Polyamour.info

Ouah...
Tu devrais fragmenter tes posts / les rééditer en morceau à feuilleton, parce que parfois je me dis que je vais escalader une falaise.

Mais pour le coup, l'idée de la liste est très intéressante.
J'aurai bien vu, pour ma part, un genre d'arbre des possibles / organigramme : les chemins non-exlusifs, avec ensuite des liens vers les discussions ici qu'on a pu développé sur le sujet.
Bon, ya du boulot en référencement, peut-être que c'est un boulot d'équipe...

hm, en w-e ce mois-ci ça peut pas se faire pour moi.
Dommage parce qu'en effet un essai en situation l'aurait bien fait.
Cela dit, bloque pas sur ma présence, hein.

Clown : super bon post, faudrait que je me souvienne de ça quand je veux me rassurer...

avelia
Je parle des variations qui existent entre l'un et l'autre membre de la relation, et du décalage que cela occasionne. Pas des variations au cours du temps. Mais du décalage qui arrive à un moment donné.

Message modifié par son auteur il y a une heure.

Les besoins de chacun évoluent de toute façon, qu'il y ait poly ou pas.
Mais même si les gens changent, l'état de votre relation et la qualité de votre dialogue va influer sur ce que vous ferez. C'est pas parce qu'il y a une évolution que ses conséquences sont impossibles à influencer.

Ben oui, ça varie, mais ce qu'on installe de "basique et constant" influe (en bien ou en mal) les variations...

Oui, bon, ça c'est la partie "nouvelle".
Mais il ne veut pas s'installer chez elle, non ? Donc ce qu'il fait avec toi et dans le cadre de la famille, il le voit et l'exprime comment ?
Sa contrainte ne se résume pas à son envie.

Tu n'as pas à admettre le décalage pour lui même, mais connaître les positions, leur fond, leur portée, et savoir ce que veut ton mari par rapport à toi.
Par ailleurs, tu peux aussi déterminer le temps minimal où tu as besoin de le voir, les choses concrètes qui font que tu sens votre relation vivre.... Ne pas rester dans un global "je veux plus et mieux", mais dans "j'ai besoin de ça et de tel jour".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

et puis ya des contextes où c'est pas grave d'être clivés.
Par exemple, la liberté amoureuse ?

va pour le verre en semaine, pas le mardi pour moi (paternitude)

Ben dans ce cas, il faut déjà que lui il définisse sa contrainte, quitte à ce que ça te semble insuffisant, comme point de départ, mais après, vous verrez comment vous accorder.

ben justement, tu choisis des contraintes, et si tu estimes que ta famille est une priorité pour toi, tu peux choisir quelles marges de libertés et de contraintes vont être les meilleures : ce ne sont pas des absolus.

Il y a un article en page d'accueil intitulé "anarchie relationnelle".
Ben l'anarchie, dans les rapports sociaux, c'est pas du n'importe quoi, c'est des consentements mutuels, des libres associations, ou chacun convient avec l'autre de quel engagement il prend, pour combien de temps...
Le polyamour ouvre des possibilités, il ne nie pas les contraintes.
Plus il y a de gens concernés par un rapport social (amoureux y compris), plus il y a de gens à prendre en compte. Faut trouver sa formule à soi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Tentacara : millénaire, oué, enfin la tribu et ses parentalités / intimités différentes avaient une certaine ancienneté, à ce jeu là, la famille nucléaire, je pense que c'est pas un modèle si omniprésent que ça.

Mais bon, ça se joue pas à l'ancienneté, effectivement, mais à la pertinence.

wolfram
le comble du singisme est de faire disparaître la notion de père et de mère de l'état civil

Ca n'était pas le cas dans le projet de loi Taubira (tu fais éditer/ rechercher :"lorsque cela s'avère"). Certains articles conservaient donc "père" et "mère". Par ailleurs, il y a entretemps eu un "amendement balai", histoire de préciser pour ceux qui ont besoin d'être rassurés.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Tentacara : le combo "multipacs" et "droits des parents sociaux" me semble un bon point de départ, oui !

MetaZet : j'précise, quand même, qu'en tant que polyamoureux, je me sens bien concerné problématiques lgbt et féministes. Assumer en famille, faire gaffe à ma santé, avoir réfléchi à ma sexualité, à mon rapport au désir... je pense vraiment que je dois quelque chose aux gens qui se sont battus avant moi sur des sujets voisins.
C'est pas une question d'être hippie, hipster, hipohitatayctriviste, juste que si je veux une liberté, les autres ont au moins la même que moi. Si il y a une discrimination, je m'en prendrai un jour une spéciale pour moi même si j'ai pas voulu en parler.

On sera pas noyés dans les LGBT et féministes (quoique certains soirs, ce serait sans doute marrant), pas parce que nous ne portons pas leurs revendications, donc, mais parce qu'on leur demande pas de porter les notres... pas plus qu'on ne demande aux hétéros monos de devenir poly pour leur bien.

Les questions sociales et politiques sont donc distinctes, mais les points de contact (ho oui) sont assez nombreux pour qu'on les nomme.
Et même si à terme, notre forum est pas le lieu idéal, ça reste un endroit où c'est intéressant de lancer ce type de débats.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

=> pixie
Non là c'est juste une fois... Comme ça tourne un peu à la bonne volonté de qui y pense à lancer un évènement, c'est pas régulier.
Cela dit, ça y gagnerait.

Là où ça recoupe avec ton idée de lieux bienveillants, l'histoire de "passage en ville de poly", c'est dans une tentative de formaliser un peu le réseau poly.
Pas de façon pyramidale administrative chiante, mais au moins de façon repérable...
Il y aurait aussi un intérêt à proposer du couchsurfing...

Il y a aussi des éléments de cet esprit sur le site amours.pl , avec les contacts locaux.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

avelia

Ceci dit, comment faire quand les envies ne sont pas les mêmes ? J'aurais envie d'avoir au moins une soirée en amoureux avec mon compagnon par semaine. Mais avec cette demande minimale, il arrive qu'on ne trouve pas d'arrangement. Il préfère par exemple renoncer à avoir une soirée avec moi sur un weekend, plutôt que de sacrifier une des deux autres prévues avec son amante.
Les petits projets rassurants dont tu parles sont exactement ce que je demande. Mais ça n'est pas évident pour lui.

Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Va falloir du dialogue, pour montrer un peu l'avantage de "petits efforts et grands effets".
Mais, bien sûr je n'ai qu'un point de vue partiel, biaisé, parcellaire tout ça, donc je me garderai bien d'affirmer trop rudement, mais...
au fur et à mesure que tu détailles, je lis d'un côté donc ton inquiétude, mais de l'autre une attitude assez peu respectueuse de la part de ton mari.
Je comprend que dans votre dialogue tu ne peux pas trop imposer, en partie par culpabilité d'avoir "fauté".
Je comprend l'émotion de ton mari, mais au-delà du polyamour, et même surtout avec des projets PA, il faut vraiment que cet épisode soit mis à plat entre vous. Pour que
- chacun soit confiant d'un désir "global" de rester ensemble,
- que d'un côté ta culpabilité se transforme pas en peur pour la suite,
- que de l'autre lui ne joue pas, parce que c'est plus "facile" pour passer à la suite dans sa vie à lui, sur un genre de comportement accusateur "si ça se passe comme ça maintenant c'est ta faute". Non, il est encore partie prenante dans ce que vous vivez et vivrez par la suite...

Il faut donc que tout soit mis à plat, quitte à ce que ça passe par une thérapie de couple dont le but serait "alternatif", c'est à dire passer à une époque PA plutôt que rétablir un comportement ancien.

Cela dit, en dehors des exigences -j'ai l'impression - égocentriques de ton mari, il y a être claire avec toi même sur la part de peur que tu nourris toute seule de ton côté, comment faire pour que tu sois moins stressée dans ta propre approche des questions posées et dialogues.
Bien que ça ne vaille pas pour tout, tu peux t'essayer à la "Communication Non Violente"... Une façon d'échanger (cherche des bouquins de Rosenberg) qui permet de se dire les trucs sans confondre les messages et les émotions qu'ils suscitent en nous.

Ca me fait penser qu'on devrait avoir une rubrique presque exprès, à Paris, pour les poly de passage. Ca recoupe d'ailleurs quelque chose de la proposition de pixie, avec les lieux "accueuillants".

Je crois, néanmoins, que nous avons des choses en communs avec certains libertins, certains féministes, certains bis, certains asexuels, certains zooph...heu... , bref.

Il s'agit moins d'importer dans le poly les revendications d'autres groupes que d'essayer de cerner l'éthique salope qui nous semblerait garantir la liberté et l'emmerdement minimorum pour tout le monde... le tout dans une ambiance sexy, parce que la société est déjà assez rébarbative et tristoune comme ça.

"Les Aventuriers de la Porte Cochère", ça sonne bien.
Pour je sais pas quoi, mais ça sonne bien.

Disons, avoir une structure qui serait composante, oui. Pas faire de la "communauté informelle" poly une composante du LobbyGoreBisouTrappiste, parce que je crois que c'est pas une recherche pour tous les poly, et on va pas demander de montrer patte blanche (ni arc-en-ciel).

Par ailleurs, je crois que la spécificité serait plutôt un positionnement pro-sexe pro-moeurs sensuelles et a-normatif (et pro Culte des Grands Anciens (8E ) qu'un rapport de force minorité/majorité.
Un positionnement qui nous fâcherait sans doute avec quelques chiennes de gardes et autres totalicornes, mais qui a toute sa pertinence dans une époque de réaction...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Boucle : moi ça me va. Dispo en semaine pour le test.
Vérifie quand même s'ils sont ok pour qu'on amène le goûter...

Velia, peut-être que les bons moments à vivre doivent être un peu plus "programmés" qu'avant.
Dans votre histoire, ce qui était évident a été remis en cause. Le quotidien change... Donc si on veut que dans le temps ensemble, il doit il y avoir du bon, il faut l'organiser.
Trouver des activités, sorties, prises comme des rendez-vous, des points fixés.
Quitte à ce que ce soit pour une soirée belote à la maison, hein ! L'important serait de s'y tenir, de savoir que chacun à réservé ce temps-là pour l'autre. Si possible pour faire des trucs que vous aimez tous les deux, ou découvrez tous les deux.
Après ça veut pas dire qu'en dehors de ça, hop, la B.A est faite, on a pas besoin d'être sympas...

Mais ces petits projets peuvent peut être rassurer, déjà sur le temps d'avant qui devient plus "cadré" du coup (il y a un horizon), et sur vos sentiments
Le quantitatif, "plus de temps", disons que puisque vous vivez ensemble, le revendiquer est peut être une réaction "sur la défensive". Ca se comprend, hein, mais faut pas laisser les peurs dominer vos dialogues.

Sinon, il y a une expression à connaître. Ca ne remédie rien, mais ça peut au moins te faire voir que ta situation n'est pas incompréhensible :
la "New Relationship Energy"... C'est la situation où est ton mari. C'est pas facilissime à passer, mais c'est possible.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.