez-vous Paris :
- mercredi 8 juin 19h, une Tribune Libre/Agora/débat sur le Bld Richard Lenoir (entre Breguet Sabin et Bastille) , où on va écouter et faire des propositions spontanées, et les noter pour la suite,
-dimanche 12 à 17h (lieu à préciser selon travaux commission et chaleur du mouvement), AG "décideuse" (chacun est convié, hein), et sans doute top départ pour le campement.

SInon, tous les jours, ya plein d'action et les commissions se réunissent à Richard Lenoir à 19h.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ben à part le fait que le but n'est pas seulement de maintenir le couple mais plus globalement de vivre bien, j'approuve. Menfin c'est vrai que si dans le bouquin ou dans une déclinaison du concept il place que "le quickie, bon, c'est le plus souvent pour satisfaire le mec, faut te sacrifier un peu chérie sinon notre couple est more", ça la fout mal...

Ben... QUand elle dit

GEY
Je suis mariée depuis 10 ans avec un homme qui a toujours révé de polyamour. Nous nous sommes toujours juré vérité ; nous savions tous les deux que sexuellement parlant nous aurions d'autre expérience
(...) je le vivais comme un couple libre capable de dépasser les mensonges , le simulacre, tout cela avec une confiance infinie

Je suppose qu'ils se sont autorisés des trucs...
Disons qu'il y a une cachotterie, mais qu'aujourd'hui elle est éventée : le choix est entre polyamour, back to mono ou séparation. Mais du point de vue présent, où ils sont encore un couple aujourd'hui, c'est à dire que le simple mensonge n'a pas engendré la séparation c'est du polyamour.

Mais même si ça devait continuer en version honnête et assumée, ce serait quand même de l'adultère, puisque le mariage a été prononcé. "Adultère" dépend du Droit du mariage, pas du fait de mentir.

Ben les gens qui t'aiment bien t'en voudront pas si tu choisis à ta manière les moments où tu peux vraiment te consacrer à eux et les moments où tu ne peux pas.

Cela dit, pour revenir à l'exemple des Iphone/Blackberry, ce que j'applique c'est une écoute subjective. En gros, dans ces cas-là, je m'intéresse pas au contenu de la conversation, mais aux gens qui parlent, à leur façon d'être à ce moment-là, à ce qu'ils expriment d'émotion.
Regarder le monde comme si tu étais un artiste qui prenait des notes, ou un observateur passionné de tes amis.
Alors je me retrouve avec plein de contenus stimulants, de choses à exprimer qui peut-être rendront la conversation plus intéressante pour moi...

Bon, il y a aussi plein de fois où je suis inhibé et frustré de pas avoir assez de pêche pour participer. Mais dans ce genre de cas, je me laisse porter par mon humeur rêveuse sans complexe...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Junon
Ah Siesta, une fois encore, tu formules EXACTEMENT ce qui m'agite en ce moment ! Merci !

My pleasure.

On peut pas prédire à ce point avec certitude.
Maintenant, en connaissant les motivations de chacun, ça devient plus possible.

Tu parles régulièrement d'un besoin de stimulation.
Ok, donc c'est ça que tu cherches. Avec la part de séduction. Mais si le plaisir physique "complet" est pas ton besoin avec lui, pourquoi t'en soucier ?
Et si tu t'en soucies... Ben il se peut que tu "joues" avec l'idée, que ça te fasse des sensations. A toi de définir les limites du jeu, et le prochain coup !

Oh, le tout est de pouvoir te désennuyer sans ennuyer les gens.
(jouir et faire jouir sans nuire à personne)

Prendre le parti que si tu t'emmerdes, tu vas ailleurs, t'as pas besoin d'eux.
Tout ça sans forcément d'esclandre : tu t'éloignes discrètement de là où ça cause mérites comparés de gadget, et tu prends un bouquin, ou tu parles à quelqu'un d'autre qui semble pas plus dans la conversation que toi.

Gey, tu n'es pas obligée de t'enfuir si c'est du polyamour : tu peux trouver ton compte à toi dans le polyamour, si toi aussi tu as le droit d'aller voir ailleurs et la possibilité pratique de continuer votre relation, malgré cet épisode.

Et amour et polyamour ne s'opposent pas. C'est même plutôt le contraire, ils sont très bien ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

GEY
Avec elle : "il l'aime la materner " ; et avec moi : " il a construit de belles choses" OUAW !! !

Ben disons que malgré le côté conjugué au passé de ce qu'il dit sur toi, ça ne rend pas le présent et l'avenir impossibles. Je pense que sous la peur que tu as que ça s'arrête, et les mots un peu "maintenant je me lâche je balance" de ton mari, il y a aussi les côtés solides de votre relation.

Même si tu n'es pas allée jusqu'a regarder ses mails, tu sembles avoir un caractère très fort. Assez fort pour dire "ben si je te montre les miens, je veux voir les tiens" (ce qui n'est pas une affirmation des attentes si facile à sortir).
Si vous êtes tombé sur des principes proto-polyamoureux sans connaître les théories dont nous débattons ici, c'est sûrement en partie par ton goût pour l'autonomie, un certain anticonformisme assumé.

Du coup, dans ta relation à lui, sans te montrer autoritaire tu peux aussi mettre beaucoup de pression, faire qu'une personne moins affirmée que toi voudra préserver son jardin secret.

Quel âge avez-vous ? Votre mariage a eu lieu après combien de temps de relation ?